4°C
завтра: 11°C
Погода в Перми
4°C
ночью0°C
утром5°C
завтра11°C
Подробно
 92,51
−0.7860
Курс USD ЦБ РФна 25 апреля
92,5058
−0.7860
 98,91
−0.6491
Курс EUR ЦБ РФна 25 апреля
98,9118
−0.6491
  • Запуталось все в голове, хочу выговориться, да и послушать чужое мнение. Ситуация такая, мы поженились в том году, ни у него, ни у меня квартиры не было. Он жил в комнате в общаге, собираясь ее приватизировать, чтобы ее продать. Стали мы жить там. Мои родители предложили нам квартиру, чтобы не совсем на шее сидеть с оплатой наполовину. Тут началось, нивкакую, аргумент: «Не хочу быть никому обязан» и родители его тоже против. Пожили мы еще годик в общаге, приватизация прошла нормально. Теперь он хочет брать ипотеку на квартиру, часть занять у моих родителей. Но занять меня посылает: «Сам я просить не буду». Живем в постоянном стрессе из-за всего этого жилищного вопроса, да и из-за несогласия родителей между собой. Просто невозможно. Нервы уже все вымотались. :not_i:

  • Здорово - я не хочу быть никому обязан, а ты иди и проси :-)

    Я бы на вашем месте денег просила у родителей для себя. Пусть вам дадут, если у них есть. Хотя бы на комнату. Потом обменяете...
    А не на какую-то мифическую ипотеку вашему мужу. Потом доказывай, что ему что-то дали, если, скажем, сорвется что-то...

  • В ответ на: Потом доказывай, что ему что-то дали, если, скажем, сорвется что-то...
    Не совсем поняла...
    а как для себя просить, если мы вместе живем?

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Да очень просто.
    Родители покупают комнату и дарят ей.
    Они продают обе комнаты и покупают квартиру в совместную собственность.
    Если к тому времени еще не разбегутся.

    А всякие кредитные обязательства - ненадежно это... Допустим, он не сможет выплачивать кредит. И что?..

  • а как для себя просить, если мы вместе живем?
    __________________________________________
    Это вы что ли клубничка?
    Оформите комнату в собственность и живите с кем хотите: с этим или с другим.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Не в тему сказала, как про себя. :безум:
    Просто ситуации у нас схожие. Разница только в том, что мы тоже в общаге, по съемным помотались, муж никак не хотел хоть какую-нибудь помощь родителей принимать, пока не забеременела. Но Вам не советую, ради этого детей заводить.
    Крыске: как же ей комнату себе приобретать, если они семья, вместе живут.
    Я думаю, вам надо поговорить с мужем, почему он так категоричен, ипотека - вещь не очень хорошая, только в крайней необходимости. Не вешайте нос, все наладится!

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Я не совесем понимаю ипотека в любом случае берётся на семью и жена автоматически становится созаёмщиком и в случае чего и долг и квартира делятся.Разве я не права?Поправьте меня!

    ...Чувство любви и чувство свободы неотделимы...

  • Да кредит вроде сможем выплачивать, меня больше волнует что такое противостояние моей родне, ведь ничего плохого они нам не хотят.

  • Это ещё один аргумент против ипотеки :-)

    Это разные вещи - "дайте денег" и "оформить ипотеку". И обе для жены невыгодны. И она же должна при таком раскладе идти просить?..

  • :cray-1: да попала я, надо было до свадьбы договариваться, знаю

  • Про детей, вообще молчу, вдруг потом и их делить будем, моим и показывать запретит?

  • да попала я, надо было до свадьбы договариваться, знаю
    Так еще ничего не произошло. Поступите разумно и твердо.

    "Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой." Генри Форд.

  • Как по-вашему? :dnknow:

  • Как по-вашему? :dnknow:

  • Скажите: "Попросила. Не дали." :-)

  • Уже сказала, что найдут возможность. Хотя родители мне говорят: что же ты одна финансовые вопросы решаешь, пришли бы вместе, порешали.

  • Ну пусть заведут разговор, когда вы к ним вместе придете.

    Вообще-то, они правы...

  • Согласна, что правы, я ему и говорила это же, а он: тебе надо, ты и проси. Боюсь очередной ссоры, как скажу, знаешь, родители и тебя в этом разговоре увидеть хотят.

  • > тебе надо, ты и проси

    Это он - вам?..

    А ему не надо, значит?..

  • не поняла, он вас заставляет просить денег, но оказывается не ему, а лично вам нужно. Здесь должно звучать: мы, нам и т.п. или я чего то не понимаю

  • Согласна полностью, говорила, пойдем вместе, НАМ ведь надо, а он: твои родители, ты и проси.

  • Ну, вообще-то логично - её же не устраивает жизнь в общаге, а ему, должно быть, и так хорошо - тем более, что он комнату приватизировал... Это его жильё, а не их.

  • Как по-вашему?
    Так, как считаете нужным. Я не могу принимать решение за Вас.:улыб:

    "Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой." Генри Форд.

  • Все логично, но не в мою пользу, я вообще-то о потомстве задумываюсь.

  • а он задумывается?
    а если бы ваши родители не в состоянии были помочь деньгами, он бы вас жильем попрекал?
    все вопросы надо решать вместе. Правильно советуют, что надо прийти в гости и родителям завести эту тему.

  • Да тут ничто не в вашу пользу.
    Потомство у вас может будет, может нет, а родители у вас есть, и их таким образом можно здорово подставить. Поговорите с ними еще раз, может быть найдется какой-нибудь другой вариант, не столь рискованный как ипотека, и более выгодный для вас.

    право же, ну нельзя позволять так собою манипулировать...

  • а он не хочет продать свою комнату и эти деньги использовать для ипотеки?

  • В ответ на: и их таким образом можно здорово подставить.
    Родителей подставить?
    Знаю, что манипулирует, такой вредный ужас. Он не хочет ту, за которую половину просто родителям можно выплатить, т.к. они там жили, и он не будет чувствовать себя хозяином.

  • В том-то и дело, продадим комнату+деньги родителей+ипотека. Так не хватает.

  • что за бред. ну потом обменяете ее на равноценную, будет другая, ваша квартира

  • Знаете, что удивляет? Почему он так остро реагирует на ваших родителей? Они ему соли на хвост насыпали что-ли?
    Жизнь, конечно, по-разному складывается и предусмотреть все невозможно, но как можно думать о рождении ребенка именно от этого мужчины, если он и без детей уже такой мутный?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Вариант:
    1. снимаете квартиру
    2. продаёте комнату в общаге.
    Вырученной суммы вполне для получения ипотеки хватит.
    3. берёте ипотеку и переезжаете в свою квартиру.
    И не придётся просить у родителей.

    В ответ на: Теперь он хочет брать ипотеку на квартиру, часть занять у моих родителей. Но занять меня посылает: «Сам я просить не буду».
    А вот могу его понять.
    Мужу просить что-либо у родителей/родственников жены как-то... неправильно. Сам был в подобной ситуации с родственниками жены (тоже часть денег на квартиру). Разговаривал с человеком по телефону, результат был положительным, но после разговора меня почти трясло. Дальнейшее общение на себя жена взяла.

  • В ответ на: В том-то и дело, продадим комнату+деньги родителей+ипотека. Так не хватает.
    интерсно почему не хватает, это он вам сказал?
    сейчас комнаты тож в цене и этой суммы точно должно хватить, не занимая уродителей.

  • Разговаривал с человеком по телефону, результат был положительным, но после разговора меня почти трясло. Дальнейшее общение на себя жена взяла.
    __________________________________________
    Комплексы какие-то?
    Я еще могла бы понять, если человек в принципе не хочет ни у кого ничего просить. Это называется жизненная позиция или принцип (как хотите).
    Но когда человек ищет (и главное находит!) в лице своей жены ту обезьяну, которая таскает для него каштаны из костра, это как-то за гранью моего понимания... :dnknow:
    Принципами или какими-то убеждениями здесь и не пахнет.
    Остаются комплексы, по-моему.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В том-то и дело, что нет. Там его родители тоже против всей помощи со стороны моих родителей, одергивают, типа сами разберемся. И внуков делят уже.

  • А вы прямо рвётесь их рожать при таком раскладе, да? :-)

    Воистину, каждый по-своему с ума сходит... Но вы-то хоть держитесь.

  • В ответ на: Вырученной суммы вполне для получения ипотеки хватит.
    Не хватит для выплаты ежемес. платежа. Чем больше кредит, тем больше платеж.
    В ответ на: Разговаривал с человеком по телефону, результат был положительным, но после разговора меня почти трясло.
    А почему трясло?

  • Там его родители тоже против всей помощи со стороны моих родителей, одергивают, типа сами разберемся. И внуков делят уже.
    __________________________________________
    Что значит "сами разберемся"? Они кто вам? Такие же родители мужа, как для него - ваши.
    И если ваши для него - пустое место, почему его для вас в какой-то другой позиции?
    А их разговоры о внуках при таком раскладе нужно вообще пресекать, а еще лучше прямо сказать, что со своими детьми вы как-нибудь "сами разберетесь". И посмотреть на их реакцию.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на:
    В ответ на: Разговаривал с человеком по телефону, результат был положительным, но после разговора меня почти трясло.
    А почему трясло?
    Потому что человек он достаточно жёсткий и его стиль допроса о моём финансовом состоянии был для меня тяжёл.
    Так-то он, конечно, прав был.

  • В ответ на: Комплексы какие-то?
    Возможно.
    А у кого их нет?

  • С их стороны идет, что я замуж вышла, значит отрезанный ломоть, все должно быть по их велению. Даже что на обед к родителям хожу, (рядом с работой живут) нехорошо, надо работу менять.

  • Но мои наоборот мягкие, таких допросов не устроют.

  • Его родители и он вообще хотят вас полностью изолировать от ваших родителей, вроде замуж вышла теперь ты собственность мужа и его родителей, а про своих забудь как про страшный сон? :eek:

  • Ну и замечательно - пусть тогда сыну денег и дают на ипотеку. А вы проследите, чтобы новую квартиру не на них оформили...

  • Получается так. Ведь это ненормально же?

  • Там таких средств нет.

  • прошлый век какой-то....
    у вас своя семья и никто вам не указ. или ваш муж своих родителей ослушаться боится? ну и зачем вам это надо?
    родители моего тож вроде пытались навязывать свою точку зрения, на опыте своих родителей я знала что так жить нельзя, разогнала всех к чертовой матери и жить стало проще.

  • В ответ на: разогнала всех к чертовой матери и жить стало проще.
    Это как? :agree: Научите?

  • С их стороны идет, что я замуж вышла, значит отрезанный ломоть, все должно быть по их велению. Даже что на обед к родителям хожу, (рядом с работой живут) нехорошо, надо работу менять.
    __________________________________________
    Ну вообще средневековье какое-то...
    Вы не в их семью замуж вышли, вы с мужем отдельно живете. Как-то уж размежуйтесь уже, иначе дальше будет еще хлеще.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Да это более чем не нормально!
    Я про такое слышала от бабушки, о семьях годов так..., короче начала-середины прошлого века в деревнях. Когда считалось, что девочка в семье это плохо, нужен мальчик, т.е новая рабочая сила, чтобы пахать-сеять, а что девочка, замуж выйдет, уйдет к мужу, короче отрезанный ломоть, как вы и сказали.

  • Там таких средств нет.
    __________________________________________
    Ну тогда тем более пусть свои амбиции при себе держат. Тоже мне... и сами не могут помочь вопрос решить, и вашим не позволят.
    Как (и главное зачем) вы это терпите?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • зачем менять работу? другие наоборот радовались бы что по этой статье расходов вы ничего не тратите. Это говорить надо и причем сразу, а не про себя думать. Если ставить на место, то сразу.
    Знаете у нас много мелочей было, все уже не упомнишь, но каждый раз я высказывала свое мнение по этому поводу. Все поняли (не сразу конечно) что мной управлять не смогут и отстали. Скандалы даже были.

  • другие наоборот радовались бы что по этой статье расходов вы ничего не тратите.
    __________________________________________
    А чего им радоваться или огорчаться? Это же не их расходы.
    Люди просто не различают, очевидно, границы своей семьи и семьи сына.
    Нужно им в этом решительно помочь.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • ну так и я о том же

  • В ответ на: Согласна полностью, говорила, пойдем вместе, НАМ ведь надо, а он: твои родители, ты и проси.
    Ну так Вы же уже попросили - Вам дали согласие. А теперь следующий этап - как возвращать будете - это уже вместе.

  • Вместе, как же... Вот разругаются они, разойдутся, и поди докажи, что родители им что-то давали... Он скажет - ничего не знаю, твои родители давали тебе, ты с ними и разбирайся.

  • Может, не разойдутся?
    Мой тоже поначалу говорил "твои родители- ты и проси", даже когда всего-то нужно было - попросить маму ребенка из садика забрать. Да и я поначалу к его родителям с просьбами не лезла - гордая, типа, была - ничего мне от них, типа, не надо было :ха-ха!:

    А теперь нормально:улыб:

    Просто любящим мужчине с женщиной, которые стремились жить вместе, и то время нужно на притирку, а что уж про родителей говорить. Вот и "мочат коры" разные... (простите за сленг, просто очень емкое выражение)

  • Вот поэтому самый лучший вариант (если вообще имеет смысл рассматривать варианты при таких обстоятельствах), чтобы ее родители купили комнату и оформили в собственность на себя. А потом продали бы его комнату в общаге, свою комнату и купили бы новую квартиру, оформив ее в долевую собственность на дочь и зятя.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • И мне тоже так кажется.

    Второй вариант - продать комнату, снять квартиру, а полученые деньги использовать для ипотеки тоже неплох.

  • Предлагал уже.
    не подходит - не хватает.

  • Чего не хватает?..
    Стоимости комнаты для первого взноса на однокомнатную квартиру?.. Да ну, не верю...

  • Да там не в этом дело. Там проценты по кредиту платить нечем.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Наверное, с ежемесячными платежами-то можно разобраться - те же родители могут помогать какое-то время - это для всех проще, чем искать большую сумму сразу.

    Другое дело, что кредит нужного размера могут не дать.
    И тут уже либо искать деньги на больший первоначальный взнос, или повышать как-либо для банка свою з/п, либо брать недостающие деньги отдельным потребительским кредитом (это, кстати, родители могут сделать).

    Другое дело, если уже сейчас появляются мысли "что будет при разводе..." (если появляются) - то имеет ли смысл это всё делать?

  • Разные варианты можно рассматривать, если есть нормальные отношения и общая цель.
    А здесь изначально отношения с гнильцой и ситуация какая-то неурегулированная, шатко все как-то и каждый в свою сторону. Поэтому...
    А задумываться о возможном и более-менее справедливом разделе имущества никогда не вредно, причем обоим, и если отношения крепкие, это их не разрушит, но уверенности в завтрашнем дне придаст и не сделает одного заложником другого.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

    Исправлено пользователем Ундина (02.08.07 17:09)

  • Тогда для топикстартера выход напрашивается в изучении семейного кодекса в части брачных контрактов.
    Только это может усугубить ситуацию.

  • В данной семье - безусловно. Там же родители рулят как в средневековье, а сын в позу встает по отношению к теще, тестю и жене... Какие там контракты...

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Вопрос для полноты картины:
    Вы ведь уже проживали в комнате на момент ее приватизации. Но приватизировал он комнату только на себя? Вас в приватизацию не включили?
    Если нет, то почему? У вас уже было раньше использовано ваше право на приватизацию? Или муж сознательно не захотел вас в приватизацию включать?

  • А по новому кодексу- если нет бумажки-отказа жены от участия в приватизации, то ее легко можно признать недействительной.

  • Да она, скорее всего, была и остается прописана у родителей.

  • прописка в данном случае не играет роли.

  • Да, действительно...

  • включение жены в долю на комнату, может более или менее урегулирует вопрос с тем, что ее родители помогут деньгами.

    Можете в открытую это предложить своему мужу?

    Будущее, это прошлое которого не было

  • Верно, я прописана у родителей, собственник комнаты только он.

  • Он приватизировал через суд, повторюсь, я была прописана в другом месте, но от меня никакой бумажки с подтверждением не попросили. Хотя право не использовала.

  • На самом деле сходили бы вы к юристу
    да и проконсультировались по всем квартирным вопросам.

  • Можь кто знает, не хотелось бы, но как делится квартира в ипотеке при разводе? Просто знать хочется, как кто-то говорил для спокойствия в будущем.

  • на сколько я знаю если вы на момент ипотеки официально в браке то вы являетесь таким же собственником. И ипотека оформляется на обоих супругов. Ваше присутствие там необходимо. но если ваш муж будет не способен платить вся ответственность на вас переходит. Хотя там его страхуют, но эта страховка такая неоднозначная....
    Но всегда и везде есть моменты которые нужно знать, тем более вы занимаете деньги у родителей.

    Вопрос серьезный. Я бы сходила самостоятельно к юристу, проконсультировалась, не обязательно же говорить об этом мужу.

  • Вы по договору будете созаёмщики, т.е. долговые обязательства по кредитному договору будут равными, если иное не будет оговорено...
    А вот как получится с деньгами ваших родителей - история отдельная. Лучше чтобы факт заёма был подтвержден документально - договор, расписка... Потому что если всё на словах, то сами понимаете...

  • Вот именно, все должно обговариваться лично в присутствии всех. А он решил меня посредником в разговоре о финансах сделать. Сумма не маленькая, вопрос серьезный. Меня волнует, что он этого не понимает и на меня все взвалил. Пусть будет ссора, пусть надуется, скажу, пойдем на нормальный разговор к моим.

  • Меня волнует, что он этого не понимает и на меня все взвалил.
    __________________________________________
    Да похоже, что он-то как раз все очень хорошо понимает.
    Совет: не ввязывайтесь в ипотеку совместно с ним при условии, что будете занимать деньги у своих родителей. На оформление расписки он вряд ли пойдет. Следовательно, если что, этих денег ваши родители не увидят.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Спасибо за советы и поддержку всем! :flowers:

  • В ответ на: Вот именно, все должно обговариваться лично в присутствии всех. А он решил меня посредником в разговоре о финансах сделать. Сумма не маленькая, вопрос серьезный. Меня волнует, что он этого не понимает и на меня все взвалил. Пусть будет ссора, пусть надуется, скажу, пойдем на нормальный разговор к моим.
    Мож я чего не понимаю в семейной жизни... Но я думал, что любой из супругов может представлять и выражать мнение (возможно, заранее обсуждённое между ними) всей семьи.
    Отсюда и "каждый делает то, что у него лучше получается" ((с) с соседнего топика).
    Или это не Ваш случай?
    Если ваш, то, может, стоит выяснить причины нежелания мужа общаться с Вашими родителями (по данному вопросу или вообще) ?

  • я часто сталкивалкиваюсь с ситуациями в которых люди отказываются оглашать причины, и им оказывается легче сделать, чем объяснить почему не может, не хочет это делать.

    Будущее, это прошлое которого не было

  • В ответ на: Он приватизировал через суд, повторюсь, я была прописана в другом месте, но от меня никакой бумажки с подтверждением не попросили. Хотя право не использовала.
    Понятно. Значит, хотя вы уже жили в этой комнате вместе с мужем, он вас в нее не прописывал. Значит не хотел, чтобы вы в приватизации участвовали и стали сособственницей этой комнаты наравне с ним. Теперь он там единоличный собственник. Даже при разводе приватизированная комната разделу не подлежит, она не входит в общую совместную собственность супругов.

    Если вы приобретете квартиру через ипотеку, состоя в браке, то эта квартира является общей совместной собственностью супругов. При разводе (после погашения задолженности в банк, если задолженность на момент реализации квартиры еще имеется) все оставшиеся от квартиры деньги делятся между супругами пополам, поскольку считается, что это было имущество, совместно нажитое в браке. Вот тут собака зарыта. При таком разделе ваш муж сможет элементарно доказать, что ипотечная квартира покупалась не на совместно нажитые в браке средства, а в том числе на деньги полученные от продажи его личной комнаты. Поэтому эту долю, равную стоимости комнаты, он заберет себе, а уже остаток будете делить пополам. Поэтому вам надо обязательно иметь на руках доказательство того, что ваши родители вносили некоторую сумму. Это может быть договор займа, например. Иначе останетесь в убытках при разводе. Тьфу-тьфу, конечно.:улыб:

  • Спасибо за ответ! Надеюсьвсе наладится! :umnik:

  • можно вопрос?
    мне думается мол человек размышляет следующим образом - с его стороны - комната, с ее деньги, все честно.
    Предположем молодой человек не в курсе всех этих тонкостей с приватизацией.
    Допустим объяснять ему это сейчас не хочется.
    Можно ли в документе на квартиру как-нибудь четко зафиксировать что владельцами являются оба в равных частях, при этом так чтобы оспорить было максимально трудно?

    Будущее, это прошлое которого не было

  • Можно заключить брачный контракт. Совсем коротенький, где просто указать, что всё приобретенное в браке недвижимое имущество является не общей совместной собственностью супругов, а долевой собственностью в равных долях, независимо от источника средств.

  • В ответ на: мне думается мол человек размышляет следующим образом - с его стороны - комната, с ее деньги, все честно.
    Честно. Только всё это должно быть честно отфиксировано на бумаге во избежание дальнейших споров.

  • А если в таком случае я возьму займ у родителей на бумаге и внесу в ипотеку как свой личный вклад (так же как он комнатой) - это как?

  • млин, изиняюсь - вам уже объясняли - без брачного контракта - равенства не получится, захапает он половину того что вам родители дадут, а денежек из стоимости его комнаты вам не видать

    Будущее, это прошлое которого не было

  • В ответ на: А если в таком случае я возьму займ у родителей на бумаге и внесу в ипотеку как свой личный вклад
    ТОлько на этом договоре займа должна стоять подпись вашего мужа. Иначе потом будете доказывать до посинения, что вы с родителями не оформили этот займ задним числом. Кроме того, договор должен быть составлен грамотно и прописаны сроки возврата. Потому что займ надо возврашать.
    ИМХО брачный контракт - более простой и надежный путь.

  • Много раз слышала про бесполезность ПОКА брачных контрактов в России.
    А когда ребенок будет, он тоже же будет иметь право на какую-то часть?

  • Личной собственностью супругов, не подлежащей разделу имущества при разводе, кроме имущества, бывшего в собственности до брака, также считается имущество, полученное в качестве наследства или по договору дарения.
    Только вот я не знаю можно ли на деньги оформить договор дарения?
    Тогда можно обойтись и без брачного контракта.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • хорошая идея!

    Будущее, это прошлое которого не было

  • В ответ на: Много раз слышала про бесполезность ПОКА брачных контрактов в России.
    Ерунда полная.

  • Согласна.
    При разводе от дележа квартиры меня спас только брачный контракт!

    Воздушных замков я не строю, только глазки

  • я слышала, что есть какие-то требования к брачным контрактам, подскажите пожалуйста есть такие? и что это за требования?

    Будущее, это прошлое которого не было

  • Брачный контракт должен быть подписан обоими супругами и удостоверен нотариусом. Кроме того, брачный контракт в России (в отличие например от США) может регулировать только материальные отношения. В США в контракт можно вносить любые условия супругов друг к другу вплоть до того, кто сколько раз должен мыть посуду или кто из супругов будет выбирать коллдж для детей. А у нас такие условия будут недействительны, у нас контрактом регулируются только имущественные отношения. Нотариус вам перед подписанием всё объяснит.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: