Мобильная версия форумов
Открыть
 −13°C
завтра: −15°C
Погода в Перми
−13°C
вечером−14°C
ночью−16°C
завтра−15°C
Подробно
 66,25
−0.4574
Курс USD ЦБ РФна 19 февраля
66,2470
−0.4574
 74,91
−0.3437
Курс EUR ЦБ РФна 19 февраля
74,9055
−0.3437
PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Не можем с женой жить мирно

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Бывшей только у меня, но я совет даю вариативно) Выбор за ТСом.... Я прямой рекомендации к разводу не давал)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • забанен

    Сообщений: 20152

    И исходный посыл состоял в том, что скандалят люди несчастные, неудовлетворенные жизнью.... И что работать нужно именно над этим... А не над тем, чтоб сестру не возить или маму на место ставить.... Реально, это мелочи... Проблема не в этом.... Да, она может его "нелюбить" за "тряпочность", но он таков есть по своей природе... Сегодня мама, завтра - начальник послезавтра друзья и так далее... Работать нужно именно над первопричиной, если это возможно... Да, можно говорить о намеренном манипулировании, но давайте подумаем - почему люди манипулируют? Потому что это привычный способ извлечения профита... Привычный - да, но приятный ли? Нравится ли манипуляторам манипулировать? Или они просто иначе не умеют..? Такая... зона комфорта... Станет ли этим заниматься человек самодостаточный? Развитый? самоактуализированный? Я думаю - нет...
    Вы, Рамила, например нашли себе хобби, которое позволяет Вам вырваться из плена дня сурка.... МолодеЦ! Но за Вас это хобби никто не смог бы найти... Ну не реально это просто... Нет, можно перебирать - Вам предложили бы вышивку, Вы - попробовали и отказались - не понравилось, потом горные лыжи, потом еще и еще и еще... А раздражение только нарастает... И вот Вы уже шлете в пень своего благодетеля который пытается Вам пропихнуть очередную "тему для выхода".... Так не получится....
    Нужно именно что самостоятельно искать пути реализации личностного потенциала в разных аспектах... Нужно не скандалить а говорить - у меня дела. Я пойду учиться фотографии, например... И все... Мало внимания со стороны мужа? Так повторюсь - мужу нужна жена а не мать.... И мать никак этого в толк не возьмет. Нужны какие-то методы для того, чтоб мать могла быть женой. Не знаю, найти какую-нить тетку в подъезде, которой можно просто сплавить чадо часов на 5... С 18 до 23-00... И все... Она ушла с утра "фотографировать", день прошел чудесно, вечером пришла домой, ребенок - у соседки, накрыт стол... Посидели... Поговорили спокойно(!) и не только поговорили - все при своем... Она почувствовала на себе взгляд полный желания, он увидел не вечно орущего монстра а ту женщину, которую брал взамуж.... Жизнь - налаживается... Он вспоминает зачем ему торопиться домой... (то что надо - и так понятно, но если не просто надо, а - хочу... Эффект будет другим)... Она видит его желание быть рядом... Он быстро помогает ей с ребенком, бытом... И высвобождает время и силы для них двоих.... Кстати, только для этого он и будет их высвобождать... Если в результате его дополнительных вложений он высвободит время жены для СибМамы - не станет он больше помогать... Такой результат ему не нужен.... Либо они - муж и жена - вместе либо нет... Вот это все о чем тут так много говорится - это именно о том, что они "не вместе"... И страдают от этоо... формально - вроде бы да, вместе... Вон и спят в одной кровати и холодильник - один... Но жизни у каждого своя, стремления - свои... Тянут одеяло каждый на себя....
    Что-то ТС может сделать.... Но свои шаги должна делать и жена... В противном случае она и не оценит... Ну либо ТС делает свои шаги и делает выводы.... Если он, допустим, высвобождает ей 4 дня в неделю - просто выходные ребенок на нем и на 2 дня в неделю он вызывает няню.... А супруга ближе не становится - значит и не нужно ей этого... Ну или, повторюсь, счастливой она может сделать только сама себя... Нет таких внешних условий, которые сделают человека довольным жизнью... Это все внутри... А несчастный человек не способен делать счастливыми других.... Жизнь со страдальцем сродни жизни с алкоголиком.... Только алкоголизм - явление однозначно порицаемое обществом, а страдальчество - "ну так"... И в этом плане, как и алкоголик будет бухать пока сам не решит что-то менять, так и страдалец будет грустить... Тут, наверное, единственное что можно сделать - пооворить о степени неудовлетворенности жизнью.... Обозначить наличие проблемы... попробовать предложить обратиться к специалисту....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • забанен

    Сообщений: 20152

    в то же время, нужно иметь в виду, что подобного рода перемены могут привести к распаду союза. Если он был построен на паразитарных началах, смена роли паразита уничтожит цель союза...
    Но тут мы приходим к тому, что реально самодостаточных людей крайне мало.... Но именно им, по хорошему, и стоило бы создавать семьи... Правда, зачастую, им это делать уже ни к чему...
    Паразитарность же материального, эмоционального,социального или любого иного свойства порождает неполноценный союз неполноценных людей... Не зря же говорят про половинки.... Но половинка - всегда компромисс, в то время как целое уже не нуждается в дополнении...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • забанен

    Сообщений: 20152

    В то же время, принимая неполноценность друг друга, по хорошему, в браке людям следовало бы способствовать совершенствованию своих партнеров. Между тем,много чаще идет именно критика... Муж говорит что у него плохая жена, жена говорит о том, что у нее плохой муж... Но уж коль скоро вы вместе - так помогайте друг другу становиться лучше чем были вчера... Это серьезная проблема - критика стопорит развитие, в то время как следовало бы его поощрять. В таких ситуациях, союз, вместо того,чтоб стать фундаментом роста, цементирует сам рост... И он не происходит...
    Можно критиковать следствия и унижать, это даст свои плоды - если супруг не уйдет, он превратится в загнобыша цель которого состоит только в том, чтоб укрываться от нападок.... А можно выявлять первопричины, стараться помочь близкому человеку....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Так я о чем. Чтоб оба гребли друг к другу. А для этого надо услышать друг друга. Он считает, что она с жиру бесится, а она устала от дня сурка и такого вот отношения. И пока каждый о своем (причем автор ничуть не меньше, чем его жена) и не будет мира.
    Возможно, бабушек у них нет (свекровь очень удобно в конфликте, не надо с внуком сидеть), поэтому на хобби физически времени нет (вариант спать по 4 часа в сутки - тупик, я это поняла, когда в обморок с дочкой на руках стала падать). Поэтому она и заперта.
    Плюс у меня хобби требовало бюджета определенного, а это требовало поддержки от мужа. Другой бы сказал, нафиг это тебе надо, че дома не сидится (это слова моей мамы).

    Ну, а картинка, конечно, идеальная настолько, что нереальная. Сидит с детьми бабушка и потому по приходу обычно на меня идут претензии. А обрабатывать приходится до 3 ночи, не каждый день, а то сознание теряю, понятно, что чаще не до романтики. Правда, и муж после ремонта тоже не огурец.
    Но при этом все равно это лучше, чем ничего не делать.

    Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет. Вот когда это осознаешь, уже проще. А то в вашем сценарии детей надо куда-нибудь деть и все будет как прежде. Да не будет, я уверена. Надо не жить прошлым, а смотреть в будущее. Пусть это и нелегко.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Меня самого девали просто... каждое лето на 3 месяца и каждые выходные - к бабушке... В возрасте 3-5 лет - в деревню на круглогодичное проживание... Вполне нормальный расклад... :rofl:
    Жить нужно своей жизнью всегда... И тут вопрос возраста детей ключевой - закончат школу, авось съедут в общагу и снова вы свободные люди в полном объеме) После 10 лет - уже детей не так много... Они с удовольствием будут избегать Вашего общества и играть со сверстниками и прочее... Как Вам-то видится эта новая жизнь с детьми? Сколько времени им посвящать планируете и в каком возрасте? Супруг согласный?)))
    Показать скрытый текст
    – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
    Скрыть текст

    Про грести - не особо получится... Им для начала нужно разобраться в себе... Иначе может получиться такая история - Брак это когда муж хочет на Север, жена на Юг но оба они плывут на ненавистный восток....))) Нужно понять где пересекаютс их интересы... Туда и можно плыть... Договориться о том, что кто-то будет грести туда, куда ему не хочется - скорее всего не получится... Ну или получится и это будет жертва... По поводу жертв - текст выше закрепил)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Я считаю, что воспитывать детей должны родители. А если постоянно в деревню отправлять, значит, ребенок тупо не нужен. Опять же сестра моя вообще отправила старшего к бабушке, у ребенка травма, хотя никто в этом не признается.

    Детям нужно не подчинять свою жизнь, а включать их в нее, органически вписывать их в картину жизни. А на год отправить в деревню много ума не надо. На выходные тоже, с учетом, что в будни вся семья максимум час общается помимо дел домашних.
    Вот вас так воспитали и в вашей картине мира детей нет - у бабушки, у соседки. Поди жена была другого мнения. Надо было сразу сообщать о таких взглядах, чтоб все честно было.
    Но я понимаю, что честно говорить о таком даже с самим собой не получается.

    Вот тут говорят, что воспитывать надо до 5 лет, вкладывать, а вас просто отправили подальше и никаких проблем с воспитанием.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • из греков в варяги

    Сообщений: 40187

    чем меньше родитель присутствуют со своим воспитанием в жизни маленьких людей 5+, тем лучше и для родителей и для детей

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    А кто присутствует? Я хлебнула просто подхода бабушки этим летом, еще со здоровьем проблемы начались, про поведение вообще молчу.

    Мне кажется, как раз после 5 можно отправлять ребенка в жизнь, тогда он уже отделен от матери и от семьи. А если недодать ему на начальном этапе семейного тепла, просто передав это кому-то другому, с другими ценностями, мы себе на будущее закроем дверь общения с ребенком. Опять же личные наблюдения.

    После 5 согласна, но не до 5. Не так прочитала.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 14:51)

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Не ну нам то своего как раз сплавлять некуда)
    Но то о чем я пишу - возможность родителей жить своей взрослой жизнью....
    Есть у меня знакомая... органично вписывает в свою жизнь ребенка... Прглашает музчин на ночь проживая 1-ке... С объяснением, да он уснет жеж... А там киндеру уже лет 7.... Ну как бэ не знаю.... :rofl:
    Норма нужна во всем... У родителей должна быть их - взрослая жизнь... У детей - детская.... Ну и есть сфера пересечения... Постоянно быть с ребенком лет 5-7 к ряду ето "капец"... Жизнь должна быть разнообразной и интересной у родителей... Тогда они, родители, будут сами интересными людьми.... Людьми, которым есть что дать своим детям.... А ежели они за 5 лет сами превратились в телепузиков.... Ну да, можбыть детской психике и на пользу что постоянно вместе и всегда рядом, но... Как бэ.... А чо дальше-то...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Ну, так надо совмещать. Родил ребенка, стал родителем. А получается, вместо того, чтобы размыслить, отправляем ребенка к бабушке со словами: "А как же я? Как же моя взрослая жизнь?"
    По-моему, это позиция ребенка, которого недолюбили в свое время. Это не по одному человеку наблюдение.

    Жизнь вообще не статична, может, сегодня фотографирую, а завтра буду вязать, а раньше по клубам ходила. И да, сейчас меня интересуют мои дети. Когда будут старше, времени будет больше, думаю, интересы изменятся.
    Смысл становиться родителями, если бояться, что что-то потеряешь? Для галочки? Потому, что у всех дети есть?
    У меня двое знакомых боятся, что ребенок ущемит их права. Так они детей не заводят. Один мужчина, вторая женщина. Зато мозг никому не надо выносить и ломать детскую психику тоже.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Рамила, если Ваше родительское счастье состит именно в том, чтобы быть дома с детьми - о каком дне сурка Вы говорите? Я говорю, что если что-то не устраивает - нужно искать пути модификации и прибегать к посторонней помощи - не зазорно... Я не предлагал отправлять детей на все лето, но выкроить несколько часов для того, чтобы хоть раз в месяц муж с женой обращался как мужчина с женщиной... Без спешки и оглядки на крики из спальни, думаю это совершенно нормально и никоим образом не отразится негативно ни на чем вообще...
    То же касается и остального... И повторюсь - если ребенок будет воспринимать мать как улыбчивую счастливую женщину - ему это будет на пользу... Пусть он будет видеть ее на 20% меньше, но она будет на 40% довольнее...
    И дело не в галочке, у меня ессть и другой пример, когда оба в семье - карьеристы... Мать выходит из декрета, когда ребенку исполняется 2 года, ребенок высаживается на няню и все... Карьера при женщине и ребенок - тоже... Каких-то командировок и прочего не предполагалось по роду службы, работа в соседнем доме, до 18-00 и домой... Ребенок получал свое внимание в объемах, соответствующих тому, какое получают дети которые ходят в садик... Хорошо это или плохо - не знаю, но всех все устраивало...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Родил - стал родителем, это так... но не перестал быть "работником","сыном","мужем","братом","другом", "хфатографером" и тэдэ и тэпэ.... Родительство - доп.опция а не заменитель... Кто-то вытесняет остальное из своей жизни... Если ему так лучше - пусть будет так, никто не в праве осуждать человека за подобное - это его выбор... Он вправе жить так как хочет... Но если так - пусть тащится со своего родительского статуса и не жужжит... :biggrin: Если не устраивает - значит нужно реформировать... Я о том в начале и писал, что человек угнетен тем, что ребенок поглотил все.... И осталось от всей жизни - только ЯМать... И это не правильно... С этим нужно что-то делать... Гулять с подружками - можно, особенно если у них тоже есть дети... Это как раз случай органичного вписывания детей в свою жизнь... Время на хобби - можно выкроить, Вы собственно это и демонстрируете... Ну и на отношения, при желании, очевидно, тоже можно...
    Если дом превращается в место взращивания дитяти - туда не хочется идти... Нет, хочется, но иногда хочется и другого... И это, вроде бы, должно быть понятно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • veteran

    Сообщений: 2971

    В ответ на: Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет . Вот когда это осознаешь, уже проще.
    Почему не будет? Почему должно быть все сложно и с надрывом. Что мешает валяться и смотреть сериалы, ребёнок же не вечно привязан к маме он растёт и становиться более самостоятельным.
    Вроде все красиво пишешь, что ребёнок гость и вписывать его нужно органично в семью, а примеры приводишь совсем противоположные. Зачем люди себе сами придумывают столько сложностей, почему на некоторые вещи нельзя смотреть проще или даже иначе. Если ребёнок гость в доме так, что же крутиться все вокруг этого гостя?
    Почему нельзя принять ванну с годовалым ребёнком? Почему именно муж должен бдить в это время ребёнка, нельзя его просто уложить спать.
    На мой взгляд все зависит от отношения к ситуации к вещам. Если отправить для тебя ребёнка в гости к бабушке это сплавить его и перестать воспитывать, то для меня возможность по общаться со старшим поколением, узнать что-то новое. Я вообще не понимаю современную тенденцию охраны детей от бабушек. Почему если ребёнок гость в доме, то его дальше порога не выпускают.

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Пару часов я согласна, это полезно. Вы же про каждые выходные и все лето говорите.

    Я даже своего старшего в сад отправила если что, потому как считаю, что коллектив полезен уже в таком возрасте. Но здоровье дочки эти планы исправило. Не знаю, надолго ли, но здоровье важнее коллектива.
    Так что я не за то, чтоб дети возле юбки сидели и я с ними. Но и отпускать далеко чревато в этом возрасте.

    У меня есть пример, когда мама не сидела с дочкой, дочка пока беременная была, била пяткой в грудь, что даст своей дочке то, что не получила и будет хорошей матерью. По факту ее даже прорезывание зубов выводило до крика на ребенка, не было дочке и 8 месяцев, она вышла на работу, оставив девочку на 80летнюю прабабушку (бабушке что дочка, что внучка до фонаря), а потом в частный сад. И мужа бросила. И утверждает, что готовить ужин, когда дочка сидит рядом - полноценное общение и больше ребенку не надо. Мы все родом из детства.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Я свой личный пример не преподносил как идеал) Это был просто ответ на то, что от ребенка особо не отдохнуть.... Я говорю - от ребенка можно отдыхать и ничего плохого в этом нет. Сколько? Вопрос индивидуальный... Выбор Вашей знакомой ушедшей на работу это ее выбор... И он - оправдан... Потому что не нужно делать того, чего ты делать не хочешь и не готов.... Если ты готов успокоить ребенка легким ударом утюга по голове - иди лучше на работу, понимаете? Так оно будет лучше и ребенку и Вам...
    Пока Вы реализуете свою собственную родительскую потребность - не стоит говорить о том, что Вы устали и Вам нужна помощь... Как только Вы удовлетворили потребность и далее делаете "потому что нннннада" - следует искать альтернативные пути жизнедеятельности. В итоге - Вы довольны, в семье - все хорошо...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Да просто потому, что первые года 2 ребенок требует большого внимания. И еду ему надо приготовить (увы, последствия лета у бабушки на конфетах и яичнице), в дорогу надо брать много чего, останавливаться там, где с детьми удобно, и так далее. И если ребенок не может спать в чужом месте, то ездить в гости приходится между снами ребенка.
    Это ограничения. Допускаю, что у большинства с этим проще, но у нас вот так.

    Я думаю, что чем больше дети, тем менее они нуждаются в родителях и сами могут говорить, что можно, что нельзя. Потому как лично моя мама меня не слушает. У ребенка дырки в зубах, ему Чупа-Чупс покупали до тех пор, пока он сам сказал, что зубам вредно. У ребенка проблемы с пищеварением, его кормят сладким и жареным, в оправдание - он ничего другого не ест. Пока были в больнице с дочкой, все просьбы лечить сына остались в воздухе, лечила сама как вернулись. И так далее. Я знаю, от чего я защищаю ребенка.
    Я думаю, что в принципе общаться надо, мои и общаются, но ответственность перекладывать чревато. А именно так и будет, если на лето отправить одного ребенка и получить другого.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Остается только выразить свои желания и решать эту проблему. С этим часто сложности, опять же давление общества, "тыжемать", сиди и наслаждайся.

    Пример знакомой не для того привела. А что скорее всего она из детства принесла это все и не смогла перешагнуть через опыт своей матери. Хотя теоретически все понимала и хотела сделать по-другому.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    тем не менее, это был выход....)
    Про выразить желания, применительно к ситуации ТС - она не понимает скорее всего... Она просто неудовлетворена своей жизнью и потому раздражительна.... Почему неудовлетворена? Потому что не хватает мужского внимания, потому что утрачен тот же элемент проф.статуса, потому что жизнь не такая как хотелось бы вообще... В частности, если говорить о тряпковости ТС - быть может и мужчина - не тот... Не от того, что он чего-то там недопокупает, нет... Просто "не тот"... Может имел бы меньше но оберегал бы ее интересы жостче - был бы более подходящим....
    Про общество.... Не знаю... Я смотрю на то, как в целом живут люди... Такую... среднюю температуру по больнице - они же и творят те нормативы.... И настолько вообще безразличны становятся общественные понятия... Меня не удовлетворяет жизнь большинства, мне она не интересна... Очевидно, придется мне и действовать не так как все и руководствоваться в своей жизни чем-то другим.... Только таким способом я и достигну иных результатов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Первый абзац - тему можно закрывать )) я пытаюсь объяснить, почему она орет, но все думают, что просто так :biggrin:
    А с собой надо учиться разговаривать, иначе дело труба.

    Сейчас у вас относительная свобода, можете хоть пряники, хоть сгущенку кушать. Опять же наблюдаю за знакомыми: отдохнут, сделают выводы и опять с головой в жизнь большинства, причем более осознанно и с чувством, толком и расстановкой. Если выводы правильно сделаны, то все получается неплохо.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Не... Я еще и не уставал... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • veteran

    Сообщений: 2971

    Так вот об этом и речь, что все трудности временные. А рассуждения на тему моя жизнь не будет прежней и угнетают. Может жене ТС добрые люди рассказывают как все худо будет вот и крышу сносит у неё от таких перспектив.

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Не знаю. Мне было как раз проще принять, что все, баста, свободная жизнь закончилась, надо жить в новых реалиях, когда даже в душ не сходить, когда никого дома нет. А то я все время жалела себя. А так взяла за шкирку себя и вошла в колею.
    Сейчас тоже хочется поныть, но уже знаю, что это временно.

    А вот радостные мамы, у которых дети спят круглые сутки, не кричат в машине и вообще не создают никаких ограничений, у меня только раздражение вызывали. Особенно с их загадочной фразой, что все зависит от мамы. Ну вот если ребенок орет в машине хоть на голове стой, то я так и не поняла, что от меня зависит. Собственно потом уже познакомилась с другими мамами и поняла, что просто дети разные. Даже у одних родителей. Но когда сын только родился, меня довольные мамы спокойных детей раздражали.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 16:20)

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Родительская опция на всегда и это нормально... Другое дело - каторга это или нет... :biggrin: Любое дело может быть каторгой.... Бывает так что люди не могут много времени проводить в родительском доме, бывает - ненавидят работу...Бывает и домой идти не хотят даже если детей нет или если они - выросли.... И все это можно менять.... Не хочешь на каторгу - не ходи...
    Да в случае с детьми очень многое зависит от внешних обстоятельств... Если бюджет никак не предполагает няню ни на какое время, если родители далеко - конечно это сложно.... Но приезжей матери одиночке, которую выставили на улицу с ребенком - не легче.... Ситуации бывают разные, бывают разными и решения... Помимо прочего, ребенок - "тот проект" в котором мы сами определяем набор необходимого и степень личного участия..... У ребенка может быть 3 кружка, может 5 а может - ни одного... И это будет сказываться и на бюджете и на инвестициях сил и времени... И правильного решения в такой ситуации - нет и быть не может... Нужно стараться оптимизировать все эти процессы... Я не хочу сказать, что ребенок это легко, но в полной семье выход есть всегда, если есть желание его найти... Ну и повторюсь - есть собственно нарузка формируемая необходимостью обслуживать нужды ребенка и есть нутро, внутренние проблемы и противоречия именно того, кто осуществляет уход... Вот второе, в моем понимании, играет бОльшую роль чем первое...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Почему обязательно внутренние проблемы? Мне вот тяжело с ребенком до полутора. Физически. Морально. С дочкой я просто знаю, что все временно, а с сыном не знала, точнее, не верила, что будет праздник и на моей улице. П
    Обратной связи не хватало да и в принципе тяжело на руках таскать.
    Когда ребенок стал ходить, кое-что говорить, стало легче. И радость появилась.
    В том числе поэтому именно сейчас на второго решились, я еще помнила, что и сложно будет, и что потом станет легче. А если бы старший вырос, я бы вряд ли решилась. Нет у меня восторга от младенцев.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • veteran

    Сообщений: 2225

    Вы тоже могли говорить, что ваш ребенок спит круглыми сутками и не плачет вообще, пусть завидовали бы. Нет, я конечно верю, что такие дети есть, но ведь даже у них иногда болит живот и режутся зубы, да и простужаются дети часто.
    Самое удивительное, что есть такие женщины, которым все эти памперсы-пеленки- зубы- агуканье- первые шаги -песочница в кайф. Если же я не такая, то почему бы не воспользоваться помощью кого-то еще? И ребенку лучше, когда мама довольная и полная сил, и на муже никто не отыгрывается за плохое настроение.

  • забанен

    Сообщений: 20152

    потому что в сознании индивида - все субъективно.... Не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение) Тяжело так как есть - делай иначе.... Может она энергетически на 80 процентов тратится на жаление себя и только 20 - остается ребенку... Не, может и нет....))
    В то, что тяжело морально - верю.... Ибо выматывает.... Физически - не знаю.... Если таскать его весь день на руках - наверное да, тяжело.... *Тут уже не буду приводить пример радикального решения проблемы из собственного младенчества....* :rofl: Если таскать нет нужды постоянно - особого повода для физической усталости не вижу)
    Возможно, имеет смысл планированием попробовать заняться.. Попробовать подумать в какие дела вписывается ребенок... Нужна эффективность, результативность в чем-то... Нужно чувствовать какую-то свою собственную успешность в чем-то... А не это.... плавающая занятость круглосуточная... Обадили памперс-поменяли, заорали-поели.... Дел вроде и много а результата - ни на грамм.... Ребенок отклика не дает, общественность воспринимает все как само собой разумеющееся.... А где грамота - лучшей маме года? Где мамский корпоратив на новый год? Где отдача от трудозатрат? :dnknow: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (05.01.16 17:10)

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Первый помощник в этом муж. Потом бабушки. Бюджет немногих семей позволяет няню.
    Если муж раз в полгода 2 часа посидел с ребенком и герой, свекровь вообще в ссоре, свои родители далеко, то ситуация грустная. И первым должен прийти на помощь муж, согласитесь.

    Меня сказки про спокойных детей в депрессию повергли, особенно в сочетании с подозрением на родовую травму. Потому если мне жалуется какая-то знакомая, что ребенок плохо спит или плачет часто, я не рассказываю, что мои спали и молчали, я говорю, что скоро это закончится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Планировать с детьми. Вы сделали мой день. Планируешь одно, а в итоге ребенок весь день орет и не спит. Планируешь другое, в итоге температура 40 и стеноз. Или вообще в больницу надо.
    Так что я давно бросила это дело, чтоб не расстраиваться.

    Увы, это не работа. И именно по ситуации и действуешь. Особенно с двумя детьми.и только ночью могут быть свои дела. Если, конечно, ночь спать будут.

    На руках дочка засела потому, что болеет. С августа. Было 5 недель без болезни, остальное вот так.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Я же говорю, в вашей картине мира ответственность за детей не на вас. Вы их вписывать никак не хотите. Они планов семьи не корректируют. Чистые, сытые где-то далеко))
    Наверное, как раз потому, что в картине мира ваших родителей вы были препятствием.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    У меня болеть начал в основном когда в сад пошел... До этого сносно было.... Но когда болел - особо его на руках не таскали... Есть такая подушка с дыркой - кладешь его в него на диване, сам - рядом ложишься - телик смотришь... Собственно, помимо лекарств в этом особеность и заключалась... Ползает меньше... :dnknow:
    Капризнее - да... Но на том же диване кладеш на себя - утихомиривается... доп нагрузки - нема... :dnknow:
    Но в целом сравнение - некорректно.... я как раз из раздражающих Вас родителей... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    Рамила, пока вы тут который день на форуме бьетесь за правое дело жен, с кем ваши дети и чем они заняты?
    Это я из любопытства спрашиваю, а не для того что бы вас обидеть. Правда, стало вдруг интересно, читая про жен уставших от круглосуточной вахты с детьми.:улыб:

    В защиту детей :biggrin: :
    Особенности восприятия у некоторых людей позволяют видеть только плохое и трудное, а хорошего как буд-то от детей ноль. Если поменять фокус зрения, то нетрудно было бы заметить, что ребенок в своей яркой эмоциональности, искренности и любознательности может давать столько радости что ого-го, вот только вечно усталым и тяжелым на подъем взрослым трудно принять его активность, разговорчивость, почемучество и т.д.
    От ребенка хотят удобства, которого он не может дать, но забывают о его способности бескорыстно любить таких порой нудных и противных взрослых.

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    У меня старший в сад пошел. Неделю кашляет и огурец. А дочка вот мучается.
    Сын на диване лежал. Дочка нет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Просто мы суть ответственности по разному видим, видимо..)
    Я вполне готов вписывать детеныша - почему нет? Я говорю о том, что ответственность за ребенка не исключает ответственности за себя.... Говорю о том, что нужны компромиссные решения... Достаточность предоставляемого ребенку определяется в индивидуальном порядке родителем... Кто-то дает больше, кто-то меньше... На вкус и цвет, как говорится...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Что характерно "удобный ребенок" - реальность... Его можно выдресировать, только в перспективе получится "так себе" взрослый...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Я ждала этого вопроса. Дети со мной. Сын играет, сегодня лепили. Дочка на руках, сегодня весь день не спит. Пишу с телефона. Затягивает, блин, работа стоит :biggrin:

    Лично я получаю радость и отдачу не от младенца, а от ребенка постарше. Обожаю играть с 2летками. Поэтому мне и легче ближе к этому возрасту. А до этого устаю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    дрессировка отбивает самостоятельную способность ориентироваться в новых нестандартных ситуациях, в первую очередь в вопросах жизни и смерти (пример, послушные дети, затонувшие на лайнере, не смевшие ослушаться приказа не выходить из кают)

    дрессированный ребенок, как правило, перестает понимать что он хочет САМ для себя, а далее с кем быть, каким быть, кем быть в проф. плане

  • veteran

    Сообщений: 2225

    Судя по всему, жена ТС вместо очередной кучи шмоток или похода в кафе вполне могла бы себе позволить няню на полдня раз в неделю. А на выходных уже и муж мог бы посидеть, пока жена гуляет/в спортзале/вышивает/английский учит (или любым другим образом чувствует себя свободным человеком). Но нет же, ничего жена ТС не делает, чтобы жизнь свою улучшить, почему-то считает, что это муж должен сделать. А он бы и рад помочь, только не знает как. В бассейн вон предложил ходить - она отказалась.

  • забанен

    Сообщений: 20152

    накидаю в тему)))

    Про гиперопеку и самостоятельность
    Показать скрытый текст
    — Я ленивая мама.

    А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать
    почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными,
    инициативными и ответственными.

    Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик.
    Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет.Не знаю,
    как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он
    механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было
    кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в
    первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку —
    открывает рот, жует, глотает.

    Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
    При этом открывает рот, жует, глотает.
    «Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
    Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.

    Сначала
    Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только
    компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать
    тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А
    позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная
    потребность. И голодный ребенок поест сам.

    Я ленивая мама. Мне
    было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась
    есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

    Еще одна
    естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны.
    Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома
    сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в
    саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не
    дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за
    помощью. Через неделю проблема была решена.

    «Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

    Я
    ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот
    проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя
    пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому
    8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в
    кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в
    кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не
    проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне,
    прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от
    мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

    А еще мне лень
    проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и
    делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне
    тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
    Еще я имею
    наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру.
    Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.

    Но
    удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает
    бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки,
    разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате
    боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.

    Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

    Автор Анна Быкова, психолог
    Скрыть текст

    "о Должен"
    Показать скрытый текст
    О жизни под лозунгом «Я должен!»

    Как-то по радио я слушала
    дискуссию на тему: «От чего бы вы хотели уберечь своих детей?». Звучала
    тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А
    я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в
    долговой яме. В смысле от жизни под лозунгом «Я должен!».
    У нас ведь в обществе как: ребенок еще только родился, а к нему уже
    предъявляют целый список на всю жизнь. Должен спать по режиму, есть то,
    что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших,
    быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые
    сочли нужным, и прочее, и прочее...

    На тот момент я ехала с
    визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего
    ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались
    настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем. И я
    понимала, что снять тревожность ребенка можно, только изменив мамин
    взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время
    неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и
    перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым —
    второй после страха смерти. А как изменить взгляд на ребенка, не изменив
    взгляд на себя?

    И тут я подумала, что в долговую яму сажают
    своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и
    предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий
    родитель». Хотя родитель — это лишь одна ипостась проявления личности.
    Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их
    жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство
    долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие
    идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку и с огромным разочарованием и
    обидой оттого, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной
    награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще
    хорошо помню, как из этого выбиралась.

    Это типичный образ жертвы —
    человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала
    «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда
    приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что
    у него много и ему столько не нужно. И это — бескорыстно. Когда человек
    идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и
    свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

    Жертва
    — это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы
    чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни — жить ради кого-то
    или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда — образ идеального
    будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И, если что-то
    или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится
    врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех
    непокорных в ее идеальный мир.

    Не торопитесь узнавать в описанной
    мной картинке кого-то из окружения. «Величайший враг прячется там, где
    ты меньше всего будешь его искать». В каждом из нас живет Жертва. В
    ком-то больше, в ком-то меньше. В нашем обществе это очень сладкий
    образ. Такой правильный, такой простой, насажденный с рождения. Если ты
    не жертвуешь своим комфортом и желаниями — ты эгоист. А эгоистом быть
    «плохо», это осуждается. Поэтому делай что должен, и все тебе будет.
    Идеалы расписаны по каждому направлению — идеальная мать, идеальная
    жена, идеальная дочь...

    Кстати, об «идеальной дочери». На
    семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно
    поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная
    установка «мать должна», где матери как живого человека не существует.
    Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против
    кого-то», а в смысле «от каждого — по способностям, каждому — по
    потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

    Дело
    в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая
    зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники
    пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и
    тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и
    говорю об этом много. Комфортная зависимость — это когда потребности
    каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная — когда хронически
    не прикрыты.

    Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает
    свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя
    большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает.
    Понимаете? Обстоятельства — это ее оправдания. Наши мамы тому яркий
    пример.

    Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую
    яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за
    непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как
    отказывается наш внутренний ребенок видеть в матери, живущей в чувстве
    долга, живого человека. Мы выступаем как чистые потребители. Что, в
    принципе, неудивительно. Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает
    своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства,
    реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем,
    что теперь тоже «должны».

    Я, как попугай, твержу о взгляде на
    ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери
    было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не
    любовь, но привязанность точно.

    Более того, ребенок хочет, чтобы
    все вокруг жили в мире и согласии. Он готов встраиваться в жизнь
    взрослых, если она, эта жизнь, есть. Но все это как об стенку горох,
    когда у женщины есть разделение — или жизнь ради ребенка, и тогда она
    «должна» (далее идет долгий список), или жизнь по своим потребностям. И
    это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как
    чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает
    взамен. Неудивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер
    — это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с
    грудничками.

    С грудничками принято или жертвовать собой, или
    «бодаться» — кто кого. Работа в партнерстве «ведущий/ведомый» построена
    на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет
    следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются.
    Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке
    партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

    Знаете,
    когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее
    окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек
    рядом?», 9 из 10 не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому
    что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети — это великая
    жертва собой. Мать должна!

    А потом мы удивляемся, что в
    подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей
    заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем,
    расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо
    иногда заварить чай. У них партнерство в связке «ведущий/ведомый»
    построено по принципу: ведущий — Жертва, которая «должна», этакий
    биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо
    сопротивляться, а ведомый — потребитель, маленький деспот, тянущий
    одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не
    хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведущим.

    Так
    вот, возвращаясь к началу... Я бы очень хотела уберечь детей от
    долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день
    рождения, потому что им нравится радовать меня, а не потому, что они
    должны это сделать.

    Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость.

    Я
    хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы
    заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по
    праздникам.

    А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они
    понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя.
    Потому, что хотят этого. Свобода воли.

    И тогда их жизнь будет
    наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри
    алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для
    этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?
    Показать скрытый текст
    Про изнасилованных родительской любовью....
    Скрыть текст
    ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ



    Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей,
    залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.



    “Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы
    жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.



    Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего
    ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может,
    пора уже с ними как-нибудь по-человечески?



    Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.
    Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой.
    Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои
    инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского
    массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки,
    хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором
    году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые
    во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.



    К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату,
    а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят
    по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы
    игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с
    тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать
    педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно
    должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех.
    Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж
    много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней
    группы, хотя она вообще с бабушкой живет.



    Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же
    начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец,
    осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес,
    скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для
    перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот
    уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же
    энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам,
    просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь
    чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов,
    не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти
    эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море
    времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.



    Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку
    нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне
    увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы
    дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в
    очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под
    палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.



    Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной,
    начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все
    любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для
    тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в
    полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное
    учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская
    школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой
    крест!»



    Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с
    Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом
    ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в
    ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы,
    покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей.
    Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже
    приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически
    искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо
    чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью,
    дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.



    Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то
    50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как
    ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный
    Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки
    потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о
    кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и
    услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью —
    это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к
    ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.



    Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как
    любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в
    бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере
    взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но
    они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей
    большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие,
    которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше
    дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо
    придерживаться.



    Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг
    ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того,
    чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья
    строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять
    большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья
    любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже
    давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов.
    Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с
    ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный
    отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы
    заработать на двухчасовой визит в аквапарк.



    И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на
    какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому
    что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма.
    Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов.
    Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность,
    такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа
    любовных утех, одна сплошная биология.



    Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».



    Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь
    ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и
    есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”



    Дмитрий Соколов-Митрич
    Скрыть текст

    Ну и еще чуть чуть)))
    Показать скрытый текст
    Недавно я был на Книжном салоне в Петербурге.Возвращаюсь на
    «Сапсане».

    Не повезло с местами: вместо того чтобы спокойно
    рассматривать спинку впереди стоящего кресла, сижу лицом к лицу с другими
    пассажирами. Передо мной — бабушка и внук. Милый мальчик лет пяти и стройная
    нестарая женщина.

    Бабушка не дает внуку ни секунды покоя. Не в смысле дерганья
    или замечаний, о нет! В смысле предоставления услуг.

    Она все время его кормит печеньем, булочками, чищеными и
    нарезанными фруктами, конфетами, чупа-чупсами и чем-то еще.

    Разворачивает перед ним настольные игры, достает из рюкзака машинки
    и фигурки. Постоянно его переодевает. Снимает и надевает на него курточки,
    жилеточки и свитерки. То снимает с него кроссовочки, «чтоб ножки подышали», то
    обувает его, чтоб он погулял по проходу. При этом мальчик не шевелит ни ножкой,
    ни ручкой. Бабушка сама на него все натягивает и с него стягивает, надевает на
    него кроссовки и зашнуровывает их.

    Достает компьютер. «Какой ты мультик хочешь посмотреть?»
    Долго перечисляет имеющиеся. Мальчик долго выбирает. Потом другой, третий.
    Потом бабушка спрашивает: «Можно спрятать компьютер?» Мальчик едва кивает.
    Бабушка тут же сообщает, что у нее с собой в холодильнике (очевидно,
    сумка-термостат) есть мороженое. «Ты какое хочешь: зеленое, сиреневое, белое,
    шоколадное или с орешками?» — «Белое». Бабушка достает мороженое, разворачивает
    его сама, дает мальчику. Тот ест. Доедает, потом говорит: «С орешками». Бабушка
    достает, разворачивает, он снова ест. «Соку хочешь?» — «Не хочу». — «Водичку
    хочешь? Сладенькую, кисленькую или чистенькую?» — «Все равно». — «Ты выбирай,
    выбирай, что тебе больше хочется?» — «Чистенькую». — «С пузыриками или без
    пузыриков?» — «Ладно, с пузыриками».

    И так четыре часа двадцать минут.

    За все это время мальчик ни разу не сказал не то что
    «пожалуйста» или «можно я возьму». Он даже не сказал простого, нахального,
    требовательного детского «дай!».

    Все ему подпихивалось заранее, тут же, предвосхищая
    возможные желания и предоставляя выбор между сладеньким и с пузыриками. Нечего
    и говорить, что он ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «как вкусно». Зато
    постоянно говорил бабушке «не мешай!» и даже «не перебивай!». Один раз он
    что-то тихо и очень недовольно буркнул, а бабушка в ответ пылко сказала: «Но я
    ведь за это уже попросила у тебя прощения! Ведь ты же уже меня простил!
    Простил, да?»

    Это не случайное наблюдение. Моя корреспондентка пишет мне:
    «Я это каждый день наблюдаю на работе. Для меня это не новость, а печальная
    обыденность.

    Процесс развития детопоклонничества и детоугодничества со
    стороны родителей и полной инфантилизации детей набирает обороты с чудовищной
    скоростью.

    Только по элементарным навыкам самообслуживания можно
    судить: то, что дети физиологически могут делать в три года, многие с трудом
    совершают в шесть-восемь. И все идет по нарастающей…»



    В Петербурге во время встречи с читателями меня уже в
    который раз спросили: «Ваше детство чем-то отличалось от детства наших детей?
    Что тогда, в конце пятидесятых и в шестидесятые годы, было лучше, чем сейчас, а
    что было хуже?»

    Насчет «хуже» и «лучше» вы через пять минут сами решите.

    А я пока насчет отличий.

    Да, дорогие мамы и папы 1980-х годов рождения, у кого дети
    появились в самом начале 2000-х: наше детство было совсем другое. Мы писали не
    шариковыми ручками, а перьевыми, причем даже не авторучками, а «макальными»,
    так сказать. Перо надо было обмакнуть в фаянсовую чернильницу. Мы носили
    неудобную и некрасивую школьную форму из серого солдатского сукна, с ремнем и
    фуражкой, а девочки были одеты в скромные «гимназические» платья.

    Мы жили в коммунальных квартирах, вся семья в одной комнате,
    а таких комнат — шесть или восемь, и одна ванная на всех. А бывало, что и
    ванной не было, в баню ходили.

    И конечно, у нас не было никаких девайсов и гаджетов.
    Телевизор, и то не в каждой семье был. А телефон — один на весь коридор. И
    насчет харчей скуднее, чего уж там. О нарядах я и не говорю. Курточка и брюки
    (блузка и юбка) в дополнение к школьной гимнастерке (школьному коричневому
    платью с фартуком) — вот и все наряды.То есть скудно жили. И скучно: редко
    когда по телевизору «детская передача», да и ту смотреть нельзя: бабушка
    болеет, спит. Комната-то одна. Ну еще можно в кино на детский сеанс, на девять
    утра, в воскресенье.

    Плохо, да?

    Но зато мы жили в сто раз свободнее, чем нынешние дети. Да,
    представьте себе, именно свободнее. Несмотря на всю идеологию, пионерию и сбор
    металлолома.

    Я часто слышу от мам и пап: «Ой, я сейчас забираю Машу/Мишу
    из школы, потом везу на музыку, потом в бассейн». Мне это кажется странным, а
    если честно — просто дикостью какой-то. Безумием кажется. Мы всюду ездили сами.
    Я, например, сам ездил и к англичанке (много остановок на троллейбусе), и в
    бассейн «Москва» (тоже неблизкий край), и в спортивную секцию около ВДНХ
    (метро, автобус и пешком), и в вечернюю художественную школу. И уж конечно,
    никто не возил ребенка в школу на машине. А если такое вдруг где-то когда-то
    случалось (см. повесть Фриды Вигдоровой «Мой класс») — то это было шоком,
    скандалом, чудесами в решете.

    Но самое главное — нас все время выгоняли гулять во двор.

    Собственно, мы и сами дома не сидели, но если вдруг, сделав
    уроки, застревали — тут же слышался мамин или бабушкин голос: «Беги во двор,
    погуляй с ребятами!» Никаких мобильников не было. Поэтому у нас было священное
    право свободной личности — пропасть без вести часа на два.

    Хотя нас не баловали карманными деньгами, все равно какие-то
    суммы у нас время от времени скапливались. И мы сами ходили в магазины.
    Например, в магазин «Пионер» на улице Горького, где продавались разные
    радиодетали. Ибо плох был тот мальчишка, который не собрал, сам не спаял
    простенький транзисторный приемник, чтоб умещался в мыльнице. Я, например,
    собрал, и он что-то там ловил!



    Или мы ходили в зоомагазин на Кузнецкий, а то и ездили на
    Птичий рынок, за Таганкой, — у многих (у меня в том числе) были аквариумы с
    рыбками. Но дело не в диодах-триодах-конденсаторах и не в рыбках с дивными
    названиями «данио рерио» и «барбус суматранус» — а в том, что мы лет с десяти
    совершенно самостоятельно передвигались по Москве. В основном пешком или на
    наземном транспорте: это лучше, чем в метро, потому что можно прокатиться
    зайцем.

    Бывало, что у нас отнимали деньги. Какие-то старшие
    хулиганистые мальчишки. «Дай двадцать копеек!» Дать — жалко. Двадцать копеек
    все-таки! Большая порция мороженого, или четыре пирожка. Но главное — гнусно в
    смысле чести. И вообще, один раз дашь — у тебя всякий раз, как этим двором
    пойдешь, отнимать будут. Значит, в другой раз придется идти обходом, светлой и
    людной улицей — а это очень унизительно. Гнусно, я же сказал. Поэтому надо было
    отбиваться — когда дракой, когда словами вроде: «Леху Француза знаешь? А я с
    его братом за одной партой!»

    Надо было собирать свои крепкие команды, охранять свою
    территорию, вступаться за честь (и за двугривенные) своих младших или более
    слабых товарищей.

    Во дворе и на улице мы нарабатывали социальные мускулы.
    Проще говоря, учились жить. Выстраивать отношения и тактику поведения.

    Быть осторожными или смелыми, прямыми или хитрыми. И кроме
    того, учились существовать в большом городе, с его троллейбусами и трамваями,
    перекрестками и светофорами, проспектами и подворотнями, магазинами и киосками.
    Без дворовых компаний и спаянных команд, без стычек с мелкими уличными
    грабителями, без утраченных гривенников и разбитых носов, да просто без раннего
    опыта хождения по улице в одиночку — вырастают социальные инвалиды.

    Вовремя не сформированные социальные навыки потом не
    появятся. Всему надо учиться вовремя. Настоящий Маугли, то есть ребенок,
    выкормленный волками, уже никогда не сумеет освоить человеческую речь, хоть сто
    логопедов к нему приставьте. Такие случаи известны, подробно описаны и
    объяснены. Ребенок, которого слишком заботливо опекали в детстве, — это «Маугли
    наоборот». Он будет нуждаться в опеке, защите, родительском руководстве до
    конца жизни.

    Не надо говорить, что возить сына или дочь в школу и на
    спортивную секцию на машине, запрещать самостоятельно ходить по городу — это
    забота о безопасности ребенка. Мне кажется, тут все наоборот — это стремление
    избавиться от ответственности за него, ибо ответственность всегда есть риск. А
    мультики и компьютерные игры — это отказ от полноценного общения с ребенком.
    Пошлейший родительский эгоизм под видом ежеминутной заботы. Хотя на самом деле
    это ежеминутное отбрасывание ребенка от себя: «Пялься в комп или телевизор,
    только не трогай папу с мамой! Только не мешай нам самим пялиться в телевизор
    или комп».

    В этой инфантилизации, в этом потребительском эгоизме —
    залог будущей катастрофы нашего едва-едва проросшего среднего класса.

    Потому что мамы-папы, возящие детей в машине в школу и в
    бассейн, заливающие их мозги мультиками и играми, глушащие их эмоции
    бесконечными новыми гаджетами и девайсами, — это же и есть наш средний класс,
    более или менее образованные, достаточно обеспеченные люди.

    Но второе поколение среднего класса — те, кто родился в
    начале 2000-х и был заласкан, затравлен родительской опекой, — может не выжить
    как класс.

    Выживут совсем другие. Загордившаяся часть среднего класса с
    глупым высокомерием зовет их «быдлом» и «гопотой», а также «чурками» и «хачами»
    — но победа в грядущем великом социальном состязании будет именно за ними.
    Победа будет не за столицей и не за Европой, а за небогатым предместьем и за
    юго-востоком. Потому что их дети целый день бегали во дворе, дрались и ездили
    на трамвае зайцем.
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • veteran

    Сообщений: 2971

    А к жене ТС вообще все написанное на последних страницах имеет какое отношение :смущ: у них 1 ребёнок уже не новорожденный уже можно было и привыкнуть и смириться и найти пути решения.
    Ты свою ситуацию проецируешь на жену ТС, а мне очень не понятно где уж жена ТС настолько устала, что мужу нужно мозг выносить и ребёнку говорить что папа у него не хороший человек. Мне как человеку переехавшему с 8месячным ребёнком в чужой город, где у нас не было ни друзей, ни родственников, где все было не знакомо, где до одной бабушки 4 часа на самолёте, а до другой 2 часа лету вообще не понятны все эти проблемы.
    Сейчас все дружно играют в игру да но. Предлагаются различные решения проблемы как облегчить жизнь с маленькими ребёнком, но все не то и все не эдак. Подозреваю жена ТС на все предложения мужа ведёт себя так же.

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Полагаю, у Рамиллы накипело просто) Нужен выплеск - нашлась подходящая тема) Но, в общем-то, почему бы и нет? Я рассматриваю Борд как место публичное и выражение мнений здесь имеет место быть не только для ТС, но и вообще для жителей Рунета... Есть ситуация, есть мнения, есть предложения решений... Сами по себе мнения имеют значение для "взгляда со стороны"... Аллипыч вот так реагирует и видит, Барик- эдак, СеЛяВи думает по этому поводу - следующее, ТолстаяКошка - вон то....) Разные люди выражовывают разные мнения по ситуации в целом. Вроде как, все либо детные либо так или иначе - сведущие.... Обезличивание может быть даже полезным... Если например ТС принесет распечатку с борда благоверной, как внешнее видение сложившейся ситуации - начало будет встречено агрессивно... Ибо там то жесткое указание на посыл в сад идет... А вот дальше - уже помягШе пошло... Авось чего и впитала бы)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    В ответ на: А на выходных уже и муж мог бы посидеть, пока жена гуляет/в спортзале/вышивает/английский учит (или любым другим образом чувствует себя свободным человеком). Но нет же, ничего жена ТС не делает, чтобы жизнь свою улучшить, почему-то считает, что это муж должен сделать. А он бы и рад помочь, только не знает как. В бассейн вон предложил ходить - она отказалась.
    Скорее всего дело ни в дне сурка, ни в хобби, которых нет, ни в загруженности ребенком и ни в противных родственниках.

    Похоже на то, что по каким-то причинам уже стал физически неприятен сам партнер и что бы он теперь ни делал, хоть из кожи вон пусть вылезет, но умершие влечения не реанимируются походами за тряпками, бассейном и отказом от родственников.
    И процесс сброса напряжения уже цикличен - напряжение накапливается затем происходит срыв, снова накопление - снова срыв и т.д.

  • забанен

    Сообщений: 20152

    от чего именно физически? :улыб:
    В остальном - согласен на половину... Или вообще всем недовольна или конкретно им... Вон Рамилишна тоже в своей сурковости приходила к ощущениям бесполезности супруга... Вот чо это? НеЛюбофф или просто депресняк....?
    Для меня вообще большой вопрос - лубофф - дискретное чувство или постоянное? Вот грят - кризис... Эт чо? Эт значит лубофф кончилась но может вернуться? Или значит что она - есть? Просто спряталась под пластами обид, непонимания и прочего?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    Потому что при сохранении эмоциональной и физической близости, энергия реализовывалась бы по большей части в постели, а так она уходит в истерики + постоянные намеки на немужское поведение, которые свидетельствуют о непривлекательности мужа как мужчины.

    Кризис может вызвать резкая смена обстоятельств жизни семьи, в данном случае рождение ребенка, смена ролей бездетных супругов на роли отца и матери. Наличие эмоциональной привязанности и сохранение на ее основе физической близости, помогает даже условно темным супругам преодолеть непонимание, искать точки соприкосновения что бы решить задачу в новых условиях. Если же влечения угасли, а устойчивые эмоциональные связи не сформировались, то теряется смысл сохранять отношения с в сущности чужим/посторонним человеком. Партнер, почувствовавший отчуждение, будет испытывать постоянное напряжение в искусственно сохраняющихся отношениях и куда-то должен будет его девать, отсюда вечное недовольство всем и вся, в т.ч. повод поругаться, как следствие не иметь секса якобы из-за скандала и т.д.

    Если эмоциональная и физическая привязанность закончилась, то она не вернется, произошло угасание связей по разным причинам в т.ч. от обид, непонимания и т.д.

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Т.е. тут тогда - только если новую строить, получается)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    лучше взять паузу и подумать: как так получилось, что я выбираю для близких отношений людей, которым я по сути неприятен, по каким причинам и для каких целей они выбирают меня

    иначе велика вероятность, что новая "постройка" будет очень похожа на старую

  • забанен

    Сообщений: 20152

    Да тут по хорошему с женой бы и поговорить))) Но... скорее всего не получится)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    У меня самые неудобные дети :biggrin: во всяком случае старший. Правда, тут не знаю, насколько тонкая грань между самостоятельностью и плохим поведением.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • v.i.p.

    Сообщений: 10008

    можно поговорить, но не факт что ему честно скажут в качестве кого он выбран (как спонсор, например, или как донор или как владелец квартиры, может как друг, но с друзьями же не спят и т.д.)

  • КошМария

    Сообщений: 33386

    Точно, накипело :biggrin:
    А проблема в чем? Да просто проговорить проблемы надо. Через годик полегче будет.
    И да, у меня истерики случаются от усталости, когда не болели, я еще держалась, а вот 3 месяца подряд напряжения сделали свое дело.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: