15°C
завтра: 20°C
Погода в Перми
15°C
вечером17°C
ночью13°C
завтра20°C
Подробно
 94,09
−0.2320
Курс USD ЦБ РФна 19 апреля
94,0922
−0.2320
 100,53
+0.2529
Курс EUR ЦБ РФна 19 апреля
100,5316
+0.2529
PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

брак в XXI веке

ПечатьRSSДеревом

  • Не так уж и давно браки заключались преимущественно по расчету, с целью создания социально-экономической автономной ячейки, подразумевающей выполнение внутри нее "мужских" и "женских" работ, ну и для повышения уверенности в том, что наследники именно этого мужчины. В современном мире быт стал намного проще и не требует больше кучи времени, женщина может сама неплохо зарабатывать, а мужчина вести хозяйство в свободное от работы время без особого труда. Для установления отцовства в случае сомнений есть ДНК-тест. То есть старые основополагающие факторы становятся всё менее важны. И вот интересно, а зачем в настоящее время создаются новые ячейки общества? Понятно, что причины у всех разные, именно это и интересует, почему люди готовы терпеть чужого человека на своей (общей) территории:)
    Сразу оговорюсь, что под браком подразумеваю зарегистрированный в ЗАГСе или подобном ему заведении союз двух людей с совместным ведением быта. Сожительство, гостевой брак и пр. все же выходят за рамки стандартной модели.

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Инерция, скрепы и отрасль свадебных аниматоров

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    И ничего положительного для брачующихся нету?

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: Не так уж и давно браки заключались преимущественно по расчету... и для повышения уверенности в том, что наследники именно этого мужчины.

    И вот интересно, а зачем в настоящее время создаются новые ячейки общества?
    Це ж який дивный бред :biggrin:

    А вы зачем используете подобную форму общения - сказать заведомую чушь и добавить к ней вопрос? У вас так реально процессы в голове идут? :biggrin:

    Я тоже могу так "формулировать": "До недавнего времени женщины рождались от ребра адамова, но в последнее время хирургия настолько преуспела, что меня волнует вопрос - и доколе так будет продолжаться?" :umnik:

    ответьте, пожалуйста :yes:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    В смысле бред :eek:
    А, поняла, вот первый любитель борща) то есть семейного очага)
    Так и пишите - "я считаю, ничего не изменилось, патриархат форева".

    Исправлено пользователем fattycat (31.07.18 20:09)

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Про молодых ничего не могу сказать - поколение детей пока холостое.

    А вот тенденция официально жениться после нескольких лет совместного неофициального жития взрослых людей - прямо меня год-два назад заинтриговала. Я вроде писала уже об этом: кто-то себе романтик такой устроил (уже осознанно, с чувством пройдя все этапы подготовки и празднования свадьбы), для кого-то это способ сказать, что теперь мы точно вместе.
    Лично я это воспринимаю, как юридическую процедуру (поход в ЗАГС) - для сохранения активов.

    В ответ на: почему люди готовы терпеть чужого человека на своей (общей) территории
    Гормоны в молодости, понимание, что вместе все равно легче (особенно если это обыкновенные граждане, а не из списка Форбс) (в любом возрасте), ну и пока живут на адреналине любви и новизны, появляются привычки, которые создают особую ткань жизни человека.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Соглашусь, что сохранение активов - плюс. Юридическая защищённость.
    Возможно, способ подтверждения серьезности намерений тоже неплохо, в том числе и для себя. Хотя в связи с высокой частотой разводов не очень надёжно.

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: В смысле бред :eek:
    А, поняла, вот первый любитель борща) то есть семейного очага)
    Так и пишите - "я считаю, ничего не изменилось, патриархат форева".
    "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" (с)


    И при чем тут "патриархат"? Опять пытаетесь навесить ложный штамп? :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    Опять? Право, вы ж не ёлка рождественская, а человек, чтоб чего-нибудь навешивать.
    Ежели не партриархат, то тогда что? Читать мысли не умею, увы :dnknow:
    С заезженной цитатой не соглашусь. У Льва Николаевича как-то очень своеобразный взгляд на семейную жизнь был, все же ведь и гениям свойственно ошибаться.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: Ежели не партриархат, то тогда что?
    осспадя, да кто мешает вам тут придумывать себе костыли, что семья это пережиток прошлого, мол это архаичный заменитель теста на днк, способ сохранить имущество или еще какая бредовая придуманная вами причина :biggrin:

    Ну, а коли не нравится Толстой, то вот вам Крылов :спок:

    Показать скрытый текст
    Голодная кума Лиса залезла в сад;
    В нем винограду кисти рделись.
    У кумушки глаза и зубы разгорелись;
    А кисти сочные, как яхонты, горят;
    Лишь то беда, висят они высоко:
    Отколь и как она к ним ни зайдет,
    Хоть видит око,
    Да зуб неймет.

    Пробившись попусту час целый,
    Пошла и говорит с досадою: "Ну что ж!
    На взгляд-то он хорош,
    Да зелен - ягодки нет зрелой:
    Тотчас оскомину набьешь".
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: И ничего положительного для брачующихся нету?
    наверное есть, раз есть те кто жаждет праздника, остальным просто хорошо вместе вне зависимости от того, напоили они родственников или нет

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    В ответ на: семья это пережиток прошлого
    не думаю, что семья это пережиток ибо стремление обособиться и вырастить потомство дано нам изначально и очень давно и не нам это сдавать в архив, а вот сопутствующие ритуалы - они регулярно обновляются, ну раз в 100 лет наверняка.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    :umnik: конструктивная беседа вышла, ага. Прям восхищаюсь вашей способностью четко формулировать мысль, донося ее в диалоге, а также внимательностью к собеседнику. Особенно Крылов в тему.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Соглашусь ещё с одним плюсом - совместное выращивание потомства. Но ведь живут же и парой и после того как дети выпорхнули из гнезда, что же тогда держит вместе? Имущество- внуки-воспоминания-привычка?

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    Я, честно говоря, для себя так и не смогла ответить на вопрос, зачем регистрировать брак. Кроме юридических моментов: общее имущество, наследование, свободное посещение в больнице (ттт).
    На мой взгляд, осознанно вступают в брак меньшинство. Для большинства же это те самые пресловутые скрепы и социальные установки, которые по-прежнему очень крепки, особенно в отношении женщин: замуж и дети - обязательная программа минимум.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: Имущество- внуки-воспоминания-привычка?
    не знаю, ИМХО, нужно вернуться в концептуальную плоскость и определиться по понятиям ибо мы покрываем термином семья любое совместное проживание разнополых (слава Зевсу хоть это) особей в одном помещении дней 5 в неделю (чтобы вывести за скобки гостевой брак) и имеющих штампики в паспорте (чтобы отсечь сожительство). Но даже после этого, когда мы воткнули красные флажки. мы не определились ведут ли приматы общее хозяйство и есть ли у них семейный бюджет или каждый тратит филки самостоятельно. сбрасываясь на общие нужды, если у них тот же секс в радость или только супружеские обязанности, тошнит или нет друх от дружки на 15 секунде чуть более тесного общения, готовы они принять друх дружку в старости, болезнях и прочем маразме ибо есть пресловутая химия не важно как. но пусть будет рядом или это будет каторга лишь бы не выпасть из когорты приличных людей....

    и т.д. и т.п.

    если заполнить подобную анкетку. то возможно мы найдем на глобусе десяток другой семей (в моменте)

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Если посмотреть на соседний топик "Посмотрите со стороны на отношения" - вот прямо хорошая иллюстрация - зачем брак. Весь набор - дети, бизнес, привычки. Дама страдает, что любовник не хочет быть любовником, муж то истерит, то навязывает внимание. Но я так понимаю, ни у кого мысль о том, что с этим браком надо кончать, не возникает.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: Если посмотреть на соседний топик "Посмотрите со стороны на отношения" - вот прямо хорошая иллюстрация - зачем брак. Весь набор - дети, бизнес, привычки. Дама страдает, что любовник не хочет быть любовником, муж то истерит, то навязывает внимание. Но я так понимаю, ни у кого мысль о том, что с этим браком надо кончать, не возникает.
    Да как сказать, система хоть и стабильная, но неудобная. Участникам явно некомфортно, что жене, что мужу, что любовнику. То есть большая часть нужных для крепкого брака компонентов присутствует, посему разводиться невыгодно, но и недостаток чего-то важного ощущается. Думаю, ещё один компонент - эмоциональная связь между супругами. Без него брак по сути сводится к функционалу, без учёта чувств и потребностей участников, что в итоге может привести к печальным последствиям.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Ставить точку страшно: это равносильно признанию в собственном бессилии и несостоятельности в построении красивой картинки собой же придуманной идеальной семьи; вдруг больше никого не найду, лучше так, чем никак; а если найду, опять прикладывать усилия, привыкать к новому человеку с новыми тараканами и т.д.
    Равно как и начать разговаривать друг с другом, страшно и больно. Если отношения все-таки нужны и важны, отложить в сторону орудия своих обид и начать вместе меняться, пойти вместе или по отдельности к психологу.
    Как и честно сказать себе, что чувствуешь и чего хочешь.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    Из того, что я вижу вокруг и рядом, большая часть "семей" - это функционал, помноженный на бесконечную череду претензий и недовольство друг другом.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя klubok

    В ответ на: Из того, что я вижу вокруг и рядом, большая часть "семей" - это функционал, помноженный на бесконечную череду претензий и недовольство друг другом.
    Так вы не останавливайтесь, идите дальше :yes: Отношения муж/жена проанализировали - переходите к отношениям родители/дети. Лепите сюда это же многомудрое наблюдение: "Из того, что я вижу вокруг, отношения родителей с детьми - это функционал, помноженный на взаимное непонимание и претензии!".

    И, как и полагается "онолитегу", лепите резюмирующий вывод - семья и дети это пережиток, геморрой и стресс, прожить надо бобылем и сдохнуть в одиночестве, прекратив свой род на Земле, ибо не..й! Это и есть счастье и правильное решение!

    Вот она глубокая мудрость "познавших истину" :biggrin:

    Как говорится, чтобы понять бредовость утверждения, надо довести его до абсурда (гипертрофировать). Вот и кушайте полной ложкой! :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    Речь не о том, что брак отстой, несовременно, плохо и т.д. Речь о том, что человеческое отношение к друг другу не менее важно, чем "функционал". Сейчас даже важнее, чем, к примеру, лет сто назад, потому что выполнять задачи для семьи стало проще.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: Речь о том, что человеческое отношение к друг другу не менее важно
    Ой-вей, и где же вы тут об этом печётесь-то?

    Со стороны все ваши посты тут выглядят как один сплошной сеанс психореабилитации, где брошенки, взявшись за руки, бубнят: "бракэтоплохобракэтоплохобракэтоплохо" :biggrin:

    Вы тут как эти два студента, которые наперебой убеждают друг друга, как они ненавидят мясо :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя H777

    :ха-ха!: Я прям поражаюсь вашей проницательности :biggrin: и умением читать между строк того, чего просто быть не может)

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    ваш муж знает [цитирую вас]:
    В ответ на: почему люди готовы терпеть чужого человека на своей (общей) территории?
    что вы его считаете чужим? :спок:

    или мужа нет? :злорадство:

    Сейчас узнаем, кто и что "читает между строк" :biggrin:

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя H777

    Далась вам моя личная жизнь :безум:
    Мой муж не чужой мне человек, но когда-то был чужим, хотя бы до того, как начали встречаться. Об этом и речь была, что притирка характеров и привычек двух взрослых людей штука тяжёлая, и у одиночества есть свои несомненные плюсы ("хочу халву ем, хочу-пряники"). А не о том, что муж и жена чужие друг другу люди, но, наверное, и не такое бывает. Опять же удивляет постановка вопроса - "А ваш муж знает?". Как будто это не муж, а мама или папа, и лет мне около шести)
    А ваша жена как поживает, надеюсь, у нее все хорошо? Вы довольно агрессивный человек, как она с этим уживается?

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: Далась вам моя личная жизнь :безум:
    вы ТС, разумеется, все тараканы этого топика изначально насыпано из очевидно чьей головы :dnknow:
    В ответ на: Мой муж не чужой мне человек, но когда-то был чужим, хотя бы до того, как начали встречаться.
    О! юлить по огородам начали! :biggrin: "Он мне не чужой, но сначала был чужой, а потом не чужой, но сначала..., а потом... " :ха-ха!:

    В ответ на: Об этом и речь была, что притирка характеров и привычек двух взрослых людей...
    нененене, не надо нам тут кислое выдавать за холодное! Весь ваш первый пост проникнут мыслью, что брак это анахронизм, причины которого раньше были в отсутствии тестов на днк и прочая муть. А сейчас, мол, тесты на днк есть и зачем тогда брак? :biggrin:

    В ответ на: А ваша жена как поживает, надеюсь, у нее все хорошо?
    при чем тут моя жена? :umnik: опять у вас попытка с темы съехать? :biggrin: моя жена не создает психоделических тем, не является ТС этого топика, поэтому ее нечего сюда приплетать. Ваш муж упомянут исключительно по причине, что вы ТС и сами его приплели, заявив, что "терпеть чужого человека [мужа] в своем доме" :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    to fattycat:

    прицепился я к вам только по одной причине, что весь этот топик очень похож на следующее:

    Одноногий (или безногий) инвалид пристает к прохожим с вопросом: "Смотрите, уже давно есть всевозможные протезы и нормальные люди ими успешно пользуются. Так почему же остались эти двуногие архаичные люди, которые ходят на этих подпорках из мяса, когда электронные протезы и лучше и надежней! Что ими движет, почему они упорствуют в своих заблуждениях?"

    окружающие, чтобы их не сочли "любителями борща", начинают пытаться поддудеть в дуду, мол, "Они просто дикари! Ходят на своих ходулях из мяса! Фу, это так несовременно!".

    Но вот я тот человек, который не будет ломать комедию с вашими "протезами-тестами днк и прочим", и назовет инвалида инвалидом, калеку калекой и скажет, что нечего огород городить на нормальных людей, если собственная семейная жизнь лажа, муж в семье "чужой" и т.д.

    разруливайте свою семейную ситуацию, а не пытайтесь заручиться одобрением окружающих, что быть инвалидом - "это нормально и соответствует реалиям времени" :biggrin:

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя H777

    Динамика:
    1) "бред!"
    2)"зелен виноград" (намек на то, что я не в браке)
    3) " брошенки, взявшись за руки, бубнят: "бракэтоплохобракэтоплохобракэтоплохо"
    4)" или мужа нет? :злорадство: "
    5)"юлить по огородам начали!" "разруливайте свою семейную ситуацию "
    Иными словами, изначальная картинка моей несчастливой семейной жизни у вас в голове практически не менялась :biggrin:
    Можно было и не отвечать, вы же лучше знаете, что у меня и как
    Выводы:
    1) Вы из той категории людей, которые лучше автора знают, что хотел сказать автор :biggrin:
    Показать скрытый текст
    Из биографии Донцовой: "В детстве я совершенно не понимала, в окружении каких людей живу. Ну бегает со мной наперегонки Корней Иванович, ну написал мне Валентин Петрович сочинение, заданное в школе на тему «Образ главного героя в повести Катаева „Белеет парус одинокий“». Самое интересное, что он получил за него тройку и потом дико хохотал, изучая мою тетрадь, всю испещренную красными замечаниями, начинавшимися со слов «В. П. Катаев хотел сказать…»"
    Скрыть текст
    Очень удобная позиция, особенно когда есть аргументы вроде "оправдываетесь", "бред", "юлите", "врете", только диалог и понимание в такой ситуации невозможны.
    2) У вас какой-то пунктик насчёт брака.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    В ответ на: у вас какой-то пунктик насчет брака
    Года 3-4 назад на этом форуме одна женщина стала навязчиво продвигать свою установку о том, что чайлдфри - это здорово, это правильно, и что как ее достали эти плодоносящие крольчихи вокруг нее.

    Вы начали свой топик с того, что не понимаете, что понуждает людей вступать в брак, ведь и тесты на днк есть, и зарабатывают женщины уже самостоятельно - так что заставляет их терпеть чужого человека у себя в доме?

    Поэтому у меня да, у меня есть "пунктик" насчет брака: я считаю, что брак - это хорошо, что дети - это хорошо, что супруг - это не чужой человек у себя в доме.

    Разумеется, сейчас социальных уродств все больше и нечисть становится агрессивней и навязчивей, но лично я не пойду на поводу у них и постараюсь держать оборону на своем островке нормальных людей подольше. :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    :umnik:
    "почему люди готовы терпеть чужого человека на своей (общей) территории:) "
    ссылка

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    Да да, конечно, началось старое - "вы меня неправильно поняли!"

    :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    В ответ на: я считаю, что брак - это хорошо, что дети - это хорошо, что супруг - это не чужой человек у себя в доме.
    на этом этапе, пока супруга/супруг — молодой(ая)/ликвидный(ая)/общие дети, соглашусь, брак не просто хорошо, он даже необходим ровно так же как твердый контракт на поставку труб газпрому. Но вот детки выросли и вотсапят раз в месяц, партнер кроме хлопот ничего приносит. как в этом случае быть? И в деменции, и в инсульте - это произнести в 23 года легко, а вот как быть с тем, чтобы исполнить этот пункт контракта. Поэтому наш диалог тут имеет мало смысла ибо мы не прошли путь брака до финишной точки. Вот как вынесем все, тогда и можно делиться послевкусием. а пока одни плюшки идут, тут только балованные Халю из Кременчуга бывают против

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя Alippa

    Возможно.

    Вот только ТС ни в своем первом, ни в прочих постах параметр возраста никоим образом не обозначила, что вынуждает думать, что данный фактор для нее не важен :миг:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    ну так мы тут как слепые в притче со слоном, описываем ту часть, которая нам досталась в ощущениях))) может коллеге меньше повезло при раздаче ломтиков элефанта

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    В ответ на: может коллеге меньше повезло при раздаче ломтиков элефанта
    Так и я про это же :biggrin:

    Пусть не делает из своих личных проблем общих выводов, тем более строя на них вселенского масштаба гипотез о изживании института брака как такового. Еще и вынося это в публичную плоскость.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    В ответ на: Да да, конечно, началось старое - "вы меня неправильно поняли!"
    Неа. Не неправильно поняли. А приписываете что-то своё, чего в тексте не было, причем с маниакальным упорством. Возможно, отыгрываете что-то свое внутреннее, или манипулируете, или то и другое сразу, причем с нотками истерики. Как в анекдоте: "Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»". Перечитайте ещё раз внимательно. Того, что брак-это плохо, в теме нет.У брака есть плюсы и минусы, они меняются со временем, именно этому и посвещена тема. Я уж не знаю, какими ещё словами это донести.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    В ответ на: Вот только ТС ни в своем первом, ни в прочих постах параметр возраста никоим образом не обозначила, что вынуждает думать, что данный фактор для нее не важен :миг:
    Эээ.Что? Выше глянуть не судьба? :безум: В этом пункте вы нагло врете :biggrin:
    В ответ на: Соглашусь ещё с одним плюсом - совместное выращивание потомства. Но ведь живут же и парой и после того как дети выпорхнули из гнезда, что же тогда держит вместе? Имущество- внуки-воспоминания-привычка?

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Вообще вопрос интересный. Особенно если разобрать на парадигмы. Вот чисто конкретный местный кейс. Сам наблюдал в течение жисти. Не родня, но добрые закомые родителей. Обженились молодые люди по любви, быстро родили троих наследников и тут женщина слегла в параличе. Сердце здоровое и она благополучно протянула тридцать лет с гаком, т.е. по сути всю жизнь своего супруга. Мужик вырастил детей, сопроводил в уходе жену до могиля и потом через год или два сам слег и быстро-быстро помер ибо за ним никто ухаживать не смог. Дети видимо не готовы были повторить его подвиг.

    Если исключить эмоциональную опцию

    В парадигме мужика - брак-контракт был кабальным.

    В парадигме жены - брак сработал как страховка, заключила и не парогадала.

    В парадигме детей - см п.2

    В парадигме государства - брак сэкономил средства на социалку, мужик добровольно и забесплатно сработал за опеку и в плане детей и в плане жены.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    А вы может быть знаете, как муж эту ситуацию воспринимал? Как "люблю, не брошу" или же как долг и тяжкую ношу? Ведь в первом случае это осознанный выбор, а во втором безысходность и трагедия.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    как судьбу, как патовую ситуацию, как норму, так воспитан был. И помню он был в общении очень позитивным, деловым, конкретным, собранным. Не ныл и не жаловался.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя H777

    Совсем не понятна Ваша агрессия и нападки.
    Разговаривать на заданную тему без перехода на личности часто оказывается весьма полезным навыком :миг:

    Для меня эта тема вот о чем:

    До недавних пор брак был необходим, по сути, для выживания: объединившись это делать легче. Плюс женщина практически всегда обладала гораздо меньшим набором прав и свобод, чем мужчина. Особенно незамужняя. В зажиточных и богатых семьях к этому прибавлялась необходимость сохранить и приумножить нажитое. Ну, и, конечно, продолжение рода.

    Сейчас же, когда каждый сам способен обеспечивать себя материально, бытовые необходимости максимально облегчают всевозможные агрегаты, вопрос выживания не стоит. Но остается давление социума и его установок: каждый должен создать семью и родить ребенка. А каждый ли?

    Отсюда, на мой взгляд, и возникает вопрос: а что, на самом деле, сейчас движет людьми, которые вступают в брак? Что за этим лежит: навязанный из вне стереотип или собственное желание и понимание, что с этим человеком мне лучше, теплее, интереснее, комфортнее, чем без него?

    Эти вопросы, опять же ИМХО, не отменяют ценности семьи, а позволяют более осознанно принять решение. В том числе, когда брак уже заключен, но кроме исполнения функций, между людьми в нем ничего не осталось. Хочу ли я и дальше жить в отношениях, в которых мне плохо и дискомфортно? Могу ли я и хочу ля что-то предпринять для того, чтобы исправить это и вернуть близость и чувства?

    Сохранять или создавать видимость семьи только потому, что так надо? Я не понимаю зачем...

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя klubok

    моя этническая прародина и то, что неминуемо ждет нас


    "Тенденция увеличения домохозяйств без поколения подтверждается национальными данными стран, в которых проводилось исследование Евростат.

    Благодаря высокому уровню жизни, гибкой культуре труда и красивой природе Швеция часто попадает на верхние строчки рейтингов наиболее привлекательных для иммигрантов стран мира. Это парадоксально, но Швеция опережает все остальные европейские страны по количеству одиноких людей.

    Почти половина шведских домохозяйств - это одинокие и бездетные взрослые. Для сравнения: в среднем по Европе на долю подобных домохозяйств приходится менее трети от общего числа. Об этом свидетельствуют данные статистической службы Европейского союза - Евростата.

    С одиночеством также хорошо знакома и четверть жителей Кипра. 23,7% домохозяйств на Кипре состоят из одного человека, сообщает Евростат. Это ниже средних показателей по Евросоюзу. По всем странам ЕС эта цифра составляет 33%. Самые распространенные на Кипре домохозяйства – семья с одним ребенком (25,7% от всех домохозяйств на Кипре). В Европе это только третий по численности вид домохозяйств – 20%. Бездетных пар на Кипре, живущих в одном доме – 22%. В среднем по Европе таких больше – 25%. Меньше всего на Кипре одиноких отцов и матерей – 4,5% домохозяйств. Но е среднем по ЕС их еще меньше – 4%.

    В Болгарии ситуация такова. Приблизительно в 2.800.000 домохозяйств более одной четверти - одинокие люди без детей. Семейные пары без детей занимают второе место по численности среди общего числа домохозяйств.

    Самый высокий по ЕС процент одиноких бездетных женщин – в Финляндии. В позапрошлом году таковых было 23% от всех домашних хозяйств. Среднее значение по ЕС чуть выше 17%. В Финляндии также относительно много одиноких мужчин – 16.5% против средних 13%. Больше, чем в Финляндии, одиноких мужчин только в Германии. С другой стороны, одиноких женщин с детьми в Финляндии меньше всего по ЕС. Таковых только 1.5% среди всех домохозяйств, а среднее значение – 4%. На противоположном полюсе шкалы Эстония, в которой одиноких матерей 7%.

    Подведем итоги. Итак, больше всего одиноких жителей в ЕС в Швеции – 52%, меньше всего – на Мальте (20%). В Финляндии дольше всего бездетных пар (32%), в Ирландии больше всего пар с детьми – 28%.


    Источник:

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Человек — тупое стадное животное. Преимущественно особи прутся вслед за толпой, модой тенденцией, оправдывают трендами и прочей мурой, а когда урюхиваются в катастрофу - кричат благим матом "караул! обманули!обобрали!" погоня за баблом и удовольствиями приведет нас всех в "мышиный рай" В моей ИМХЕ это уже неизбежно, слава Зевсу я не доживу.

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя Alippa

    Тогда, возможно, он даже не представлял, как можно поступить иначе. Тут ещё трагедия женщины имеет место быть, если ум был сохранен, думаю, тяжко осознавать себя обузой мужу и детям. Но тоже от восприятия зависит.
    Знаю противоположный вариант, дальние родственники. Муж и жена детей вырастили, после чего развелись и разъехались.Насчет мужа не знаю, а она блюдет чистоту в своей однушке, внуков погостить не оставляет, дабы "не изгадили". В общем, выполнили функцию и разбежались, но тут все ж оба здоровы.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Возможно, это пройдет, всё-таки мода изменчива. Недавно читала любопытную работу, в которой сравнивались идеалы гимназисток начала прошлого века и современных школьниц.

    "Почти половина девушек, оканчивающих гимназию, хотели продолжить образование и стать учителями. Мотивировка выбора почти всегда альтруистическая: «Буду учить крестьянских детей. Пускай я буду терпеть лишения всякие, но все-таки буду, буду учить бедных крестьянских детей».".... "И вот наконец самое странное: процент девиц, видящих свои идеалы в традиционной семье, реализацию себя в роли жены и матери. Один процент. «Хочу быть женой офицера, так как люблю военных». Это — исключение. "

    "Но вот — окраина Петербурга (Петербург — не столица) сто лет спустя...У двух третей идеалы — семья.
    «Хочу, чтобы меня любили и я тоже своего мужа любила. Троих детей хочу, даже если, говорят, и сложно — пускай».
    «Главное в жизни это — семья. Все остальное по сравнению с ней вторично»."
    ссылка

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя fattycat

    да я тоже читал. Для меня брак слишком толстое понятие, чтобы как-то подвергать сие явление анализу. Наверное правильно власть считает его (брак) состоянием. Типа как у воды - жидкая, но там еще и стадии: кипение. Вот покипят, покипят обратятся в пар, выжившие - остынут. а некоторые еще и замерзнут))). а все остаются водой

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Все-таки хотя брак и социальный институт, но воплощают в жизнь этот институт люди со своими установками и представлениями.
    В вашем примере, если бы муж не держался традиционной парадигмы, что брак - это на всю жизнь, то все остальные бы проиграли, он бы выиграл (как вы и предлагали, эмоциональную составляющую не берем). Или бы мог выполнить часть контракта - детей бы вырастил, жену бы сдал государству.
    А у меня пример немного другой (тоже знакомые родителей) - вырастили 3х дочерей(?), благополучно выдали замуж и муж ушел к другой (любимой) женщине.

    Об этом, как мне кажется, и первоначальный сабж - брак - это уже не социальный институт, а форма добровольного сосуществования людей. Одна статистика разводов чего стоит. Хотя семья еще держится, уже в видоизмененной форме, но все таки.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В моей ИМХЕ брак - это инструмент типа топора. Можно храм срубить, а можно башку с плеч долой.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: ... юридическую процедуру (поход в ЗАГС) - для сохранения активов...
    Плюсую - именно за этим. Для меньших заморочек по части совместно нажитого в случае смерти одного из.

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    нууу, мне кажется многие создают "ячейку общества" ради какой-то стабильности. Да и вообще много причин для этого есть. но вообще, подразумевается, что люди очень сильно любят друг друга. а иначе зачем? ну, это как какая-то основа что ли...

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Знакомая на днях была у меня по делам. На следующей неделе третий раз выходит замуж, возраст средний.
    Когда подавали заявление, жених поинтересовался у сотрудницы банка - "Как сейчас, активно молодые брачуются?", на что ему ответили, что нет, а вот люди в среднем возрасте и даже пожилом приходят,но тут больше те, которые давно вместе живут,и дело уже в наследстве (помимо чувств - они вроде как есть).
    Так что у молодых слегка смещены приоритеты от семьи.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Галинка

    В ответ на: Так что у молодых слегка смещены приоритеты от семьи.
    но живут то вместе. годами, детей родЮт, просто жисть серая, зряплата серая и семейная жисть тоже в серую, тетки еще и матерей-одиночек умудряются из себя оформлять, чтобы если что уволили последними из лавки.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Галинка

    Вот-вот. "жених поинтересовался сотрудницы банка".Браки давно пора начать регистрировать на почте, например. Как временную регистрацию по месту пребывания. И срок указывать сразу. Чтобы на развод потом не тратить время и деньги.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: Лично я это воспринимаю, как юридическую процедуру (поход в ЗАГС) - для сохранения активов.
    Если Вам сохрание, то Вашему партнеру видимо наоборот?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Ловкий парень

    Вот не люблю я это слово "партнер", лучше по старинке - муж/жена.

    Сохранение активов для близкого человека - мужа/жены. А то проживут совместно n-лет, а потом понабегут дальние родственники и все...нету ничего

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    зато политкорректно, надо постепенно привыкать)))

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Эх, где я и где политкорректность... *тяжело вздохнула*

    Хотя, если рассматривать супруга, как делового партнера, то очень даже может быть... Опять же, брак как бизнес на двоих... *ушла думать*

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    Удар по браку в массовом масштабе нанесут -

    - роботизация, в том числе автоматические няньки и детские сады;

    - искусственное выращивание детей во внутриутробный период;

    - искусственные сексуальные роботы и стимуляторы. Кстати, хорошо описаны в романах Пелевина S.N.U.F.F. и iFuck10.

    Масштаб явления?
    Ну вот в начале 20 века все переживали, что уровень разводов может достигнуть 1%. Все ужасались.

    Примерно подобное будет и с браком.

    Впрочем, брак будет актуален в тех сферах, где необходимо передавать по наследству капиталы, крупную собственность и социальный статус.

    Но это 1%.

  • Ответ на сообщение брак в XXI веке пользователя fattycat

    по поводу чужого человека

    У меня племяшка в лет 14-15 начинала дружить с мальчишками, а подружки "либо я, либо он" и она говорила: "Мама, но ведь подруги они на всю жизнь, а мальчишки это таак... временно"
    На что в ответ получила: "Ненадолго, а потом всё наоборот!"
    Если найти своего человека, то семья это действительно дом, крепость и всё-всё-всё.
    Расчёт у меня тут не вяжется... на любовь? на счастье? на материальные выгоды?..
    Может у кого-то и проходит расчёт при выходе замуж, чёткое планирование рождение детей (на сибмаме вон особые пишут "вот захотела сына первого, запланировала и родила... тут скорее просто стечение обстоятельств и подтасовка фактов... родилась бы дочь, писала бы, что хотела первую дочь, запланировала и родила").
    Почему молодёжь сейчас мало регистрирует отношения, так походу насмотрелись на отношения внутри родительской семьи и не торопятся.
    Крепкие семьи редкость, чтобы смолоду да до старости, да чтобы всю жизнь в любви да согласии (даже с подвыподвертами, типа "Любовь и голуби").

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: Крепкие семьи редкость, чтобы смолоду да до старости, да чтобы всю жизнь в любви да согласии (даже с подвыподвертами, типа "Любовь и голуби").
    Если мы отбросим внешние, читай социальные, ожидания по поводу долговечности брака, то все начинает определяться психологическим типажом и установками человека. Если человек ценит стабильность и крепкий тыл, чтобы спокойно можно было заниматься делом, то конечно, один брак на всю жизнь -это то что надо.
    А если ценится разнообразие, то одним браком дело не ограничится.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Тут ещё нужна скидка на возраст) В 18 хочется эмоций, сильных чувств (не всем, но большинству), в 30 тишины и спокойствия - если это совпало, то замечательно.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    Ну мне кажется это не существенно. Жизнь длинная. Кого-то в 18 лет "прет", а кто-то в 40 отрывается. Смогут ли конкретные пары на этапе несовпадения эмоций договорится - вот вопрос.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Договориться-то они могут, ну либо один из них будет терпеть до какого-то время выходки другого, но потом осложнения: и не только в их отношениях - и обратка со стороны второго, у которого "терпелка" лопнула, но и на детях это сказывается, т.к. они такую модель семьи несут в свою взрослую жизнь.
    Я за полную семью, чтобы были: и мама, и папа, и дети - и отношение родителей к ним адекватное и стабильное, и между собой тоже.
    Но я за полную семью пока в ней нет перекосов, я не сторонник терпеть и сохранять её во чтобы то ни стало.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    бабушек и дедушек забыли если уж речь вести за ПОЛНУЮ семью и дядей с тетями)) Будешь чуйствовать себя таким карьерным винтиком в корпорации на пути в главы клана

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: но и на детях это сказывается, т.к. они такую модель семьи несут в свою взрослую жизнь.
    Вообще, ИМХО, с детьми все сложно. Что бы родители не делали, дети по большому счету всегда найдут к чему придраться, пока не становятся сами родителями. :улыб:

    В ответ на: [Договориться-то они могут, ну либо один из них будет терпеть до какого-то время выходки другого
    Как только один супруг начинает воспринимать поведение другого как выходки, а не как поведение разумного человека, то значит время понимания прошло и развал брака вопрос времени.


    А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    В ответ на: ...карьерным винтиком в корпорации на пути в главы клана...
    Бррр, вы мне свои видения не навязывайте)
    Мать - комсомолка, отец - коммунист, какой винтик в корпорации... всё народное, чистота души - самое главное)
    Показать скрытый текст
    С дедами у моих детей проблема - их, по моим меркам, очень рано не стало: отца в 63 года, свёкра в 57 лет.
    Скрыть текст

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?
    Вот - основы брака.

    Главная основа брака это - дети.
    Когда-то это было - тотально. Ещё в 19 веке. Например - у крестьян. Всё зависело от наличия детей.

    Затем стабилизировать всё стала - собственность. Это связано и с детями, но условие менее жёсткое. Соответственно - брак пошатнулся.

    Ну а сейчас какие основы?
    Практически стабилизирующих семейных основ нет. Кроме представлений гуманитарного характера.

    Соответственно и уровень стабильности.

    Однако, существуют группы, где фактор под названием дети и родственники остаётся важным.

    Это этносы, живущие по родо-племенным обычаям.

    Но и не только.
    Например - финансовые группировки. Манипулирование финансами - крайне чувствительная штука. Доверять там практически никому не возможно. Единственно устойчивый фактор - кровно-родственные связи, особенно родители-дети. Поэтому финансисты обычно это семейные кланы.

    А для массы.... Основы размываются, эгоистический фактор становится доминирующим.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Spirit

    Ну вообще-то я имела ввиду именно договоренности между супругами, больше даже в психологическом плане, а не социальные основы брака.

    В сабже ТС обозначил, что нынче ни дети, ни необходимость выживания уже не держат так крепко людей в браке.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Ну а договорённости-то базируются на таких феноменах как понятия, моральные нормы, обычаи, в формальном пределе на законодательстве.
    То есть - системно социально обусловлены.

    Все договорённости хороши, когда есть возможность принудить их исполнять теми или иными методами.
    От психологических методов - врождённых и воспитанных.
    До организационных - общественное мнение или государство и государственные институты.

    Увы, психологически брак перестал быть доминирующим психологическим фактором.
    Особенно - брак европейского типа. Один мужчина и одна женщина.

    В Западных странах уже обычны гомосексуальные браки, а кое-где отменили юридические понятия отец и мать. С соответствующей психологической атмосферой.

    А вот в мусульманских обществах брак исламского типа продолжает функционировать. Но там другая система отношений, начиная с генетики....

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Spirit

    В ответ на: начиная с генетики....
    думаете мы произошли от разных приматов?))

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Селекция. Отбор то есть.

    Климат, социальное устройство, культура, тип хозяйствования, религия - очень сильные селекционные факторы.

    Сейчас дикого типа почти нет. Все прошли мощный селективный отбор.

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?
    Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    Да - если это брачный договор. Причём там кто-то один блюдёт свои интересы, второй идёт на поводу, изначально поставлен в зависимость.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    любовь - набор чувств и эмоций испытываемых к человеку в данный конкретный момент времени,
    брак - в той или иной степени долгосрочная перспектива

    а так как, зачастую от любви до нелюбви рукой подать, то наверное не хочется вступать с (когда-то)
    любимым человеком в унизительные делительные процессы

    как раз испытывая любовь и вступая в брак по любви и можно обо всём договориться и
    даже заключить брачный договор,
    чтобы потом, расторгая брак (неважно по каким обстоятельствам) не похоронить былое уважение и привязанность
    под обломками дележа.

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя 180207

    Вы всё можете описать в брачном договоре, кроме того, что человек вас обязан любить до гроба.
    И всё, что прописали, вы можете требовать, последнее не получится.
    Если вы любите, а вас нет, но вы хотите быть с этим человеком - вы подпишите всё, что угодно...
    Если вы любите, вы даже не подумаете о брачном контракте... т.к. "да как это возможно". А если вы подумали о брачном договоре, то тогда мне далеко до таких "высоких отношений".
    "Там где есть любовь, там нет расчёта", и наоборот "Там где есть расчёт, там нет любви".

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    Ну, брачный договор - это вопрос культуры и даже больше наличия собственности. В семьях, давно и прочно богатых, это такой же необходимый атрибут как чистка зубов и мне кажется, обращается на это внимание не больше чем на эту самую чистку. Сохранение активов, не больше.

    Но вообще-то я имела в виду совсем не такой формальный документ, а именно цели данной конкретной ячейки общества, распределение ролей ну и т.д. Оно все равно происходит, только очень часто каким-то задним планом на фоне решения насущных проблем - рождение детей, покупка квартиры и т.д.

    А ты не допускаешь, что в брак вступают равные личности? Почему-то в твоих постах получается, что всегда один гад, а другой терпит.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя 180207

    В ответ на: чтобы потом, расторгая брак (неважно по каким обстоятельствам) не похоронить былое уважение и привязанность
    под обломками дележа.
    Ну справедливости ради, можно же и поделить спокойно, без дрязг и скандалов, даже когда и брачного договора нет.
    Я почему вопрос задала - вступаем мы в брак одними людьми, постепенно же меняемся, нельзя ли изначально вектор изменений задать, а не плыть как кривая жизни вывезет?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    О равных я говорила, что это в идеале, но как правило это очень редко.

    В ответ на: Один всегда гад
    гадины тоже бывают

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Про то что развестись можно нормально и без договора, оставаясь людьми, тоже так думаю. Про то что меняемся -это тоже есть, только есть кто отпускать не хочет и готов пойти на всё, есть кто оставаться не хочет.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: гадины тоже бывают
    Говоря "гад", я не делаю различия по половому признаку.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Мне недавно ссылочку на видео прислали, кратко: мужик амбал, с чувством рассказывает, что на просторах инета нашёл статьи о жизни древних народов (в частности Скандинавии, Азии, Индии, иногда даже славянские народы) в которых, если муж умирал, жену хоронили вместе с ним живьем. И как бы было здорово, если бы этот обычай существовал и сейчас - схватишься за сердце в шутку, а она уже борщ с минетом предлагает, только живи, мразь!

    Вот примерно те же эмоции у меня на брачный договор, как на это видео, а никак зубы почистить.
    Для меня если он существует, то союз возможно и крепкий, но я бы такой не хотела.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    Я же говорю, вопрос привычки и культуры общества.
    Вот кстати, пример для договоренностей брачующихся. Если брачный договор для одного символизирует исключительно "отсутствие любви", а для другого также необходим как чистка зубов, то им просто жизненно необходимо будет выяснять позиции друг друга, если действительно дойдет дело до свадьбы.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: ...вопрос привычки и культуры общества...
    Да тут скорее с какой стороны ты договор подписываешь:
    1. Ты диктуешь условия, т.к. тебе есть, что терять, и есть отрицательный опыт, когда тебя обобрали, или вообще привыкла их диктовать, тогда тебе это, как зубы почистить.
    2. Ты подчиняешься условиям, т.е. наш мир - это свои законы и ты привыкла всему подчиняться.
    3. Вы равноправны, вам нужен этот брак, каждому для решения каких-то своих задач - для вас это сделка.
    Показать скрытый текст
    Конечно, каждый, кто ратует за брачный договор, всегда себя видит либо диктатором, либо партнёром, но никак не "жертвой".
    Скрыть текст

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: Для меня если он существует, то союз возможно и крепкий, но я бы такой не хотела.
    ну допустим
    живут супруги в любви и благости, ростят деток, всё славно и хорошо
    без брачного договора само собой, ибо брачный договор в этой паре равен
    отсутствию любви
    и вдруг (все мы ходим под богом) супруг помирает, и супруга с детками остается
    в квартире, которая куплена в браке,
    приходит она к нотариусу вступать в наследство, а нотариус ей говорит, что родители
    супруга тоже желают вступить в наследство на долю усопшего

    вот такой поворот
    что вдове в этой ситуации делать?

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    Брачный договор, как и все проявления личности человека (в том числе любовь) лишь показатель твоего характера и психологических черт. Если ты не любитель склок и грязного деления имущества, то тебе что брачный договор, что просто брачное законодательство ничего не прибавит и не убавит, и наоборот.
    Я думаю все имеют в загашнике примеры склочных и нормальных разводов, а также семейной жизни. С брачным договором или без оного.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    В ответ на: Ну справедливости ради, можно же и поделить спокойно
    да безусловно
    и то и другое имеет место быть примерно в равных пропорциях

    В ответ на: Я почему вопрос задала - вступаем мы в брак одними людьми, постепенно же меняемся, нельзя ли изначально вектор изменений задать
    думаю можно, но скорее это коснётся тех пар, кто брачуется в более зрелом возрасте, имея за
    плечами опыт
    когда брачуется молодняк вектор развития предугадать трудно
    ибо по факту не известно как каждый из молодых супругов будет развиваться дальше
    молодой супруг вполне может быть нацелен на образование, карьеру, развитие и рост,
    а молодая супруга вполне может предполагать, что раз она замужем, то цели все в жизни достигнуты
    и собственно всё, пара изначально обречена, только вопрос времени

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя 180207

    Я не юрист, но даже я вижу нестыковки. Допустим в этой ситуации есть брачный договор, вы думаете супруги в нём сразу учтут тот факт, что муж умрёт и его родители заявят права? Или по этому договору муж при своей смерти всё завещает жене, так это завещание, причём тут договор тогда?
    По договору явно есть какая-то часть принадлежащая мужу и она может быть гораздо больше, чем просто квартира в браке - и на неё так же все могут заявить права.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Для меня брачный договор говорит о том, что тебе заранее не доверяют, прописывают всё, что ты должен, а чего не должен делать. С одной стороны вроде и хорошо, когда есть инструкция брака, с другой, почитав брачный договор, многое можно понять о том, кто его продвигает, с третьей, можешь выдвинуть и свои условия брака, принять или не принять те, которые указаны.
    Я имею очень общее представление о брачном договоре, вы так рьяно его защищаете с Татьяной (180207)... У вас были случаи, когда он спасал семьи, он даёт кому-то из вас уверенность?

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    Вы находитесь в той стезе рассуждения, когда БД является гробовщиком любви

    я в той, что БД дает уверенность каждой стороне в сохранении определенных кондиций при разводе
    при этом я не отрицаю того, что развода может и вовсе не произойти
    и уж ни в коем случае БД не помеха развитию чувств, трепетному друг другу отношению и прочим романтическим составляющим

    мне также близка точка зрения Фри:)) о том, что можно разводных дрязг избежать и без БД, однако
    лишь с поправкой на возраст молодоженов

    а вообще, мне кажется, что в нынешнее время институт брака утратил ту смысловую нагрузку, каковую имел
    ещё 20 лет назад

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя 180207

    В ответ на: что вдове в этой ситуации делать?
    вскрывать Завещание супруга и оттуда узнать чего на самом деле супруг о ней и о детях думал

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: У вас были случаи, когда он спасал семьи, он даёт кому-то из вас уверенность?
    Ты его демонизируешь. Брачный договор - исключительно инструмент решения проблем собственности и существования в юридическом поле.
    Никакой уверенности в счастливой семейной жизни он не дает, ровно как и наоборот. Но облегчает жизнь прежде всего с точки зрения общения с государственными органами. Я так думаю, что на рынке недвижимости он часто присутствует.

    В ответ на: Для меня брачный договор говорит о том, что тебе заранее не доверяют, прописывают всё, что ты должен, а чего не должен делать.
    Это из области романов. Типа - ты родишь мне ребенка, а я обеспечу твоих родственников. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Фря

    Да, примерно из области романов представление о брачном договоре.
    По недвижимости, вступая в брак, вроде как то, что было до него - итак твоё, на то, что нажито в браке, ты итак имеешь половину прав. Есть законы страны и если, брачный договор выходит за их рамки, то его можно оспорить. Моё представление он нужен для несведущих молодых/юридически неграмотных людей, которые верят в него свято и всего боятся и рассказать им некому, чтобы узнать, где и что в нём не так.
    Вчера кино смотрела, там в брачном договоре было прописано, что жена имеет право пользоваться деньгами мужа безгранично, но у них общий счёт и он очень скрупулёзно контролирует её расходы, не разрешает ей работать, дабы не потерять над ней контроль.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    ну может быть она и хотела выйти взамуж как, быть "за каменной стеной", "найти опору" и чего там исчо фантазируют дамочки. Вот и кушайте. наслаждайтесь каменной стеной в полный рост или даже в три высотой)))

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Так многие хотят замуж, найти опору, жить "за каменной стеной", чтобы все проблемы кто-то решал.
    До сих пор удивляюсь, когда взрослые люди *благо хоть в шутку* говорят, вот бы мне в детский сад, чтобы пришёл утром, тебя покормили, поиграл, на улицу сводили, пообедал, поспал... всё за тебя решают. Да сможет он там спать, когда приказали (опущу, что кроватки не по габариту), играть в пирамидки (кто ж ему там телефон или планшет или комп даст), есть всё, что там дают, даже пусть в его объёмах давать будут, и вести себя паинькой? А про то что всё за него решать будут - это вообще отдельный трэш.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    Не обязательно в детский сад, можно в армию пойти, там тоже примерно то же расклад, мне очень нравилось, так да в 50+ уже сильно тянет к нянечкам, вот намедни...

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    Армия...
    Брат служил и срочку и сверхсрочку... До сих пор не есть шрапнель (перловку) ни в каком виде, не ходит в цирк: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся" ©.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Alippa

    В ответ на: вскрывать Завещание супруга и оттуда узнать чего на самом деле супруг о ней и о детях думал
    как показывают близкие и дальние примеры, мужчины такие затейники:))

    из недавнего
    муж (71 год) отменил завещание в пользу жены (56 лет) со словами: "хочу сверху посмотреть, как вы тут всё делить будете" :безум:
    шобы было понятно за что лай - однёшка хрущёвка в Академе на первом этаже :facepalm:

    Он немного был ошарашен, но как будто бы знал ответ,
    Отложил газету на стол и сказал: «Почему бы нет».

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя 180207

    И в чём цимес, были дети от предыдущих браков и битва была жаркой?

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Ответ на сообщение Re: брак в XXI веке пользователя Каплянция

    В ответ на: Так многие хотят замуж, найти опору, жить "за каменной стеной", чтобы все проблемы кто-то решал.
    А потом выходят и принимаются решать не только свои проблемы, но и семейные тоже. :улыб:
    Опять пресловутые договоренности, в этом случае не явно проговоренные, а по факту сложившиеся.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING

Сетевое издание «59.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–84685 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Вохмянина Екатерина Владимировна
Адрес редакции: г. Пермь, 614007, ул. 25 Октября д. 101, 6 этаж, БЦ «Авангард», 8 (342) 215-01-21
Электронный адрес редакции: 59@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristekat@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (342) 215-01-21, e.kameneva@iportal.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Открытая трибуна», «Новости телекома» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта