20°C
завтра: 23°C
Погода в Перми
20°C
вечером20°C
ночью14°C
завтра23°C
Подробно
 64,34
+0.0165
Курс USD ЦБ РФна 19 июня
64,3352
+0.0165
 72,23
+0.1214
Курс EUR ЦБ РФна 19 июня
72,2291
+0.1214
PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Моногамия при внебрачных связях

  • Никогда не участвовал в форумах, первый опыт, обусловленный полным отсутствием других субъектов для общения. Извините.
    Название темы не для того, чтобы привлечь внимание.
    Это действительно проблема.
    Внебрачные связи существуют, и имеют достаточно массовый характер у мужчин.
    Поэтому не хочется обсуждать моральность-аморальность, а поговорить о характере (качестве ли) таких связей. Это тема теснейшим образом связана с психологией (предмет форума) и, надеюсь, на форуме в дискуссиях принимают участие профессиональные психологи.
    Вводная часть закончена.
    Повод.
    Мне 62 года, 45 лет супружескому стажу. Более 15-ти из этих лет некоторые свои потребности, в том числе сексуальные, приходится реализовывать вне семьи.
    Недавно, ожидаемо, но неожиданно, пришлось расстаться со своей спутницей (подругой ли). Расставание было тяжелым для обеих сторон. Серьезный стресс, который не на пользу ни здоровью, ни психике.
    Проблема.
    Как оказалось, я приверженец моногамии, может и не осознано, даже при таких связях. Но при этом, учитывая длительность, пару должен связывать не только секс, но и другая близость. Назовем ее духовной (душевной). И тут есть, как минимум, два печальных аспекта.
    1. Огромная психологическая нагрузка на женщину, связанная с необходимостью делить с другой близкого ей мужчину в течении длительного времени.
    2. Духовные (душевные) связи намного более глубокие, чем сексуальные, и имеют свойство усиливаться с течением времени. Их глубину невозможно не только контролировать, но даже оценить. Она становится ясной только в момент разрыва (потери) и определяет значительность травм.
    Вопросы.
    1. Существует ли психологический тип женщин, менее подверженный стрессам при таких отношениях? Как его распознать?
    2. Будет ли являться полигамия достаточным средством защиты? Какая из сторон должна ей следовать, или обе?
    3. Или есть какие либо другие средства снижения отрицательных последствий моногамии?
    «Пить томатный сок» исключается.

    Цель вопросов на поверхности — жизнь не закончилась, а трагедий больше совсем не хочется.

    Советы «завязать на узел» и подобные будут неуместны.

  • А почему так несовременно- обсуждать моральную допустимость внебрачных связей только для мужчин?

    Хотя даже традиционная европейская сексуальная брачная ответственность накладывается не мужа и жену одинаково.

    Для цивилизованных людей проблемы нет - договаривайтесь до брака по этому вопросу.

    Психологической проблема здесь только в том, что это противоречит некоторым традициям, опирающимся на стадные инстинкты.
    Но ничего - люди привыкают.
    На Западе, заключая брачный контракт, оговаривают и обсуждаемую ситуации.

    Есть забавный пример
    Выдающийся физик-теоретик Лев Ландау был сторонником свободного брака.
    По воспоминаниям его жены он с ней договорился, что каждый в браке сексуально свободен, но должен информировать об контактах на стороне вторую половину.
    И вот - он начал регулярно её информировать, добавляя всегда, что и она свободна. Обладавший харизмой учёный был популярен у дам.
    Жене было досадно.
    И вот, набравшись духа, она тоже вступила в связь на стороне.
    А потом проинформировала супруга.
    Ландау никак не прореагировал.
    :улыб:

  • Я не говорил, что несовременно. Меня интересует совсем другое, то, что я написал, извините. Про Ландау мне известно. Но ко мне его ситуацию не применить.

  • Ну, обратите внимание на представителей культур,где полигамия - традиция, патронируемая религией.

    Вы на них похожи? Хотели бы жить в том же стиле?
    И нельзя сказать, что у них нет проблем.

    Решение психологических проблем указанного Вами типа , как и почти многих других, решать их до момента появления таковых.
    То есть перевести всё в сознательную сферу полностью и заранее договариваться.

    К тому же - вряд ли современная женщина европейского типа культуры будет согласна на ситуацию - муж имеет право на множество женщин, а она должна быть примером верности.

  • Простите, но Вы уводите дискуссию в совсем другое направление, мне не интересное. Я атеист, иногда жалею об этом. Но - атеист.

  • В ответ на: Существует ли психологический тип женщин, менее подверженный стрессам при таких отношениях? Как его распознать?
    Существует, и распознать легко, но вам не подойдёт. Потому как уже по этому вашему высказыванию - пару должен связывать не только секс, но и другая близость. Назовем ее духовной (душевной). - понятно какой тип женщин вас привлекает.

    В ответ на: 2. Будет ли являться полигамия достаточным средством защиты? Какая из сторон должна ей следовать, или обе?
    Что значит "должна"? Это не обязанность, и зависит от характера человека, который опять же влияет на выбор любого партнера - брачного или небрачного любовного.

    В ответ на: 3. Или есть какие либо другие средства снижения отрицательных последствий моногамии?
    Есть, но опять же для людей, которые умеют управлять своими эмоциями и поведением, расставлять приоритеты и смыслы жизни, не устраивать трагедии на ровном месте.
    И да, время- самый лучший доктор.

    Правда не уверена, что в 62 года можно изменить себя и свои привычки. Возраст в этом - главный камень преткновения.

    Тут другая тема - от женщины - это от вашей пассии, которая взамуж собралась?

  • Я тоже атеист. Точнее буддист, но в религиозном аспекте это эквивалентно.

    Но почему - в другую сторону.
    Ваша психологическая проблема в том, что сексуальная подсознательная схема поведения приходит в противоречия традиционными установками.

    Ну так - придётся сознательно чем-то пожертвовать.

    Как говорили в батальоне, где я был 2 года старшим лейтенантом - если пьянство мешает службе, то бросай службу.

    Это можно расширить - если секс, пьянство, раздолбайство мешают карьере, традициям, то бросай карьеру и традиции.

    То есть - на одом полюсе - реализовать свои заветные мечты, а на другой - системные гарантии. И они противоречат друг-другу.

    Проблемы не решаемые одновременно.

    Ну так - придётся сознательно выбрать что-то и потом сознательно не жалеть.

    И искать соответствующее человеское окружение.

    Впрочем, зто как у истории с одним мудрым советом.

    Сократа (вроде) некто спросил:
    - Жениться мне или нет?
    Сократ ответил:
    - Как бы ты ни поступил, ты пожалеешь об этом.

    Это вполне ожидаемый результат при решении поставленной Вами задачи!
    :улыб:

  • Да, я тоже видел. Надеюсь, что нет. Очень похоже по фабуле, за исключением некоторой абсурдности решения.
    Из Вашего замечания, я понял, что дело во мне (?). И все мои вопросы бессмысленны. Дважды наступив на грабли, это уже патология?

  • В ответ на: Дважды наступив на грабли, это уже патология?
    Не патология, но особенность вашего характера. Неужели думаете ,что в 62 года можно его поменять? Попробуйте, может удастся.
    Вопросы никогда не бессмысленны, они помогают вам лучше понять себя и, вероятно, решение своей проблемы.

  • я не понял, а что эскорт (девушек пониженной социальной ответственности©) уже запретили? Если адепт моногамии, но нужен секс на стороне, идешь и покупаешь и не морочишь приличным дженчинам голову. Если же нужна любоФФ, то разводишься с постылой и женишься на вновьполюбленной. всё очень просто если намеренно не заводить рака за камень

    Ушел на Фейсбук

  • Действительно, очень просто. Поэтому так не бывает. Все равно -спасибо.

  • чего не бывает?

    Ушел на Фейсбук

  • "Очень просто" не бывает. "Нужен секс на стороне" - это очень просто. Не скажу про эскорт, нет опыта, но в настоящее время не с каждой, даже привлекательной, женщиной физиология срабатывает. Извините за интимные подробности.

  • Для rops. У Вас интересные ответы, но напоминают один мультфильм:"У меня для вас посылка, ноя вам ее не дам" :-).
    На последнее - похоже, кошмар.

  • В вашем вопросе уже есть ответ - сократите срок "дружбы" с партнершами с 15 лет до 1-3 месяцев, ну как вариант.

  • Дельный совет, правда. Уточнение - не 15, два примерно по 8. Срочный призыв не подходит, так как контингент для "дружбы" приходится искать. Я далеко не пикапер. Да и возраст ... Сроки поиска могут оказаться больше чем "дружбы" :-). Хотелось бы найти и не терять больше.

  • Можно решить со сроками. Находится одна девушка, пока с ней дружишь, за эти пару месяцев активно ищешь следующую, и т.д. :улыб:
    Шутка.
    От стресса никуда не деться, если подходить к дружбе "с душой", а по другому и не интересно.

  • В ваших вопросах и рассуждениях уже есть ответ для Вас самого. Может быть Вам он не очевиден?
    Тогда отвечу так - не надо загадывать вперед и ждать трагедии. Зачем сейчас предвосхищать ,что далее будет только душевная трагедия? А если не будет? Ведь все равно в любом случае выберете свой типаж женщины. Так не грузите себя, ищите свою женщину, тем более, что её ещё найти не так просто, как Вы сами пишите.

  • Спасибо. От судьбы не уйдешь. Я понял.
    Будем считать эмоциональным срывом :-). Никогда бы не подумал, что на такое способен (про форум).
    Хотя, если честно - помогает.
    Будем гасить эмоции, а там посмотрим. Получилось же два раза.
    Пойду чистить снег, на улице сегодня красиво.

  • В ответ на: От судьбы не уйдешь. Я понял.
    Судьба человека - это его характер. Сможете изменить характер - изменится судьба. Чтобы изменить характер -нужна воля.
    Только для того, чтобы менять характер, нужно подумать - для чего это нужно лично Вам. И нужно ли.

  • А начиналось все так просто ... :-).
    Пришли к судьбе, от нее к характеру - который стоит менять или не стоит. Судя по судьбе прошедшей - не стоит. Я отношу себя больше к счастливчикам, чем наоборот. И женщины, с которыми я был знаком - восхитительны. Терять их больно. И, как следует из всего выше написанного, не хочешь трагедий - в эскорт, хочешь достойных - готовься. Моно - полигамия - следствие характера.
    Есть над чем подумать. Спасибо.

  • я одна не поняла, о какой "моногамии" речь, если мужик полжизни изменяет законной жене с разными (пусть и двумя, если я правильно поняла) тетками?
    И, к слову про Ландау, а ваша жена в курсе про вашу "моногамию"?

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • Конечно НЕТ. Зачем.
    Я себя с Ландау не сравнивал, наоборот.

  • ну тогда еще вопросы:
    1. /Огромная психологическая нагрузка на женщину, связанная с необходимостью делить с другой близкого ей мужчину в течении длительного времени/, /Существует ли психологический тип женщин, менее подверженный стрессам при таких отношениях? Как его распознать?/ - встречаться с женщиной , которая не разделяет эту вашу двинутую "моногамию". Какая психологическая нагрузка ,если у нее таких как вы пара-тройка...десятков :ха-ха!: Или вас такой расклад не устроит? Нужна та, что будет сидеть на подоконнике с плакать в темноту каждый раз , когда вы к жене бежите?
    2. /Будет ли являться полигамия достаточным средством защиты? Какая из сторон должна ей следовать, или обе?/ - в смысле "или обе"? вы ж уже определились, что "моногамны", будете силком себя заставлять пихать пипирку в разных теток?
    3. "Отрицательное последствие моногамии" можно снизить, если перестать путать понятия и называть вещи не так, как они называются. О какой моногамии речь, если вы систематически (раз-два - уже система) изменяете жене? Не врите женщинам, с которыми спите вот и все. Встречаете следующую и говорите ей "я женат 45 лет, до тебя у меня было... любовниц и ради них я ничего менять не стал и ради тебя не буду. если согласна просто тр..ся и иногда разговаривать о прозе Пруста (или что вы там понимаете под "родством душ"), то отлично, если нет ,то я буду искать другую" - и вот та ,которая скажет ОК и есть ваша "родственная душа" на самом деле.

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • В ответ на: Конечно НЕТ. Зачем.
    как зачем!, чтобы тоже иметь шанс устроить своё личное щастье, не нарушая моногамию и семейное благополучие. Замечательных мужчин у нас не меньше чем замечательных женщин

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Встречаете следующую и говорите ей "я женат 45 лет, до тебя у меня было... любовниц и ради них я ничего менять не стал и ради тебя не буду. если согласна просто тр..ся и иногда разговаривать о прозе Пруста (или что вы там понимаете под "родством душ"), то отлично, если нет ,то я буду искать другую" - и вот та ,которая скажет ОК и есть ваша "родственная душа" на самом деле.
    А с чего Вы взяли, что я что либо скрываю. Конечно, не такими "злобными" словами, но суть примерно та.
    В форме вопросов Вы высказываете свое мнение. Зачем?

  • То есть, Вы хотите знать, что произошло 15 лет назад? Я не думаю, что форум подходящее для этого места.
    Если просто осуждаете, я Вас услышал.

  • В форме вопросов я задаю вопросы. Чтобы понять ваш взгляд на вещи. Вы завели тему на форуме и задали вопросы, почему вас удивляют встречные вопросы?

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • Довольно забавная тема про внебрачные связи 60+)
    Требования взаимоисключающие. Прям как с "быстро, качественно, дёшево".Чтоб была любимая женщина , чтоб с ней была душевная близость, и чтоб не переживала из-за жены. Можно выбрать 2 из 3. Отсюда вариантов несколько, смотря что вычеркивать:)

  • В ответ на: Чтобы понять ваш взгляд на вещи.
    Позвольте Вам не поверить.

  • В ответ на: Довольно забавная тема про внебрачные связи 60+)
    Требования взаимоисключающие. Прям как с "быстро, качественно, дёшево".Чтоб была любимая женщина , чтоб с ней была душевная близость, и чтоб не переживала из-за жены. Можно выбрать 2 из 3. Отсюда вариантов несколько, смотря что вычеркивать:)
    Я рад, что Вас повеселил.
    А вот по сути Вы абсолютно правы. Спасибо.

  • В ответ на: То есть, Вы хотите знать, что произошло 15 лет назад? Я не думаю, что форум подходящее для этого места.
    Если просто осуждаете, я Вас услышал.
    да кто я такой осуждать? и в мыслях не было. И с вопросами не лезу, лишние знания - дольше будут допрашивать. Я просто подумал, что если себе позволить левак, то придется быть лояльным к походам на стороны и жены? Я встречал подобных супругов, какое-то странное от них послевкусие...

    Ушел на Фейсбук

  • Понятно - это Ваше мнение. И ... ? Что с ним делать?

  • ...Послевкусие...
    С гнильцой слегка. Даже изнутри своей шкурки чувствуешь приторный запах, когда играешь в типо правдивую и честную друг к другу , игру семейной пары со свободной сексуальной жизнью. Естественно, я о свободе обеих супругов.открытой и правдивой свободе, без вранья.
    Когда один из супругов ..., то гнильца тоже присутствует, но не так сильно воняет.

    Это лично моё субьективное мнение из опыта жизни.

    В 60+ мужчину (в любой отличной физической и психической форме) должны волновать уже более приземлённые дела, занятия с внуками, работа на даче, путешествия с супругой и тдд

    Супруге топикстартера желаю от всей души хорошего любовника 40+, прстоянного! да будет оно так!

  • В ответ на: Понятно - это Ваше мнение. И ... ? Что с ним делать?
    Определиться с приоритетами. Наконец-то! Уж давно пора в вашем возрасте!

    И да..если женщина , ваша Родная женщина, дома чего-то недополучает, хоть физически, хоть духовно, то она это обязательно дополучит рано или поздно Не дома, такова жизнь.
    А левые барышни у вас может и приятные и безумно желанные, но ума у них точно недостает, вывод из соседней ветки и из Гугла, животрепещущую тему которую она трет по всем нужным и не нужным местам.

  • В ответ на: Понятно - это Ваше мнение. И ... ? Что с ним делать?
    угу, оценочное суждение)), а что делать не знаю, нет такого опыта за спиной, у меня сердце маленькое, вмещает только одну)))

    Ушел на Фейсбук

  • Здесь же психологический форум, не морально-этический. Думаю, если бы ТС интересовал моральный аспект проблемы, он бы к священнику пошел.
    Потом, неизвестно, что у ТС произошло 15 лет назад. И почему он не может расстаться с женой. Додумать тут можно многое.

  • Вот и у меня тот же вопрос, почему 15 лет нет сексуальных отношений с женой? Хотя дело ваше, можно не отвечать.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • Психолог на консультации клиента настаивает на прояснении этого момента, если клиент пришел только с определенным вопросом-проблемой?

  • Настаивать на этом вопросе я и в консультации не буду (да и в других вопросах то же), а здесь тем более. Хотя, думается мне, в этом у ТС и проблема.

    Вся информация обо мне есть в профиле.

  • К сожалению, я не могу ответить на Ваш вопрос.

  • Дискуссия, все же, принимает не интересующее меня направление. Да она свои задачи и выполнила.
    Эпилог.
    1. Мне абсолютно понятно, особенно по эмоционально ярким комментариям, что формулировка темы и некоторых вопросов ну просто идиотская. Объясняю временным помутнением разума, вызванным указанными в начале темы моментами.
    2. Это не помешало правильно определить суть проблемы и даже указать путь к ее решению. Он, как и всегда, совершенно прост и лежал на поверхности: "В зеркало то глянь".
    3. Теоретически идеальным решением (без изменения собственного характера) является нахождение "зеркального отражения" для моей ситуации. Как и все идеальное - недостижимо.

    Всем большое спасибо за помощь. Дальше я как нибудь сам.

    Некоторые авторы вынуждают меня оставить комментарий по поводу ведения дискуссии.
    Я сразу просил не касаться вопросов морали, так как они не имеют никакого отношения к сути проблемы и меня в общем не интересуют.
    Особо рьяные поборники морали, как показывает жизнь, имеют интересный взгляд на ее (морали) рамки относительно других людей и свои собственные. Последние, как правило, могут сдвигаться в необъятных пределах.
    На нашем примере.
    Как минимум не этично постоянно высказывать свое мнение, не относящиеся к теме, тем более, когда вам об этом еще и намекают. "И ... ? Что с ним делать?" означает, что делать С ВАШИМ МНЕНИЕМ, которое здесь неуместно, и вряд ли кому нужно. И уж, тем более, ваши советы.
    Если высказанное мнение имеет целью унизить или, даже, оскорбить участника ("запашки" и прочая), о котором вы абсолютно ничего не знаете, то это недостойно "высокоморального" человека.

    По поводу моего первого опыта участия в форуме: как и ко многому в жизни - не все приятно, но того стоило.
    Разрешите откланяться.
    Доступен посредством личной почты. На форуме, как в советской кадровой армии - легко попасть но невозможно уйти :-)

  • Если вам не понравилось мои резко-этические высказывания, то я написала чистую правду.

    Причем правду, которая касается не только вас, а многих людей. Это вообще правда из моего опыта жизни. Про послевкусие (ваше выражение -запашки)
    Про то, что каждый имеет право на счастье, личное счастье,семейное счастье, разное счастье, вы не согласны? Ваша жена также,как и вы имеет тоже право на все абсолютно, что и вы имеете, имели.

    Почему выражаюсь резко? Да ,я не святая, полно грехов по жизни, опыта также достаточно!
    Но..есть женщины (также среди моих очень близких),которые, зная что муж изменяет годами, сами, никогда на эту грязь не подпишутся. И терпят годами, и стонут, и плачут, а потом..умирают..моя близкая подруга,имея такого как вы, который с ней 15 лет не спал,а трахал разных других женщин, умерла от рака , и это в 45!
    Есть на свете справедливость? Пусть вы, мужчины, получите по жизни то, что вам положено получить, и пусть ваши жены, которых вы игнорите дома, в супружеской постели, будут все равно вопреки всему счастливы по-женски.

    Как-то нахлынуло былое, извините, если очень резко. Как же хорошо, что вся эта грязь сейчас уже так далека от меня и моей семьи, моего нового брака. И как же жаль женщин, которые мучаются и умирают от обиды (рак груди это обида на мужчину, своего, родного, близкого мужчину)

  • По поводу дискуссии. Морали. Прочих высказываний.

    Это открытая площадка форума и каждый имеет право высказывать свою точку зрения того или иного взгляда, даже приближенного к данной теме, которая, кстати уже правильно было отмечено, названа не верно.

  • В ответ на: Но..есть женщины (также среди моих очень близких),которые, зная что муж изменяет годами, сами, никогда на эту грязь не подпишутся. И терпят годами, и стонут, и плачут, а потом..умирают..моя близкая подруга,имея такого как вы, который с ней 15 лет не спал,а трахал разных других женщин, умерла от рака , и это в 45!
    Есть на свете справедливость? Пусть вы, мужчины, получите по жизни то, что вам положено получить, и пусть ваши жены, которых вы игнорите дома, в супружеской постели, будут все равно вопреки всему счастливы по-женски.

    (рак груди это обида на мужчину, своего, родного, близкого мужчину)
    А зачем женщина, зная, терпит, стонет, плачет? Да ещё и заболевает от обиды?
    Вот это уже патология. Токсичные отношения, разве не хочется от них освободиться? Тут дело даже не в муже изменнике, а в неуважении женщины самой себя, в отсутствии своего достоинства. И как быть счастливой по женски, которую игнорит муж и которая терпит к себе такое отношение супруга?
    И справедливости нет на Земле, во всяком случае в людском понимании этого понятия.

    Исправлено пользователем rops (20.11.18 18:50)

  • Говорила, что любит и никого другого ей не надо.
    Он тоже говорил, что любит ее и хитро играл свою роль.
    Только он так и остался жить со своей пассией, а ее уже нет давно.

  • "любовь зла..."
    С большим сочувствием отношусь к людям, которых ТАК накрыло.
    Хотя это все равно свойство характера жертвы. Ведь можно и любить и все равно уйти от унизительных отношений.

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • не автору:

    ставлю на то ,что господин "моногамный" и мадам pjv1973 - одно лицо.

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • автора бросила любовница, и он пришел на форум чтобы написать о том, что он вдруг почувствовал себя приверженцем моногамии, так это временное помутнение у вас и это реакция на стресс.

    [Существует ли психологический тип женщин, менее подверженный стрессам при таких отношениях? Как его распознать?]

    вопрос только нужны ли вы им в свои 62

  • Хотелось бы понять в чем собственно проблема, тогда вариантов решения можно предложить веер и из них выбрать оптимальное. Проблема для вас самого является очевидной только по тому что вы не можете взглянуть на нее со стороны.
    1.Если вас устраивали отношения с вашей подругой то вернуть отношения не такая сложная задача как вам кажется.
    2.Возможно ли контролировать глубину связи и оценивать их качество и прочность – возможно, просто вы не знаете как.
    3.Существует такой тип женщин, ко как правило это будет игра в одни ворота.
    4.Полигамию вы не потяните, у вас не хватит энергетики.
    5.Снижения отрицательных последствий моногамии – заняться своей миссией.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: