В ответ на: я постоянно виню себя, глядя на людей, которые даже в сложных ситуациях могут искренне радоваться простому: первому снегу, мимолетной улыбке и т.д.
Я недавно поняла, что эта опция - радоваться жизни дается/не дается человеку от рождения, а затем либо поддерживается родителями, социумом, самим человеком, либо угнетается.
И мне кажется, что эта опция не обязательно должна присутствовать в жизни человека. Есть - хорошо, нет-тоже хорошо И человек с радостью жизни вполне может уживаться с человеком, лишенным этой черты. Так сказать, взаимодополнять.
Я - сангвиник, а дочь у меня - меланхолик. К сожалению, поняла это несколько поздновато, можно было кое-что сделать не так. Но ничего, уживаемся вполне мирно.
То есть вы хотите сказать, что все люди в Уганде - безнравственные или психически нездоровые? Вы преувеличиваете влияние фактора среды, даже не просто среды, а именно России. Только почему-то тот факт, что поводом для страданий, приведших с созданию топика, была история из интернета, совсем даже не в российских реалиях произошедшая, вы игнорируете. С таким же успехом можно было бы посоветовать ТС выкинуть телевизор, компьютер, книги, перестать принимать гостей и выходить из дома вообще.
Телевизор действительно стоит выкинуть, если не использовать его для фильмов, о книгах и гостях я ничего не говорила, а про Уганду - повторю: почитайте о том, что там происходит, это настолько очевидно, на мой взгляд, что я не знаю, как объяснить суть. Это все равно как если бы вы меня попросили доказать, что белый холодильник - белого цвета, а не зеленого.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Хотите - выкидывайте, тут уж личное дело, считать ли телевизор зомбоящиком или же использовать в качестве источника информации. Суть не в этом, а в том, что книги, фильмы, комп, телевизор, люди с улицы могут запросто поведать о случаях насилия, чего ТС будет достаточно, не обязательно воочию видеть.
Я вам тут разве пытаюсь доказать, что в Уганде все шоколадно? Вроде бы нет, даже в мыслях не было. Но что помешает ТС, сидя в благополучной Канаде, открыть страничку новостей и прочитать о тех ужасах?
Ну и заодно- многие люди сталкиваются с ужасами жизни, но не страдают так, что это сказывается на их жизни столь разрушительно. Хоть в Уганде, хоть не в Уганде. В мире полно зла, насилия, несправедливости, от этого никуда не денешься. Дело не в ужасающей действительности, дело в самой ТС, которая убегает в страдания от реальности.
Я же говорю - сидя в благополучной стране, ТС будет испытывать гораздо меньшую нагрузку на свой организм, насколько меньшую - скажет только ее личный опыт. Но то, что нагрузка снизится - это гарантированно. Оставаться в среде, где так много отравляющих факторов - уж точно самоубийство.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Если отрава идет изнутри, то бегство не поможет. От себя не убежишь, увы.
Очевидно, что причина, проявляемая внешне в виде гипертрофированной реакции ТС на чужую боль, гораздо глубже. Поэтому если убрать один симптом, остальные останутся. Может в этом избегании"отравляющих факторов" и есть какой-то смысл, дабы облегчить страдания, но проще и вернее справиться наконец с проблемой, встретив ее лицом к лицу.
Ну что значит "какой-то" смысл? Да это единственный выход в подобной ситуации, как при любой идиосинкразии или аллергии. Опять-таки повторюсь: вот я аллергик, съев рыбу, я могу умереть, единственный выход для меня - не есть рыбу. Можно, конечно, годами истязать себя, вырабатывая резистентность к аллергенам, но зачем? Я смысла в этом вообще никакого не вижу. Зачем сознательно жить хуже, если можно жить лучше?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Еще в этот раз, промелькнула мысль, читая ваши посты. Есть люди, которым хочется сказать - "ну покопайся хоть немножко в себе, а то пятый раз на те же грабли наступаешь".
А вам почему-то хочется иногда сказать - "как-то много психологии, может иногда не стоит уж копать до самого дна, а просто жить, как получается - тревожно, грустно, привычно". Не в целом по ситуации, а по отдельным моментам жизненным - рефлексия иногда дополнительно усугубляет душевное состояние.
Но это может просто мое восприятие по вашим постам - может в жизни у вас рефлексии сколько надо.
ИМХО, если дело ограничится одной рефлексией - то тогда да, лучше уж прекратить. А если ТС не только захочет разобраться в себе, но и избавиться от внутренних противоречий , то может быть лучше пройти до конца. И видимо ТС близка к тому, чтобы докопаться до корня проблемы, раз пошли в ход защитные деструктивные механизмы психики: из-за такого пустяка как отсутствие умиления по поводу чужого ребенка психолог был записан в черствые, появляется обесценивание проблемы - " моя тема скоро перерастет в юмористическую", - старые привычки не хотят сдавать позиции.
Тут все будет зависеть от желания ТС.
Просто у взрослых людей (30+) очень тяжко "удалить" внутреннюю проблему, не задев весь психотип человека. Не зря она опасается, что станет равнодушной, когда решит эту проблему. Перемены самой основы человека очень страшны. ИМХО.
Рефлексии очень много, хотелось бы от нее хотя бы частично избавиться.
Как-то мне психотерапевт сказал, что при моем психологическом складе самокопание приведет к госпитализации в неврологию или куда похуже, поэтому категорически отсоветовал копаться в себе. Тем не менее, со временем я поняла, что копание копанию - рознь. Когда я сама копаюсь в себе, начинаю много думать о своем состоянии, подгоняю себя к скорейшему избавлению от этого состояния, то мне становится очень плохо: пропадает аппетит, нарушается сон, начинаются слезы.
Когда же копает, например, близкий человек, которому я полностью доверяю, то становится в разы легче. Даже от психолога никогда такого эффекта не бывает. Сегодня муж начал меня спрашивать о том, что есть эта боль, попросил наделить ее физической оболочкой. Я начала рассказывать, какая она и где она, какого она цвета, что есть суть этой боли. Начались слезы, а потом стало значительно легче, когда я смогла наделить этот свой болезненный фон чем-то, когда смогла определить его хоть чуть-чуть, почувствовать. Не до конца, но просто сильно легче стало. Я проходила так несколько часов, а потом узнала, что упал самолет, и все началось снова. Просто снова стало хуже.
Я бы рада была просто жить, как получается, но у меня такая страшная психосоматика. Этот момент меня сильнее всего сейчас стал волновать, так как с возрастом становится сильно хуже. Я вообще человек терпеливый, могу с очень сильной болью ходить годами и вспоминать лишь тогда, когда совсем невмоготу или уже состояние сказывается на подвижности, например. Вот сейчас уже такой момент. Я не говорю про апатию, резко снизившуюся память, рассеянное внимание. Это на фоне стресса стало проявляться в последние несколько лет очень активно. Я говорю про периодическую потерю зрения на оба глаза (полную), нарушение речи, ужасные мигрени (с аурой), в результате которых я и теряю зрение, выпадение волос, резко ухудшившееся состояние кожи, зубов, проблемы с кишечником сразу после стресса и т.д.
Поэтому, наверное, просто жить у меня не получится. Заметила очень хорошо, что эта психосоматика проходит тогда, когда я остаюсь на длительное время вообще одна, в вакууме, уезжаю в другую страну, где проблемы бездомных людей и животных решаются государством и не задевают меня за живое.
А нет такой возможности. Мне сказали медики, что не доросла еще наука до такого, а ТС к тем же выводам пришла самостоятельно, прошастав по психологам много лет. Класть еще лет десять своей жизни на исследования типа "есть такая возможность или нет такой возможности" я бы не стала ни за что. Мне моя жизнь дорога как память.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: эта психосоматика проходит тогда, когда я остаюсь на длительное время вообще одна, в вакууме, уезжаю в другую страну, где проблемы бездомных людей и животных решаются государством и не задевают меня за живое.
Ну вот и ответ на главный вопрос, ты сама его знаешь. Останешься здесь - начнутся проблемы более серьезного характера, ты ведь уже видишь тенденцию, тебе такое надо?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Вы нормально живете со своей аллергией, она не отравляет вам жизнь. А у ТС другая ситуация, судя по ее словам, впрочем и вышеизложенные факты приводят к выводу, что одним избеганием делу не поможешь. Решать конечно ТС, это ее жизнь и ее самочувствие.
Мне не отравляет жизнь рыба, потому что я ее не ем. А аллергия на выхлопные газы российского бензина - очень даже отравляет, я в России постоянно на лекарствах. И у меня точно такой же выход - уезжать отсюда, других вариантов нет. Ну или пользоваться несколько раз в день ингалятором и каплями для носа, и раз в месяц в среднем проводить в постели по 2-3 дня с полнейшим упадком сил.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Ну хорошо, вы можете уехать от аллергии в другую страну, только почему-то все равно живете в России. А ТС что делать? Или вы думаете, что ее не настигли бы новости о крушении самолета в другой стране?Речь ведь не только о наблюдении проявлений жестокости и несправедливости в реальном мире, любая инфа об этом так действует, ТС ведь случайно оброненная фраза от близких родственников может выбить из колеи. Более того, складывается впечатление, что через месяц-другой в более спокойной обстановке ТС начнет искать сведения о жестокости - бессознательно, разумеется. Поскольку в голове ТС существует необходимость сострадать во имя мира и добра.
Пожалуйста, не тяните с переездом!!! Есть возможность - пользуйтесь!!! В связи с тяжелой экономической ситуацией люди ожесточатся еще сильнее!! Это не выдумка моя! Я работаю с людьми, тенденции ужесточения уже есть!!
Я не "почему-то" здесь живу, а исключительно потому, что нет возможности пока уехать. Но я ее усиленно изыскиваю. И плачу за эти проволочки своим здоровьем, да. Я не понимаю, почему вы так упорно убеждаете ТС в том. что ей мерещится ослабление ее психосоматики в др станах, если она уже сама об этом написала? Зачем возражать против очевидного?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: Я не понимаю, почему вы так упорно убеждаете ТС в том. что ей мерещится ослабление ее психосоматики в др станах, если она уже сама об этом написала? Зачем возражать против очевидного?
Я не говорила, что ТС не будет легче в другой стране. И ТС я ни в чем не убеждаю, это ее жизнь и ее здоровье, ее отношения с миром и окружающими. Ключевой момент - проблема не в жестокости российской действительности, а в самой ТС, ну а от себя убежать невозможно. Может и правда, чтобы не ломать себя, ТС следует оградить себя по-максимуму - переехать в другую страну, предупреждать окружающих о своей особенности, сохранив свою гиперчувствительность. Решать самой ТС.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Скажем так - проблема в том числе и в российской жестокости, и лучше решить хотя бы часть проблемы, чем не решить ее вовсе.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Жестокость вообще и в России в частности - явно не корень проблемы. Помощь кому-то не делает самочувствие ТС лучше. ТС считает, что ей нужно страдать, а значит найдет повод. К примеру: "Вот сижу я в сытой Канаде, а там на родине голубь замерзает, и помочь некому".
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Думаете?
А как же:
"Триггером стала просто обычная статья о том, что какой-то художник голодом заморил собаку и эти страдания показывал людям, которые ходили на это смотреть. "
"У меня приехал отец, они сидели с мужем на кухне и разговаривали. Отец сказал это в двух словах (про волков), но мне хватило (просто он назвал таких людей трусами, которые идут на беззащитного с оружием). "
"Да, я ловлю себя на мысли, что когда я ем, например, то часто аппетит пропадает, так как появляется мысль, что кто-то голодает. Из-за этого я перестала покупать себе хорошие вещи."
"Я жестко экономлю воду и не потому, что нет денег за нее заплатить, а потому, что в голове постоянная мысль о том, что где-то кто-то и стакана в день не выпивает. Я не использую бытовую химию, потому что чувствую себя ответственной за экологию. У меня в жизни одни запреты. Да, я моментами намеренно запрещаю себе быть счастливой, так как мне стыдно ей быть в таком мире."
Все это цитаты ТС из темы. Как от этого поможет переезд?
Слушайте, я так давно это писала, а вот снова прочитала и так отозвалось. Радует, что я хотя бы правильно себя описала, что чувствую, что со мной происходит, а не путаюсь в догадках.
Еще раз повторюсь: я не утверждала никогда, что переезд снимет ВСЕ проблемы. Я говорила. что он снимет ЧАСТЬ проблем. И это однозначно лучше, чем ничего.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: Еще раз повторюсь: я не утверждала никогда, что переезд снимет ВСЕ проблемы. Я говорила. что он снимет ЧАСТЬ проблем. И это однозначно лучше, чем ничего.
Вы полагаете, что проблем несколько, это ваша точка зрения. ИМХО, проблема по сути одна, все ее проявления как головы Горыныча - отрубишь одну, вполне может вырасти другая взамен, да и тело-то остается невредимым.
То есть вы считаете, что переезд может ухудшить ее состояние?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Считаю, что переезд не поможет справиться с проблемой. А ухудшить/улучшить состояние в этом случае - как сбавить жар 38,5° С до 38,0 или усилить до 39,0. Такое вот складывается впечатление. Впрочем, можно, к примеру, научиться жить с этим. Решать, как именно поступить, может только ТС. Все-таки ее повышенная чувствительность очень дорога ей.
С 38,5 до 37, я бы сказала. Что очень существенно.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Сложно сравнить намеренный запрет быть счастливой с температурой в 37 градусов. Все ж он по идее поболее осложняет жизнь. Впрочем, опять же признаю, что могу ошибаться, все-таки сужу лишь по тому, что написано в теме.
Здравствуйте. Ваша ситуация = моя. Но у меня голубиная дипрессия. Я их подбираю, лечу. Ужас начался после одного случая подбирания отравленного голубя. Его страдания, которые я усилила( продлила) невольно довели меня саму чуть не до смерти. Лежала, не ела, не пила. Еще бы чуть и точка невозврата.Теперь я так же как и вы боюсь увидеть очередного. Боюсь. Короче, выход один- собрала своих инвалидов нелетающих и уехала в деревню. Здесь нет голубей. В итоге, вы думаете меня оставили несчастья? Ничего подобного. Один замёрз старенький- недоглядела, снова моя вина, хоть построила им голубятню, остальных повытащил кот из прекрасной, недешево слепленной голубятни.На больную психику ещё эти испытания. Но у меня есть единственный способ который мне помогает. Я не занимаюсь егой, как Вы. И психологов тоже не использую. Меня спасает исповедь при унынии и причастие.. А еще я все это пыталась осмыслить, причину страданий невинных существ. И вычитала следующее. На земле нет счастья в полной мере. Адаму сказано" проклята земля из-за тебя". Вот это и есть причина страданий- грех людей, смерть вошла в мир, разрушение. И теперь вся природа повредилась и нет совершенства: солнце согревает, но и обжигает, вода напояет, но и потопляет и т.д. животные невинны, безгрешны,но страдают. Их терзают другие и люди. Это все последствия. Но безысходности нет. Я прочла книгу хирурга и священника Луки Войно-ясенецкого " дух, душа и тело" там прямо сказано, что природа ждёт обновления. Т.е. все животные имеющие душу (высшие животные) тоже наследуют рай. А я раньше считала, что бессмертен только человек. Теперь все встало на свои места. Все от Бога и все стремится к Богу. После Воскресения смерти не стало. Отчаиваться не надо. Когда я со своими очередными проблемами пришла к одному хорошему батюшке. Он сказал: мы должны жить не ради голубей, а ради Бога. Это не значит, что животным не помогать, но не забывать главного предназначения.( ведь от наших с вами немощей страдают и семьи. А люди родные близкие - они дороже. Если мы родителей расстраиваем, супругам недодаем внимания, а главное для меня- эта депрессия не даёт молиться, становлюсь как тряпка. И себя спрашиваю- куда вера то делась? Вот это хуже всего.) но даже в таком состоянии - когда невозможно даже молиться можно исповедаться и причаститься, часто, не единожды. Только это вытягивает меня.
Извините, что долго не отвечала. Совершенно случайно зашла в тему. Я раньше очень часто ходила в церковь, а потом занялась вопросами смысла жизни, не нашла ответов и от церкви отошла. Когда же меня стали посещать эти состояния, когда просто на стену лезла и разрывалось все внутри, то я от безысходности начала ходить в церковь снова (по субботам на утреннюю службу). Я просто приходила и стояла, слушала. В голове было пусто. Я так пыталась найти хоть какой-то выход из этого состояния. Через три недели мне полегчало, я продолжала ходить, но еще через месяц по дороге в церковь как раз нашла очень больную собаку, которая лежала на обочине и умирала. Оказалось, что у собаки остеосаркома. Не буду уточнять, но я чуть не умерла, помогая этой несчастной собаке. Он умер через месяц, в стационаре. Меня так вымотала ситуация, что про церковь я снова забыла. Эта ситуация была такой ужасной, я столько сил потратила (даже поседела), что теперь думаю о том, что надо пойти, но не могу идти в том направлении - мне страшно, что снова кого-нибудь найду. Думаю, что действительно стоит снова начать ходить.
Спасибо, что поделились. Я знаю, что начну ходить и отпустит. Однажды уже так было. Сейчас же просто живу и опираюсь на мужа, черпаю силы в нем, так как он меня очень поддерживает морально, успокаивает. Иногда залезу под одеяло, когда совсем сил нет, скрючит меня, а он просто ляжет рядом, прижмет меня к себе и состояние отпускает. Пока вот способ у меня такой образовался. Про церковь я постоянно думаю, но мне неловко, так как я занимаюсь йогой, верю в реинкарнацию, а церковь такие вещи отрицает. Получается, что я как хамелеон, как со своим уставом прихожу туда.
Форумчане, с наступающим Новым годом вас всех! Здоровья вам, мира и добра. Пусть мир будет не только на планете, но и в душе каждого из вас, пусть рядом всегда будут люди, с которыми вам хорошо и не одиноко, которые в трудную минуту не оставят, а всегда протянут руку помощи. Ну и хочется, конечно же, пожелать, чтобы каждый, кому плохо на нашей планете, нашел в новом году все необходимое для счастья и почувствовал себя любимым.
И человек с радостью жизни вполне может уживаться с человеком, лишенным этой черты. Так сказать, взаимодополнять. 
