Муж - брат - сестра ....

В ответ на: "а детей что - с этим бушующим оставлять? страшно!"

нет я не это имела ввиду, что он что-то им сделает, просто будет ходить шуметь, колотить кастрюлями + я боюсь что он обнимет ребенка таи и уснут, а спящий он вообще безконтрольный, а я в это время буду гулять, успокаивать нервы на улице...

В ответ на: на борде есть кабинеты психологов, первично консультируют в личку, формируется психодинамическая группа.....
имхо, тс комфортно в этих отношениях, пришла исключительно поплакаться- чтобы пожалели-погладили-подняли самооценку: какая_ты_хорошая.

так та я не на ЖФ пошла, а в раздел ПФ...

Да ТС по моему вдвоем с мужем и детьми очень хорошо. Ей плохо с его родственниками вместе жить. Быстрее всего и с сестрой своей то же так станет. Но это временные трудности. Они проходят.
А все остальное как раз тут на форуме придумали:):)

Но она же ТС советует. При чем то что автор этого не хочет,её не интересует. Она считает что так правильно.

В ответ на: ТС наваливает на себя год за годом все больше и больше, чего только стоит самостоятельное хождение из магазина с огромными пакетами...
_________________________

Вот такие перлы смешно читать, честное слово : ) девушка, да вы жизни не знаете, если полагаете, что таскание пакетов с продуктами из магазина - наибольшая неприятность, которая может отягощать жизнь. А как, по-вашему живут незамужние девушки, не имеющие машины? Поголовно несчастливы, по-вашему? : ) Исходя из своего опыта общения с ними, могу вас уверить в обратном: живут полной насыщенной жизнью и выглядят вполне счастливыми.
Есть вещи куда более значимые... и это далеко не физические тяжести, что, кстати, совершенно ясно видно даже в данном топе.

Смысл не в противопоставлении замужних женщин и незамужних. Спорить с тем, что незамужние девушки, не имеющие машины, живут полной насыщенной жизнью - тоже смысла нет, это истина.

Смысл в том, что я тоже не могу понять: как здоровый лоб 195 см роста и 120 кг веса, периодиццки не работающий, позволяет своей жене-диабетику таскать что-то тяжелее килограмма, не говоря уже об огромных пакетах. И зачем вообще заводить и кормить этого массивного домашнего питомца, если огромные пакеты потом все равно приходится таскать самой.

Диабетику! Сколько читаю все эти 30 с лишним страниц обсуждения темы, столько обалдеваю.

В ответ на: так та я не на ЖФ пошла, а в раздел ПФ..

.

милая, вы ж вроде не первый день на форумах.
вы чо, правда считаете, что те, кто тусуются на пф, исключительно внештатные психологи, счастливые по кругу в своей жизни?
здесь и сейчас (на пф) люди могут дать только СВОЙ рецепт. а вам нужен ВАШ.
это как подбор дозы инсулина - если вам так понятнее будет.
вы же знаете, что метод тыка может привести к летальному исходу и потому идете к специалисту за ИНДИВИДУАЛЬНЫМ подбором дозы.

В ответ на: Смысл в том, что я тоже не могу понять: как здоровый лоб 195 см роста и 120 кг веса, периодиццки не работающий, позволяет своей жене-диабетику таскать что-то тяжелее килограмма, не говоря уже об огромных пакетах. И зачем вообще заводить и кормить этого массивного домашнего питомца, если огромные пакеты потом все равно приходится таскать самой.

У Вас логическое противоречие в посте. Которое классно тему сворачивает для ТС

Либо мужчина - "питомец" которого для избавления от скуки или иных целей для держит ТС. И тогда ждать от питомца чего-то кроме наличия его дома - бессмысленно. От него получают некий набор ощущений (гладить приятно), есть цена содержания. Цена не устроила или ощущения не торт (например везде гадить стал) - от питомца избавляются ( питомец отдается в любящие руки, усыпляется, выгоняется и тп)

Либо это муж, который любимый и любящий мужчина. Или хотя б мужчина, с которым отношения на рациональной основе строятся. Но в любом случае взрослый и дееспособный человек. Которого нянчить не нужно уже. И с которым жизнь на одной территории идет с распределением обязанностей неким устраивающим обоих образом. А в данном случае я вообще не поняла какие обязанности у мужа в этой семье.

В ответ на: Кстати, я правда не поняла тему с внутренними изменениями и работой ей над собой. Вот вы, вероятно, уже через это прошли, скажите, как ей надо мыслить и главно - что иметь в подсознании (и как это туда поместить?), чтобы нормальные мужики сами собой штабелями укладываться начали. Мне для себя любопытственно) А то телефоны олигархов, видать, по личкам пошли.

на самом деле я тут пообщалась со знакомой, детский психолог, она меня вообще отговаривает идти куда либо, говорит 1-х это дело не одного дня,
начнут с твоего рождения, развода семьи, отчима с 3 лет и т.д....
бедности, потом финансового прироста (кстати, от этого оказывается у тебя и желание "все в дом", лучше новый диван, чем отпуск)
ну и перейдут, как всегда "вы ходите видеть в муже своего отца и строить семью как у ваших родителей..", психолог не изменит твою сущность, ты лев ( на самом деле официально я дева, но 1 декада), будь ты с .. мужем.. или с каким другим, ты будешь управлять, но если со своим мужем ты полностью решаешь сама, то в отношении с сильного мужиком, ты просто будешь "шея", если будешь умнее.
короче загрузила она меня )))

В ответ на: Смысл в том, что я тоже не могу понять: как здоровый лоб 195 см роста и 120 кг веса, периодиццки не работающий, позволяет своей жене-диабетику таскать что-то тяжелее килограмма,

потому что жена НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ему этого делать. она считает его неспособным даже купить продукты по списку.
вы что, до сих пор не поняли, что что бы САМОСТОЯТЕЛЬНО не сделал муж тс, он АПРИОРИ по мнению тс сделает неправильно.

В ответ на: психолог не изменит твою сущность

простите, но тот, с кем вы общались НЕ ПСИХОЛОГ.
психологи не меняют сущность, они помогают понять человеку его сущность.

В ответ на: говорит 1-х это дело не одного дня

вы 10 (!) лет шли к такой мезансцене.
вы хотите сразу попасть в другой спектакль?
КАК можно достигнуть успеха в чем-то, если даже не начать делать хоть что-нибудь для его осуществления????

в общем, совет "вашего" психолога": не жили богато, и не надо начинать.
вам он понравился. цель ваших метаний достигнута. ура.

В ответ на: Не вышла бы она в полтора года детстких на работу, жили бы они вчетвером в двушке тихо и мирно и не было бы всего этого.
Возможно мужа не устраивает подсознательно вся эта бесполезная ноша, вот и саботирует все что может.

1. вызвали, я уже писала, найти такое место - очень тяжело, практически не реально.
2. финансы, с 1,5 лет прекращалось мое финансирование, а на з/п мужа мы могли не прожить, он тогда только месяца 2 как вышел на работу, з/п с перебоями и очень мало.

В ответ на: Но она же ТС советует. При чем то что автор этого не хочет,её не интересует. Она считает что так правильно.

Ну бывает. Вот так видишь иногда картины высокой степени жути и не можешь удержаться, потому что больно за человека и считаешь, что он заслуживает гораздо большего, чем имеет в этом браке. И Hoda, видимо, не удержалась.

Но как это коррелирует с браком Hod'ы? Ее муж заселил к ним домой выпивающую и разводящую в квартире грязь свекровь? Абсолютно спокойно относится к тому, что приходящий домой брат пьет ягу, о банки из-под которой запинаются дети? Периодически не работает? Выпивает и в пьяном состоянии способен разбудить детей (лично для меня это вообще полный запредел)? Совершенно спокойно относится к тому, что точно так же может разбудить засыпающих детей брат? Раздает кому-то автомобили и любит быть хорошим за чужой счет?

Нет, муж Hod'ы ничего этого не делает.

А зачем ей тогда с ним разводиться?

В ответ на: на самом деле я тут пообщалась со знакомой, детский психолог, она меня вообще отговаривает идти куда либо, говорит 1-х это дело не одного дня,

ну что не одного дня дело - она права. посторонний - не телепат чтоб за 5 минут дать Вам отличный совет и отпустить просветленную. 10 или мб больше продуктивных сеансов. у многих людей контакт со "своим" психологом годами. естественно не каждый месяц. а сначала плотная работа. потом обращения по новым проблемам к уже знающему тебя специалисту (экономится время знакомства и притирки)

это не значит что не надо никуда ходить. но выбор конечно Вам делать.

В ответ на: а на з/п мужа мы могли не прожить, он тогда только месяца 2 как вышел на работу, з/п с перебоями и очень мало.

Могли попытаться. тогда б он мб перешел на то место, где зарплата больше и без перебоев.

у Вас с ним отношения так развиваются во всем, от его фин вклада до бытовых дел и заботы о детях.
каждый раз мужу предоставляется возможность откосить, тк Вы (мама) его страхуете. и он этой возможностью пользуется

В ответ на:

В ответ на: Смысл в том, что я тоже не могу понять: как здоровый лоб 195 см роста и 120 кг веса, периодиццки не работающий, позволяет своей жене-диабетику таскать что-то тяжелее килограмма,

потому что жена НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ему этого делать. она считает его неспособным даже купить продукты по списку.
вы что, до сих пор не поняли, что что бы САМОСТОЯТЕЛЬНО не сделал муж тс, он АПРИОРИ по мнению тс сделает неправильно.

Домомучительница, неа. Я, простите, исключительно из личного опыта полагаю нормальных мужчин - ну таких, нормальных, с которыми в принципе стоит что-то мутить, - подобными, не сочтите за пафос, мощному горному потоку, который неукротим в своем стремлении себя реализовать. Соответственно, если они не умеют закупать продукты в магазине, то они идут и учатся. Их невозможно ограничить, забрать ответственность. Они ее просто не отдадут. Если им недостаточно денег, они их зарабатывают. Если у них жена диабетик - они ограждают ее от стресса, а не сообщают, что теперь будут выносить ей мозг. Ах, простите, хрупкая двадцатилетняя жена что-то двухметровому мужику запретила, а он таки взял и послушался. Не смешите меня, Христа ради.

Не, ну я вижу, что делает самостоятельно муж ТС - совместный автомобиль, купленный на деньги родителей ТС другу отдает. Чудное самостоятельное решение.

В ответ на: Объяснить это на самом деле трудно. Это было долго, больно, дорого и муторно. С психологами, тренингами, книжками всякими и самостоятельно. Я остановлюсь на некоторых деталях. Эти детали не составят полную картину, но возможно несколько прояснят мою мысль.

вы правы абсолютно, но тогда надо искать и искать своего мужчину, методом проб и ошибок, в принципе может оно и верно, у меня многие знакомы только под 30 лет нашли того единственного и живут прекрасно в браке.
+ но опять же с годами у нас меняется "фото" свое избранника, в 17-20 лет хочу красивого и/или богатого, чтобы все завидовали ( у меня как-то на свадьбу знакомых муж опоздал, так когда он зашел, почти вся женская половина зашептались, мол смотрите какой красавЕц в дверях стоит, потом весь вечер подходили и говори как мне повезло, я, конечно, испытывала гордость - мое!)
а сейчас считаю, что это такая глупость, полная, как говорит моя знакомая "с лица воду не пить", \главное "человек хороший"

В ответ на: но тогда надо искать и искать своего мужчину, методом проб и ошибок,

на колу мочало, начинай сначала.

у вас же вроде дети, не? им, конечно, в прикол будут ваши поиски,пробы и ошибки.

В ответ на:

В ответ на: Смысл в том, что я тоже не могу понять: как здоровый лоб 195 см роста и 120 кг веса, периодиццки не работающий, позволяет своей жене-диабетику таскать что-то тяжелее килограмма, не говоря уже об огромных пакетах. И зачем вообще заводить и кормить этого массивного домашнего питомца, если огромные пакеты потом все равно приходится таскать самой.

У Вас логическое противоречие в посте. Которое классно тему сворачивает для ТС

Либо мужчина - "питомец" которого для избавления от скуки или иных целей для держит ТС. И тогда ждать от питомца чего-то кроме наличия его дома - бессмысленно. От него получают некий набор ощущений (гладить приятно), есть цена содержания. Цена не устроила или ощущения не торт (например везде гадить стал) - от питомца избавляются ( питомец отдается в любящие руки, усыпляется, выгоняется и тп)

Либо это муж, который любимый и любящий мужчина. Или хотя б мужчина, с которым отношения на рациональной основе строятся. Но в любом случае взрослый и дееспособный человек. Которого нянчить не нужно уже. И с которым жизнь на одной территории идет с распределением обязанностей неким устраивающим обоих образом. А в данном случае я вообще не поняла какие обязанности у мужа в этой семье.

Никакого противоречия. Это вторичный половой признак мужчины - избавлять свою женщину от трудностей и беречь ее. Если он этого не делает - у него что-то сбито в программе.

Где вообще любящий мужчина? Где взрослый и дееспособный человек? С чем тут отношения строить? С чем обязанности распределять?

Да, я тоже не поняла. Особенно меня интересовали обязанности по дому. Я пока по тексту отметила, что ТС готовит, таскает пакеты и убирает. Стирку в наши дни серьезной домашней обязанностью я не считаю.

В ответ на: Я, простите, исключительно из личного опыта полагаю нормальных мужчин - ну таких, нормальных, с которыми в принципе стоит что-то мутить, - подобными, не сочтите за пафос, мощному горному потоку, который неукротим в своем стремлении себя реализовать.

термин "нормальный" тут не совсем применим. границы нормы куда шире. и даже "средний" тут мб не скажешь
скорее - "мужчина, которого стоит выбирать" ("с которыми в принципе стоит что-то мутить")

Вы бы мб не выбрали мужчину, подобного мужу ТС. Или ошибившись в нем не остались вместе.
А она выбрала . Не того который, как горный поток. А ведомого и пассивного. И продолжает с ним оставаться. Значит, устраивает выбор.

На сколько я помню свекровь то как раз ТС позвала,вернее свекровь предложила она не отказалась,причины знаем. Про брата муж спросил то же не было категорического нет. А зачем муж будет вмешиваться когда ТС уже выставляла брата из дома,правда свекрови.

Таскание пакетов с едой для семьи из четырех человек при живом муже - это для меня лишнее. Я не имела ввиду одиноких девушек. Она же сама писала, что недовольна таким положением и претензию мужу выставила. Нравилось бы носить, да пожалуйста.

В ответ на: Где вообще любящий мужчина? Где взрослый и дееспособный человек? С чем тут отношения строить? С чем обязанности распределять?

Тут уже неоднократно вопросы в форуме
1. Где тут такой мужчина? Ответ : такого нет. муж не такой
2. Где взрослый и дееспособный человек?Ответ : такого нет. муж не такой
3. С чем тут отношения строить? С чем обязанности распределять?
- либо с этим
- либо не с этим
4. Если муж не такой - что делать?
- менять себя (ТС не хочет)
- искать какие-то конструктивные решения и ТС и мужу (вроде ТС как-то пытается вербально влиять)
- разводиться и искать другого
- ничего не делать. ныть.
- ничего не делать. учиться получать положительные эмоции от текущего состояния

В ответ на: Она же сама писала, что недовольна таким положением и претензию мужу выставила. Нравилось бы носить, да пожалуйста.

не нужно выставлять претензию. надо озвучить проблему и перестать носить тяжести самой.

В ответ на:
на самом деле я тут пообщалась со знакомой, детский психолог, она меня вообще отговаривает идти куда либо, говорит 1-х это дело не одного дня,
начнут с твоего рождения, развода семьи, отчима с 3 лет и т.д....
бедности, потом финансового прироста (кстати, от этого оказывается у тебя и желание "все в дом", лучше новый диван, чем отпуск)
ну и перейдут, как всегда "вы ходите видеть в муже своего отца и строить семью как у ваших родителей..", психолог не изменит твою сущность, ты лев ( на самом деле официально я дева, но 1 декада), будь ты с .. мужем.. или с каким другим, ты будешь управлять, но если со своим мужем ты полностью решаешь сама, то в отношении с сильного мужиком, ты просто будешь "шея", если будешь умнее.
короче загрузила она меня )))

Я не знаю, что заканчивала женщина, которую вы описываете, но она совершенно неверно представляет процесс работы психотерапевта с клиентом )))

Людмила. Вы очень милая. В вас есть моменты, которые мне очень нравятся. Я не буду оригинальной, если, как и все, порекомендую вам обязательно пойти к хорошему психотерапевту - желательно гештальтисту, но вообще - просто хорошему психотерапевту. Но я это рекомендую сделать не ради сохранения вашей семьи, потому что семья для меня, честно, по сравнению с вашим здоровьем - дело десятое. Я рекомендую вам это сделать сугубо ради сохранения вашего здоровья - и нормального отношения к вам ваших детей в будущем. Потому что я прекрасно знаю, что такое диабет.

И да поможет вам Бог ))

Во-о-от! Я и говорю, не пыталась. Ее зарплата больше - точка. Не дала возможность мужу покрутится. И так далее.

Но, я смотрю, разговор все бессмыслее и бессмысленнее становится. Оправдания и отговорки. Тьфу.
Где конструктив!!! Где список НОВЫХ действий, новых диалогов, новых ПОСТУПКОВ (кроме поиска нового мужа).

В ответ на: потому что жена НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ему этого делать. она считает его неспособным даже купить продукты по списку.
вы что, до сих пор не поняли, что что бы САМОСТОЯТЕЛЬНО не сделал муж тс, он АПРИОРИ по мнению тс сделает неправильно.

не верно, просто мой муж любит делать только то, что у него получается или нравится, например, он не умеет готовить, но решил научиться (когда я меня эта готовка совсем доконала), сказал купи мне книгу, я купила "для чайников", он раз приготовил, получилось не очень ( я сказала - вкусно), второй раз приготовил - аналогично, все забросил книгу

вывод ,есть люди которые лезут - падают- встаю и лезут дальше
а есть упал - слез, полез на другую лестницу и так по кругу..

Все правильно сказала знакомая, за исключением того что идти никуда не надо.

В ответ на: говорит 1-х это дело не одного дня,

Так, извините, вы около 30 лет разводили, выращивали, холили и лелеяли своих тараканов. Очевидно, что за 1 день они никуда не денутся. Даже ОРВИ за день не лечится
Что касается всей биографии, то это далеко не единственный метод работы психологов. Эффективный он и очень длинный и результат обширный будет (не в первую очередь на личную жизнь, там затронуты будут все аспекты). Есть еще масса других методов, которые не касаются вопроса о том, кто и почему отбирал лопатку в песочнице, когда вам полтора гола было и на что повлияло кормление по расписанию.

В ответ на: психолог не изменит твою сущность, ты лев

Сущность свою можете изменить только вы сами, волевым решением через более глубокое осознание сущности, нежели знак зодиака. Я, кстати, тоже дева. Но нет у меня и десятой части того геморроя, который вы тут описываете.

В ответ на: удь ты с .. мужем.. или с каким другим, ты будешь управлять, но если со своим мужем ты полностью решаешь сама, то в отношении с сильного мужиком, ты просто будешь "шея", если будешь умнее.

Все правильно. Примерно так и выглядят перспективы. Однако если вы проработаете тот этап, где научились все решать за себя и за того парня, запросто можете расслабиться и сесть на диван.
Но тут же помимо "решаю все сама" еще есть "боюсь мужа", "жертвую своим комфортом ради сестры", "впахиваю ценой здоровья потому что больше некому" и так далее.

В ответ на: Могли попытаться. тогда б он мб перешел на то место, где зарплата больше и без перебоев.

ну-да, за 6 лет до этого не перешел, а тут перешел бы,
иногда не прыгнуть выше себя.. я не говорю, что мой муж "ничего не умеет" но, многое родители ему не до дали, не до заставляли..

В ответ на: вы правы абсолютно, но тогда надо искать и искать своего мужчину

Мужчина тут совершенно не при чем. Он в этом процессе запросто может выступать константой. Почему же все мои оппоненты так упорно в этой теме пытаются внутреннее заменить на внешнее?

В ответ на: + но опять же с годами у нас меняется "фото" свое избранника, в 17-20 лет хочу красивого и/или богатого, чтобы все завидовали

Это внешнее. Внутренние потребности они не меняются и они складываются из качеств человека. Вот это "фото" с течением времени практически не меняется, правда его очень трудно сформулировать. Он при этом может быть любой внешности. Привлекательность внешняя не есть недостаток, это достоинство.

В ответ на: у вас же вроде дети, не? им, конечно, в прикол будут ваши поиски,пробы и ошибки.

вооообще -то я имела ввиду не себя, что здесь не понятного - то ?
речь идет про то как выбрать хорошего мужа, первого мужа!
... а не мне сейчас в 30 лет, с 2-мя детьми пуститься во все разгульные, чтобы найти идеала...

Ну бывает. Вот так видишь
иногда картины высокой
степени жути и не можешь
удержаться, потому что
больно за человека и
считаешь, что он заслуживает
гораздо большего, чем имеет
в этом браке. И Hoda, видимо,
не удержалась.
А откуда эти картины жути то в голове? То что работала/работает журналистом и что то читала а потом писала про это. А вы лично читали статьи эти? Я на форуме не так давно,и не разу не видала ссылки на её статьи. Я не психолог но со стороны своего опыта,не большого,я вижу самолюбование человека,она во всем права. И еще не совсем не понятную истерию по отношению к ТС,при чем накручивает себя и многих на форуме.

В ответ на:

В ответ на: Могли попытаться. тогда б он мб перешел на то место, где зарплата больше и без перебоев.

ну-да, за 6 лет до этого не перешел, а тут перешел бы,
иногда не прыгнуть выше себя.. я не говорю, что мой муж "ничего не умеет" но, многое родители ему не до дали, не до заставляли..

Все, поезд ушел. поздно валить на родителей. И лепить отмазки. Сейчас
1. Вы не верите в Вашего мужа
2. Вы убеждены что ничего не изменится
3. Вы его не уважаете
4. с Вашей т.з го текущее состояние - его максимум
5. Тогда о чем вообще с ним говорить если не изменится ничего? дополнительно сообщить ему о его ничтожестве и потешить чувство собственной значимости?

В ответ на: просто мой муж любит делать только то, что у него получается или нравится,

найдите мне хоть одного другого человека

В ответ на: есть люди которые лезут - падают- встаю и лезут дальше
а есть упал - слез, полез на другую лестницу и так по кругу..

милая, у вас дети растут, мальчики.
а вдруг они такие же (по наследству)?
как вы с ними-то будете?
вдруг они тоже из тех, кого "только сломать"

В ответ на: Никакого противоречия. Это вторичный половой признак мужчины - избавлять свою женщину от трудностей и беречь ее. Если он этого не делает - у него что-то сбито в программе.

но к сожалению у большинства мужчин проблемы с микросхемами

В ответ на: Да, я тоже не поняла. Особенно меня интересовали обязанности по дому. Я пока по тексту отметила, что ТС готовит, таскает пакеты и убирает. Стирку в наши дни серьезной домашней обязанностью я не считаю.

я часто на руках считаю, детские вещи...

В ответ на: Сейчас
1. Вы не верите в Вашего мужа
2. Вы убеждены что ничего не изменится
3. Вы его не уважаете
4. с Вашей т.з го текущее состояние - его максимум
5. Тогда о чем вообще с ним говорить если не изменится ничего? дополнительно сообщить ему о его ничтожестве и потешить чувство собственной значимости?

присоединяюсь.

В ответ на: Людмила. Вы очень милая. В вас есть моменты, которые мне очень нравятся. Я не буду оригинальной, если, как и все, порекомендую вам обязательно пойти к хорошему психотерапевту - желательно гештальтисту, но вообще - просто хорошему психотерапевту. Но я это рекомендую сделать не ради сохранения вашей семьи, потому что семья для меня, честно, по сравнению с вашим здоровьем - дело десятое. Я рекомендую вам это сделать сугубо ради сохранения вашего здоровья - и нормального отношения к вам ваших детей в будущем. Потому что я прекрасно знаю, что такое диабет.

И да поможет вам Бог ))

спасибо, на самом деле я уже занялась поиском врача, но пока не активно, не потому что нет желания, на самом деле очень даже большое, даже число ради любопытства... (ну может я Фома, но прям не верю что, что-то измениться)
но пока нет средств, я так поняла минимум средств 500 р.
муж что получил отправил на юриста
а я после отпуска получила не очень много ( + отмечала ДР детям), 80% уйдет на кредиты/ квартиру и т.д. ( не надо мне писать, плюньте и забудьте, я уже писала, я так не могу, меня еще сильнее напрягает, когда звонит жэо или в садике будут тыкать "мама 2-к не оплатила попечительский взнос", про кредиты вообще молчу, в сфере моей работы это запрещено),
надеюсь в сл. месяце трат будет меньше, а пока буду искать по "телефонному радио" я в него больше верю.

В ответ на: но к сожалению у большинства мужчин проблемы с микросхемами

В таком случае, если Вы искренне так считаете, то
1. решайте есть ли смысл замены одной дефектной модели на другую .
например, если способны выявить до эксплуатации все дефекты другой модели и понять мешают ли они для выполнения Ваших задач.
2. Если большинство дефектны- то значит дефект и ЕСТЬ норма. т.е это не баг а фича. альтернативой которой является лесбос и одиночествону или миграция на планету где этот дефект не встроен

У вас причина и следствие попутаны. Надо не денег на непонятного специалиста искать, а специалиста достойного. Собрать по нему отзывы. После чего сходить на "первое свидание", составить свое представление, разобраться со стремлениями. То есть отсутствие денег не повод, чтобы искать неактивно. К слову: почему вы отрицаете несанкционированные поступления?

поступок, мы поговорили с мужем, 3 дня он пьет чай, сегодня с другом повезли мою машину на тех. осмотр, отношения +/- , мы разговариваем, но только на нужные темы, спим в разных комнатах, он встает, одевает детей в садик (раньше никогда так не делала).
что будет дальше не знаю, сегодня у них суд, не дай боже они не выиграют, оба в депрессию упадут.

ну даже про готовку, кто с первого раза стал готовить обалденно, поднимите руки!
мне на мой первый борщ в 17 лет, отец моего парня сказал "главное, чтобы дня нас не последний". обидно было страшно...
но я же после этого не бросила кастрюли... да не умела, да, не учила меня мама, рано я от нее съехала...
ничего, книги, интернет...
за-то потом подружки звали, чтобы романтический ужин приготовила (произвести впечатление, кстати, одна так произвела, уже живут лет 7, а готовить так и не умеет, уже давно призналась кто на первый ужин готовил...)

В ответ на: К слову: почему вы отрицаете несанкционированные поступления?

я помню, мне писали, но у меня такого никогда не было, на работе несанкционированное поступление - "взятка",
у межа, ну даже не знаю, если и будет, вряд ли он отдаст их мне чтобы я полечила голову, а его машинка, будет без зимней резины... если реальные (с его точки зрения) проблемы, думаю вопрос бы стоял по другому.

В ответ на: если бы я хоть на мгновение заметила опасность для детей со стороны отца, он бы был избит первой же сковородкой и вместе с вещами и семейкой выпнула на улицу, я могу жить с мужчиной ради детей, но во вред детям - никогда!

ребята будьте гуманистами
уничтожайте мужиков сразу после оплодотворения
10 лет чел к тому, чтобы его сковородкой в висок и под забор
зачем так мучить человека?

В ответ на: у многих людей контакт со "своим" психологом годами

так уж и у многих : ))) вы про нашу действительность говорите?

В ответ на: так уж и у многих : ))) вы про нашу действительность говорите?

со скольки начинается куча?
да, наша действительность. определенная социальная прослойка - молодые высокооплачиваемые специалисты. т.е возраст 25-25. знаю не меньше 5 человек, скорее 5-10. при том что не очень общительна. вектор есть

В ответ на: мне на мой первый борщ в 17 лет...

весь длинный пост можно свести к Я(+), некие абстрактные Они (+), Он (-)

Вам надо понять одно. Как бы оно ни сложилось (а советов тут полно было..) нужно попытаться сохранить семью и наладить совместную работу по дому с мужем. Не пытаться его строить, а просить помощи.
Все разорвать и остаться одной с детьми можно. Но зачем? Потом признаться себе и детям, что не выдержала трудностей семейной жизни? Тяжелые моменты бывают у всех. И с работой, и с маленькими детьми, и с родственниками.
Я считаю что нужно сделать все, чтобы сохранить семью на данный момент. Тем более, что муж все-таки двигается навстречу - не совсем конченый. И Вам, с Вашим здоровьем надо ему внушить, что надеяться кроме него больше не на кого. Будьте ШЕЕЙ - внушайте ему, что он вам нужен, а не что он должен.
А насчет по пьяни поплакаться. Так это почти у всех так. Очень многие мужчины не готовы проблемы обсуждать на трезвую голову. Я раньше тоже ловилась на это, потом поняла что не буду больше, потому что начинаю переживать, а человек вообще не помнит, что мы об этом говорили даже.
Лучше, если раздражает, просто уходите в другую комнату или ложитесь спать. Ему будет скучно и тоже угомонится.
на сибмаме есть консультации семейного психолога в форуме.попробуйте там написать

В ответ на: Я считаю что нужно сделать все, чтобы сохранить семью на данный момент. Тем более, что муж все-таки двигается навстречу - не совсем конченый.

ИМХО "вы бредите"
какая семья?
"не совсем конченный муж" возлюбленный в постели, любящий и любимый отец детей?

ок, я подумала что вы фильмов заграничных насмотрелись
но даже несмотря на то что у вас есть бешенное количество примеров перед глазами, осмелюсь предположить что все таки в нашей российской действительности немногие ходят к психологу годами : ) не настолько уж принято это явление в нашей культуре пока что, чтобы быть массовым : )

В ответ на: молодые высокооплачиваемые специалисты

понятно что не низкооплачиваемые - где ж денег столько взять чтобы годами ходить к психологу : ))

Таскание пакетов с едой для семьи из четырех человек при живом муже - это для меня лишнее.
___________________

Это лишнее не только для вас. Но далеко не основной аспект в оценке благополучия или неблагополучия отношений. В тех отношениях, которые нам здесь живописуют, есть моменты гораздо покруче пакетов, поэтому совершенно непонятно, почему вы сделали акцент на этой мелочи в сравнении с остальными прелестями.

Тут не главное мнение людей со стороны, а то как она будет двух детишек поднимать. Все разрушить недолго! А потом наладить уже не получится.