PRM.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

Печать RSS Деревом

Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:36Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!

- вы, мужики, такие грубые! вам нужен только секс! а нам, девушкам, нужно внимание...
- внимание, сейчас будет секс!
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:42Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
В продажу поступили кривоногие плоскогрудые куклы Барби с звуковым процессором для автоматичекого пиления, батарейки хватает на 2 дня. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:47Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
старый, но все же -))

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, п.5.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п.5.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 18:15)
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:52Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:53Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты… это… шевелилась…

КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 07:56Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блииинн! А я их нюхал

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:00Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец» нa нaших прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов.
Водкa "две крепости" - почувствуй себя орком!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
-)))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:02Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. -))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:07Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@@@@ся, по другому не получится.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Если есть вредная привычка, то закусывать - полезная.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:11Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
-))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:14Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Блииин, ну а с ноутом что было?!
-))))

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

-))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:18Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.-))

Октябренок подходит к пионеру :
- Товарищ пионер, а можно спросить ?
- (снисходительно) Ну ладно, спрашивай...
- А дедушка Ленин тоже какал , как мы ?
- (задумался, потом осенило) Ну какал, конечно, но не как мы, а честнее, добрее, человечнее как-то ! -)))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:21Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Субботний вечер. Семья сэра Форсайта за ужином. Служанка отпущена ввиду похорон её дядюшки.
После ужина возникает проблема, кто будет убирать со стола и мыть посуду. Сэр Форсайт:
- Я - ни в коем случае!
Леди Форсайт и дочери Джейн и Мэри также подтвердили своё несогласие. Было принято решение: первый, кто заговорит - моет посуду. Семья осталась сидеть за столом в полном молчании. Через некоторое время к усадьбе подъехал автомобиль сэра Ватсона. Выходя из машины он поморщился, в очередной раз обратив внимание на скрип дверцы автомобиля. Войдя в дом,
поздоровавшись - он не получил ответа. Тогда он поужинал остатками трапезы - никакой реакции.
Удивлённый, он приблизился к своей невесте миссис Джейн и сделал с ней то, что собирался сделать
с ней в первую брачную ночь - никакой реакции! Тогда он сделал с сестрой невесты Мэри то, что
собирался сделать после медового месяца - ноль эмоций!. Наконец он проделал с леди Форсайт то,
чего он вообще не предполагал когда-то делать. Ни
какой реакции! Несколько удивлённый, он покинул дом. Подойдя к автомобилю и открыв дверцу, он
опять услышал раздражающий скрип. Вернулся в дом и обратился к сэру Форсайту:
- Сэр, не найдётся ли у Вас вазелину?
Сэр Форсайт поднялся и сказал:
- Ну уж нет. В таком случае лучше я помою посуду.
-)))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:25Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Мальчик спрашивает у милиционера :" Дяденька, а для чего у Вас эта штука на фуражке над козырьком?"
- Понимаешь мальчик, если сильный ветер мы эту штуку опускаем вниз, чтобы фуражку не сдуло.
- Понятно, а я думал чтобы "лицо" не лопнуло!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!
-))

Беда не приходит одна: у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту. -)))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:29Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Две подружки встретились. У одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

Женился грузин на студентке. После ресторана приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Проходит первомайская демонстрация.
Репортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да иди ты п.5.!!!
Репортер:
- И так во всем городе!!! Шутки! Веселье! Смех!
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:31Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами… -))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:31Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, понимаешь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батинки на бэлом «»Мерседесе»» по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом «»Мерседесе»» по улице Шота Руставэли туда-суда…

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько весишь?
- Сорок два килограмма…
- Ходить можешь?
- Могу…
- Ухады!!!
-))))))))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:37Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Бракоразводный процесс.
Судья:- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
-))))

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Муж с женой спят
Жена просыпается будит мужа
Муж вставай вставай мне сейчас такой сон приснился
Иду я значит по поляне а из неё п.5 растут а посреди той самой поляны самый большой
Муж говорит-наверное это мой был
Жена- нет твой в начале поляны скошенный лежал
Спят дальше
Теперь муж просыпается и жену будит
Жена жена проснись такой сон приснился
Иду я значит по лесу и вижу елка стоит вся п.5 (женский пол орган) увешанная а на макушке самая офигенная
Жена это ннверное моя была
Муж- нет в твоей эта елка стояла! -))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:39Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за прoезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
-)))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:39Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
-)))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:41Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Жена ругает мужа:
- Мало того, что ты алкоголик, ты еще и по бабам шляешься!
Муж:
- Откуда ты это взяла?
- А кто пришел вчера в пальто, застегнутом на одно яйцо?
-))))))))))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:43Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?
-)))))))

Старый индеец учит молодого:
Если белая женщина скажет - делай со мной, что хочешь,
не надо с неё скальп снимать. -))))

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *п.5.ть!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:47Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала... -)))))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:48Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ. -))))

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
_)))))))))))))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
14.09.15 08:49Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
-))

Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… ЗАТКНИТЕСЬ!!!
-)))))

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, п.5.-я? "
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям

PRM.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Перейти в форум

открыть в новом окне

Модератор:

Sоbоlev