Не можем с женой жить мирно

Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.

Дедушка мой за второй женой до смерти ухаживал очень трогательно, но всю сознательную жизнь гулял и руку не раз поднимал. А куда уже в 90 лет деваться-то.

Не мой случай опять же среди мам знакомых единицы бабушек танцуют.

перенимайте лучший мировой опыт так как все хорошо в меру и танцевать бабушек тоже

В любом случае о себе думать тоже надо, перед всеми хорошими быть невозможно. Если женщина не может договариваться с окружающими и прогибается под общественное мнение, забывая про свои интересы - это в первую очередь проблема самой женщины. Может и жестко, но правда жизни.

Я очень умеренно танцую бабушек, преимущественно мужа.
Потому и говорю, что выход на работу в год дочери создаст лично мне дополнительный стресс. Надо ждать сада, чтоб при лучшем раскладе дети были минимально на бабушках.

Не, мне этого не надо рассказывать, это я знаю (вот что не получается все, это уже другое). Я пытаюсь понять причины истерик у жены автора. Может, ей все вокруг : "тыжемать", родила и радуйся, другие о ребенке годами мечтают. Вот она и срывается на самом близком человеке. А тот понять не может: шмоток купил, 2 часа посидел, а радости у жены как до рождения дитя нету.

В ответ на: Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.

дети это побочный продукт. временный проект, поэтому с бегают не от детей, а от #яжежмать, когда человека перестают узнавать в новой маске. А муж не меняется, просто в КБП нет такого квеста пока, чтобы в человеке проявить как он себя будет вести в данной ситуации. И ваапче мне не понятен это союз якобы равных, когда нужно все по-справедливости: ты 2 тренировки пропусти ибо и я две уже пропустила. В семье либо есть глава-лидер, либо это не семья. а общага. Причем лидером может быть любой гендер и в этом случае можно добиться бол-мен комфортного проживания

Да не в справедливости тут дело. А в общих интересах. Допустим, у ребенка зубы, ночь жена не спала, может, не одну, к вечеру уже никакая, а муж тем не менее не едет с работы домой помогать с ОБЩИМ ребенком, а едет в свое удовольствие снимать напряжение после работы и приезжает, когда уже ребенок спит (если спит). При этом некоторые кадры еще умудряются удивляться, почему жена не очень рада его в 10 вечера видеть.
Я не говорю о том, что все должно быть равно, но реально далеко не все понимают, что их жизнь изменилась с рождением ребенка. Зато видят перемену в жене и она их не радует.



Про лидера это из другой плоскости тема.

В ответ на: факт, что муж спал ночью, а жена готовила, мне запомнился.

а деньги кто зарабатывал и в дом приносил?

а то меня забавляет - как обеспечивать семью, зарабатывать деньги в наше непростое время, так это, само собой - мужик обязан, это его ДОЛГ!, крутись, мол, как хочешь, но соответствуй своей мужской роли, а как исконно женская работа - растить детей, так изволь пополам! при этом она будет считать этого ребенка своим и при разводе суд безальтернативно оставит детей матери. Но пахать - так мужик должен и на внешних фронтах успевать (гораздо более трудных, чем домашние дела) и на внутреннем фронте половину еще взять на себя, а женщина и со своей домашней задачей толком справиться не в состоянии и истошно требует, чтобы ей облегчили жизнь в ущерб сна мужика, которому завтра с утра на работу, обеспечивать в одиночку минимум трех человек (он, она и ребенок). А она ему пожрать не находит времени приготовить.

ничего не путам, бабоньки, а?

Нннннада было купить мультиварку.....
Ребенок съедает ровно столько времени и сил родителей сколько ему предлагают...
А про беспокойных детей - у меня образовался интересный вопрос - насколько беспокойство матери передается ребенку и что тут является первопричиной...?
Человек по своей природе - ленивая скотина и потому, делать что-то не станет, если сам не посчитает нужным... Если жена - комбайн и делает все 27/7 - пущай, режим у нее такой... Он пришел - все сделано... Она могла бы что-то и не делать - не готовить, например... Я не понимаю зачем готовить ночью... Объективно... Если не делать 1,2,3,компот... Ну чего там готовить-то? Забросил мясо в воду, потом почистил овощи - отправил следом... Пусть варится... Нет, у женщин подход сложнее - они стоят и помешивают и следят и еще много чего делают... Но если тетке это нужно - пусть так и делает, может будет вкуснее, может красивее, но я этого банально не оценю... Просто потому что у меня своя "норма" у нее - "своя"... Для нее, быть может, плод моей кулинарной деятельности покажется "похлебкой для скота" - не знаю... Но стану ли я заморачиваться с кулинарными изысками - конечно нет... Я могу зайти в ленту и купить просто готовую пищу и фсе... Меня такой подход устроит куда больше... Ну или приготовить как получитцо)) На самом деле - все делают так, как получитцо.. Просто у кого-то получаетцо лучше, у кого-то - хуже...
Далее, если приходишь домой и видишь ребенка в слезах и жену с богровой от гнева кожей литца - возникает непреодолимое желание удалитцо, ибо "нам тут не рады"... Так люди становятся трудоголиками.. Ибо лучше работать 16 часов в сутки, слать филки (лучше почтовым переводом), чем морально угнетаться...Я не зна как у других, мне хочется помогать тогда, когда я вижу что человеку - тяжело... Не когда он меня пытается заставить помочь - тогда у меня включается защитная реакция и я шлю человека в пешее эротическое, но когда вижу, что мамашко прям с рыбенком и уснула на диване.. А на кухне - посуда грязная... Готовится что-то.. Ну чо мне сложно чтоль пойти посуду помыть, пока они спят? Доготовить то, что она начала (последнее возможно только в том случае, если после пробуждения мне не будет поставлено в укор, что я сделал что-то не так... вот как сумел - так и сделал..). Я никогда не буду внимателен к человеку, которого считаю своим эксплуататором, к нему я буду относиться соответственно... И, повторюсь, маДь мне особо не нужна, она нужна - ребенку... И если я лишаюсь женщины - я пойду искать новую рано или поздно... Можете примерить обратное - попробуйте мысленно поменяться ролями... Вы - работаете, а у Вас дома живет ребенок и 100 киллограмовый "муси-пусик", который вечно от Вас чего-то хочет... Вам он не даст ничего - он устал... Он - Атец... Он занят главным - ребенком... А Вы ему не помогаете и в полной мере не закрываете хотелок... И вот Вы приходите даже с хорошим настроением домой... Были готовы чем-то помочь - силы остались.. А тут еТо... В доме бардак, ребенок орет... папашко с выпученными глазами Вам на встречу либо с недовольством либо вовсе с истерикой... И так изо дня в день... При том, на самом деле, реально настроение того, кто ухаживает за ребенком, как правило, влияет не только на супруга но и на ребенка... Если человек истерит в одном месте - он будет делать это и в другом... И ты смотришь на все это безобразие и натурально страдаешь просто от того, что видишь это... Т.е. мать-то, та что страдает, - так себе... Не умеет наладить отношений с ребенком, тянет одеяло на себя... Мучается натурально... И то ей этот ужаааасный ребенок покою не дает (нет, она так не скажет, но это видно... она устала... ее поведение таково (если мы об истериках говорим) что временами складывается ощущение что она его просто ненавидит), то муж - казел (нет, она и этого не скажет, но отдаляется от него, обижена и т.п) ей не помогает, хотя и следовало бы... Страдалец - крайне токсичное существо... Оно отравляет все вокруг... Потому я и сказал, если работа компенсирует затраты на няню - нужно идти и работать... Так будет лучше для семьи... Опять же, няню можно привлекать и на те же 2 часа в день... 2 час - няня, 2 часа - отец... 4 часа не много, но и не мало, в общем-то... Плюс выходные в расслабленном режиме а это треть от общего времени.. плюс типа новогоддние празздники плюс отпуск и прочее... Я знаю, что ребенок это не просто... Но когда к сложности в виде ребенка добавляется проблема в виде недовольного супруга - это уже значительно хуже...

Ту семью содержали родители жены. Они же и были спонсорами развода

Длинно отвечать нет времени, я с вами согласна, что неприятно приходить туда, где якобы не ждут, но по личному опыту могу сказать, что жене надо отдыхать от детей. Я такаааая добрая, когда со съемки иду домой, кофе хлебану по пути, потом всех нацелую дома и вообще энергии прибавляется. Так что у меня есть предлог выдраться из дома и это радует.

Что готовила подруга, я не знаю, но она это дело очень любила. Я готовить часто не люблю (если редко, то вкусно получается, а если рутина, то беее), потому завтрак, обед и ужин у меня заточены под нужды всей семьи, чтоб и детей накормить. Плюсом просто и быстро. Наверно, не очень вкусно, зато время себе экономлю.

Ну так собсна кому надо тот и делает... Если для нее готовка - хобби - есть ли смысл ставить в укор супругу то, что она делал это по ночам.. Это сродни тому, что Вы будете в Лайтруме-фотошопе-на форуме ночь проводить, а потом говорить, что "невыспались и Вам нужна помощь"... Нет, оно можно... Но... Как бэ....
Отдыхать от детей нужно безусловно... Любая рутина-болото-трясина изничтожит все... И тут 2 пути - 1. скидывать ребенка (супруг/няня/бабушки дедушки/договориться с подругами - то у них ребенок Ваш, то у Вас - их) 2. - просто разнообразить времяприпровождение... Сейчас в морозы это сложно... Да и вообще с ребенком до года - не просто... Но в перспективе - вполне реально...

Вообще когда мое хобби стало оплачиваемым, я иногда говорю мужу, что мне нужно время заниматься этим не только по ночам. Ибо ночью эффективность труда существенно падает. Но вечером обычно муж другие дела находит. Правда, в выходные я могу сдать на часок дочку и лечь поспать.

Все именно в возраст ребенка упирается, до года самое сложное, а после полутора с самим ребенком уже интересно и досуг можно устроить разнообразный. А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.

В ответ на: Ту семью содержали родители жены.

Тогда это была не семья, а игрушка дочки. Дочки себе купила плохую игрушку, наигралась до соплей и выбросила игрушку (свой брак).

Мне сложно судить. Спонсировать они начали, когда начались у мужа проблемы на работе, однако он их не решал, несмотря на скандалы, мизерные декретные жены и маленького ребенка. Решил уже перед самым разводом, но было уже поздно.

Причина вроде понятна - в новой роли матери и полном загрузе. И как прежде свободной жена ТС не сможет быть еще долго. И тут появляется выбор - привыкнуть к новой роли, максимально облегчив себе жизнь с помощью близких, или же выносить мозг близким, вымещая свой гнев и недовольство и ничего не меняя при этом. И окружающие по мановению волшебной палочки должны догадываться, чего же новоиспеченная мать хочет, иначе они гады и сволочи, а она жертва и вся в белом, ей же тяжело.

да и славно что развелись...
Только ЭксУ не готовить нужно было учиться в дальнейшем, а учиться выстраивать эффективные коммуникации... Я не знаю, может на кого-то скандалы и влияют положительно... Я скандалов не понимаю, рассматриваю как необходимое условие психической стабильности близкого человека (высказаться человеку нужно, грамотно свою мысль он изначально оформить не может, в итоге, наступает точка кипения когда он просто фантанирует.. .И летит в такие моменты из него многое)... Собственно, сама по себе вероятность того, что такой человек может стать для меня близким - стремится к нолю, я готов что-то подобное стерпеть, но... Для меня это травматично, конструктивного начала в этом нет, мне неприятна агрессия в мой адрес, я стараюсь избегать общества людей, которые ее проявляют.

Пока в данном топике жертва у нас муж.

ну... тут так - жена - жертва ребенка, муж - жертва жены)))) Всем плохо, в доме жизни нет... Совет Алиппы сдать ребенка в дет.дом выглядит уместно...

Да нет тут никаких жертв - есть люди, у которых непонимание и проблемы в семейной жизни. Тоже мне, жертвы декрета.

Разве? Вроде оба несчастны - и жена, и муж.

Алиппыч прав про должен.... Как только это выкидывается - все нормализуется... Бери на себя не больше чем можешь унести и будет тебе счаааастье... А взямши - не гунди про тяжело - сам взял сам и тащишь... Тяжело? Брось - это тоже твой выбор...
Отказавшись от ожиданий ты сможешь жить так как хочешь, не будешь страдать от того, что кто-то что-то должен был сделать и не сделал... Ибо только ты сам и можешь не сделать, но себя ты всегда оправдаешь....

В ответ на: Вот она и срывается на самом близком человеке.

Срываться тоже можно по-разному.
Можно поистерить, что я устала и при этом попросить помощи, а можно обвинять другого во всем вплоть до глобального потепления и вечно изводить неоплатным долгом, который ничем нельзя компенсировать.

В первом случае большая вероятность получить помощь от вменяемого партнера, во втором растет вина и\или раздражение и рано или поздно кончится это все разрухой в отношениях и скорее всего взаимной неприязнью.

Муж винит во всем жену. Я не заметила, что он видит проблему в том, что они не могут найти общий язык.

А вот как она срывается, знает только автор.

У нас точно по первому сценарию идет.

В случае с детьми это как бы не работает (если, конечно, в детдом не сдавать). Кто-то должен накормить, полечить, спать уложить. Тяжело? Муж на работе в любом случае большую часть дня.

Хотя с одним ни фига не тяжело, вот когда двое и температура у обоих и в том числе у меня, то реально хочешь, чтобы кто-то взял на ручки и погладил по голове. Но должен не раскисать.

Муж винит во всем ИСТОЧНИК постоянно выливаемого на него негатива, а источник это кто? Теща, начальник, кто-то еще?

Соглашусь, что частично проблема в коммуникации, но не только в ней.
Угождая вечно недовольной старухе дед из "Золотой рыбки" так ведь ничего хорошего и не добился своей молчаливой исполнительностью, а оскорблений получил по полной программе. А почему? А потому, что не смог вовремя поставить на место зарвавшуюся "половину", отстоять свое человеческое достоинство, свои границы, сказать "нет" и т.п.

А жена винит во всем мужа. Только на форум с желанием разобраться пришел именно муж, хочит ли жена изменить ситуацию - неизвестно.

Для распределения обязанностей нужно понять для начала цель))) То, тчо все плохо - понятно, как будет хорошо - не понятно... Но в условиях "ты недостоин ребенка" конструктивный диалог - невозможен) И вообще не важно достоин или нет... Собственно, ребенок - не приз, который нужно заслужить, а результат незащищенного секса... И дальше уже встает выбор чего с этим паразитом делать - взращивать или сдать... И родительское поведение может быть любым, пока оно соответствует нормам права, не нарушает прав ребенка. Недостойных родителей - лишают родительских прав... Покуда человек не лишен их, по умолчанию предполагается его достойность... А что именно нужно ребенку и в каких количествах - вопрос дискуссионный... Инвестировать в ребенка можно ооооочень много... И, в общем-то, это все будет с пользой и без излишеств... Но получают дети сравнительно мало... Потому как родители их живут в местности со средней заработной платой в 500 баксов... Можно винить себя, супругов, правительство, пятую колону, но на результате это не скажется...
Есть то, что есть... Если "обвинитель" может это изменить - пусть делает... Не может... Ну извините...

Да что мы знаем о требованиях жены? Сестре не помогать? Ну, так если усталость на грани, то я это требование понимаю, ставлю рамки сейчас, потому как помощь вечно всем нужна и по приоритетам надо точки над i расставить. Больше не помню, читала быстро.

Конечно же в нынешних условиях диалог ТС с женой невозможен. Как можно разговаривать с человеком, который лишь истерит и обвиняет, не предлагая конструктива - я не знаю. Решать, какой именно объем инвестиций нужно вкладывать в ребенка можно только со вменяемым партнером, который знает, чего хочет, и может внятно донести свои желания до других, аргументируя. Лично я удивляюсь долготерпению ТС.

Хочет, конечно, вон как истерит.
А форумов достаточно. Поди где-то ей советуют валить от такого мужика подальше

Не, меня из всего больше смущает, что автор делит имущество и деньги после стольких лет совместной жизни и появления ребенка. Я бы сильно удивилась, если бы мой муж что-то подобное начал говорить. Такое обычно при чемоданном настроении. Но у них так с самого начала. Возможно, оставшись без работы и в крайне уязвимом состоянии, жена на подсознательном уровне чувствует опасность и выражает ее так.

у вас присоединение к ситуации как к своей, но это не ваша ситуация

если я правильно помню, то сестре автора требовалась поездка в больницу со сломанной ногой,
с моей личной точки зрения отказ в данной ситуации мягко говоря не очень хорошо характеризует человека, и уж тем более если он мог помочь больному и не помог только потому, что ему жена не разрешает, вот уж где действительно немужское поведение

Про истерики это опять же со слов ТС. И пришел он сюда за одобрением, а не советом, весь белый и пушистый. А на деле сколько раз убеждалась, что проблемы в семье - всегда дело двоих.

Ну так а какие варианты-то, собственно? Или терпеть или нет..... Нет, значит паковать чемоданы... А не хочется) Надеется, что все наладится... И это может и произойти, в общем-то... Вон Рамилишна говорит, как ребенок подрастает - она адекватнее становится...
Я именно за возврат ее к жизни... Выпинывать из дома - пусть шляется где-нибудь с подругами.. Если они не с СибМамы, конечно... Иначе капец мужику придет))) Его она слушать не станет потому, что не уважает... Заслуживать уважение и доверие, ИМХО - изначально провальная затея...
Если объяктивная реальность не вернет ее к реалу - ИМХО, бесполезняк... )
Вообще, я думаю, и так и эдак - бесполезняк, но ТС еще долго будет хвататься за соломинки... Надеяться на что-то... Пока не поймет, что такая жизнь ему просто не нужна... Потом он поймет что это одна из составляющих личности женщины с которой он живет... Он поймет, что был эмоционально предан... Это измена и она много глубже поверхностного трахаа.... От него фактически отвернулись... И была бы возможность - так скорее всего и ушли бы... Если эта мысль укоренится в сознании - придет понимание необходимости расставания... Да, может быть, в какие-то периоды жизни эта женщина будет демонстрировать приятие (не знаю, бизнесс ТС откроет свой... Станет зарабатывать на домработницу, няню, новье детям, тачку с водителем для супруги и безлимитный абонимент в СПА для нее и подруг) - ну и что...? Есть ведь понимание того, что человек с тобой рядом не потому что ценит тебя, не потому что тянется к тебе, нет - ему просто сухо и комфортно... И он и сам этого может не понимать, этот человек, это встречается сплошь и рядом... Ей с ним "комфортно, безопасно, надежно" и она тянется к нему... А перестанет быть так - уйдет... Еще и обижена будет на то, что так ошиблась в человеке...
Выковыривать из себя человека - занятие не простое, но нужное...

Хотеть чего-то конкретного и истерить - разные вещи. Когда все претензии жены сводятся к "Миссия выполнена и теперь я мать, и все должны вокруг прыгать, и при беременности должны были, и не тебе я его рожала, ты не достоин его и не заслужил " - да тут удивительно, что человек пока лишь сперва думает о разводе, а не обращается к Баристеру или его какому-нибудь коллеге как к специалисту.

Наверно, я больше свою и многих знакомых ситуации вижу. Когда мужья пяткой в грудь бьют перед друзьями, что они помогают с детьми и вообще по хозяйству, а от жен почему-то слышишь, что к детской кроватке муж за полгода подошел 3 раза, а на просьбу купить коляску-трость вместо 20 кг трансформера, сказал: зачем, пусть в этой ездит. И совсем не подумал, что жене эти 20 кг носить на себе все лето.
Мой, конечно, так не скажет, и дочку спать уложит, и попу помоет, и покормит, но все же с нашими жизненными реалиями дома он очень мало и я устаю и возникают скандалы на пустом месте.

Про сестру не видела, что именно это, тогда, конечно, это уже слишком.

В ответ на: Не, меня из всего больше смущает, что автор делит имущество и деньги после стольких лет совместной жизни и появления ребенка.

Знаете, вваливать все в одностороннем порядке тоже неправильно, т.к. нечестно и чаще всего развращает тех, в кого вваливают как в бездонную бочку, а они при этом свои доходы в тумбочки/сейфы складывают, но при разводе обязательно еще и "общее" поделят.

За одобрением он пришел или нет, искажает факты или нет - на его совести. Смысл не верить человеку, тогда любая тема сводится лишь к угадываниям и игре в "верю-не верю". И опять же, есть один важный момент - именно она вымещает негатив на муже, а не он. Собственно, этого достаточно, остальное лишь детали. Насколько она этот негатив испытывает, является ли он неспособным обозначить границы дозволенного - сути не меняет.

Тем более ТС тут бывает раз в пятилетку... Интереснее решать задачу исзодя из вводных... Обманул ТС - значит и решение будет - не его))) Но, быть может, кому-то другому - поможет) Сказал как есть - молодец, возьми с полки пирожок и получи дискусссию именно по своему вопросу а не по чужому, проку с которого тебе не на грамм...))

В ответ на: Наверно, я больше свою и многих знакомых ситуации вижу. Когда мужья пяткой в грудь бьют перед друзьями, что они помогают с детьми и вообще по хозяйству, а от жен почему-то слышишь, что к детской кроватке муж за полгода подошел 3 раза, а на просьбу купить коляску-трость вместо 20 кг трансформера, сказал: зачем, пусть в этой ездит. И совсем не подумал, что жене эти 20 кг носить на себе все лето.

а что мешает жене сказать мужу прямо, что я не готова таскать 20 кг все лето? почему про это говорят подругам, а не мужьям? а к кроватке можно и самой позвать ВМЕСТЕ полюбоваться на мирно спящее общее чудо

Тоже думаю, может и отпустит состояние Яжематери жену ТС, ребенок ведь растет и все меньше сил и внимания требует. Хватит ли терпения ТС на этот немалый срок - вот в чем дело.
Конечно же, спорный вопрос, есть ли тут понимание и любовь, но ТС и до брака подобное отношение устраивало, ведь по его словам, "были закидоны". Все же добровольно, и ТС нравилось.

Ну вот я по запарке могла что-то подобное ляпнуть. Что есть ты, что нет, без разницы. Хотя на самом деле муж мне сильно помогает. Его это обидело, я поняла, что сказала лишнего, извинилась, инцидент исчерпан. И были у нас эпизоды такие не раз, муж мне прямо говорит, что понимает, откуда такие речи, от усталости.
А тут автор мог принять это как руководство к действию. А почему не достоин? Каковы критерии? Ну, в общем, я не знаю, как-то вырвано из контекста. Хотя, может, опять я вижу свою ситуацию и что могла прицепиться и сказать лишнего. На фоне месячной болезни всей семьи, больниц, у меня уже шарики за ролики.

Ну, так ответ мужа был, что денег нет. При этом пошел, дисков купил после зарплаты, колонки для компьютера новые.
Кстати, что очень ценно - надо не только спящим чудом любоваться, но и кричащее общее чудо если что на руках поносить в сложные периоды его взросления типа коликов и зубов.

если люди находят радость в совместном бытие, то тогда и во временных трудностях им всегда будет на что опереться

В ответ на: Ну вот я по запарке могла что-то подобное ляпнуть. Что есть ты, что нет, без разницы. Хотя на самом деле муж мне сильно помогает. Его это обидело, я поняла, что сказала лишнего, извинилась, инцидент исчерпан.

Если бы хоть раз ТС упомянул, что его жена извинилась, или хотя бы признала, что погорячилась - но нет. И я не думаю, что речь идет об умолчании фактов, все расписано достаточно подробно. Жена ТС судя по тому, что в теме написано, полагает себя правой, а супруга - виноватым по умолчанию, и не в состоянии гнева и обиды на весь мир, а постоянно.
И критериев никаких нет просто потому, что их не может быть. Ведь выслушивать свою жену ТС хочет, хочет знать в чем причина, но ничего конкретного не было названо.

В полтора уже проще будет. А к 2 вообще зашибись это если по личному опыту.
И вообще есть такой период у детей, когда они еще не ползают и не сидят, но мир познавать надо, поэтому приходится таскать на руках, что делает их совсем несносными. Мне хотелось спрятаться от ребенка

Пусть будет так. Значит, действительно 2 варианта - валить или ждать, когда отпустит.

Я тоже так думала, но конец года поверг меня в отчаяние в ощущении абсолютной беспомощности перед обстоятельствами. А паника, как известно, может вызвать истерику. И достается, увы, самому близкому человеку (((