ну за компромиссы нужно было думать когда на сеновал шла 10 лет назад
Бачили очи шо куповалы, а теперь хучь повылазьте
Когда только выбралась из Казахии сама никто и звать никак, понятно партию в нашей деревне хорошую не сделаешь
купили что было по плечу
именно что купили
ну а теперь кудыж с добром
оперились, бохачество
а виноват у нас теперь кто?
муж с родней...
а он что хуже стал?
нет в той же поре....
парадокс
В ответ на: И опять неправда. Где вы увидели "гоним"?
Ну где? У Вас - "Муж пусть идет на все четыре стороны".
А гнать и позволить уйти человеку, который собрался уйти - это одно и то же?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Да в чем обида-то? Офигеть просто. Напомнить, что у них есть собственный дом, а ей хочется покоя и "походить в трусах"? вообще, надо ли аргументировать собственное нежелание дальше продолжать принимать у себя дома гостей? Брат, кстати, просился пожить недельку, если чо. И жил приживалкой, будучи вполне дееспособным гражданином, да еще и чувствовал себя там вполне так себе вольготно и по-хозяйски. Там уже ТС предлагали вроде как переждать в дальней комнате, капец вообще! А про свекровь вы почитайте, хоть первую страничку, колоритно весьма.
Так не выходит у них совместное решение. Ну скажет ей, скажем, муж, ну не, дорогая, братец мой страждит, маман тоже тут гораздо увлекательнее жить и взымать так желанные ею 10тр, да пофигу, в какой ситуации сейчас ты, и что сестре вообще-то положено помочь (когда-то он несколько лет жил в их с сестрой совместной собственности), да и вообще - с нею ситуация конкретная, продается квартира там, и она сразу устраивается самостоятельно. В отличии от родственников мужа, которые там сидеть готовы перманентно.
Да уж кто ж спорит, что надо было бачить тогда. Но теперь уж что выросло, то выросло. Работать надо с тем, что имеется. И муж ладно, он все-таки муж, но вот родственники его... Я не поняла, это ТС, что ли нахально выселила его родню с жилплощади, лишила личной собственности? Чем она им вообще обязана? Им материнский капитал дали, чтоб улучшить жилищные условия для детей, а к этому старательно примазываются и родня мужа.
Представьте, что так поступят с Вашими близкими родственниками.
В ответ на: вообще, надо ли аргументировать собственное нежелание дальше продолжать принимать у себя дома гостей?
Ну так и муж скажет, что он не хочет, чтобы сестра жила в их квартире, и мотивировать тогда не собирается - "пошла вон". Сестра тоже вполне себе дееспособная, и квартира у неё есть. В Казахстане - да. Ну так у свекрови тоже где-то в деревне, а у брата - сдана.
В ответ на: А про свекровь вы почитайте, хоть первую страничку, колоритно весьма.
На первых трех страницах только обсуждение, куда её можно устроить на работу - никакого колорита.
В ответ на: Так не выходит у них совместное решение.
Не выходит, потому что никто не ищет компромисс.
А У Вас одно противоречит другому - Вы советуете искать компромисс, и тут же "ну раз не выходит компромисс, пусть ТС решает, как она сама хочет".
В ответ на: при бытовом пьянстве ни о какой физической зависимости говорить не приходится, и наркологу с пьяницей делать нечего.
Неужели? А почему врачи считают иначе? Как из запоев выводят в диспансерах - неужто не знаете при богатом опыте общениЯ? Не верю. А выводят - именно наркологи, а не стоматологи. К тому же это как у вас получается - человек всю жизнь пьет, а зависимости нет? Вот вообще никогда? Или все же в какой- то момент он переходит черту и уже зависим? А то по вашим словам пьянство - нечто вроде любви к пирожным получается.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: Женщины не пьнятвуют - и не спиваются, несмотря на наследственность.
И что? Они от этого перестают быть алкоголичками, если они алкоголички? Потому и живут нормально, что не пьют ни капли и никогда.
В ответ на: Трындеж про страшную болезнь и несчастных, которых надо лечить за большие деньги, распространяется ИМХО работающими на коммерческой основе "лекарями" - стоит ли их выступления воспринимать как безусловно авторитетные источники, сомнительно.
Да вообще все ученые - сволочи, обдирают нас как липок. Фтопку их всех, НГС и так все знает про болезни и п эту жизнь.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: выгнать из дома его родного брата и мать?
Йа плачу
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Да у моих родственников наглости не хватит заселиться ко мне, да еще буянить, требовать денег и оставлять регулярно за собой следы возлияний)) Нормальные люди обычно скромнее ведут себя в гостях.
Что значит - "пошла вон"? Брату-то есть куда идти, да и большенький мальчик-то. Понятно, комната в общаге - гораздо менее уютное помещение, чем квартира ТС, где и накормят и спать уложат и приберутся за тобой, прям курорт "все включено", и - что характерно - совершенно даром!)))
Если вы колорит не ухватили, очевидно, вы читаете между строк)
Подождите, совместное решение - ТОЛЬКО С МУЖЕМ! Если уж не получится, то по обстоятельствам. В любом случае все вопросы придется решать вместе с ним, главное, чтоб он не "обиделся" Если он будет в образе, придется ввязываться в дебильнейшие препирательства.
Компромиссов с его мамой - не надоть! (вот об этом точно есть на первой же странице того топа))
Примазываются родственники, а не муж. А по поводу бомжевания... Ну ему в квартире будет принадлежать 1/4 доля, наверняка при разводе попросит ему ее выплатить. Ну, это уж моя фантазия, но вряд ли будет благородно - в никуда)) А вы что предлагаете в случае развода сделать? Менять эту квартиру на 2 однокомнатные?))))
Вот скажите, вы его защищаете из мужской солидарности? Ну, при всем желании, не могу сказать, что он прям такая уж жертва обстоятельств. Хоть в какой-то мере)
В ответ на: Да у моих родственников наглости не хватит заселиться ко мне
Вот видите - Вы уходите от ответа.Потому что про чужих рассуждать легко. Ну подумаешь выгнала свекровку из квартиры - да у неё ж дом свой есть, подумаешь, что в деревне, да и вообще свекровка не ангел.
А вот когда выгоняют собственную мать - отношение к ситуации резко меняется.
В ответ на: Брату-то есть куда идти
Куда, если комната сдана?
По такой логике и сестре ТС есть куда идти. "Понятно, что в Казахстане жизнь не сахар, ну так большенькая уже девочка".
В ответ на: Подождите, совместное решение - ТОЛЬКО С МУЖЕМ!
Компромиссов с его мамой - не надоть!
Ну так по маме, всё-таки, совместное решение должно быть?
В ответ на: Вот скажите, вы его защищаете из мужской солидарности? Ну, при всем желании, не могу сказать, что он прям такая уж жертва обстоятельств. Хоть в какой-то мере)
я похож на идиота солидаризироваться со всяким алкогольным быдлом
это лучше вопрос ТС задайте что она в нем находит
а тезис мой был из фразы ТС много выше по топику
я так понимаю "хрен" это не 1/4 надеюсь?
В ответ на: так давайте закроем юридические аспекты приобретения и распределения долей данной жилой площади, сама работаю с ипотекой, знаю что сестра официально не имеет право на квартиру, муж имеет право, т.к. приобрели в браке, но если решит претендовать, по суду хрен что получит, т.к. есть документы от продажи прошлого жилья + мат капитал брала под ипотеку, оформляла на себя.
То про ссоры с мужем, то про ревность пишут... Я может не совсем по теме, но искренне недоумеваю - если у этих людей до таких отношений доходит, то где их глаза (уши, мозг) были, когда они замуж выходили (ну или женились - по ситуации) На любой из этих конфликтов только один совет возникает - разводитесь, не умеете не конфликтовать - разводитесь и не портите жизнь ни чебе, ни партнеру.
------------
Умное заявление, просто разводитесь, народ вы когда такое пишите, думаете головой? У нас дети, мальчишки, им отец, мужик нужен
От какого ответа? Да я не представляю себе, чтоб нормальный человек подобным образом находился хоть где за пределами СОБСТВЕННОГО дома. Ну ладно бы, речь шла о несовершеннолетних, либо очень любимых, которые мне никоим образом не мешают, или о людях, которые лишены собственного дома по вынужденной причине. У нас бывали раньше родственники, приезжали в Нск на операции ребенка, несколько раз, жили по несколько мес., терпели неудобства некоторые, хоть и они старались быть максимально полезными и не напрягать лишний раз. Вот если б из-за такой ситуации пришлось бы ругаться (да еще как! выносила мне мозг? - теперь получай!), ну да, сложно, но тут-то? Сдает комнату? Ну обратно ее верни себе, делов-то. Речь ведь изначально была про НЕДЕЛЮ!!! Так пить хочется, аж переночевать негде.
Если муж сильно упрется, может и придется отправлять девочку к родителям в КЗ, в конце концов, прервать начатую стажировку и ждать продажи жилья, не устраиваясь никуда временно и там можно. Но она-то хочет работать, и ищет тут возможности, а тот товарищ никуда не стремится, просто тусуется, как школьник-прогульщик какой. Поощрять его - зачем? Оееей, обидели дядю, напомнили, что о себя надо самому подумать, или вы прям отнюдь не возражаете против такого приспособленчества?)))
По маме - они вроде именно вдвоем договаривались на предмет оплаты ее "работы". Если вам настолько лень читать, напомню, что ТС хотела ей оплачивать дни простоя по 1500-2000 р. в неделю, а рабочие по 2500, но гарантировала, что та получит 6000 р. в итоге, а свекровь хочет обязательную 10. А ТС это страшно накладно, ибо и за садик она 3 тр еще оплачивает, и плюс всякие там еще расходы. У мужа-то, судя по всему, доходы не стабильные. И еще и подыскивает ей подработку, потому что та сама делать ничо не хочет, а попасть мечтает исключительно в театр, и так, чтоб никуда не ходить и вообще не шевелиться по возможности (ибо ей оно вообще лень). А в театр таких не берут, к сожалению))) Короче, дети маму дома не лишали, не заставили ухудшить свои условия, так неужели в их долг вписано дать маме новые возможности в ущерб собственным?
Эти дни муж в командировке, как приедет, я хочу с ним обсудить, кто дня него важнее, брат алкаш или его семья, я считаю нас даже рядом нельзя ставить, но если он считает по другому, тогда буду думать....
Про свекровь, она себя "хорошо" ведет, вначале, когда я сказала о приезде сестры и напомнила что пора освобождать комнату от брата, она ходила злая, в плоть до фраз, "не сестра его сюда приглашала, не ей его выгонять", но после очередной пьянки ее незванного сыночка и моей бессонной ночи, с утра я всем "общаге" высказала, все что об этом думаю и свекровь стала тише воды....
Ну ладно уж припоминать ТС крепкие выражения))) Она и так слишком податливая и все терпящая)) Ну если реально деньги вложены ее семьей, неужели она должна навсегда про это забыть, как ничо не было, деньги с неба упали? Ведь для нее эти деньги - это когдатошние ужимания себя во всем ее родителями. Собственно, тут не то чтоб в материальном был смысл, просто в размере приложенных усилий. Эти люди-то пришли на все готовое. Потому и "хрен") А так-то, написали ж раньше - 1/4 всяко его.
В ответ на: Умное заявление, просто разводитесь, народ вы когда такое пишите, думаете головой?
Вот у меня на самом деле такой же вопрос к тем, кто чуть что, сразу советует "да шли этого мужика подальше, он такой-сякой-плохой".
Легко чужими мужами "бросаться".
у моего мужа отец был алкоголиком, в свое время бухал по-черному, в результате его родители развелись и он жил с мамой
так вот, выходя замуж я прекрасно знала эту историю и да, я готова рожать детей от своего мужа, потому что решение принимаю именно по мужу, а не по его предкам + есть еще его мама, которая оказала на него огромное влияние, благодаря чему я практически на 100% уверена, что он путь своего отца не повторит (практически, потому что у меня принцип по жизни такой - не загадывать и не зарекаться)
возможно, дело в том, что ситуации разные бывают - отец моего теперь уже мужа был на нашей свадьбы и, если не знать истории, никому бы и в голову не пришло, что у человека были проблемы с алкоголем (он уже много лет в завязке)
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
В ответ на: либо очень любимых, которые мне никоим образом не мешают, или о людях, которые лишены собственного дома по вынужденной причине
1 в 1 ситуация с братом мужа.Он его любит, ему он не мешает, собственного дома он лишен.
В ответ на: У нас бывали раньше родственники, приезжали в Нск на операции ребенка, несколько раз, жили по несколько мес
Вот. А теперь представьте, что "кто-то" выгоняет этих родственников, под предлогом "надоели" (или ваще без предлога).
Не мешают? Ну так, повторюсь, мужу ТС и брат явно не мешает.
Вы как-то странно пытаетесь за мужа ТС посмотреть на ситуацию её же глазами. А у него свои глаза и своё отношение. Поэтому вполне логично, что муж будет не в восторге, если, помимо брата, из квартиры выселят еще и его маму, а сестра ТС при этом останется.
В ответ на: Оееей, обидели дядю, напомнили, что о себя надо самому подумать, или вы прям отнюдь не возражаете против такого приспособленчества?)))
Возражаю. Но речь то была о выселении свекрови. С братом уже всё решилось.
В ответ на: Если вам настолько лень читать
Это прям упрек, что мне не охота читать н-страничный топик на ЖФ?
ЖФ, прямо скажем, далеко не тот раздел, в к-й хочется лезть.
В ответ на: ТС хотела ей оплачивать дни простоя по 1500-2000 р. в неделю, а рабочие по 2500, но гарантировала, что та получит 6000 р. в итоге, а свекровь хочет обязательную 10
"Чем дальше в лес...".
В общем, ТС надо решать не локальную проблему, к-я есть всего лишь мелкое следствие, а причину - отматывать весь этот клубок назад.
А то подобные "косяки" будут раз за разом вылезать.
ТС, а почему вы уверены, что если разведетесь с мужем, то все, дети ваши навсегда без мужика в доме останутся? Ваш муж что, последний мужик на земле?
И еще - откуда такое безаппеляционное "мужик нужен". Имхо, бывают такие мужики, что лучше совсем без него, чем с таким (и уж извините, но судя по тому, что вы пишете - это ваш случай).
Немного личного - у моего мужа родители развелись, когда он был подростком из-за того, что отец бухал. Мальчик дальше остался, рос и вырос с мамой. И знаете, конечно, не вся еще жизнь прожита, но в ретроспективе тех 7 лет, что мы вместе - прекрасный мужчина получился Так что поверьте, не наличие/отсутствие мужика в доме играет определяющую роль в воспитании сыновей.
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
Вы прикалываетесь? Он же утратил его не по причине пожара, к примеру, а просто потому что решил на этом заработать, если надо, кто ему запретит туда вернуться?
Мама там и так "при детях" находится, а не живет. Я не предлагаю ее выселять. Просто нормировать рабочие отношения так, как того хочет работодатель. А брата и так никто не выселял, потому что "надоел". Но ведет он себя нарушая все мыслимые правила совместного проживания и если ему в какой-то момент не указать на дверь, он так и насовсем там поселится, а ТС так и будет ходить за ним, как за нашкодившим подростком убирать и терпеть выходки. А сестра живет лимитированный срок, ну в вокнце концов, брат жил месяц, ну пусть и у сестры будет этот же месяц.
ТС, кстати, активно не противодействовала пребыванию брата в доме, а лишь высказывала вобщем реальные претензии, которые отчего-то совершенно не смущали мужа, ну видимо, он такие вещи не замечает, а ее чувства, очевидно, оказались не такими уж значимыми. Что захотела приехать сестра - это ж просто совпадение, что произошло в этот самый момент. ТС же не специально пригласила сестру в пику мужу. Он же сейчас пакостит, цепляясь к девушке, причем декларирует цель как "вынести мозг назло".
Мотивация у них все равно равнозначна при этом?
По порядку, муж как отец хороший, остаться одной с детьми я не хочу, это тяжело, особенно если учесть что моя сестра единственный родственник в РФ у меня
В принципе он и как муж хороший, я же не буду здесь писать какой он ласковый, добрый и т.д. просто именно сейчас у него странный сдвиг, с чем это связано мне в принципе понятно, а как решить не знаю... просто получается я разговариваю со стеной, он не видет проблемы и абсурда в поведении брата, ну пьет, ну сдал общагу, ну пропил деньги.... брат же! Ни муж, ни мать не сказали брату, что это не правильно, все воспринимают это как должное, а мое возмущение воспринимается в штыки, типа не лезь, не твое дело....... может дело и не мое, но дискомфорт испытываю в первую очередь я, муж работал до ночи, брата почти не видел.
В ответ на: и если ему в какой-то момент не указать на дверь, он так и насовсем там поселится. А сестра живет лимитированный срок
На самом деле, мы не знаем и не можем знать, сколько будет жить в квартире сестра.
Может она еще полгода будет "осваиваться, искать нормальную работу, за нормальные деньги" и т.д. и т.п.
В ответ на: Мотивация у них все равно равнозначна при этом?
Мотивация у них различна. У него - просто обида.
Но суть то не в этом. А в том, что нужен именно компромисс. А не так, что "там компромисс, а тут я решаю сама".
Она живет, пока не продана квартира в КЗ, а не пока устроится)
И главное, понимать, что у вас приоритеты совпадают, а то, если мужу надо обеспечить всеми радостями жизни своего непутевого брата и маму, а жена и дети - они и сами о себе позаботятся, а ей надо, чтобы круг семьи закрывался мужем и детьми, по минимуму общаясь с остальными родными на расстоянии, вобщем, тогда компромисс не даст удовлетворения никому, просто в лучшем случае отсрочит следующее обострение отношений, ибо родственники нуждаться не прекратят.
На самом деле уже который топик в основном советовали автору как-то уже начинать выстраивать границы своей семьи, и мужа активно привлекать к этому, особенно в части отношений со свекровью. А то не дом, а проходной двор какой-то.
Только тут ведь как. Тезис, чем дальше, тем ближе, хорошо применять к родне мужа, а как дело до своей родни доходит, так сразу тысяча и одна причина найдется, чтобы поближе к себе всех держать. И сестра то в 22 года одна не проживет в чужом городе, ну девочка же еще, и родители то как же там будут, если ей еще и квартиру помогут снимать, и тому подобное, и так далее.
Хотя по идее надо быть готовым к тому, что если уж мы живем отдельно от родственников, своей семьей, так это и тех и других касается - и его родни, и ее.
Ну значит пробуйте с мужем поговорить, без этого вашего табора. Хотя как-то странно все равно - муж вас не слышит и слышать не хочет, вам это не нравится, но при этом он хороший муж.
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
Ну можно все допускать в разумных размерах, законы гостеприимства там и все такое. Просто все такие проживания должны быть максимально обоснованы и необходимы в силу более серьезных причин, чем "жизненная трудность".
все так и есть, я тоже считаю, в жизни всякое может произойти, может мы еще к брату попросимся потом, но одно дело действительно проблема, а другое, твоя дурость, сдать жилье, что бы гульнуть в баре, + брата я не выгоняли, из нелепых придирок был один раз и то, я уложила детей, ппошла смотреть фильм, пришел брат и стал гундеть, что за ерунда, переключи, что ничего интересней нет... на сл. день, поговорила с мужем, за что сама и получила... ну может и правда не красиво было, но я бы не смогла в гостях диктовать свои условия.
В ответ на: В общем, ТС надо решать не локальную проблему, к-я есть всего лишь мелкое следствие, а причину - отматывать весь этот клубок назад.
А то подобные "косяки" будут раз за разом вылезать.
Так и есть, топики появляются с точностью до регулярности, только чем дальше, тем все хуже и хуже.
Мне кажется, ТС изначально неправильно вопрос поставила. Законы гостеприимства - это одно, это на "погостить". И гости всегда должны понимать, что как только хозяевам надоедает их присутствие, гости собираются и валят домой. А совместное проживание - это совместное проживание. В том числе внесение денег в общий котел или, как вариант, разделение полок в холодильнике, плаиа за квартиру и т.д. И в таком случае да, выгнать просто так уже проблематично.
А получилось, что и брат, и сестра решили воспользоваться плюсами гостеприимства, но при этом права требуют как полноправные "сожители" (не нашла подходящего аналога слову room-mate). А так нельзя. И вопросы эти с мужем надо решить очень четко.
И еще, ТС запомните одну простую вещь - обе стороны должны играть по правилам. И если вы предъявляете претензии/требования к родне мужа, то будьте готовы услышать претензии и требования к своей родне. Ибо - или ваш дом и ваша семья - это ваша крепость, или обе стороны (родственники) имеют равные права. А то и правда некрасиво, девочке жить негде, ей помощь нужна, а мальчик - вон за дверь (характеристика кждого предлагаю опустить, для каждого из вас эти люди - кровинушка родная).
ПС ну и напоследок. Найти варианты ваша несчастная "маленькая девочка" прекрасно может, просто ей проще и удобнее жить с вами, старшей сестрой, под защитой и практически без забот. 22 года не самый плохой возраст, чтобы начать взрослеть и учиться самостоятельной жизни, я в 22 года в Москву переехала, где у меня в принципе никого не было, ничего, не померла, как видите. А тут вы все равно будете рядом, в пределах одного города, поможете при надобности.
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
Вам не кажется нелепостью моя 22 летняя сестра будет снимать жилье, на деньги наших родителей пенсионеров, которые ущемляют себя во всем, дабы отложить теньгушку, при том что они покупали жилье, А брат 30 лет, имеющий работу и жилье будет жить у нас? А так и будет, он бы и сейчас у нас жил, если бы не приезд сестры, т.к. не может его выгнать. --- бран, а я как бы не могу, обида родни, да и выгони я прямым текстом брата, меня бы муж съел.
А вам не кажется неправильным, то одни родственники "лучше" других? Сестре можно жить у вас, а брату - низзяяяя...
Или выгоняйте всех к чертям, стройте уже с мужем нормальную семью и решайте свои накопившиеся проблемы. Или продолжайте регулярно писать на форумах сообщения, а ситуация будет и дальше усугубляться.
Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...
Просто когда-то родители тут купили квартиру, вложили скопленные средства, наверняка еще и в долги влезли, чтобы здесь было место для обеих дочерей. Да, теперь обстоятельства изменились, но этически отказать сестре в приюте, право на который уже давно было отведено, не совсем этично. И если б сестра приехала чуть раньше, наверняка никто б не возмущался и претензий бы не было вообще. Сейчас же просто случился принципиальный затык из-за маргинального брата, "погостившего" уже приличный срок безо всяких, как вы верно заметили обязательств со своей стороны, да еще и не ведающего о правилах общежития, хоть и родная он кровинушка, но поводов его отправить куда-нибудь в другое место ведь поднакопилось. И если бы не сестра, еще неизвестно, как бы все это повернулось. По сути, сестра стала заложником ситуации.
Ну на что она будет снимать жилье, у нее паспорт та будет только через 2 месяца.
Мальчика же за дверь никто не выгонял, у мальчика есть жилье, где он прописан, а у девочки нет, мальчик не хочет отказываться от квартирантов т.к. хочет пить каждый день ягуары с красной рыбкой, а девочка должна всю пенсию родителей забирать чтобы что-то снять и есть хлеб с водой. = это равные семейные отношения? Да моя сестра сама не рада от такого сожительства, но вытягивать последнее с родителей не хочет, при том что продукты она сама покупает.
Да именно так, не говоря о том что сестра должна была переехать сюда лет так 5 назад, тогда бы мы дружно жили в 2ке, я думаю тогда бы у мужа не было желания возмущаться, он бы был гостем, как и его брат, а сейчас смотрела ты... явились не званно, а дом та занят...опоздали...
На работу устроиться вашей сестре вера не позволяет? И начать очень срочно искать себе мужа.
Не комильфо тянуть юной приезжей 22-летней барышне деньги с родителей- пенсионеров.
Блин, уже злюсь, сестра, приехала с казахстана, паспорта нет, ее взяли на стажировку, пока не оплачивается , но это нормально, пускай изучит все тонкости здешнего ремесла, в КЗ она работала и не плохо, с этих денег и приехала сюда, на них же и живет, я ее не кормлю, она сама покупает продукты, в отличии от брата мужа, у того на хлеб денег не было, а пиво и ягуары по 3 банки
Неа, я понимаю, что вы любите свою сестру и вам хочется помочь и поддержать её.
Нескромный вопрос, на что ваша сестра рассчитывала, переезжая в Новосибирск из Казахстана, где у неё была неплохая работа и папа с мамой, которых, наверное надо поддерживать?
Планы у неё какие?
Уже писала, ее уволили, т.к. приехала аульная родня начальника, а у них там так принято....
Рассчитывала она жить в РФ как и родители, но у них пока трудности с переездом, наша мама в больнице, вчера была тяжелая операция, до переезда сестры мы не знали об этом, родители не хотят там жить и не хотят чтобы их дети там жили, казахстан уже не тот, там русских выживают, сестра тому пример. По этой причине они 12 лет назад сделали все что бы уехала сюда, следом, после школы должна была ехать сестра, но переезд затянулся. А вообще почему такие вопросы? Если вы не жили в КЗ вам не понять почему от туда бегут русские.
Я просто не понимаю взаимосвязи между причинами переезда моей сестры и текущей проблемой, а проблема у меня сейчас с мужем, который вдруг решил устроить мне войну, я конечно понимаю что они привыкли жить большими семьями в малом пространстве, но для меня и сестра та не большая радость, а про все семейство мужа вообще молчу.
Кстати только ушел брат мужа, он уже как к себе домой ходит, без разрешения, пришел, помылся, мать его накормила, взял ноут, что - то почитал, ушел. - круто.
Прямо вот только что в 23-00? А во сколько он пришел тогда? А ничего что дети спят?
Вы все это время дома были? Как его встретили? Или он пришел к матери, а Вас как будто и нет?
В ответ на: У нас дети, мальчишки, им отец, мужик нужен
Тогда в чем вопрос? Пусть брат возвращается, выгоняйте сестру - иных вариантов нет. И мальчишки при мужике будут.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Если он будет в образе, придется ввязываться в дебильнейшие препирательства. 
Ну, при всем желании, не могу сказать, что он прям такая уж жертва обстоятельств. Хоть в какой-то мере)
Так что поверьте, не наличие/отсутствие мужика в доме играет определяющую роль в воспитании сыновей.
