−5°C
завтра: −8°C
Погода в Перми
−5°C
утром−6°C
днем−5°C
завтра−8°C
Подробно
 63,57
−0.0135
Курс USD ЦБ РФна 12 декабря
63,5653
−0.0135
 70,46
+0.0677
Курс EUR ЦБ РФна 12 декабря
70,4558
+0.0677
  • Как по-вашему? Что это дает обоим? В чем различие между обычными крепкими отношениями и браком? Кроме печати в паспорте и смены фамилии? Одним словом цель его заключения. Хочу узнать ваше мнение.
    У меня есть позиция на этот счет: я считаю брак нужной, неотъемлемой частью отношений между двумя любящими друг друга людьми. Своего рода гарантом того, что люди готовы посвятить жизнь друг другу, создать семью и прожить вместе счастливую жизнь (может искажаю насчет "гаранта", но другого слова подобрать не могу).

  • Гарантом длительных отношений и любви брак точно не является - иначе не было бы разводов.

    Что приходит в голову на вопрос "зачем?" - юридическо-финансовые вопросы жизни семьи.
    Для кого-то имеет "вес" довод "так принято", вообще мнение окружающих. Традиции, в общем.

    В отношениях между людьми в идеале вообще ничего не должно измениться.

  • Брак сегодня — это не более, чем женская прихоть, желание поиметь какие-то иллюзии «гарантий». Никаких реальных гарантий брак не дает (развестись сейчас проще, чем с работы уволиться). Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Я бы сказала так.
    :yes.gif:
    Брак нужен для того, чтобы юридически "оформить" права/обязанности супругов по части детей.
    Ведь фактически именно с появлением в семье ребенка (в период беременности) наступает серьезная ответственность супругов перед друг другом и в первую очередь перед их ребенком.
    Кроме того, на женатые пары смотрят лучше Банки - кредиторы, легче реагируют при выдаче виз в страны зарубежья консульства, ну и супруги, если им хорошо вместе, гордо могут называть себя мужем и женой.
    Хотя, как и сказано выше, развестить проще пареной репы...главное понять двоим - нужны ли они друг другу на протяжении всей жизни? А уж печать - её никогда не поздно поставить.:улыб:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • В ответ на: Брак сегодня — это не более, чем женская прихоть, желание поиметь какие-то иллюзии «гарантий». Никаких реальных гарантий брак не дает (развестись сейчас проще, чем с работы уволиться). Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.
    Как все у вас звучит цинично..
    "Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий"
    А третьего не дано?:миг:

  • Ну почему не дано? Есть же те, которые не «как правило» %)

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Брак сегодня — это не более, чем женская прихоть
    +1, в точку тоже считаю что брак это глупая прихоть.

  • НПП.
    А давайте разделим брак и свадьбу
    Брак это официальное оформление отношений
    А вот свадьба - действительно женская дорогостоящая прихоть

  • А теперь спросите то же самое на ПФ, ну и на БЗ для полноты картины:улыб:

  • В ответ на: ...Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.
    Ну а у Вас-то какой из двух случаев?

  • В ответ на:
    В ответ на: ...Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.
    Ну а у Вас-то какой из двух случаев?
    А что не так? По мойму все правильно сказал

  • ==Ну а у Вас-то какой из двух случаев?==

    Переход на личности — дело гиблое, но отвечу. Второй:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: ..А что не так? По мойму все правильно сказал
    а какая разница...Это его мнение..
    Меня смутило выражение "как правило"...

  • В ответ на: ..Переход на личности — дело гиблое, но отвечу. Второй:улыб:
    повторюсь, меня смутило выражение "как правило"... Пытаюсь вспомнить, кто из моих знакомых подходит по Ваше правило...

  • В ответ на: а какая разница...Это его мнение..
    Меня смутило выражение "как правило"...
    Тогда я тоже подпишусь под как правило. Нас уже двое кто больше?

  • В ответ на: Тогда я тоже подпишусь под как правило. Нас уже двое кто больше?
    ага.. печать не забудьте поставить в канцелярии... Конечно вас больше...

  • ==Пытаюсь вспомнить, кто из моих знакомых подходит по Ваше правило==

    Если вы девушка — то вряд ли вы в теме.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Если вы девушка — то вряд ли вы в теме.
    "Переход на личности - гиблое дело"... :шок:
    Просто у меня как-то язык не повернулся бы назвать свою жену и дочь дорогостоящим геморроем....

  • В ответ на: Пытаюсь вспомнить, кто из моих знакомых подходит по Ваше правило...
    Из моих знакомых большинство подходят под это правило, причем обоих полов.

  • В ответ на: "Переход на личности - гиблое дело"... :шок:
    Просто у меня как-то язык не повернулся бы назвать свою жену и дочь дорогостоящим геморроем....
    А вы не подменяйте понятия то

  • При чем тут жена и дочь? Какая вообще связь между женой, дочерью и браком?

    **ПАЗИТИФФ**

  • до офицального оформления отношений нужно дорасти. Морально. И называться семьей. А без штампа в паспорте живут по принципу "если что - разбежимся", какая в этом случае семья?

  • В ответ на: При чем тут жена и дочь? Какая вообще связь между женой, дочерью и браком?
    Вы меня убили наповал...
    я-то думал, что жена становится таковой после заключения брака... ребенок, как правило, появляется тоже в браке... Я не знаю... может быть это сейчас считается ненормальным? ... Хотя, о чем я говорю.. многие вообще не знают, где их дети и есть ли они в принципе..

  • Адье. Я предпочитаю разговаривать с людьми, которые понимают, о чем разговор. Вам посоветовали выше не подменять понятия:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: НПП.
    А давайте разделим брак и свадьбу
    Брак это официальное оформление отношений
    А вот свадьба - действительно женская дорогостоящая прихоть
    А почему обязательно женская? Мужчина, хотите сказать, редко хочет торжества(в нормальных пределах), тем более, что это типа не просто вечеринка?
    А вот такие мнения, как у KalyanSib, MIST , gde_mon .. заставляют задуматься об их серьезности касабельно отношений с любимым(?) человеком. Не страх ли перед ответственностью причина таких выводов?

  • ==Мужчина, хотите сказать, редко хочет торжества==

    Поверьте, не все в этой жизни делается для того, чтобы побухать :ухмылка:

    ==заставляют задуматься об их серьезности касабельно отношений с любимым(?) человеком==

    Я же говорю — чисто женский подход и чисто женские же иллюзии. Брак ни коим образом не дает никакой стабильности. Мужчины это понимают, и поэтому брак им не нужен. Они готовы любить и нести ответственность независимо от бюрократических нюансов.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на:
    В ответ на: НПП.
    А давайте разделим брак и свадьбу
    Брак это официальное оформление отношений
    А вот свадьба - действительно женская дорогостоящая прихоть
    А почему обязательно женская? Мужчина, хотите сказать, редко хочет торжества(в нормальных пределах), тем более, что это типа не просто вечеринка?
    А вот такие мнения, как у KalyanSib, MIST , gde_mon .. заставляют задуматься об их серьезности касабельно отношений с любимым(?) человеком. Не страх ли перед ответственностью причина таких выводов?
    И страх в том числе (тока это не тот страх), я думаю не боится тока тот кто не осознает свалившуюся ответственность.

  • Они готовы любить и нести ответственность независимо от бюрократических нюансов.
    _______________
    А когда мужчины устают нести ответственность - бюрократические нюансы несколько облегчают жизнь женщинам (по крайней мере алиментщиков (которые не хотят платить) уже отлавливают на дорогах, могут им затруднить выезд из страны).

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: При чем тут жена и дочь? Какая вообще связь между женой, дочерью и браком?
    А что женой можно и без печати в паспорте называться? А дети появляются у всех подряд, независимо от состояния в браке? Домаро тут прав. Как ни странно..

  • В ответ на: Они готовы любить и нести ответственность независимо от бюрократических нюансов.
    Дык если так, то к чему такое агрессивное неприятие явления? Тогда уж нейтральное отношение должно быть.
    Или вы (персонально) считаете, что после брака любимая "чудесным образом" одномоментно станет мегерой - и заключение брака станет единственной тому причиной?

    PS. А, всё, вопрос снимается.
    Я-то считал рождение ребёнка естественным следствием любви и "готовности...".
    Старомоден, признаю.:улыб:

    Исправлено пользователем Михаил_1 (10.09.07 15:44)

  • ==по крайней мере алиментщиков (которые не хотят платить) уже отлавливают на дорогах==

    Я в первом же посте в этой теме написал о том, что не сомневаюсь в необходимости бракосочетания в случае беременности.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Жена и дочь это конкретные любимые люди.
    Вам сложно представить, что любить человека можно и без наличия регистрации брака?
    Как штамп влияет на любовь???
    Какая разница, как официально называется твой любимый человек - жена (муж) или подруга (МЧ)?
    Ну а дочь, она всегда дочь.
    В ответ на: А дети появляются у всех подряд, независимо от состояния в браке?
    Вроде взрослые люди, должны понимать, что дети появляются не только "после свадьбы". :хехе:

  • ==А что женой можно и без печати в паспорте называться?==

    Зрите в корень вместо того, чтобы заниматься буквоедством. Речь о том, что наплевательское отношение к штампу никоим образом не означает наплевательского отношения к супругам и детям.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Поверьте, не все в этой жизни делается для того, чтобы побухать
    Да ладно! Правда чтоли?! :ха-ха!: Блин, глаза открыл!)))
    Гмм.. хм.. ладно..я вообще не бухание имела ввиду, а само событие, которое хочется провести красиво, чтобы запомнилось и т.д.
    В ответ на: И страх в том числе (тока это не тот страх), я думаю не боится тока тот кто не осознает свалившуюся ответственность.
    Ага.. вот именно, что я имела в виду не "тот" страх. Я о том, что весь настрой человека виден, пока живешь с ним. Так годами можно жить вместе, любить, мечтать.. а потом хоп и гудбай май лав. Заметьте, мужчинам легче живется в этом плане и потом им не составит труда найти другую, а когда девушка прожила с мч лет скажем 8, а он не "хрю" ни "му" о будущем совместном, потом взял и ушел..вот тогда и обидно знаете ли.. он то уйдет, а кому она нужна в свои 30? Так, по большому счету.. Не хочу никого обидеть, девушки. Просто высказываю свои мысли.

  • ==Дык если так, то к чему такое агрессивное неприятие явления?==

    У меня? Агрессивное?!! Интересно, из чего можно было сделать такой вывод. Я женат, если что.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Вроде взрослые люди, должны понимать, что дети появляются не только "после свадьбы".
    Я не совсем о том. Не о внебрачных детях, а детях, рожденных в браке. Так правильней :спок:

  • В ответ на: Ага.. вот именно, что я имела в виду не "тот" страх. Я о том, что весь настрой человека виден, пока живешь с ним. Так годами можно жить вместе, любить, мечтать.. а потом хоп и гудбай май лав. Заметьте, мужчинам легче живется в этом плане и потом им не составит труда найти другую, а когда девушка прожила с мч лет скажем 8, а он не "хрю" ни "му" о будущем совместном, потом взял и ушел..вот тогда и обидно знаете ли.. он то уйдет, а кому она нужна в свои 30? Так, по большому счету.. Не хочу никого обидеть, девушки. Просто высказываю свои мысли.
    Ну так а че вы хотите, если я готов для близкого человека на эти жертвы то пойду. Но жертвами то они от этого быть не перестают.

    Это ж не мои проблемы что вам в 30 пойти некуда....

  • ==Само событие, которое хочется провести красиво, чтобы запомнилось и т.д.==

    На мой взгляд, здесь больше оправданий желания выйти замуж. В таком контексте собственная свадьба не отличается от чужой.

    ==вот именно, что я имела в виду не "тот" страх==

    Смотрите, кому отвечаете:улыб:Про страх — не мои слова. Но тем не менее, вы снова почему-то считаете, что в тридцать развестись сложнее, чем просто уйти.

    **ПАЗИТИФФ**

  • а я считаю что брак это, тупо, дань традиции и желаниям родителей брачующихся. Врядли в наше время кто-то читает что вступление в официальный брак это показатель ответственности, хотя... навеное есть люди которые только после оформления отношений подсознательно ощущают свою пренадлежность супругу. А в основном сейчас вступают в брак либо по настоянию семей, либо из-за беременности, либо наивно пологая что это что-то изменит в жизни. По-себе сужу, выйдя из загса с печатью в паспорте особых ощущений по поводу иного статуса у меня не было.

  • Ну если брак для вас - это жертва.. то о чем тут говорить :dnknow:
    Ну да, не ваши проблемы... Так многие считают.. и те, кто уходят тоже
    К слову, мне не 30.

  • В ответ на: ..Домаро тут прав. Как ни странно..
    здесь нет правых и неправых.. есть мнения..

  • В ответ на: Ну если брак для вас - это жертва.. то о чем тут говорить :dnknow:
    Вам об этом в самом начале сказали, тока вы пытаетесь какой то еще и подтекст найти

  • В ответ на: Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.
    Любопытно, каким образом в эту картину вписывается страстное желание значительной части геев добиться разрешения гомосексуальных браков (заметьте, между двумя предположительно "трезво смотрящими на жизнь мужчинами":улыб:)?
    По теме: имхо, официальный брак - это своего рода "публичное заявление о чистоте намерений". В этом случае отказ от провозглашенных обязательств в любом случае имеет некоторую негативную окраску, в то время как "свободный человек" ничего никому и не обещал, следовательно, его репутация "в случае чего" не пострадает:улыб:.

  • ==Любопытно, каким образом в эту картину вписывается страстное желание значительной части геев добиться разрешения гомосексуальных браков==

    Ровно таким же образом, как платье на мужике. То есть — никаким.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Я о том, что весь настрой человека виден, пока живешь с ним. Так годами можно жить вместе, любить, мечтать.. а потом хоп и гудбай май лав. Заметьте, мужчинам легче живется в этом плане и потом им не составит труда найти другую, а когда девушка прожила с мч лет скажем 8, а он не "хрю" ни "му" о будущем совместном, потом взял и ушел..вот тогда и обидно знаете ли.. он то уйдет, а кому она нужна в свои 30? Так, по большому счету.. Не хочу никого обидеть, девушки. Просто высказываю свои мысли.
    Страх какой-то слышится в Ваших словах. Разве регистрация дает уверенность в том, что законный муж не помашет ручкой через 8 лет? Не будет любви и официальный брак распадется, будет любовь никакой гражданский брак не разрушится. А мысль о том, что мужчине легче, чем женщине в 30 лет найти вторую половину, забудьте для собственного блага. Неблагодарное это занятие, считать себя вторым сортом. :хехе:

  • Брак это просто юридические оформленое действие и нужен он только для того что бы дети имели фамилию отца. Только и всего а вообще хорошее дело браком не называют

    Запретите мне-я торчу на одном и том же
    Запретите мне- всё равно уже кайф прошел

  • В ответ на: Разве регистрация дает уверенность в том, что законный муж не помашет ручкой через 8 лет?
    Абсолютно не дает. Я это понимаю, естественно. Случай из жизни: знакомая девушка встречается с парнем как раз 8 лет. Год назад он сказал ей, что не уверен в ней, что перестал ее понимать и хочет расстаться. Ну ессно это был шок. Расстались. Прошел год, снова сошлись. Сказал "Я испугался тогда".. Ну, типа, не знал че делать.. все так далеко зашло)) Сейчас у них все так же, только есть одно "но": она перестала верить в их будущее. Любовь вроде там есть.. и даже сильная.. вот только целью они совместно все не могут задаться - семья или "так".
    В ответ на: А мысль о том, что мужчине легче, чем женщине в 30 лет найти вторую половину, забудьте для собственного блага.
    Хе-хе) Меня нисколько не оскорбляет этот факт. Речь была о потеряном времени.

  • Насколько я знаю, не обязательно состоять в браке, чтобы ребенок получил фамилию отца. Это все можно прописать в документах на ребенка (свидетельство о рождении и т.д.).

  • Правильно знаете. Просто в ЗАГС мама ребенка должна прийти с его папой, и все.
    Свадьба - действительно женская забава, стоит только заглянуть на "Свадебный форум" и сразу все понятно. А брак сам по себе - традиция, способ порадовать родителей и "самоутвердиться" для многих (не для всех) женщин. Ну и всякие юридические и финансовые штучки, конечно =)

  • не думаю, что стоит судить по форуму. В количественном соотношении достаточно небольшое количество девушек сидит в инете, а уж на форуме тем более.
    Соглашусь с тем, что женщине этого хочется больше, чем мужчине. Слишком многие мечтают о "принцах" и о красивой свадьбе.
    А я бы просто хотела обычную, не пышную, но в то же время яркую свадьбу. Просто чтобы потом было что вспомнить, так, по большому счету. А "родителей порадовать" хм.. мне если честно все равно чего они там хотят на этот счет и что думают. Это мне решать, а не им.

  • А что женой можно и без печати в паспорте называться?
    __________________________________________
    Ну конечно, называют ведь сами себя женами девушки, живущие в так называемом гражданском браке. Чаще так называют себя те, кто живет в таком браке годами. И того, с кем живут, мужем называют.
    Но что характерно, мужчины, живущие в гражданских браках, считают себя неженатыми, а их дамы напротив - считают себя замужними.
    Этим, по-моему, все сказано.


    А дети появляются у всех подряд, независимо от состояния в браке?
    __________________________________________
    Сплошь и рядом и практически повсеместно. Разумеется, при условии, что женщина может забеременнеть и родить.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • ==живущие в так называемом гражданском браке==

    Кстати, я не в теме, но можно ли называть друг друга мужем и женой, если не было венчания? :ухмылка:

    **ПАЗИТИФФ**

  • Гражданский брак.. фи! "Муж" и "жена"? Не думаю, правдивее будет "сожительница" и "сожитель".
    Нельзя так называться не состоящим в официальном браке.
    В ответ на: Но что характерно, мужчины, живущие в гражданских браках, считают себя неженатыми, а их дамы напротив - считают себя замужними.
    Есть такое :respect:

  • А кто или что мешает-то? : ) Уж если сожители так другуа зовут, вступившим в брак сам бог велел : ) тем более, что это законно и закреплено в соответствующем кодексе (если брак зарегистрирован, конечно).
    Другое дело, что с точки зрения Церкви, любой зарегистрированный, но не освященный обрядом венчания брак, является гражданским. Но греховным больше (вроде бы) не считается, Церковь пересмотрела свои догмы под воздействием процессов, происходящих в обществе, и в целях сохранения паствы.
    А то, что в народе принято называть гражданским браком, вообще ничем, кроме сожительства не является : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Есть такое
    __________________________________________
    Ну и пусть считают, если им так спокойнее : )
    Зачем лишать людей иллюзий и насильно сдирать с них розовые очки?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ну да, у нас гражданский брак зачастую не подразумевает регистрацию.

  • Ага, им просто так удобно жить) Без регистрации своих отношений.

  • у нас гражданский брак зачастую не подразумевает регистрацию
    __________________________________________
    Он как раз подразумевает ее отсутствие : ) Но в силу того, что сожительство звучит как-то уж слишком негламурно, людям, видимо, приятнее называть его именно так.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • А по мне так вообще словосочетание "гражданский брак" звучит как-то грубо и сухо. Я вообще воспринимаю ответ на вопрос типа "Ты встречаешься с кем-нибудь?" - "Да, живем в гражданском браке" - как фикцию.. уж скажи лучше "Да, живем вместе" - куда лучше звучит, по-моему. :спок:

  • В ответ на: ==живущие в так называемом гражданском браке==

    Кстати, я не в теме, но можно ли называть друг друга мужем и женой, если не было венчания? :ухмылка:
    Можно. Об этом специально говорил Патриарх на Московском епархиальном собрании 1997 года (в связи с тем, что у отдельных строгих священников появилась тенденция считать зарегистрированный, но невенчанный брак "блудным сожительством"). Эта же позиция подтверждена в определении Священного Синода Русской Православной Церкви от 28 декабря 1998 года.

    Типичная ныне ситуация: один супруг уверовал, другой - нет, и требовать от неверующего венчаться - неправильно. Если же оба супруга - верующие, то они могут обвенчаться (и так происходит на деле!) даже после нескольких десятилетий брака.

    Caveant consules!

  • Эм, а обвенчаться это я так понимаю - в церкви. Тоесть раньше можно было называться мужем и женой только если обвенчаться в церкви?
    Хмм.. помоему уже очень давно и без венчания люди назывались супругами (муж, жена), просто расписавшись в загсе.
    Или нет? :nea.gif:

  • В ответ на: ..Хмм.. помоему уже очень давно и без венчания люди назывались супругами (муж, жена), просто расписавшись в загсе.
    Или нет? :nea.gif:
    именно так..согласно законодательству с вытекающими отсюда последствиями (нуу.. право наследования там и т.д.)

  • НПП

    Прочитал посты, я так и не увидел разумного обоснования с женской стороны, зачем нужен брак и свадьба. Одна только пыль типа -
    ..."Просто чтобы потом было что вспомнить, так, по большому счету"...
    ...."А по мне так вообще словосочетание "гражданский брак" звучит как-то грубо и сухо"...

    И так далее...

    Исправлено пользователем gde_mon (11.09.07 12:12)

  • МОДНОЕ СЛОВО "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК " прикрывает женское унижение, я так считаю, если мужчина готов быть с женщиной - пусть зарегистрирует отношения , а то делать пышную свадьбу или нет - дело каждого человека.

  • В ответ на: МОДНОЕ СЛОВО "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК " прикрывает женское унижение, я так считаю, если мужчина готов быть с женщиной - пусть зарегистрирует отношения , а то делать пышную свадьбу или нет - дело каждого человека.
    :ха-ха!: Вааще улет, оказывается если не женился то унизил.... Девушки вы взрываете мне мозг

  • В ответ на: МОДНОЕ СЛОВО "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК " прикрывает женское унижение
    ЗАЧОТ !!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Пиши еще !!!

  • я высказала свое мнение на вопрос поста

  • Угу.. ваши мужские ответы тогда вообще блестящи:
    "...Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий. "
    MIST кстати сказал, что женат.. не знаю уровень их счастья, но сомневаюсь что он велик после его же слов "==Ну а у Вас-то какой из двух случаев?==

    Переход на личности — дело гиблое, но отвечу. Второй".

    Ваше мнение понятно - геморой, женская прихоть. Большинство мужиков тут это и имеют ввиду.
    Женское, кстати, тоже было высказано. Тут я согласна с Алесией: "до офицального оформления отношений нужно дорасти. Морально. И называться семьей. А без штампа в паспорте живут по принципу "если что - разбежимся", какая в этом случае семья?", но жаль, что женщин тут высказалось действительно мало. Хотелось бы услышать еще мнения.

  • а если ваша вторая половина желает вступить с вами в брак а вы ей говорите что "ну я же и так с тобой живу и люблю , тебе что этого мало, да и считаю я что брак не важен" да вы мне так кажется унижаете ее желание и показываете свой страх перед браком- так значит он для вас имеет какое то значение .... в такой ситуации каждый мужчина сам себе противоречит

  • вобще-то это не он говорил... это говорил г-н, нелюбящийчтобыпереходилинаеголичность...

    хотя... г-н gde_mon подписался подо всем, что говорил тот г-н...

    Исправлено пользователем domaro (11.09.07 13:09)

  • В ответ на: вобще-то это не он говорил... это говорил г-н, нелюбящийчтобыпереходилинаеголичность...

    хотя... г-н gde_mon подписался подо всем, что говорил тот г-н...
    Не передергивайте, не подо всем а под конкретным утверждением

  • В ответ на: вобще-то это не он говорил... это говорил г-н, нелюбящийчтобыпереходилинаеголичность...

    хотя... г-н gde_mon подписался подо всем, что говорил тот г-н...
    Не передергивайте, не подо всем а под конкретным утверждением

  • В ответ на: вобще-то это не он говорил... это говорил г-н, нелюбящийчтобыпереходилинаеголичность...

    хотя... г-н gde_mon подписался подо всем, что говорил тот г-н...
    Не передергивайте, не подо всем а под конкретным утверждением

  • MIST писал: "Мужчины, которые как правило смотрят на жизнь более трезво, воспринимают вступление в брак как необходимость (в случае «залета»), либо как геморрой, причем — дорогостоящий.", потом его спросили вы, domaro: "Ну а у Вас-то какой из двух случаев?", на что он ответил: "Переход на личности — дело гиблое, но отвечу. Второй". Не путайтесь:миг:

  • В ответ на: ... Не путайтесь:миг:
    уже... :безум:

  • В ответ на: "до офицального оформления отношений нужно дорасти. Морально."
    Во первых не вижу равенства между официальными отношениями и семьей

    Во вторых, я так и не понял - что дают официальные отношения именно для семьи и для любимых? (мож тогда пойму почему это я до них не дорос :смущ:)

  • В ответ на: не думаю, что стоит судить по форуму. В количественном соотношении достаточно небольшое количество девушек сидит в инете, а уж на форуме тем более.
    вот именно - и часть этого небольшого количества и практически ноль от большого количества мужчин сидят на свадебном форуме, изображая щенячий восторг по поводу каждого платья и прочих финтифлюшек.

  • Ох, девочка... Для дискуссий логика полезнее эмоций, не находите? Если вы не видите разницу между понятиями «брак» и «вступление в брак» — это минус учителю, пытавшемуся научить вас русскому языку.

    Так вот, вступление в брак — это событие. Подготовка и проведение которого — дело непростое, головомойное, нудное и затратное во всех смыслах. Именно это и понимается под геморроем. Вас не зря ткнули носом в свадебный форум: там преимущественно обитают девушки в силу того, что для них подготовка и проведение свадьбы — дело интересное, а для мужчин — нет.

    Простое логическое мышление большинству из нас подсказывает, что жизнь до брака и во время брака ничем не отличается. После вступления в брак логические выводы подкрепляются опытом. Никакой разницы. Не меняются чувства, не меняется ощущение ответственности за партнера. Соответственно, процесс изменения гражданского состояния (вступление в брак) является бессмысленным делом, если нет детей и планов по их заведению.

    Домашнее задание: понять разницу между словами «чай» и «чайная церемония».

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: ...Во вторых, я так и не понял - что дают официальные отношения именно для семьи и для любимых? (мож тогда пойму почему это я до них не дорос :смущ:)
    Вы понимаете, это невозможно объяснить... нужно действительно дорасти, прочувствовать...
    Не воспринимайте это как оскорбление или попытку перейти на личность... и передергивание..

  • Если сейчас моя 18-летняя дочь скажет, что будет жить в гражданском браке, я не буду против. Но когда я выходила замуж, мы такой вариант даже не рассматривали. Может быть, времена были другие, но свадьба и венчание - обязательно.

  • В ответ на:
    В ответ на: ...Во вторых, я так и не понял - что дают официальные отношения именно для семьи и для любимых? (мож тогда пойму почему это я до них не дорос :смущ:)
    Вы понимаете, это невозможно объяснить... нужно действительно дорасти, прочувствовать...
    Не воспринимайте это как оскорбление или попытку перейти на личность... и передергивание..
    Хорошо, я понял, буду значит разводится и доростать. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Тока вот есть огромное подозрение что второй свадьбы и вступления в брак в моей жизни не будет.

  • В ответ на: ..Тока вот есть огромное подозрение что второй свадьбы и вступления в брак в моей жизни не будет.
    ага.. я когда женился, довольно рано, сказал себе, что это один раз и навсегда... И вот сейчас, через много лет, только укрепился в этой мысли... Чего и Вам желаю..

  • В ответ на:
    В ответ на: ..Тока вот есть огромное подозрение что второй свадьбы и вступления в брак в моей жизни не будет.
    ага.. я когда женился, довольно рано, сказал себе, что это один раз и навсегда... И вот сейчас, через много лет, только укрепился в этой мысли... Чего и Вам желаю..
    Я имел ввиду не это. Я хотел сказать что меня уже не что, не заставит это повторить, потому как реально убедился что официальное вступление в брак и свадьба, ни чего не меняет и не дает.

  • ну вот и пишите дословно, что сам факт процесса церемонии бракосочетания. А то вводите, понимаешь, людей в заблуждение)))

  • В ответ на: Хорошо, я понял, буду значит разводится и доростать.
    Тока вот есть огромное подозрение что второй свадьбы и вступления в брак в моей жизни не будет
    Вопрос можно? А зачем Вы женились?
    Без наездов, просто хочу понять позицию.

  • В ответ на: официальное вступление в брак и свадьба, ни чего не меняет и не дает.
    Вот именно. И не надо дамам местным утверждать что до брака нужно дорасти, нету там ничего такого до чего надо дорастать-дурное дело не хитрое. Дорастать нужно до тех отношений, которые можно назвать-семьёй.
    А насчет женщин, которых унижает отказ от официального оформления так это вообще-смех на палке! Сейчас не такая уж редкость девушки, которые сами отказываются от штампа и даже боятся этого:хехе:

  • В ответ на: Вот именно. И не надо дамам местным утверждать что до брака нужно дорасти, нету там ничего такого до чего надо дорастать-дурное дело не хитрое. Дорастать нужно до тех отношений, которые можно назвать-семьёй...
    похоже, как принято здесь говорить, "Вы не в теме"...
    предполагается, что брак=семья... хотя, если честно, мне не нравится слово "брак"...

  • В ответ на: И не надо дамам местным утверждать что до брака нужно дорасти, нету там ничего такого до чего надо дорастать-дурное дело не хитрое. Дорастать нужно до тех отношений, которые можно назвать-семьёй.
    Лично мое понимание фразы "дорасти до брака" означает "осознать значимость и необходимость создания семьи с тем человеком, который на твой взгляд является подходящим для этого вариантом"(как бы грубо не звучала последняя фраза, решила не писать "любимым" и "единственным", это думаю и так понятно). Причем я НЕ говорю о тех браках, пожалуй, самых распространенных, которые заключаются направо-налево, куда не плюнь, а о тех, которые раз и на всю жизнь. Чтобы замуж не "потому что как у всех" или "хочу и баста", а потому что "любовь" и "желание создать официальные семейные отношения".

  • В ответ на: ну вот и пишите дословно, что сам факт процесса церемонии бракосочетания. А то вводите, понимаешь, людей в заблуждение)))
    тоже почему-то решил, что речь идет об отношениях, а не о пьянке-гулянке с мордобитием и кровопусканием, именуемым в народе свадьбой...
    Я против свадьбы.. считаю это пустой тратой денег на ораву халявщиков, которым что свадьба, что похороны.. лишь бы поколбаситьбся на всю катушку..

  • Эээ.. а зачем таких халявщиков приглашать?
    Семья, друзья и хватит... а те, кто напрашивается - в топку :спок:

  • А насчет женщин, которых унижает отказ от официального оформления так это вообще-смех на палке! Сейчас не такая уж редкость девушки, которые сами отказываются от штампа и даже боятся этого
    __________________________________________
    Здесь всё зависит от того, кто кого в большей мере использует в тнз "гражданском браке", кто от кого более зависим (эмоционально, физиологически, материально, как угодно) или кто за счет кого хочет поиметь каких-то выгод.
    Тот, КОГО используют в большей степени, хочет как-то это минимизировать, и ему кажется, что законный брак поможет ликвидировать этот дисбаланс отношений. Поэтому всячески подвигает партнера к регистрации брака.
    Тот, КТО использует, естественно не желает никаких перемен, ему и так комфортно. Поэтому никакие регистрации ему не нужны.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Эээ.. а зачем таких халявщиков приглашать?
    Семья, друзья и хватит... а те, кто напрашивается - в топку :спок:
    именно так у меня и было... мож потому и вспоминаю свадьбу с удовольствием...

  • Вот-вот.. с удовольствием..
    А для кого-то это - геморой.
    Конечно, приготовления требуют затрат как и финансовых, так и духовных и физических. Но делать-то это нужно в первую очередь для себя и с головой. Тогда и мордобоев и халявщиков не будет.

  • В ответ на: Здесь всё зависит от того, кто кого в большей мере использует в тнз "гражданском браке", кто от кого более зависим (эмоционально, физиологически, материально, как угодно) или кто за счет кого хочет поиметь каких-то выгод.
    Тот, КОГО используют в большей степени, хочет как-то это минимизировать, и ему кажется, что законный брак поможет ликвидировать этот дисбаланс отношений. Поэтому всячески подвигает партнера к регистрации брака.
    Тот, КТО использует, естественно не желает никаких перемен, ему и так комфортно. Поэтому никакие регистрации ему не нужны.
    Когда дисбаланс четок - гражданский брак и не более того. Он должен быть минимальным, тогда и оба будут согласны на узаконивание отношений.
    Я "за" совместное сожительство, это помогает присмотреться друг к другу, увидеть пассию с бытовой стороны. Понять, наконец.. надо оно тебе или нет.

  • Ну и что вам конкретно дает статус официальные семейные отношения, если это любовь и на всю жизнь? точно так же они могли бы быть и неофициальные.... Например, у моей однокласницы мать с отцом живут всю жисть гражданским браком, при этом у них двое детей, общее имущество и т.д. и т.п. Ещё могу примеров наприводить.... Вот сама зарегистрировалась с мужем из-за родственников(мамы папы запилили) и только. Так мне от этого брака не холодно не жарко, чё толку есть там печать эта или нет... двое замечательных детишек у нас и без неё имеются.

  • В ответ на: Ну и что вам конкретно дает статус официальные семейные отношения, если это любовь и на всю жизнь? точно так же они могли бы быть и неофициальные.... Например, у моей однокласницы мать с отцом живут всю жисть гражданским браком, при этом у них двое детей, общее имущество и т.д. и т.п. Ещё могу примеров наприводить.... Вот сама зарегистрировалась с мужем из-за родственников(мамы папы запилили) и только. Так мне от этого брака не холодно не жарко, чё толку есть там печать эта или нет... двое замечательных детишек у нас и без неё имеются.
    Очень замечательно.. Общество тоже оказывает определенное воздействие. К примеру, вот не замужем женщина та ваша знакомая, пришла на работу устраиваться. Вопрос "Дети есть?" - да, "Замужем?" - нет. А самой не стремно так жить, извините? Или можно отвечать "Да, я замужем! В гражданском браке!". Круто ваще..

  • Регистрация брака как минимум гарантирует ОФИЦИАЛЬНОЕ признание "живущих вместе" семьей. Соответственно, облегчается решение вопросов, связанных с получением кредитов, наследства и т.п.

  • В ответ на: ...облегчается решение вопросов, связанных с получением кредитов, наследства и т.п.
    дак небось ужо завещания написаны, все поделено...

  • В ответ на: Регистрация брака как минимум гарантирует ОФИЦИАЛЬНОЕ признание "живущих вместе" семьей. Соответственно, облегчается решение вопросов, связанных с получением кредитов, наследства и т.п.
    ну против этого я вооще не имею ничего!, Только возможность кридитов к нашей теме наверое не сильно относится-это всё бюрократические заморочки, мы ж тут про лубоф говорим.

  • В ответ на: А самой не стремно так жить, извините? Или можно отвечать "Да, я замужем! В гражданском браке!". Круто ваще..
    Не, не стрёмно! гораздо стремнее считаю, заставлять мужчину на себе жениться, говоря-если любишь-женись!

  • В ответ на: похоже, как принято здесь говорить, "Вы не в теме"...
    предполагается, что брак=семья... хотя, если честно, мне не нравится слово "брак"...
    Простите а где и кто это тут предположил, я вот например категорически против. И топик вроде не об этом. Вопрос звучал
    "..Как по-вашему? Что это дает обоим? В чем различие между обычными крепкими отношениями и браком? Кроме печати в паспорте и смены фамилии? Одним словом цель его заключения. Хочу узнать ваше мнение..."

    Ответ не чего кроме напрягов и затрат

    Не преплетайте отношения, брак не равно семья, законный супруг не равен любящий человек итд

  • В ответ на: Очень замечательно.. Общество тоже оказывает определенное воздействие. К примеру, вот не замужем женщина та ваша знакомая, пришла на работу устраиваться. Вопрос "Дети есть?" - да, "Замужем?" - нет. А самой не стремно так жить, извините? Или можно отвечать "Да, я замужем! В гражданском браке!". Круто ваще..
    Ага, еще один довод нашели наконец то, некоторым стремно не в браке состоять :ха-ха!:

    Исправлено пользователем gde_mon (11.09.07 15:47)

  • В ответ на: ...
    Не преплетайте отношения, брак не равно семья, законный супруг не равен любящий человек итд
    я считаю, что именно так и должно быть... законный супруг любит и любим... Прошла любоф - разводись или не женись вообще... каки проблемы..
    Варианты брака по расчету не рассматриваю, но и не отвергаю... Но это другая тема..

  • В ответ на:
    В ответ на: ...
    Не преплетайте отношения, брак не равно семья, законный супруг не равен любящий человек итд
    я считаю, что именно так и должно быть... законный супруг любит и любим... Варианты брака по расчету я не рассматриваю, но и не отвергаю... Но это другая тема..
    Опять не о том, вы это равенство с заду на перед прочитайте, и тогда станет поймете ответ на вопрос поставленный автором

  • В ответ на: я считаю, что именно так и должно быть... законный супруг любит и любим...
    А не законный что ж не любит и не любим? или вы тоже считаете что это стрёмно?

  • В ответ на: Только возможность кридитов к нашей теме наверое не сильно относится-это всё бюрократические заморочки, мы ж тут про лубоф говорим.
    Одно из двух - либо я, либо Вы неправильно трактуем тему топика:улыб:. Рассматривать "семью" отдельно от "бюрократических заморочек" - это неправильно (имхо).

  • В ответ на: ...Опять не о том, вы это равенство с заду на перед прочитайте, и тогда станет поймете ответ на вопрос поставленный автором
    не хочу сзаду.... :спок:

  • В ответ на: А не законный что ж не любит и не любим? или вы тоже считаете что это стрёмно?
    где я сказал, что в гражданском браке не должно быть любви?..

  • не хочу сзаду.... :спок:

    Ну если не хотите, то вам уже ответили. Не законный тоже любить может :secret:

  • Ну тогда и нужно говорить что брак нужен для того что бы кредиты давали в банках и на работу не стрёмно было устраиваться, а вовсе не для того чтобы доказать друг другу истенные намерения.

  • В ответ на: Ну тогда и нужно говорить что брак нужен для того что бы кредиты давали в банках и на работу не стрёмно было устраиваться, а вовсе не для того чтобы доказать друг другу истенные намерения.
    :agree: :respect:

  • В ответ на:
    В ответ на: Ну тогда и нужно говорить что брак нужен для того что бы кредиты давали в банках и на работу не стрёмно было устраиваться, а вовсе не для того чтобы доказать друг другу истенные намерения.
    :agree: :respect:
    Еще к этому перечню, покуражится, чтоб запомнилось на всю жизнь

    Исправлено пользователем gde_mon (11.09.07 15:59)

  • В ответ на: Ну тогда и нужно говорить что брак нужен для того что бы кредиты давали в банках и на работу не стрёмно было устраиваться, а вовсе не для того чтобы доказать друг другу истенные намерения.
    а кроме Вас тут никто и не говорил, что он что-то хочет доказать, заключая законный брак....

  • В ответ на: Вопрос можно? А зачем Вы женились?
    Без наездов, просто хочу понять позицию.
    Хотелось моей половине праздника, и официального статуса. Очень хотелось, вот и пришлось.

  • В ответ на:
    В ответ на: Ну тогда и нужно говорить что брак нужен для того что бы кредиты давали в банках и на работу не стрёмно было устраиваться, а вовсе не для того чтобы доказать друг другу истенные намерения.
    а кроме Вас тут никто и не говорил, что он что-то хочет доказать, заключая законный брак....
    Вы можете не жанглировать понятиями, а ответить на вопросы. Меняет ли что то брак в отношениях? Цель заключния брака?

  • Пришлось.
    Не дай Бог женщине выйти замуж за человека, который это делает только ради нее и не по своему желанию.
    Даст он потом знать о своем недовольстве... окружающим.

  • В ответ на: а кроме Вас тут никто и не говорил, что он что-то хочет доказать, заключая законный брак....
    топикстартер:
    В ответ на: ... я считаю брак ... Своего рода гарантом того, что люди готовы посвятить жизнь друг другу, создать семью и прожить вместе счастливую жизнь

  • В ответ на: Пришлось.
    Не дай Бог женщине выйти замуж за человека, который это делает только ради нее и не по своему желанию.
    Даст он потом знать о своем недовольстве... окружающим.
    А если женится не ради нее до ради кого тогда???

  • В ответ на: топикстартер:
    В ответ на: ... я считаю брак ... Своего рода гарантом того, что люди готовы посвятить жизнь друг другу, создать семью и прожить вместе счастливую жизнь
    "своего рода" - это как бы образно говоря... Топикстартер не имела в виду, что брак - это кандалы, которые не позволят дать дёру в случае чего... Она имела в виду что брак - это обоюдное добровольнео подтверждение намерений жить долго и счастливо и умереть в один день..

  • В ответ на: ...
    А если женится не ради нее до ради кого тогда???
    Вам же сказали, что некоторые женятся только потому, что им родители наказали..

  • Ну знаете, вы так сказали, будто бы причиной было только ее желание, а вам "пришлось". Тоесть если бы она не говорила об этом, то вы бы и не предложили.

  • Я такое сказал???

    Вы что то слишком часто путаетесь, не скажу пока большего

  • В ответ на: Ну знаете, вы так сказали, будто бы причиной было только ее желание, а вам "пришлось". Тоесть если бы она не говорила об этом, то вы бы и не предложили.
    Жжоте однако... Мой мозг почти взорван...

  • В ответ на: ...брак - это обоюдное добровольнео подтверждение намерений жить долго и счастливо и умереть в один день..
    то есть слова не достаточно? Надо это дело официально подтвердить? "Подтвердить делом"?

    Вот мне кажется на подростковое "доказательство любви" в виде секса женщины скажут дружное "фи". Однако "доказательство любви" в виде брака приветствуют. Парадокс?

  • Супер:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: ...брак - это обоюдное добровольное подтверждение намерений жить долго и счастливо и умереть в один день..
    ----------
    то есть слова не достаточно? Надо это дело официально подтвердить? "Подтвердить делом"?
    Пожалуй, можно считать согласие на брак – одной из форм (утвержденной обществом) «слова», о котором Вы говорите. Причем, кстати, оно является наиболее мягкой формой:улыб:. Давая слово «жить совместно долго и счастливо», Вы серьезно рискуете стать клятвопреступником. Являясь инициатором (что как-то больше подходит для мужчины) заключения брака (в современном обществе) Вы имеете возможность «передумать» и развестись, что автоматически освободит Вас от некоторых «неосторожно взятых на себя» обязательств.

  • В общем, отношение наверное должно формироваться не к браку как явлению, а, скорее, к мотивации вступления в брак.
    Случай, приведённый Вами - нормален с моей точки зрения.
    Ненормальным считаю случай, когда девушка требует брака как "подтверждение намерений" (или даже воспринимает его так). Сам факт требования говорит об отсутствии доверия со всеми вытекающими последствиями.

  • > Как по-вашему? Что это дает обоим?
    Сколько людей,столько и мнений Отношение к браку в паре чаще всего разное. Кто то любит,кто то не любит.Кто то любит меньше ,кто то больше и это нормально . Психология Очень часто браки создаются ради детей, при этом нет никаких гарантий того, что отдача от брака для всех будет ожидаемой и равнозначной. Есть социальное понятие - гармоничная семья,явление в нашем мире редкое и дорогого стоит.
    > В чем различие между обычными крепкими отношениями и браком?
    Нет различий.Есть понятие -фактический брак, т.е когда он и она живут вместе. Если вы имеете в виду брак юридический,то разница только в формальностях. Семья - не обязательно печать,загс, свадьба. Хорошая семья,это когда друг друга любят и уважают. Впрочем если одному из супругов хочется свадьбы или загса,почему бы и нет.Сделай дорогой (дорогому ) приятное.:хехе:К этому приходят обоюдно.,когда как говорится ,муж и жена -одна сатана,п.г :хехе:А когда девушки (и не только) донимают партнёра с женитьбой ,закатывают сцены, занимаются разного вида шантажом ,ставят ультиматумы ,это эгоизм и неуважение. Типа: -" Ты на мне не женишься (выйдешь замуж),значит не любишь!!!..", " Не женишься,значит у тебя кто-то есть ещё !!! ", " Или женишься,или мы расстаёмся!!!".
    Паранойя. Не надо ни накого давить,заниматься домыслами.Любите и будьте счастливы.Имхо.
    > я считаю брак нужной, неотъемлемой частью отношений между двумя любящими друг друга людьми.
    Это к выше сказанному.Слышите как звучит. " Нужной и нетьемлемой..." Это диктат. Люди очень разные. У всех своя психология,социальный опыт и много всяких бзиков. После всяких мелких скандальчиков,испытаний,проверок жизнью и окружающим миром, "притирки" вы переходите на другую качественную ступень. Получаете бонус ,награду за "труды" :хехе: Коряво сказано,но что то вроде того.
    >.... гарантом того, что люди готовы посвятить жизнь друг другу, создать семью и прожить вместе счастливую жизнь
    Похоже на заклинание или кодекс бусидо.
    Как показывает жизнь ,брак -плохой гарант и любви и семейного счастья.. По моему живущие вне брака,честнее друг к другу ,чем те кто в браке. имхо.

  • не знаю, прозвучало это или нет, но по-моему заключение брака (процедура) - это традиция. Хороша она или нет и кому она нужна - вторичные вопросы. По той же причине после смерти человека "положены" похороны, 9 мая (относительно недавно по сравнению со свадьбами) организовывают военный марш, в день рождения (хоть мы не всегда это делаем, впрочем, как и браки мы не всегда заключаем) приглашаем друзей и задуваем свечки на торте и т.д.

  • В ответ на: В чем различие между обычными крепкими отношениями и браком?
    Муж говорит, что регистрация отношений это "проверка на пацана":улыб:Ну шутливо, говоря.
    Причем это относится и к женской половине, как бы. Женщины ведь тоже есть такие, которые замуж выходить не хотят. Причем за конкретного мужчину с которым уже долго живут вместе. Казалось бы почему и не поженится? А вот тут то и сокрыто... значит подсознательно человек, который отмазывается от брака, просто именно с этим человеком не хочет семьи. Хоть и могут жить порядочное время время вместе. А как только находится партнер, который предел мечтаний, так сразу бегом в ЗАГС. :улыб:

  • В ответ на: не меняется ощущение ответственности за партнера
    а мне кажется у некоторых меняется, тут все зависит от воспитания и, возможно, личных стереотипов.

  • В ответ на: Я такое сказал???

    Вы что то слишком часто путаетесь, не скажу пока большего
    читайте все буквы в моих постах внимательно....и берегите свой мозг..

  • Раньше брак был единственной возможностью для мужчины иметь наследников.
    Женщин никто не спрашивал.

    Интересно, почему сейчас считается, что брак нужен скорее женщинам... То ли потому что мужчинам совсем дети по фигу стали... Или только в плане наследства, ибо завещать можно сказать, что и нечего...

  • В ответ на: Раньше брак был единственной возможностью для мужчины иметь наследников.
    Женщин никто не спрашивал.

    Интересно, почему сейчас считается, что брак нужен скорее женщинам... То ли потому что мужчинам совсем дети по фигу стали... Или только в плане наследства, ибо завещать можно сказать, что и нечего...
    ТО-то и ОНО: нету за душонкой ничего :p, вот и зачем на себя тада ответственность брать? :ха-ха!:

    А если серьезно, то бояться только те, кто не понимает зачем ему дети? семья? и вообще всяческие обязанности...часто также те, кто не знает чего делать с собственной жизнью.. :dnknow:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • В ответ на: Жжоте однако... Мой мозг почти взорван...
    Пожалуйста:"Хотелось моей половине праздника, и официального статуса. Очень хотелось, вот и пришлось . "

  • > нету за душонкой ничего

    Ну, не случайно же у вас сорвалось слово "душа"...

    Ключевое слово тут именно "духовность".
    Но те, кому приходится объяснять, что это такое, меня уже давно перестали интересовать как собеседники по данной тематике.

    Если кого интересует моё мнение, то вкратце так: муж - это тот мужчина, за которого женщина вышла замуж, а жена - это женщина, на которой мужчина женился. Ритуал бракосочетания важен с любой точки зрения, и как дань традициям, и как таинство. и как некий контракт, и как четко выраженная декларация намерений.

    А извратить можно всё, что угодно... И проще всего низвести ритуал до бессмысленных построений в ЗАГСе и банальной пьянки после этого. А чего еще можно ждать, если этому предшествует не какая-то душевная подготовка, а продолжительное сожительство, рутина которого внезапно меняется на покупку ненужных вещей, суету и просто издевательство над людьми, и всем это доставляет удовольствие, кроме самых умных... Изврат он и есть изврат. Где уж тут остановиться и подумать над каким-то высшим смыслом происходящего...

  • +1:respect:

  • Осталось только вспомнить о традициях, применить все красивые слова о духовности, браке как таинстве, ритуале итд к не меньшему таинству интимных отношений и сделать логичный вывод: "духовные люди до брака интимных отношений не допускают!".
    И соотнести эти слова с собой. Если совпадёт - снимаю шляпу!
    :yes.gif:

  • В ответ на:
    В ответ на: Жжоте однако... Мой мозг почти взорван...
    Пожалуйста:"Хотелось моей половине праздника, и официального статуса. Очень хотелось, вот и пришлось . "
    И что?

  • В ответ на: Осталось только вспомнить о традициях, применить все красивые слова о духовности, браке как таинстве, ритуале итд к не меньшему таинству интимных отношений и сделать логичный вывод: "духовные люди до брака интимных отношений не допускают!".
    И соотнести эти слова с собой. Если совпадёт - снимаю шляпу!
    :yes.gif:
    :respect:

  • Таинство - это не всё то, чем люди занимаются наедине :-)

    А шляпу передо мной снимать не надо, я самый обычный человек. И не считаю брак чем-то необходимым.

    Может быть потому, что мне ещё не встретилось человека, с которым действительно хотелось бы настоящего брака, и взаимно.
    Суррогат уже был. Не понравилось.

  • В ответ на: И что?
    а то, что не я "жгу", а вы.
    Если б чел хотел жениться, он не написал бы "пришлось".

  • Вообще сам факт на мой взгляд противоречив: тут 2 женатых человека выставляют брак "гемороем" и ненужной фикцией, "женской прихотью".
    Может я даун, но ну не пойму я ваши позиции, хоть убейте.

  • В ответ на: Вообще сам факт на мой взгляд противоречив: тут 2 женатых человека выставляют брак "гемороем" и ненужной фикцией, "женской прихотью".
    Может я даун, но ну не пойму я ваши позиции, хоть убейте.
    да чего там понимать... главное, чтоб с Вашим избранником не возникло таких непоняток...
    а они сами со своими геморроями разберутся..

  • В ответ на: Вообще сам факт на мой взгляд противоречив: тут 2 женатых человека выставляют брак "гемороем" и ненужной фикцией, "женской прихотью".
    Может я даун, но ну не пойму я ваши позиции, хоть убейте.
    Так может стоит об этом задуматся? Хотя у многих женщин когда реч заходит о свадьбе голова напроч отключается. ( прав был мой знакомый сказав, кстати тоже женился, - "женщина с 5 лет знает что выйдет замуж и начинает к этому готовится. Ритуал какой то такой тайный, видимо помогающий им утвердится в их женском обществе."

    А вот логичный взгляд - если вы уже давно совместно живете и все у вас хорошо, и интресы совместные и планы. То какой смысл в бракосочетании, я нашел только одно объяснение:

    Дань общественным традициям, и тот самый тайный ритуал для женщины. Вот поэтому то многие мужчины и считают что оно того не стоит, суета траты - непонятно зачем????

  • А не мешало бы приложить некоторые усилия, чтобы получше понимать женщину, с которой живёшь.
    Или уж спокойно поступать так, как важно для нее. Если понять её не способен, и честно это признаёшь.

  • В ответ на: А не мешало бы приложить некоторые усилия, чтобы получше понимать женщину, с которой живёшь.
    Или уж спокойно поступать так, как важно для нее. Если понять её не способен, и честно это признаёшь.
    Ну так если б так не поступали, браков на порядок меньше б было. Это раз.
    А во вторых - понять тоже знаети ли не значит принять.

  • В ответ на: А во вторых - понять тоже знаети ли не значит принять.
    ага.. в вашем случае все наоборот..

  • В ответ на:
    В ответ на: А во вторых - понять тоже знаети ли не значит принять.
    ага.. в вашем случае все наоборот..
    Всегда поражают люди готовые давать при минимуме знаний максимум оценки. К тому же ще и переходить на личности :безум:

    Исправлено пользователем gde_mon (12.09.07 13:00)

  • В ответ на: Вообще сам факт на мой взгляд противоречив: тут 2 женатых человека выставляют брак "гемороем" и ненужной фикцией, "женской прихотью".
    Может я даун, но ну не пойму я ваши позиции, хоть убейте.
    Я конечно не женатый мужчина, но зато замужняя женщина и тоже считаю брак "гемороем"(слово-то какое противное,фи!)
    А понять вы не можете не потому что вы даун(надеюсь), а потому что просто не хотите понять что не все люди относятся к браку как к таинству. Ну что это за таинство такое когда молодые чаще всего даже не в курсе зачем все эти традиционные откусывания каравая или хождения со свечами.... :ха-ха!:
    Таинством можно назвать(опять же сугубо моё мнение) венчание в церкви, рождение/зачатие ребёнка-когда это касается только вас двоих, а не государства, родителей, друзей подружек(которым потом будете хвастаться колечком).

  • СК РФ "Статья 36. Собственность каждого из супругов
    1. Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак ...является его собственностью"
    "Статья 34. Совместная собственность супругов
    1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью"
    ГК РФ "Статья 1142. Наследники первой очереди
    1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя"
    Одной из основных функций брака является материальная защищенность супруга в случае смерти другого. Гражданский брак такой защиты не дает.

  • больше и не нужно было знать: в обсуждении этой темы вы высказались достаточно на тему брака.
    Насчет "переходить на личности" уж извините, такая я - порой позволяю себе этот грешок. ))

  • В ответ на: больше и не нужно было знать: в обсуждении этой темы вы высказались достаточно на тему брака.
    Насчет "переходить на личности" уж извините, такая я - порой позволяю себе этот грешок. ))
    Радует тока одно, - молодость уходит, и приходит опыт. :миг:

  • В ответ на: ...Радует тока одно, - молодость уходит, и приходит опыт. :миг:
    а у кого-то бывает, что и молодость прошла и опыту не нажилось.... один геморрой... :dnknow:

  • >> А не мешало бы приложить некоторые усилия, чтобы получше понимать женщину, с которой живёшь.
    Или уж спокойно поступать так, как важно для нее. Если понять её не способен, и честно это признаёшь.

    > Ну так если б так не поступали, браков на порядок меньше б было. Это раз.
    А во вторых - понять тоже знаети ли не значит принять.

    Ну, количество может быть и сократилось бы, зато уж точно возросло бы качество, что в свою очередь простимулировало бы желание понять у неохваченых...

    А пока что выглядит примерно так. Он её не понимает, и не желает уступить. Ну ни в какую не желает. Инфантильность, а проще говоря детский сад - вот как выглядит большинство предбрачных ситуаций. Да не просто инфантильность, а в сочетании с распущенностью, что совсем уж с духовностью не коррелируется.

    Хотя, думаю, что институт брака пусть не скоро, но отомрёт вообще. Когда уровень жизни возрастёт настолько, что для женщины будет совершенно некритично, будет у неё один ребенок или десятеро, ибо на уровне её (их) жизни это если и отразится, то слабо. Пары будут образовываться лишь на тот период, пока есть любовь или какой-либо другой интерес друг к другу. Всё равно так будет, глупо это отрицать... Период может быть и очень долгим, но это будет скорее исключением. Впрочем во все времена удачное сочетание двух людей - скорее исключение нежели норма. Остальные более-менее приспосабливаются, причем постоянно над этим работают, вместо того чтобы - по логике - поискать себе более подходящего человека...

  • Количество качество... а тема рациональной целесообразности то так и не раскрыта. А совмещать духовность и такую формальную вещь как брак..... Ну это вааще пипец...

  • В ответ на: Хотя, думаю, что институт брака пусть не скоро, но отомрёт вообще
    Точно, уже отмирает в некоторых частях Европы. Пары или не регистрируют брак вообще, или (если оба религиозны плюс родители настаивают) венчаются в церкви. Гражданские браки отмирают потихоньку, пока держатся только за счет смешанных пар. Показательно, кстати, что свадебных салонов практически нет, и сопутствующие услуги тоже тяжело найти.

  • >а тема рациональной целесообразности
    Если отмести всякую гламурность и психологические заморочки, ultima ratio целеобразности брака состоит только в том, чтоб защитить юридически материальные и имущественные интересы супругов и детей.

  • >а тема рациональной целесообразности
    Если отмести всякую гламурность и психологические заморочки, ultima ratio целеобразности брака состоит только в том, чтоб защитить юридически материальные и имущественные интересы супругов и детей.

  • Прошу прощ. за дубль Глюкнуло чего то

  • В ответ на: >а тема рациональной целесообразности
    Если отмести всякую гламурность и психологические заморочки, ultima ratio целеобразности брака состоит только в том, чтоб защитить юридически материальные и имущественные интересы супругов и детей.
    Так я вот с этим почти согласен. Ниже обьясню почему почти.
    Но интересно то вот что, ни один из "поклонников" брака об этом не сказал. Все как то тему на чувства и даже духовность переводят :шок:, хоте это разные совсем темы. Что это, лицемерие или юнешеская ветренность?????

    А теперь почему почти, на самом то дели если вопрос ставить о защите матерьяльных интересов, то защещенные юридически права не дают гарантии их удовлетворения в нашей стране.

  • В ответ на: А теперь почему почти, на самом то дели если вопрос ставить о защите матерьяльных интересов, то защещенные юридически права не дают гарантии их удовлетворения в нашей стране.
    эт почему?

  • В ответ на: ..Но интересно то вот что, ни один из "поклонников" брака об этом не сказал. Все как то тему на чувства и даже духовность переводят :шок:, хоте это разные совсем темы. Что это, лицемерие или юнешеская ветренность?????
    об этом уже было сказано... или Вы предпочитаете, чтобы все "поклонники" брака сказали это еще раз хором?

  • В ответ на: ... защещенные юридически права не дают гарантии их удовлетворения в нашей стране.
    ..а юридически оформленная жена не дает гарантии удовлетворения своего законного мужа...

  • > юридически материальные и имущественные интересы супругов и детей.

    Дети в любом случае ваши дети, и не имеет значения, рождены они в зарегистрированном браке, или нет...
    Что касается супругов, то тоже никто не мешает оформлять собственность поровну или как вам хочется, чтобы иметь в виду их интересы...

    Всё это можно обеспечить и без брака.
    Или не обеспечить - как захочется. Сторонников последнего пути больше, что неудивительно в наше время. Я это, опять же, о духовности (порядочности в т.ч.) говорю.

  • Ничего, конечно же, ОСОБО не меняется, НО... все таки что-то в этом есть. Прохождение чз все эти ритуалы (У нас еще и венчание было), все эти эмоции, ощущения... как бы другое состояние. Это вот так просто не объяснить.
    На самом деле штамп в паспорте дает кое какие гарантии- юридические, например. В том числе у НЕКОТОРЫХ все таки появляется стоп-кран: просто так не свалишь, не изменишь и т.д. Не у всех, но у некоторых.
    Мы женились потому что так хотели, потому что нам было приятно ВСЕ: новые ощущения, новые действия, позитив вокруг и т.п.
    На самом деле СВАДЬБА- это что- то такое, что начинаешь понимать только после того, как выйдешь зумуж/ поженишься.
    Поэтому слушая рассуждения тех, кто еще не женат или не замужем хочется спросить- а откуда ты знаешь так это или нет?
    Тоже самое, что говорить о сексе и всех его прелестях с девственником.... он, конечно, может утверждать что угодно, но это будет несколько странно!
    Как говорится: жизнь такая, какой МЫ сами ее воспринимаем! Если кажется, что есть разница- значит есть, если так не кажется, значит нет.

  • >Что касается супругов, то тоже никто не мешает оформлять собственность поровну или как вам хочется, чтобы иметь в виду их интересы...
    Прошу прощения, давайте без эмоций. Вы каждую покупку у нотариуса оформлять собираетесь? Или как? Или на доверии?
    >Или не обеспечить - как захочется. Сторонников последнего пути больше, что неудивительно в наше время.
    Вот живут они себе,поживают, добра наживают. Он человек состоятельный,хорошая работа,то сё .Все обуты одеты. Детишки обеспечены. Мир и любов. Прошло этак лет 7.И вах. Вдруг у него новая любов, "настоящая", всё . Феерверки чувьств,вулканы страсти, весь мир - на подтанцовки. Занавес.Что останется ей ,их детям? Сюжеты и исполнители оной пьесы могут меняться. Что ,есть сторонники последнего пути ?

  • >А теперь почему почти, на самом то дели если вопрос ставить о защите матерьяльных интересов, то защещенные юридически права не дают гарантии их удовлетворения в нашей стране
    Нет, это конечно,можно получать чёрную зарплату и не платить алиментов, можно регистрировать недвижимость и авто на третьих лиц. Мама ,бабушка. При отсутствии воли или мозгов одного из супругов. Ещё есть лазейки. Однако в большинстве случаев шансов не остаться с бородой куда как больше.

  • > Другой пример,не менее расространённый. Живут двое ,в его (её) квартире.У них есть всё вроде для нормальной жизни. Не буду перечислять мат.ценности,не в этом суть. Не дай бог беда. Один из них умер (погиб),остался недееспособным. Жизнь,штука непредсказуемая. Всё их добро перейдёт к прямым наследникам и оставшийся останется ни с чем. Возможно даже,на память ничего не останется.

  • Я все-таки считаю, что брак - это важно. Естественно, он не гарант, он сам по себе не дает любви, взаимоуважения, счастья. Для того, чтобы официально зарегистрировать брак, надо, чтобы семья уже была. Аналогия - родился ребенок - его надо зарегистрировать (никто не будет спрашивать зачем? чтобы человек появился официально). Так и семья - семья родилась - ее тоже надо официально зарегистрировать. Фактически она уже есть - ее признали вы сами, ваши родственники, друзья и знакомые. Осталось только,чтобы ее признало государство (мы ведь не на необитаемом острове живем).
    Я вот встречалась со своим мужчиной 4 года (сначала просто встречались, потом жили с родителями, потом отдельно), после чего он сделал мне предложение. Без всякого давления и истерик с моей стороны, а также со стороны родителей. Это было его решение. Я согласилась. И свадьба у нас была - без геммороя, без кучи пьяных людей, которым все-равно по какому поводу напиваться.
    Что изменилось после - в принципе ничего. Хотя нет - фамилия у меня изменилась.
    Какова цель - жить в официально признанном браке банально проще. Легче решать бытовые и юридические вопросы.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • > Вы каждую покупку у нотариуса оформлять собираетесь? Или как? Или на доверии?

    Ну зачем же каждую... Но крупные покупки: жильё, недвижимость, автомобиль - конечно...

    Многое зависит от того, где жить... Наверняка, в свой дом я предпочту многое покупать сама, не залезая в карман сожителя, а в его доме - наоборот... Так, на всякий случай :-) Или это будут очень бюджетные модели, если у меня будет хоть малейшее подозрение, что ему захочется что-то там при расставании поделить...

    Если товарищ не понимает, в чём может залючаться разница между браком и сожительством в материальном смысле, то не исключено, что мне доставит удовольствие дать ему наглядный пример :-)

    Если мужчина не хочет на мне жениться - или не женится после определённого времени пробного совместного проживания, то вполне честно с моей стороны считать эти отношения временными и не ввязываться в дела, грозящие разборками по сопросу собственности. То бишь, сократить своё финансовое участие в его жизни до прожиточного минимума. А там, глядишь, и любовь пройдёт... Она не может не пройти, если слишком много отвлекающих факторов (неопределённое совместное будущее, например), а человек уже слишком хорошо тебе понятен... Например, если из мужчины полезло жмотство, то это однозначный признак того, что конец отношениям близок...

  • Да, возможно, человек еще десять раз подумает, прежде, чем совместно делать какую-то крупную покупку, будь то дорогой телевизор или машина, например. В особенности, если живете вы давно и тот самый вопрос о будущем не решен (согласна 100%). Вопрос дележки может возникнуть - вот тогда начнется тот самый геморой.
    Хы: геморой с головной болью возникают не после вступления в брак, или в процессе, а при совместном сожительстве, дальнейшая судьба оного не определена. Имхо.

  • >Если мужчина не хочет на мне жениться - или не женится после определённого времени пробного совместного проживания
    Срок пробного совместного проживания? Это скоко? Год,три,пять? Три по три или пять по пять?:хехе: Дегустация может затянуться.
    >То бишь, сократить своё финансовое участие в его жизни до прожиточного минимума.
    И долго так жить,чисто по минимуму?
    > Она не может не пройти, если слишком много отвлекающих факторов (неопределённое совместное будущее, например), а человек уже слишком хорошо тебе понятен... Например, если из мужчины полезло жмотство, то это однозначный признак того, что конец отношениям близок...
    Высшая математика :хехе:Ну ну.. Прынц на белом сумчатом тяжеловозе. Хрустальные башмачки ...
    Счастья вам!

  • В ответ на: Срок пробного совместного проживания? Это скоко? Год,три,пять? Три по три или пять по пять? Дегустация может затянуться.
    Каждый человек длительность этого срока устанавливает для себя сам. И, как следствие, он(срок) является ежеминутным переменчивым фактором.
    Все зависит от отношений между людьми. А они бывают разные.

  • Ну вот наконец то, я думаю, можно подвести итог

    Самое главное - брак это формальное оформление отношений, обеспечивающее права и обязянности супругов. И не чего общего с чувствами не имеет. Из этого следует, - вступление в брак процесс вынужденный.

    Свадьба - дань традициям и жажде празника. Причем дорогостоящая.

    Все это было сказанно MIST-ом в самом начале, и не понятно о чем был дальнейший спор.

    Исправлено пользователем gde_mon (14.09.07 11:22)

  • Ну, тема топика "Зачем нужен брак"...
    Я сказала своё мнение: то, что сейчас под этим словом понимается большинством - и в самом деле не нужно, в смысле не необходимо, ни за чем.

    Ещё есть вопросы, пожелания, комментарии в мой адрес?

  • Добавьте: "... или есть что-то ещё, чего я не понимаю или понять не способен", и действительно итог будет подведён.

  • В ответ на: Добавьте: "... или есть что-то ещё, чего я не понимаю или понять не способен", и действительно итог будет подведён.
    Ну да действительно, есть еще то что я понять не могу - это например как духовность соотнести с формальными вопросами. Этого я не когда не пойму.

  • Не зарекайтесь - понимание, возможно, и к вам придёт в своё время.

  • В ответ на: Ну вот наконец то, я думаю, можно подвести итог

    Самое главное - брак это формальное оформление отношений, обеспечивающее права и обязянности супругов. И не чего общего с чувствами не имеет. Из этого следует, - вступление в брак процесс вынужденный.

    Свадьба - дань традициям и жажде празника. Причем дорогостоящая.

    Все это было сказанно MIST-ом в самом начале, и не понятно о чем был дальнейший спор.
    После ваших слов мне подумалось о браке по расчету.. как-то высказывание "Самое главное - брак это формальное оформление отношений, обеспечивающее права и обязянности супругов. И не чего общего с чувствами не имеет. Из этого следует, - вступление в брак процесс вынужденный" больше подходит именно для этого вида отношений.

  • Этот ваш итог я бы перефразировала так: "Самое главное - брак это официальное оформление отношений, обеспечивающее права и обязанности супругов. Заключается на основе обоюдного желания, подкрепленного чувствами . Из этого следует, - вступление в брак процесс не необходимый, но выгодный обоим . Как в материальном, так и в духовном плане . "

  • В ответ на: Этот ваш итог я бы перефразировала так: "Самое главное - брак это официальное оформление отношений, обеспечивающее права и обязанности супругов. Заключается на основе обоюдного желания, подкрепленного чувствами . Из этого следует, - вступление в брак процесс не необходимый, но выгодный обоим . Как в материальном, так и в духовном плане . "
    Сказано мной было так именно потому что, когда возникают формальные отношения, включается голова и здесь всегда расчет. А если формализуют отношения по велению сердца, а не головы, - то это простите инфантелизм означающий только то, что человек в порыве страсти берет обязанности не осознавая их.

  • Ладно добавлю, чтоб не казалось все так мрачно. Идеальные пары бывают, - это когда достигается гармония между разумом и душой. То есть ты и чувствуешь что это твоя половина, и знаешь об этом.

  • Я дала полное определение. Разум+чувства.
    Предпочитаю говорить об идеальном браке, не на 1 месяц, а о крепком союзе.

  • В ответ на: Я дала полное определение. Разум+чувства.
    Предпочитаю говорить об идеальном браке, не на 1 месяц, а о крепком союзе.
    Гармония, - это когда вас не напрягает расчет в чувствах, и не напрягают чувства в расчетах. По вам простите, перейду на личность - этого не видно.

  • В ответ на:
    В ответ на: Я дала полное определение. Разум+чувства.
    Предпочитаю говорить об идеальном браке, не на 1 месяц, а о крепком союзе.
    Гармония, - это когда вас не напрягает расчет в чувствах, и не напрягают чувства в расчетах. По вам простите, перейду на личность - этого не видно.
    А где вы увидели, что меня это напрягает?:улыб:Я дала свое определение виду взаимоотношений, не делая акцент на мерила: чувства. Темболее речь шла об определении брака, а не гармонии.. это весьма разные понятия.

  • Ни имею марального права Вас оценивать, я всего лишь высказал свое ощущение.

  • Люди любят друг друга (такова природа). Они хотят создать семью (дабы их дети не были бастардами и не были самоуниженными). Они вступают в брак, где..... кто-то кому-то "готовит", кто-то "носит деньги". И в этом ВЕЛИКОЕ счастье. Поскольку ты знаешь, что ты кому-то нужен и без тебя где - то не могут. Даже лампочку вкрутить.... Ты (на этой маленькой площадке) самый что ни на есть ВЕЛИКИЙ. Потом они (дети, рождённые в браке и счастье) вырастают и дают тебе оценку..... Ни дай бог никому.... Это жизнь и она длится... Вряд ли кто-то скажет что-то новое и адекватное.
    :смущ:

    С уважением

  • верно сказано)
    :respect:

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • В ответ на: Речь о том, что наплевательское отношение к штампу никоим образом не означает наплевательского отношения к супругам и детям.
    Как женщина, прошедшая отвратительный развод, и ясно понимающая, что в случае свободных отношений без регистрации, осталась бы с двумя детьми на улице, считаю, что штамп нужен как страховка от непорядочности, а точнее подлости, бывшего ЛЮБЯЩЕГО мужа.

    И даже сейчас, несмотря на прекрасные отношения с нынешним мужем, мы официально зарегистрировались. Только из юридических соображений. Потому что все мы смертны, причём иногда неожиданно. Чтобы хоть какая-то гарантия была.
    Знаю случай, когда жили себе супруги счастливо, без регистрации, дети уже выросли. А он возьми да и умри. Пришли его родственники, сказали:"Ты никто, выметайся из квартиры, она теперь наша". И ничего она не смогла доказать.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Они готовы любить и нести ответственность независимо от бюрократических нюансов.
    Почему же у нас столько матерей -одиночек? Если была регистрация - хотя-бы можно алименты попытаться потребовать. А иначе - только уповать на сознательность. А она есть у единиц. Интересно - все эти бегуны росли без отцов?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Какая вообще связь между женой, дочерью и браком?
    Прямая.
    1 Сверстники иногда бывают очень жестоки, когда дразнят. И иметь законного отца бывает выгодно с моральной и физической точек зрения.
    2 Когда разлюбивший надоевших жену и дочь скрывается из поля зрения, брак помогает восстановить справедливость.
    3 В случае неожиданной кончины одного из любящих друг друга людей ( что последнее время всё чаще, особенно в автоовариях), брак помогает сохранить нажитое вместе имущество.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: А мысль о том, что мужчине легче, чем женщине в 30 лет найти вторую половину, забудьте для собственного блага. Неблагодарное это занятие, считать себя вторым сортом
    Одобрямс! :respect:
    Я в 35 с двумя детьми замуж вышла. А сколько было предложений!!!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Ну и всякие юридические и финансовые штучки, конечно =)
    Дорогая, дай Бог, чтобы Вам никогда НЕ попался подонок. Только не надо говорить, что, типа, раньше смотреть было надо. Иногда "это" всплывает неожиданно даже для самого подонка.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Соглашусь с тем, что женщине этого хочется больше, чем мужчине
    Естественное желание матери защитить своих детей. Да и сама она с детьми более уязвима и ей намного труднее, чем свободному мужчине без обузы.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

    Исправлено пользователем Elizaveta (26.09.07 14:37)

  • Я верю, что мне уже никто и никогда другой не попадется, кроме моего мужа, а он не подонок.

  • В ответ на: Не преплетайте отношения, брак не равно семья, законный супруг не равен любящий человек итд
    Гражданский брак НЕ равно семья
    Гражданский супруг НЕ равно любящий человек.
    В официальных отношениях это встречается чаще и, главное-ДОЛЬШЕ.
    Я уверена, что люди, добровольно официально оформившие отношения - более надёжные и порядочные. Те, кто отказывается оформлять - какие бы убедительные доводы они не приводили, подсознательно ( многие и сознательно) оставляют себе лазейку.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: заставлять мужчину на себе жениться, говоря-если любишь-женись!
    А почему нет? Разве это равносильно совершению подвига? Почему бы не жениться, если любишь? Что в этом страшного или плохого?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Ритуал какой то такой тайный, видимо помогающий им утвердится в их женском обществе."
    Глупее придумать уже невозможно.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • ==Разве это равносильно совершению подвига?==

    Организация свадьбы и прочего бреда? Конечно, равносильна :ухмылка: Я так думаю, добрая половина мужиков, которые не хотят жениться, не была бы против бракосочетания без подобных головомоек, которые для женщин обязательны.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Жениться - это одно.
    Устроить свадьбу - другое -по желанию и фин. возможностям обоих, компромиссно.


    PS/ У меня ни разу свадьбы не было.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

    Исправлено пользователем Elizaveta (26.09.07 16:22)

  • В ответ на: добрая половина мужиков, которые не хотят жениться, не была бы против бракосочетания без подобных головомоек
    Дык а если они не хотят жениться, зачем это делать? Пускай и "без подобных головомоек ".

  • Организация свадьбы ..... добрая половина мужиков, которые не хотят жениться, не была бы против бракосочетания без подобных головомоек, которые для женщин обязательны.

    Это нужно жирным шрифтом на психологический прикрепить.
    И большим плакатом над дворцом бракосочетаний повесить.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Не понял вашу мысль.

    **ПАЗИТИФФ**

  • видимо он не хочет жениться

  • ==Это нужно жирным шрифтом==

    Не забудьте указать источник.

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на:
    В ответ на: Ритуал какой то такой тайный, видимо помогающий им утвердится в их женском обществе."
    Глупее придумать уже невозможно.
    Скорее так
    В ответ на: Организация свадьбы и прочего бреда? Конечно, равносильна Я так думаю, добрая половина мужиков, которые не хотят жениться, не была бы против бракосочетания без подобных головомоек, которые для женщин обязательны.
    Вот проведение этих церемоний - мероприятий действительно глупо!!! Нужна уверенность и прававая защищенность, хорошо. Но понты то зачем????

  • А проведение таких церемоний-мероприятий как дни рождения, Новый год и прочие праздники - это разве не глупо? Просто человек так устроен - ему необходимо отмечать какие-то вехи в своей жизни. К одним более трепетно относятся мужчины (обмыть машину, права), к другим - женщины (свадьба, 8 марта), к третьим - дети (дни рождения, Новый Год), вот и все.
    Нет, я не спорю, что зачастую организация мероприятия "свадьба" - это понты и куча денег, выброшенных на ветер (зайдите на свадебный и почитайте какие суммы на это тратятся).
    Но ведь можно подойти к этому с учетом мнений и интересов обеих сторон - женской (которая хочет праздника) и мужской (которая не хочет тратить нервы и деньги).

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • ==с учетом мнений и интересов обеих сторон - женской (которая хочет праздника) и мужской (которая не хочет тратить нервы и деньги)==

    На самом деле, учесть интересы обеих сторон — анрил. Чем больше денег, тем меньше нервов — и наоборот (если люди самостоятельные, а не выезжают на горбах мам и пап).

    **ПАЗИТИФФ**

  • Зачем мне туда заходить, я и так на себе знаю какие суммы. И суммы не сопоставимые не с днями рождениями (хотя тоже за праздник не считаю) ни с новым годом. Да и сравнили обмыть машину и свадьбу. :ха-ха!: Некоторые свадьбы ценой в машину.

  • На самом деле, если захотеть, то компромисс найти можно - у меня получилось.
    Мы - люди самостоятельные, организовывали все на собственные деньги. И для нас в итоге это мероприятие даже прибыльным оказалось, т.к. подарили нам больше, чем мы потратили (хотя мы на это не рассчитывали).
    Просто мы не стали звать 150 человек, обошлись без лимузинов и колец с бриллиантами. Во всяком случае муж доволен - все нервы при организации достались мне (он особо не вникал), денег тоже потратили немного (уложились в наш общий доход за 2 месяца), а итог ему (равно как и родителям и друзьям) понравился - весело провели время.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Я не сравнивала по финансовым тратам свадьбу и обмыть машину - не надо лишнего писать.
    И те свадьбы, которые ценой в машину - я сама фарсом считаю (особенно, когда они не на свои деньги делаются).

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • ==все нервы при организации достались мне==

    Таких, как вы, к сожалению, единицы. Не только готовых все взвалить на себя, но и способных это сделать.

    **ПАЗИТИФФ**

  • ага, это точно. Я в период подготовки попробовала на одном сайте высказать мысль, о том, что к свадьбе можно и попроще относиться - закидали тапками тут же.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: Некоторые свадьбы ценой в машину.
    Это для того, чтобы жен не апгрэйдили, как машины:улыб:

    Остатки Африки.

  • В ответ на: Зачем мне туда заходить, я и так на себе знаю какие суммы. И суммы не сопоставимые не с днями рождениями (хотя тоже за праздник не считаю) ни с новым годом. Да и сравнили обмыть машину и свадьбу
    Вы, если я не ошибаюсь, говорили, что второй раз жениться не собираетесь. Значит за всю жизнь у Вас только одна свадьба. А сколько празднований ДР и НГ?

  • Зато сколько потом празднований годовщин свадьбы :ухмылка: Рациональный ум возмущается, когда ему говорят, что нужно выбросить на ветер стоимость автомобиля :ухмылка:

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Зато сколько потом празднований годовщин свадьбы
    А как празднуются годовщины свадьбы? Если это не 50 лет, то в тихом семейном кругу, разве нет?

    ЗЫ Я не защитник дорогих свадеб, если чо =)

  • Да нет, это я к тому, что празднование дня свадьбы такой же ежегодный процесс, как день рождения. Не собираем же мы сотни гостей, не покупаем специальную одежду и не заказываем лимузин при рождении отпрыска. А ведь многие женятся чаще, чем рожают )))

    **ПАЗИТИФФ**

  • Дык, а кто мешает? У меня друг расписывался безо всех этих мендельсонов и прочих. Он, невеста и два свидетеля.

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • Ну относительно обмывания есть некоторафя разница: обмывание машины- чистый убыток, а садьба приносит кой какой доход в виде подарков. По моему опыту получилось дашь на дашь, т.е. сумма затраченная на организацию свадьбы практически равнялась стоимости подарков.

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • В ответ на: Дык, а кто мешает? У меня друг расписывался безо всех этих мендельсонов и прочих. Он, невеста и два свидетеля.
    Зачастую мешают стереотипы невесты, и ее окружение

  • +1

    Особенно окружение!

  • брак - инициатива капризных женщин???? вздор какой-то! мне муж сделал предложение сам, я его не просила и даже не намекала на это. если человек уверен в своих чувствах, то их нужно узаконить, создать так сказать ячейку общества. кстати, после вступления в брак наши отношения стали еще крепче!

  • Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!

    **ПАЗИТИФФ**

  • В ответ на: Организация свадьбы ..... добрая половина мужиков, которые не хотят жениться, не была бы против бракосочетания без подобных головомоек, которые для женщин обязательны.
    просто ОТЛИЧНО! Пять быллов!

    Действительно знаю кучу людей которые бы непременно зарегистрировали свои отношения с половинами если бы вопрос стоял именно так:улыб:

    ЗЫ ИСТОЧНИК MIST:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

    Исправлено пользователем ДИМИТР (02.10.07 10:52)

  • почему-то мой предыдущий пост в этой теме снесли в мусорку
    :хммм:
    выражаю мнение еще раз
    Автору топика предлагаю сходить на Яндекс.Словари и познакомиться с научными определениями брака. Просто ради любопытства потому как она девушка как я понимаю молодая и незамужняя. Как у всякой нормальной женщины в этом возрасте у нее слово брак не вызывает научного определения или воспоминаний о жизненном опыте. Вызывает только кучу эмоций, что обосновано.

    В этой связи спорить о чем либо трудно - потому как предмет спора "от автора" имеет только эмоциональную окраску - прочитав топик не понял вообще, что она имеет в виду по словом брак.

    Очень понравилось мнение Елизаветы - реально РЕГИСТРАЦИЯ брака нужна в первую очередь для реализации вытекающих из него правовых отоношений с супругом/ой, детьми и обществом в целом. В этих целях регистрация нужна обоим как мужчине, так и женщине.

    А вот устройство свадьбы... в общем мы его заменили свадебный путешествием и по сей день пришлось бы второй раз делать поступили бы также.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ну, если стереотипы невесты (и ее окружения) настолько сильны, что компомиса не получается, то я сильно сомневаюсь, что сожительство продлится долго. По той же причине стереотипов ее и ее окружения. Так что рано или поздно все равно придется выбирать либо брак и свадьба, либо прощай красаица... :спок:

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • А «недолго» — это сколько?

    **ПАЗИТИФФ**

  • Ну что вы привязались к стоимости машин?
    В конце концов деньги для того и есть чтобы их тратить.

    Это нужно не мертвым. Это нужно живым.
    Есть коран, а есть Библия, Есть Visa, а есть Mastercard - все остальное секта (с).
    Opel Zafira 1.8 Mt |cosmo|, Бинар 5Б компакт - семейный бизнес-класс

  • Вопрос в том, на что тратить и сколько!
    Если на свадьбу надо было бы потратить сумму соизмеримую со стоимостью машины - я бы лучше машину себе купила :).

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • мда.. смотрю зарождается новая тема: "Сколько бы вы потратили на свадьбу?")))) или "Что лучше: купить машину или жениться?" %)

  • Не. С первым вам к девочкам в Свадебный. Со вторым — к мальчикам в Авто.

    **ПАЗИТИФФ**

  • я считаю брак нужной, неотъемлемой частью отношений между двумя любящими друг друга людьми.

    Когда найдете мужчину, который думает так же, как Вы - смело женитесь. Остальных - в пешее эротическое...
    Думаю, гармония заключается в схожих взглядах на жизнь. Топик, особенно, не глобален.

  • В ответ на: Когда найдете мужчину, который думает так же, как Вы - смело женитесь. Остальных - в пешее эротическое...
    Выглядит как билет в никуда.... :death:

  • >"Что лучше: купить машину или жениться?" %)
    Жениться на тётке с машиной:миг: Желательно что бы тётка не была похожа на свою Жигули .:хехе:

  • >Когда найдете мужчину, который думает так же, как Вы - смело женитесь. Остальных - в пешее эротическое...
    Роматика :роза: А если любов ...,а он уже энто пробовал не раз и ему не понравилось.? Оторвать и выбросить?

  • В ответ на: А если любов ...,а он уже энто пробовал не раз и ему не понравилось.? Оторвать и выбросить?
    Не поняла :nea.gif: вы про то, что раз женился - не понравилось, а второй раз и не хочется?

  • Третий раз не хочется :1:

  • Ну блин не знаю чем руководствуется тот человек, который так часто меняет жен.

  • Я знаю пару, которая прожив вместе тридцать лет, распалась. После этого женщина успела выйти замуж два раза, мужчина тоже нашел постоянную пассию, но регистрировать отношения вот уже много лет не собирается. Это часто?

    **ПАЗИТИФФ**

  • Пробежалась мысленно по своим знакомым и знакомым моих знакомых - похожих случаев почти нет.
    Я писала больше про то, что выбирать нужно человека более тщательно, чтобы потом не менять мужей как перчатки - "тот не подошел, другой не подошел... а ладно третьего найду".

  • Отношение женщины к мужчине довольно сильно меняется после рождения первого ребенка. В ответ меняется отношение мужчины к женщине. Никакая тщательность выбора не поможет.

    **ПАЗИТИФФ**

  • Согласна. У кого-то отношения укрепляются, у кого-то наоборот.. всякое бывает, не спорю.
    Но мнение все равно мое не изменится: если человек не заинтересован в качественных и долговременных отношениях, то и будет он менять пассий одну за другой.
    Это НЕ касается тех случаев, когда двое жили-не-тужили 20 лет, а тут не поняли друг друга и расстались. Ну или по другим каким-то причинам. Конечно же, мало кому хочется, грубо говоря лет в 40, остаться в одиночестве, вот и ищут себе пару для того, чтобы жить долго и счастливо.
    Зная мам своих подруг - женщинам обычно с этим приходится сложно, но если находят, то живут счастливо.. тут обычно все зависит от уровня нагулявшести и мировозрения мужчины. Кто-то хочет, чтобы жизнь текла размеренно, семью, взаимопонимание, крепкие отношения, а кто то хочет гулять после брака. Разные ведь случаи бывают.

  • В ответ на: ...Но мнение все равно мое не изменится: если человек не заинтересован в качественных и долговременных отношениях, то и будет он менять пассий одну за другой...
    Все конечно хорошо звучит, хотя это уже и офтоп, но:

    1. Пока как говорится не попробуешь то и не узнаешь. В смысле, осознанно, действительно осознанно, могут идти на длительные отношения только те, у кого они уже были. Все остальное только слова

    2. А как вы собираетесь определять чего, действительно хочет человек?

  • Исходя из его действий и отношения. Больше вариантов нет.

  • >Не сочтите за наглость,сударыня,ро вот лично вы -"Исходя из его действий и отношения" ,каким примерно сроком ограничите колебания вашего друга относительно брака?

  • >Я писала больше про то, что выбирать нужно человека более тщательно, чтобы потом не менять мужей как перчатки - "тот не подошел, другой не подошел... а ладно третьего найду".
    Как же это - тщательно? Детектор лжи,иголки под ногти, испанский сапожок? Или привяжите к кровати и включите"Дом -2" ?

  • В ответ на: >Не сочтите за наглость,сударыня,ро вот лично вы -"Исходя из его действий и отношения" ,каким примерно сроком ограничите колебания вашего друга относительно брака?
    Да причем тут сроки?:улыб:Тут все не только от меня зависит - свадьба это обоюдное решение.

  • В ответ на: >Я писала больше про то, что выбирать нужно человека более тщательно, чтобы потом не менять мужей как перчатки - "тот не подошел, другой не подошел... а ладно третьего найду".
    Как же это - тщательно? Детектор лжи,иголки под ногти, испанский сапожок? Или привяжите к кровати и включите"Дом -2" ?
    Не надо утрировать. Мысль моя была не в том, чтобы тесты пассии устраивать. Присматриваться нужно к человеку, научиться его понимать, чтобы не возникало разногласий и ссор. Одним словом, добиваться гармонии в отношениях.

  • Зачем нужен брак?
    Давайте снимем розовые очки и посмотрим на этот вопрос с логической точки зрения.
    Зачем мужчина с женщиной вместе? Чтобы сделать ребенка. Ничего личного это всего лишь вопрос выживания биологического вида хомосапиенсов. Человеческий ребенок рождается совершенно беспомощным и первые несколько лет требует полного внимания матери на себя. Но кто-то должен заботиться о ней, раз бОльшая часть её времени уходит на заботу о малыше и сама своим пропитанием она вряд ли сможет заняться вплотную. Мать к ребенку привязывает материнский инстинкт, о развитии которого неплохо позаботилась природа (эволюция и т.п.). Отец в процессе создания малыша участвовал лишь однажды (попыток могло быть сколько угодно, но результативной была лишь одна). А посему вряд ли так уж привязан к ребенку. Разумеется чувства какие-то есть, но они слабее, чем материнские.
    Вопрос: как обеспечить выживание всех троих? Ответ: привязать отца и к матери и к ребенку. При этом благосостояние отца как единственного кормильца, естественно, ухудшается, но мать и ребенок выживают. Все в шоколаде. Ребенок получает жизнь. Мать и отец – свое генетическое продолжение.
    Брак – форма привязи, которая удерживает всех этих людей вместе. Цель – выживание человечества.

  • А как тогда в вашу теорию вписываются бездетные браки? Зачем им брак?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Брак как механизм имеет долгую историю. То, о чем я писала, причина его появления и существования. Но она не единственная, которая определяет поведение каждого человека (заметьте не человеческого общества, а каждого индивида). В каждом конкретном случае человек решает для себя вступать в брак или нет по целому ряду причин, ребенок лишь одна из которых и зачастую далеко не самая главная. Фишка в том, что многие аспекты межполовых взаимоотношений направлены именно на продолжение рода и, как сопутствующий момент, на брак. но каждый человек сам кузнец своей судьбы, а следовательно, сам решает делать бэби или нет. Вопрос стоял не "зачем человеку (единственному и неповторимому) нужен брак?", а "зачем нужен брак?". Я в меру своего разумения поняла этот вопрос, как заданный на тему общественных институтов. Поэтому и ответила так.

  • Брак сегодня — это не более, чем женская прихоть
    Тут Вы глубоко заблуждаетесь как мне кажется.
    Я совсем не хотела замуж, никаким образом.
    А вот мужчина очень хотел.
    Ничего из этого не получилось конечно.
    Через полгода я подала на развод.
    Я считаю, что брак - это вообще тупой пережиток прошлого, а особенно все эти традиции - платья, гости, родители, друзья, кольца, поездка на лимузине...бредятина.

    Тучки небесные, вечные странники.....степью лазурною, цепью жемчужною, мчитесь вы.....

  • И не хочу я быть брке даже чтобы мой род, как выражаетесь выживал.
    Чтобы я была целиком и полностью зависима несколько лет от кого-то тем более от мужчины?
    Ради чего?

    Тучки небесные, вечные странники.....степью лазурною, цепью жемчужною, мчитесь вы.....

  • ==Я считаю, что брак - это вообще тупой пережиток прошлого, а особенно все эти традиции - платья, гости, родители, друзья, кольца, поездка на лимузине...бредятина==

    Вооот. Просто в вашем союзе женщиной был муж, а мужчиной — вы )))

    **ПАЗИТИФФ**

  • Брак нужен, чтобы отношения были признаны не только супругами, но и государством, а признание брака государством предполагает определенные преимущества, например, наследование имущества. Скажем, квартира оформлена на мужа, а покупали вместе, живут в т.н. "гражданском браке", муж - "жив, здоров и даже довольно упитан" (с) (т.е. - о завещании на гражданскую жену, скорее всего, даже и не думал), никуда уходить от жены не собирается, в общем - все прекрасно.
    А тут какая-нить Аннушка возьми да разлей масло где попало, и муж погибает в рассвете лет.
    Приходят родственники мужа и выгоняют жену из ее же квартиры, потому как с точки зрения закона - она никто. Хорошо это?

    Или. Жили-были гражданские муж и жена. И родился у них внебрачный ребенок. Так получилось, что ребенка она записала только на себя (ну не думали люди об этом - как-то так получилось), а потом умерла. Теперь отцу предстоит побегать по разным инстанциям, чтобы ребенок остался с ним. Да и то - не факт, что оставят. Ребенка - в детский дом, папа - ни с чем. Так тоже хорошо?

    Это основной и огромный плюс брака - юридическая защищенность

    А вот некоторые сопутствующие браку вещи - такие как "пышная свадьба" и смена фамили - я считаю глупостями и пережитками.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • В ответ на: Отец в процессе создания малыша участвовал лишь однажды (попыток могло быть сколько угодно, но результативной была лишь одна).
    У БиБиСи была хорошая серия про этот момент. Часто результативных попыток у супруга не бывает. Когда у женщины есть постоянный партнер (в данном случае муж, который поможет "своему" ребенку), то в период овуляции ее просто тянет к красавчикам (признак хороших генов).
    Вот такие вот "женские хитрости" :шок:
    Современный мир накладывает свой отпечаток на поведение. Раньше мужчина вообще не мог знать его это ребенок или нет. Сейчас с этим гораздо проще.

  • Кроме ваших осознанных желаний есть социальные стереотипы, биологические инстинкты и прочее. Ваше нежелание иметь семью и заводить детей означает противоречие с интересами выживания вида. Но данное противоречие устраняется в течение одного поколения (с окончанием вашей жизни), т.к. потомства по всей видимости вы не оставите.

    Биологические сообщества являются до некоторой степени саморегулирующимися.

    Когда человек желает завести семью и/или ребенка он/она вряд ли руководствуется мотивами типа "надо улучшать демографическую ситуацию в стране и вообще продолжать род человеческий", в ход идут иные аргументы: любовь, "чтобы все как у людей", желание завести ребенка и т.п.

  • но тем не менее, если женщина была осторожна, то у супруга вряд ли возникнут сомнения в отцовстве. И он с радостью (скорее всего) будет заботиться о малыше. а в случае развода - выплачивать алименты на его содержание. интересы ребенка соблюдаются, что и требовалось.

  • Я надеюсь, операцию Вы уже сделали, изввините за грубость.

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • В ответ на: но тем не менее, если женщина была осторожна, то у супруга вряд ли возникнут сомнения в отцовстве. И он с радостью (скорее всего) будет заботиться о малыше. а в случае развода - выплачивать алименты на его содержание. интересы ребенка соблюдаются, что и требовалось.
    Раньше это вообще никак нельзя проверить. Ну только если у белых супругов родился черный ребенок, но это тоже можно было оспорить, если в роду были черные.
    Сейчас у мужчин появились возможности проверить является ли он отцом "своего ребенка".
    Если у меня будет ребенок, то как бы я не доверял, все равно при первой же возможности сделаю тест на отцовство. Просто потому что знаю "зашитое" природой вышеописанное поведение. Естественно несколько раз в разных местах, чтобы исключить ошибку:улыб:

  • >Если у меня будет ребенок, то как бы я не доверял, все равно при первой же возможности сделаю тест на отцовство.

    Зачем же так недоверять своей девушке (жене)? Меня бы, например, это обидело. :спок:
    Если недоверяешь, то зачем жить вместе?:миг:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

    Исправлено пользователем natalka2 (11.10.07 16:25)

  • Я бы тоже обиделась. Тем более, если несколько раз в разных местах.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: Зачем же так недоверять своей девушке (жене)? Меня бы, например, это обидело. :спок:
    Если недоверяешь, то зачем жить вместе?:миг:
    У женщины есть 100% уверенность в том, что это ее ребенок (ну разве что в роддоме подменят).
    У мужчины такой уверенности нет. Тест (в нескольких местах, чтобы исключить ошибку) на отцовство исключает эту "несправедливость", позволяя мужчине быть на 100% уверенным, что он растит своего ребенка. Ребенок - это довольно серьезно и обижаться на это как минимум странно. Мужчину такая обида вряд ли обрадует. Что в этом такого? Женщине же нечего скрывать, ведь ребенок его и пусть он лишний раз убедиться в моей верности! Или женщина сама не уверена и оставляет себе лазейку? Все равно ведь с ее ведома или без ее сделаю:улыб:

  • >У мужчины такой уверенности нет.

    А зачем Вы живете с девушкой, изначально предполагая, что она Вам изменяет или может это сделать? Логика где? :(Тогда лучше выбрать другую, которой Вы будете доверять полностью на сто процентов. Тогда и проверять не придется, чей это ребенок.:улыб:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Я бы, конечно же, не была бы против. Захочет - пусть делает. Но вот вопрос о доверии друг другу после такого поступка встал бы очень остро.
    Ибо ИМХО, постоянные подозрения мужчины в неверности жены (равно как и наоборот), неподкрепленные конкретными фактами - это как правило показатель того, что у самого "рыльце в пушку".

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • :respect: Подписываюсь под каждым словом:улыб:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • В ответ на: А зачем Вы живете с девушкой, изначально предполагая, что она Вам изменяет или может это сделать? Логика где? :(Тогда лучше выбрать другую, которой Вы будете доверять полностью на сто процентов. Тогда и проверять не придется, чей это ребенок.:улыб:
    Вы на вопрос так и не ответили. Почему не хотите дать мужчине такой же 100% уверенности в том, что это его ребенок?

    Логика простая.
    Природой в мужчину заложена цель - оплодотворить как можно большее количество самок, чтобы продолжить свой род. Если он отказывается от этого, оплодотворяет только одну и потом тратит очень много времени на выращивание малыша, то он должен быть на 100% уверен, что это его потомство.

    Еще раз упомяну серию из цикла BBC. Там доктор говорил, что 20%(с цифрой могу наврать, но не меньше!) мужчин, которые обращаются к нему за тестами не являются отцами своих детей. У него выборка была за много лет своей работы.
    Если интересно, то могу поискать дома как называлась серия.

    В ответ на: Я бы, конечно же, не была бы против. Захочет - пусть делает. Но вот вопрос о доверии друг другу после такого поступка встал бы очень остро.
    Ибо ИМХО, постоянные подозрения мужчины в неверности жены (равно как и наоборот), неподкрепленные конкретными фактами - это как правило показатель того, что у самого "рыльце в пушку".
    Почему бы встал вопрос о доверии? Подозрение единичное. Еще раз повторяю, что ребенок - это серьезно и всякие "обиделась", "встал бы вопрос о доверии" выглядят по меньшей мере странно.
    Когда жена регулярно проверяет карманы мужа, звонит при любых задержках на работе итд итп, мужья к этому обычно довольно спокойно относятся. Тут же единичный случай в серьезной ситуации вызывает резго отрицательные эмоции.
    Все-таки оставляем лазейку?

  • >Вы на вопрос так и не ответили. Почему не хотите дать мужчине такой же 100% уверенности в том, что это его ребенок?

    Вы можете делать, что хотите, я тут ни при чем.:улыб:
    >Логика простая.
    Природой в мужчину заложена цель - оплодотворить как можно большее количество самок, чтобы продолжить свой род.

    Bы просто оправдываете себя и свои действия.

    >Еще раз упомяну серию из цикла BBC. Там доктор говорил, что 20%(с цифрой могу наврать, но не меньше!) мужчин, которые обращаются к нему за тестами не являются отцами своих детей.

    Вы поменьше "ящик бы смотрели":миг:


    >Почему бы встал вопрос о доверии? Подозрение единичное.

    No comments. Я просто фигею.

    >Когда жена регулярно проверяет карманы мужа, звонит при любых задержках на работе итд итп, мужья к этому обычно довольно спокойно относятся.

    :eek:Если бы я так делала, перестала б себя уважать. Такое поведение - неуважение к партнеру. Никогда не проверяла ни карманов, ни телефонных книжек. Также как он у меня. Потому что мы полностью доверяем друг другу. Вот.:улыб:>Все-таки оставляем лазейку?

    Какую?

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

    Исправлено пользователем natalka2 (11.10.07 18:13)

  • Вы знаете, я у своего мужа карманы не проверяю (даже когда его вещи в стиральную машинку складываю - иногда казусы случаются с забытыми там вещами), и не звоню при малейшем задерживании с работы, и в сауну с друзьями без вопросов отпускаю, и на корпоративы он без меня ходит и т.д. А ведь могла бы "чтобы быть на 100% уверенной"
    Почему же в ответ я должна получить от него такое недоверие?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Правильно! Ведь помимо семейной, у человека должна быть и личная жизнь.
    Бму интересны мотоциклы, а мне, например нужно сходить купить помаду, или встретиться с подружкой. :улыб:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • >Вы можете делать, что хотите, я тут ни при чем.:улыб:
    Это точно. Я дискутировал с terrakoshkой, вы высказали свою точку зрения, что вас бы это обидело, я начал дискутировать с вами, вы завершаете дискуссию интересным способом:улыб:
    >Bы просто оправдываете себя и свои действия.

    Я оправдывался только перед мамой, когда плохие оценки получал.

    >Вы поменьше "ящик бы смотрели":миг:

    У меня телевизира нет.

    >No comments. Я просто фигею.

    Чем не агрумент!

    >Какую?

    Оставить мужчину в неведении.

    В ответ на: Почему же в ответ я должна получить от него такое недоверие?
    Потому что одно дело на корпоратив сходить, а другое 18 лет ребенка воспитывать. По-моему разница есть! Еще раз повротяю. Вы даете своему мужчины уверенность.

  • >Потому что одно дело на корпоратив сходить, а другое 18 лет ребенка воспитывать.

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:Так Вам еще и 18 лет!!!! А, ну тогда все понятно.
    Ой, молодой человек, Вы погуляйте еще лет 12-14, а потом уж и женитесь. И ребенка заделывайте.Может и мировозрение изменится к тому времени.:улыб:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

    Исправлено пользователем natalka2 (11.10.07 18:45)

  • В ответ на: >Потому что одно дело на корпоратив сходить, а другое 18 лет ребенка воспитывать.

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:Так Вам еще и 18 лет!!!!
    :eek: Если напишете логическую цепочку, как из моей фразы "а другое 18 лет ребенка воспитывать" Вы пришли к выводу, что мне 18 лет - буду безумно щастлив! Потому что на данный момент я немного в трансе и мой мозг в недоумении

    В ответ на: Ой, молодой человек, Вы погуляйте еще лет 12-14, а потом уж и женитесь. И ребенка заделывайте.
    Обязательно:миг:Если будут настойчиво звать, то буду ссылаться на Вас :роза:
    Главное какой аргумент. Мне Наталка сказала жать

  • >Если напишете логическую цепочку, как из моей фразы "а другое 18 лет ребенка воспитывать" Вы пришли к выводу, что мне 18 лет - буду безумно щастлив!

    Ну извините, если не так поняла.
    А логика какая Вам про 18 лет писать?Поэтому и подумала так.

    А вообще,sparkie, бузумно нелюблю ссориться. Просто у каждого своя точка зрения. И это нормально. Да? Дружба?? :agree::улыб::роза:

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Простите конечно, но неуверенность в отцовстве может возникнуть только при неуверенности в верности жены. Не бывает такого, что жена верная, а ребенок не ваш, согласитесь? Поэтому подозрение все-таки не единичное, а значит, должно быть как-то обосновано.
    Не понимаю я этого - если муж уверен в верности жени - зачем проверять отцовство. Это подпись в том, что жене он не доверяет. А если он ей не доверяет, почему она должна ему доверять? Поэтому и встает вопрос о доверии в этой семье вообще.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Не бывает такого, что жена верная, а ребенок не ваш
    ____________________
    Бывает, вчера в новостях показали, только ребёнок оказался ещё и не мамин (биологически) - в роддоме перепутали двух девочек... В результате две семьи 9 месяцев растили не своих детишек, теперь не представляю - как им меняться (договорились поменяться в декабре, когда девчушкам исполнится годик), видимо - теперь будут дружить семьями...
    Так что те, кто идут на анализ на отцовство, пусть и мам проверят...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Интересен такой момент:
    Вот живёт муж с женой какое-то время. Любовь, естественно... Родился через какое-то время ребёнок. Вот сделал муж тест на отцовство (в нескольких местах) - а ребёнок - не его, оказывается.
    Дальнейшие действия мужа?
    а) оставить всё как есть (а нафига тогда тест?)
    б) выгнать жену с ребёнком (если есть куда. а если некуда?) - это если своего жилья у семьи нет.
    в) развод и раздел имущества (включая жильё) - если есть.
    г) что-то ещё?

  • Человек ни в чем не может быть уверен на 100%.
    Есть такая поговорка - то что мы думаем о мыслях другого человека - всего лишь наши мысли.
    Поэтому - нельзя быть уверенным на 100% ни в чьей верности, кроме того, ВСЕ МЫ люди и каждый совершает ошибки. И самая верная жена может поддаться минутной слабости. Так что...

  • Объясните тогда смысл жить с человеком которому не доверяешь? И тем более ребенка рожать?
    ИМХО - решение родить ребенка должно быть обоюдным при условии 100% доверия друг другу.
    Если мужчина вдруг заикнется о том, что он не верит, что это его ребенок (при отсутствии объективных и подкрепленных фактами подозрений) - пусть катится этот мужчина на все 4 стороны. На фиг он такой нужен?
    Доверие оно либо есть, либо его нет. И подобные действие со стороны мужчины это доверие (если оно было) разрушают. Если в семье доверие разрушить, то можно разрушить и саму семью. Вопрос - а надо ли это?
    Я повторю свое мнение. Я не буду запрещать делать тест на отцовство. Но после того ,как мужчина удовлетворится результатом и убедится, что отец он - я соберу все его вещи, поставлю чемоданы рядом с выходом - и гуляй дорогой лесом, полем и прочими частями ландшафта.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Тогда вы мне обьясните, каким образом вы достигаете 100% результата?
    Я вам еще раз повторю - на 100% да даже на 80% я не верю НИКОМУ, даже самому себе.И теперь если я не верю на 100% никому - то мне что, ни с кем не жить что ли? Тупняк имх.

  • "Зпрещать не буду, но скажу, что если ты это сделаешь - то пойдешь сразу на фиг" Это конечно никакого отношения к запрету не имеет :)))) :ха-ха!:

  • Я ничего говорить не буду, и запрещать не буду. Если скажет - хочу проверить - я отвечу - пожалуйста дорогой. А потом после получения результатов выставлю его на улицу без разговоров.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • По поводу проверок, инстинктов и прочего.
    Хомо все-таки сапиенс, а это означает Разумный!
    не надо свою неуверенность в партнере оправдывать какими-то инстинктами. Человек выше инстинктов поскольку имеет разум и в своем поведении руководствуется именно разумом.
    Ваше личное дело как вы поступите, заведя ребенка. Я лишь хотела подчеркнуть, что институт брака имеет своей конечной целью защиту интересов ребенка. Вот

  • В ответ на: Чтобы я была целиком и полностью зависима несколько лет от кого-то тем более от мужчины?
    может быть мои слова покажутся вам чистейшей ересью, но быть в браке не значит зависеть от мужчины. по крайней мере в не обременённом религией, современном обществе. сама такая:улыб:

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Matryona, я так думаю, что karapyzina имела ввиду зависимость от мужчины во время декрета.
    Но сегодня даже такая зависимость вовсе необязательна. Никто и ничто не мешает женщине быть полностью независимой от мужчины в любой период ее жизни, даже состоя при этом в браке.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • А зачем он делал тест на отцовство? Он жене не доверяет? Или он никому не доверяет?

    Зачем тогда женщина замуж за него выходила? привычка?

  • Вы _меня_ спрашиваете? :хехе:

  • ага:улыб:
    вопрос в пустоту....

  • Вот и я о том же!

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Лично я только после свадьбы поняла, КАКАЯ это ответственность - отношения.

    При том, боюсь, что если бы не были женаты, но некоторые кризисы в отношениях, возможно, и не пережили.
    Мне перед свадьбой сестра сказала: "это правильно, что вы делаете свадьбу, приглашаете всех родственников и близких друзей. мы все будем вашими свидетелями на всю жизнь".
    И когда бывает состояние, что вот бросил бы все к чертям собачьим, а представляешь, что со всеми придется объясняться, то находишь в себе силы помириться.

    Так что, первое, брак - это помощь в кризисных ситуациях. Не часто ли, когда люди разъезжаются, они еще какое-то время не разводятся официально? Не оставляют ли они этим себе спасительную соломинку? Что бы можно было сказать: мы же все-таки ЖЕНАТЫ.

    Потом, у всех народов существует традиция скреплять семейные узы каким-то ни было обрядом. Для Советской России этим обрядом в своё время стала регистрация брака в ЗАГСе.
    Следовать традициям - для многих это важно. Их несоблюдение часто осуждается в обществе. Я почувствовала, что ко мне изменилось отношение окружающих (я вышла замуж поздно, и последние несколько лет до замужества чувствовала в отношении к себе и некое сочувствие, и некое осуждение от других женщин).
    У женщин проживание в гражданском браке вызывает беспокойство за будущее, негативный момент так же - социальный статус "сожительницы" (за глаза женщину так называют, и при составлении официальных документов тоже).

    Официальный брак так же много значит в гражданских правоотношениях. Именно он дает ряд гражданских прав.

    Самое главное, я считаю, заключение брака важно для будущих детей. Зачем ребенку иметь, помимо свидетельства о рождении, еще и документ о признании отцовства?
    Как в моё детство всё было просто - у всех детей была мама, был папа, у них была свадьба... всё так просто. А сейчас мы погружаем детей во все сложности взрослых отношений. И эти сложности для детей становятся уже нормой. И порой просто из-за того, что кто-то (а, как правило, это папа) не захотел иметь в паспорте лишний штамп.

    И последнее, брак регистрируется – и он же расторгается. Поставить штамп в паспорт – это не смертельно. Так разве не следует вывод, что партнер, отказывающийся это делать, просто действительно не хочет прожить вместе всю жизнь?
    Я считаю, что отсутствие штампа как раз создает больше проблем, чем его присутствие.

    PS (для верующих). Я как-то спросила у батюшки, могу ли я молиться за своего некрещеного мужа. Он мне ответил, что да, в частной молитве могу, т.к. некрещеный муж свят святостью жены своей. Думаю, если бы я спросила про сожителя, такое разрешение батюшка бы не дал.

  • В ответ на: Человек выше инстинктов поскольку имеет разум и в своем поведении руководствуется именно разумом.
    По моему Вы сами себе противоречите. Желание завести ребенка и есть один из ОСНОВНЫХ ИНСТИНКТОВ человека и разумом в этот момент он руководствуется в последнюю очередь.:улыб:

    Sooner or later we all gotta die

  • В ответ на: Еще раз упомяну серию из цикла BBC. Там доктор говорил, что 20%(с цифрой могу наврать, но не меньше!) мужчин, которые обращаются к нему за тестами не являются отцами своих детей. У него выборка была за много лет своей работы.
    Блин, ну я в шоку:улыб:какому-то доктору из бибиси мы верим, а собственной женщине нет:улыб:Не очень мудрые рассуждения, ИМХО.... Я уж молчу о том, где он проводил исследования, может в какой-нить Гвинее или в какой-нить стране, где, например, можно иметь многомужство:улыб:хотя бы гражданское:улыб:ПЫСЫ. Моя сестра (по маме) была удочерена маминым мужем. Она попросила родного отца моей сестры отказаться от ребенка для того, чтобы ее муж смог удочерить ее. Оба мужчины были не против и оба платят за содержание ребенка. Оба в наследство отдают жилье. В принципе, почему бы нет? Отец не тот кто родил, а тот, кто воспитал. А ей повезло, у нее 2 папы:улыб:У меня отец один был с детства и до сих пор.....

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Я вот , кстати, не понимаю...живу с МЧ второй год....все вроде ничего, любит меня сильно...только вот жениться не хочет:улыб:Узнала это на свадьбе его сестры, т.к. родня уже ожидает от нас каких-то действий, сестра с мужем провстречались меньше, чем мы...вопрос они задали, когда мы -то поженимся...ответ меня честно удивил...
    Причем я замуж никогда не рвалась (мне сейчас 25 лет (5 минут назад исполнилось ))) ), свадьбу в шутку называла маскарадом:улыб:....но его отрицательный ответ что-то надломил, я для себя увидела, что будущего у нас нет...совместные разговоры дали понять, что вроде он считает себя недостойным (хотя жить рядом достоин:улыб:), хочет добиться больше взаимопонимания...а во мне что-то надломилось-ну не верю я, что любящий человек не хочет создать нормальную семью и детей. Особенно при том, что недавно узнала, что есть риск стать бесплодной (может стану, а может нет, сейчас сдаю кучу анализов)...я почему-то ожидала, что он наоборот ускорится, тем более, что он говорил, что хочет детей....
    В душе пустота какая-то....не знаю что делать...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Во-первых, с юбилеем!
    Во-вторых. может быть Вам со своим мч имеет смысл пожить теперь отдельно? Это я к чему - довольно часто люди перестают ценить то, что рядом, и только потеряв что-то замечают, как этого не хватает... Я не советую прямо сделать разрыв, просто, например, если родители рядом - уйти пожить к ним под каким-то предлогом - им нужна Ваша помощь или Вам нужна их помощь (по сотоянию здоровья - что-то Вы там обследуете).
    У О'Генри есть такой рассказ - жена уезжает к больной матери, и сколько чувств по этому поводу переживает её муж, находясь один дома, правда, вот когда она вернулась (довольно быстро) - всё пошло по старому...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Спасибо за поздравление :чмок:
    Насчет пожить раздельно-вариант исключается, он меня ни на шаг никуда не отпускает. Даже когда был конфликт, я предлагала пожить несколько дней порознь, чтобы разобраться в чувствах и понять насколько мы нужны друг другу- не отпустил...Вариант с родителями отпадает, им помогаем и так по мере необходимости, а я обследования прохожу как раз по месту жительства и с Кольцово ездить на пл. Калинина как-то не очень будет:улыб:
    Насчет пользы расставания я знаю не по наслышке:улыб:Я так узнала, что у меня на работе коллега влюблен был:улыб:раньше просто общались, а потом я уехала в отпуск на 2 недели. Вернулась, а тут такое оказалось, я поражена была...жениться стал звать ... это с учетом, что я никогда повода не давала, общались только как приятели....Тогда я поняла, что мужчины, когда зовут пожить вместе, чтобы проверить насколько подходят не особо -то искренни, т.к. человек хотел жениться, хоть мы даже не целовались...
    Поэтому мне отчасти сейчас неприятно...вроде любит, а жениться не хочет, следовательно из этого вытекло, что доверия-то нет и будущего оба не видим....а зачем тогда жить вместе, терять время, если это бесперспективняк получается? У меня нет страха, что лет через 10 расстанемся и в 35 я буду никому не нужна:улыб:Боюсь отчасти пока время впустую тратим-детей не будет....Кстати и само понятие свадьбы у меня не пьянка с дракой...я думала просто распишемся и в свадебное путешествие, перед этим в ресторане посидеть буквально до самолета с родителями и свидетелями:улыб:
    У меня семьи не было, родители развелись, когда я маленькой была и мне хочется нормальную семью, 2 детей и собаку :))
    Боюсь еще отчасти, что материнский инстинкт спровоцирует расставание с целью поиска мужчины, который не считает обременительным иметь достойную семью, а не проживание рядышком...
    Пора к психотерапевту:улыб:или к психологу?:улыб:

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • он меня ни на шаг никуда не отпускает
    ___________________
    Не наручниками же к батарее пристёгивает? Уйдите из дома, когда его нет (как завершите обследование), поговорить можно по сотовому (чтоб не терял), тем более родители не очень далеко.

    ______________________
    из этого вытекло, что доверия-то нет и будущего оба не видим
    ______________________
    Тем более жалко в такой ситуации время терять - у женщин оно утекает быстрее - мужик и в 45 "родить" может, а женщина уже с трудом...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Поздравляю Вас с четвертаком. Прекрасный возраст. Обзавидовался......
    :flowers:

    Будьте счастливы..... и все случится. Удачи.
    :tease:

    С уважением

  • В ответ на: , 2 детей и собаку :))
    Боюсь еще отчасти, что материнский инстинкт спровоцирует расставание с целью поиска мужчины, который не считает обременительным иметь достойную семью, а не проживание рядышком...
    Пора к психотерапевту:улыб:или к психологу?:улыб:
    Судя по всему у Вас все в порядке. Нужно найти НАДЁЖНОГО человека.

    С уважением

  • Конечно наручниками не пристегивает, но я понимаю, что для него это очень болезненно и что терять он меня не хочет, даже на время...Успевает соскучиться во время работы...После того разговора ( о том, чтобы пожить раздельно) сделал все возможное, чтобы меня эти мысли покинули... я уж и не знаю, в принципе меня саму такая жизнь устраивала и устраивает.....но все же хочется семьи и неопределенность эта меня немного сбивает с толку. Я по натуре просто еще предпочитаю планировать свои действия и будущее хотя бы примерно...
    Выговорилась здесь и мне легче стало, спасибо за отзывы:улыб:

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Спасибо за поздравления :flowers: :agree:
    Все же надеюсь, что это все же тот НАДЕЖНЫЙ человек. Ведь я ему доверяю.
    В принципе я понимаю, что это вопрос времени, я всего лишь боюсь, что я не дождусь его...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Кстати, вариант с уходом точно не получится. когда мы сильно поссорились он был на работе, я думала уйти, пока его нет, успокоиться, пожить отдельно, а потом оценила возможности и решила просто съездить к подругам отвлечься от дурацких мыслей :)...в итоге, как только он зашел домой и увидел, что меня нет-сразу позвонил, я ответила, что у подруг, он попросил поговорить с ними и предложил приехать за мной. Я ответила, что сама через пару часов приеду, хочу с ними пообщаться. давно не виделись....в итоге он все равно приехал...
    Поэтому, если я даже уеду к папе, он меня просто оттуда заберет...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Я по натуре просто еще предпочитаю планировать свои действия и будущее хотя бы примерно
    _____________________
    Это черта "весов", видимо - я сама такая...

    ____________________
    Поэтому, если я даже уеду к папе, он меня просто оттуда заберет...
    ____________________
    Вы же не вещь какая-нибудь, которую можно переставлять с места на место? Мне кажется, он Вами весьма неплохо манипулирует - и далеко не отпускает, и близко не подпускает. Вы можете ему объяснить, что Вам нужен таймаут? Похоже, показывает, что ему без Вас плохо (не обязательно так есть на самом деле), а Вы уже поняли - Вам без него как?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Да, по планированию будущего как-то на бизнес-тренинге наша учительница была в шоке. Там была игра, которая предполагала как мы в команде ведем себя в ситуации, в итоге я всю игру эту вывела так, что она была удивлена-такое первый раз. По заданию надо было решить что нам надо сделать сейчас из составляющих, а я всем расписала картины, что нас ожидает если мы сделаем так или так, поэтому давайте сделаем вообще с далеким заходом в будущее:улыб:
    По поводу последнего....я конечно же не вещь, но вы правы " показывает, что ему без Вас плохо", а так как я не люблю делать плохо, соответсвенно я не могу уйти. "Вы уже поняли - Вам без него как?"-нет, я не могу понять, т.к. мы постоянно вместе.

    Счастье есть... это я :wub1.gif: