Муж - брат - сестра ....

Да она ж не унижает его тут. Ну жалуется, ну приходится делиться деталями, но мы ж обсуждаем обезличенно все, на то и форум. Она же пытается быть конструктивной, спокойной, только уж когда ей на хвост наступают, теряет берега. Так это вроде логично) Может, не совсем грамотно в плане ведения подобных переговоров, но логично))

В ответ на: видимо, не столь важно, как простое его наличие в поле их зрения...

Может быть, сейчас станет важно...

В ответ на: Ну так, а смысл менять мужа, если при этих тараканах в голове у ТС, будет такой же результат.

Да это понятно - у нас потерпевший всегда сам виноват, возмущаемся законами, а достойны ли мы иных, если это модель сознания у нас такая, сознание вечного терпилы? Чуть что - да ты же сам козел, куда тебе мечтать о нормальном отношении, сиди и не вякай...

Ну а ТС действует чтобы быть хорошей для детей (она перед ними в ответе потому что их родила), для родителей (мамины-папины ожидания нужно оправдывать), для коллег (иначе не пахала бы с 39 на работе, а проявила бы военную хитрость чтобы спихнуть свою работу и не потерять в зарплате). От этого страдает она сама, её дети (а как они могут не страдать, если мама в печали?), свекровь (она привыкла канал Звезда по вечерам смотреть, а тут ей проблемы создают, на территории, которую она считает своей), муж (ну какой бы он ни был, ему все равно дискомфортно с таким женским авторитаризмом жить, это нефизиологично)
Свекровь хорошая для детей - она за ними следит, пока мать этих детей в игрушки играется (виденье свекрови, как вариант), еще свекровь хорошая для сына - она его перед невесткой защищает (а это её СЫН, её родной ребенок, как ни крути), хорошая для второго сына (наверняка за ушком почесала при совместном проживании).
Муж хороший для друга (стремление помочь другу нормально, я тоже друзьям помогаю), хороший для брата (у брата семья рушится, его надо поддержать, потому что он брат), хороший для матери (он обеспечил ей комфортное проживание и доход. Да чужими руками, но по собственной инициативе. Так что он в глазах себя и свекрови по этой части молодец в какой-то мере). Страдает от этого всего его жена (пример страданий эта тема), его мать (которая по результату воюет с невесткой), его брат (который оказался в неаккуратной ситуации со сдачей своего жилья), его друг (которому стыдно, насколько я поняла, по части машины)
Все перечисленные мотивации и результаты скорее условны. Но, уверяю вас, ни в этой, ни в какой другой истории нет у людей мотивации "чтоб тебе хуже стало", обычно это побочное от "чтоб мне/тебе/ему стало лучше".
ТС во всей этой истории жалко. Но жалость неконструктивна и не ведет ни к какому изменению, кроме временного "ах как хорошо! Меня тут понимают!"

В ответ на: Она у себя дома лишь обслуживающий персонал.

Так то её личный выбор.... Кто ж её заставлял принимать на себя эту роль?

Да отчего ж? Почитайте кучу предыдущих топиков, да и тут упоминалось. Они одни без детей и родни жили 6 лет, вот тогда и применялся этот п. 1 вовсю, время от времени) Было, к примеру, естественно, что на ней дом, хотя она уже работает, а он все равно только работает)) Потому что так хотел он. Логично, что "хочет он именно то, что как раз и создавало всю эту ситуацию, а она, руководствуясь именно вот такими мотивами)), пытается ее принимать как данность. Пока не создается уж очень большое напряжение все-тки)) В их случае вся эта философия лежит именно в плоскости потребностей. Ему не надо, а ей-то все равно надо. И - давай шерстить, лапками сметану взбивать. А так ей бы тоже надо б решить, ну и ладно, и пусть не будет. Пока потребность не возникнет у него. Но для этого уже потоп должен обрадоваться. И то - у него сразу будет повод обвинить в плачевном состоянии дел ее - почему не уследила!!!
Ну какие сильные изменения вы представляете? Вот конкретно на примере ТС.
Да не мужик она в доме. Просто человек, которому надо. Единственный. А другим просто ничо не надо, хотя пользоваться нравится всем) А она привыкла; надо - делай, достигай. Вот забила бы, сказала, мамо, засрали вы свою комнату, так вот я туда больше ни ногой, дышите там своими нечистотами сами. Так нет, пришла с работы - и давай там все вымывать. А мадама на диване телек смотрит. Тут у ТС было как-то "я в носках, мне не липнет" (цитата свекрови, мусор имелся ввиду, повезде разбросанный за день).
И эта... А чо сразу рыдать? Она ж сразу замуж не станет выскакивать, как в первый раз, нафиг-нафиг)))

В ответ на: Да это понятно - у нас потерпевший всегда сам виноват

Не то чтобы сам виноват. Но вообще тот человек, которого беспокоит некая проблема и должен заниматься поиском её решения. Решения подходящего лично себе. Логично в этом случае задуматься о причинах и последствиях. Логично, но не обязательно.
И дело тут вовсе не в поисках виноватого, а в том, что делать чтобы ситуация прекратилась.
Муж ТС не пришел сюда и не спросил "что мне делать чтобы?", поэтому возможности изменения его поведения на ровном месте по его собственной инициативе рассматривать бессмысленно. Он, судя по всему, избрал метод решения, подходящий лично ему и благополучно этим методом пользуется. У него все зашибись.
ЗЫ поохать, какой он урод можно. А толку?

Для детей - это инстинкт) Тут уж все сходят с ума по-своему)) Родителям она всякая хороша, коллеги ей вобщем вроде неактуальны, с температурой ходила в основном потому что дома бы ей даже отлежаться все равно не дали, дети бы на ней были. За неделю потеря в ЗП не так существенна (если конечно все официально). А свекровь - ооо, ну да, "на территории, которую она считает своей"...))) У нее судя по всему вообще все так - ей вообще все кругом ДОЛЖНЫ! Ну есть такие люди) Муж... да он как хочет, так и поступает, какой авторитаризм?! Она даже права голоса не имеет в плане управления общим имуществом, даже напоминать пришлось, что ее право тут не то, что есть, а вообще даже основное!!! - это видимо просто оттого, что кончились аргументы, ему все ПОФИГУ, он решил, и все в сад. Он вообще ждивет целиком и полностью как САМ ПОЖЕЛАЕТ! Что такого она заставила его сделать? Откуда вообще пошло это обвинение в авторитаризме? Да у авторитарной мадам муж и не пикнет, раз к маме, значит, к маме. А если вдруг чо в голову взбредет, вмиг вылетит с насиженного места, такие люди особенно не заморачиваются, и кто там что думает - кого волнует-то?

В ответ на: Кто ж её заставлял принимать на себя эту роль?

Это главный вопрос, который она сейчас задает себе. И понимает, что никто. И не совсем понимает, все-таки стоило оно того, чтоб семью сохранять, или она зря вообще пыталась реанимировать то, что скорее мертво, чем живо.

Понимаете, применение пункта 1 не связано прямо с конкретным действием или бездействием. Можно делать все по дому, работать на двух работах и детей воспитывать и считать, что все так и должно быть. И чувствовать себя Комфортно. Можно все это делать, периодически забивая на несущественные пункты (ну и черт с ними с дырявыми штанами у ребенка, ну и фиг с ними с пельменями на ужин, я устала, хочу тупить). Можно также (я сейчас не про тс) быть домохозяйкой при обеспеченном муже и искренне считать себя уставшей и перетрудившейся потому что пришлось пешком сходить за молоком в магазин в соседнем квартале. Это вопрос внутреннего ощущения, а не количества полезных дел.

В ответ на: Ну какие сильные изменения вы представляете? Вот конкретно на примере ТС.

Вообще я говорила о внутренних изменениях. Но если вы так настаиваете на внешних проявлениях, то вот пожалуйста. Примеры в рамках варианта 2, то есть мужа сразу не гоним:
1. Дать возможность мужу распоряжаться бюджетом в рамках семьи. нет, не сразу и полностью, чудес не бывает. А хотя бы в оплате той же коммуналки и покупки продуктов. Ну купит он не те яйца. Ну и что? Так ли важно чтоб они были С0 и вчерашние, а не С2 и недельные. Подумаешь горе!
2. Расслабляться полностью когда устала и прямым текстом посылать всех.
3. Нанять специальную тетеньку, которая раз в неделю будет прибираться в квартире за 800 рублей. И вычесть из зарплаты свекрови половину этой суммы. Если свекровь это не устраивает, шааааааагом марш. Если свекровь готова убирать сама, сравнить качество с тетенькой и отказаться от этого заманчивого предложения. От 1600 рублей бюджет по швам не треснет, ТС сэкономит на себя 1.5-2 часа в неделю, сбережет нервы потому что видеть бесячий бардак не будет.
4. Не скандалить с мужем вообще. Ни по каким поводам. Совсем. Пьяные выходки игнорировать, а по возможности и вовсе избегать. На пьянки не раздражаться. Ну глупо же раздражаться, что снег пошел. Вот и к пьянкам относиться также. Их от этого не станет ни больше, ни меньше, а вот лишней пары морщинок ТС избежит.
5. Регулярно сдавать мужу (не свекрови) детей и идти заниматься своими делами. При чем сдавать так, чтобы дети были неспихиваемы. Есть риск, что дети вернутся грязными и с расширенным лексиконом. Ну и что? Отнестись к этому спокойно. У меня отец вырос в деревне, где матом не ругаются, на нем разговаривают, что не помешало мне познакомиться с матами только в средней школе (это по поводу перспектив и вероятностей).
6. Обращаться к мужу за помощью по самым бестолковым вопросам. Пусть тренируется скакать вокруг нее. При чем не в приказном тоне, пошлет сразу, а в "милый! Я убегаю! Помой пожалуйста посуду после завтрака! Ну я никак не успеваю, а к вечеру она засохнет!" и глазки как у кота из Шрека. В нос чмокнула и на работу побежала. Вернулась и выяснила что помыл? Обязательно похвалила и приласкалась. После пяти помывок шестую он совершит без просьб потому как ласковое слово и кошке приятно. Не помоет? Ну и ладно. Ладно в формате "не взяла зонт, пошел мелкий дождь, немножко промокла. Ну и ладно!"
7. Купить платье, а не поменять масло в машине. Глазками хлоп-хлоп "А я забыла! А платье такое красивое! Тебе нравится, милый?". У него выходных много, купит масло, купить фильтр и за пару часов даже на двух домкратах справится с задачей. А нет, ну и фиг с ним с движком. Ничего ему не сделается от одной пропущенной замены.

В ответ на: В их случае вся эта философия лежит именно в плоскости потребностей. Ему не надо, а ей-то все равно надо.

Достаточно научить его удовлетворять её потребности. А то что его потребности низкие, так то его сугубо личное дело. Оно вообще никого не касается.
Ну и да, надо учиться забивать, а не быть той, которой больше всех надо. Во-первых все кругом уже привыкли к хорошей жизни и все равно попытаются к ней вернуться. Пусть возвращаются ценой своего труда, ну или еще какую жертву подтянут. Это их дело. Не стоит им мешать. Пусть взрослые люди действуют самостоятельно.

В ответ на: Она ж сразу замуж не станет выскакивать, как в первый раз, нафиг-нафиг)))

Ну а с чего вы взяли, что не сразу результат будет иной?
Помните фильм "глянец"? Там очень хорошо показано, что на другой социальной ступеньке есть все шансы получить ровно то же самое, но в Бентли. Что с героиней Высоцкой и произошло по результату. Она в среде олигархов чужими руками нарвалась полностью на модель собственной бедной деревенской семьи.

Да тут стоит другой вопрос себе задать: как избавиться от этой роли раз и навсегда? Взяла уже и взяла, дело прошлое. Отдавать пришло время.

Авторитаризм в распределении того же бюджета. Раз парень был искренне удивлен, сколько уходит денег, это говорит о том, что он просто не знал масштабов. А почему он их не знал? А потому что ему в них носом не тыкали. А сам по себе он фиговый счетовод. Вел бы он себя иначе, знай он? Не уверена, но у него хотя бы была на то возможность. Может и не отдал бы машину другу. А сейчас отдал, а забрать гордость не позволяет.

Девочки и мальчики, которые уже давно рукой махнули, так красиво пишите, спорите, во многом правы, очень правы только выход я пока так и нашла, действительно мой муж не плохой, он живет во благо других и даже не видит что этим делает плохо своей семье, он наверно как и я хочет быть для всех хорошим, но в своем понимании.
Пока я читала, я поняла 2 основные наши проблемы 1. Пьянство мужа, по сути именно это меня не устраивает, с трезвым можно поговорить, объяснить, если не поймет, так хоть сделает вид, а пьяный он зверь, не управляемый зверь, который говорит ужасные вещи и по сути от этого мне хуже всего, а родня и т.д. просто прилипают к этой обиде, дополняя основную проблему.
2. Мои тараканы, их реально надо показать врачу, я раньше была "душа компании" вела вечеринки, а сейчас я " комок депрессии".
И еще может мои тараканы и дурные, но лично для меня "заплатить за коммунальные" это не только социальный долг, но и чувство стабильности, которое у меня хоть и на грани, но мне так легче.

В ответ на: Не то чтобы сам виноват. Но вообще тот человек, которого беспокоит некая проблема и должен заниматься поиском её решения.

Нет, это все- таки разное. Прозвучало именно как "да куда она лезет мечтать о нормальном мужчине, да она такого не достойна".

1. Он просто гадости говорит, или руки распускает? Если первое - пропускайте мимо ушей. Ну как неправильная музыка в маршрутке. Вроде бы и гадость, но с чего бы она вас задевала? Спорить с пьяным затея глупая и непродуктивная. А злиться на это себе дороже выйдет.
2. Да ради бога, легче и легче. Каждый сходит с ума по-своему. Но на знакомство с тараканами вам таки стоит выделить некоторые средства. Если от этого пострадает статья расходов, которая выглядит обязательной, никакого криминала в этом нет. А можно и не выделять.
Позитивная история из жизни: когда я была на грани съезжания крыши я обратилась к психологу. При чем денег у меня не было вообще. Что не помешало мне назначить встречу с этим самым психологом на через 2 дня. Так вот, эти два дня по пути с работы и на работу я возила попутчиц, весьма щедрых. Они буквально прыгали на капот и умоляли чтобы я их довезла. В результате такого стихийного таксования у меня набралось нештатных средств на 3 сеанса. Деньги образовались буквально из воздуха. При том что на самом деле я таксовать побаиваюсь, но тут как затмение нашло. Воистину "если ты чего-то на самом деле хочешь, вся вселенная тебе поможет". На оставшиеся сеансы на меня упал левачок на работе случайный, тоже в режиме "нусделайпожалуйстаоченьтебяпрошу!"

В ответ на: Нет, это все- таки разное. Прозвучало именно как "да куда она лезет мечтать о нормальном мужчине, да она такого не достойна".

В текущем состоянии её сознания и подсознания встретить нормального в вашем понимании мужчину очень маловероятно. Либо он встроится в её модель, либо пройдет мимо. Однако это достаточно легко меняется изменением внутреннего состояния, которое ей, разумеется, по силам.

Но согласитесь, для начала ей надо хотя бы честно признать - что да, она хочет встретить другого мужчину. А не читать мантру "у меня мальчишки, им нужен мужик".

Насчет пофигистского отношения я с вами соглашусь, с той лишь поправкой, что для этого необходимо иметь отдушину, чтобы взять и переключиться на нее. А когда вокруг - тьма и беспросветность, да еще и пьянь-рвань, очень сложно сохранять безмятежность...

Не соглашусь. Для начала ей надо честно признать, что она нуждается в глубоком самопознании с целью осознанных изменений в сознании и подсознании, в результате которых отношение всех мужчин в мире к ней изменится таким образом, что встретить другого мужчину будет легко и просто.
Пофигизм к отдушинам не имеет отношения. Если он искренен, то никакие внешние факторы над ним не властны. Вообще.

В ответ на: Пофигизм к отдушинам не имеет отношения.

Не знаю, у меня не так.

Значит это какой-то недопофигизм.

"Просто тихой сапой ищите себе альтернативного спутника (догадываюсь, что тяжко с "прицепами", но не невозможно)"
Какая женщина! Коня на скаку остановит и хобот ему оторвет! Горящую избу потушит. Заработает денег на себя, детей,машину и того дядю. Не женщина - золото!
Но есть существенный недостаток - алкаша в бараний рог скрутить не может... Эта твердыня ей не по зубам. Деревенские бабы они же простые. Разговор с запившим мужичком короткий - сковородкой в висок и баста! ТС все же из интеллигентной семьи.

В ответ на: Какая женщина! Коня на скаку остановит и хобот ему оторвет! Горящую избу потушит. Заработает денег на себя, детей,машину и того дядю. Не женщина - золото!

А самое главное - грудь то забыли.

ТС. Вы там на автофоруме про лампочки жаловались - вот вам и повод жить начать. Киньте клич кто сможет поменять лампочки, для этого на СТО не надо ехать. Наверняка полно народу недалеко живущих. Дело минутное. И будет вам толпа желающих ненароком познакомиться.

Я почти серьезно.

В ответ на: ТС все же из интеллигентной семьи.

тургеневская барышня

"тургеневская барышня"
Почти...

Все такие добрые советчики. Разводись,бросай его. А что у всех дома идеальные семьи? Вы то что не разводитесь? ТС хочет сохранить семью!!! И не важно как она это аргументирует.
ТС, извините не знаю вашего имени. Вы увидали свои промахи, надеюсь вы будите их исправлять. Причем вместе с мужем. Я думаю ему стоит дать почитать про алконаследственность. Удачи вам в сохранении семьи.

сейчас мало мужчин найдется, желающих содержать и воспитывать чужих двоих маленьких детей. ТС лучше попытаться сохранить семью, на мужа постепенно переложить часть обязанностей