0°C
завтра: 1°C
Погода в Перми
0°C
ночью0°C
утром1°C
завтра1°C
Подробно
 64,35
+0.0907
Курс USD ЦБ РФна 17 октября
64,3455
+0.0907
 71,05
+0.2030
Курс EUR ЦБ РФна 17 октября
71,0503
+0.2030
  • Здравствуйте,
    пишу тут, потому что просто надо кому то выговориться, а некому, даже поплакать негде.
    Понимаю, что не одна такая и может быть кто то еще захочет сказать свое мнение - может я не права, присоединяйтесь.
    Нахожусь в состоянии, когда надо изменить ситуацию, а силёнок не хватает.
    Мы с дочкой живем у моей мамы, после того, как я ушла от мужа, то снимать квартиру имея зп 20т.р.я не могла, вот и пришлось...первое время мама надеялась, что я быстро выйду замуж или сойдусь с бывшим обратно, потом пошли разговоры типа "вам так удобно жить", обиды, квартира смежная и "удобно" быстро переросло в "неудобства". При этом она успела перед пенсией купить студию, попыталась посдавать - ей не понравилось, сейчас там никто не живет, она ходит туда иногда пообижаться. В такие моменты я предлагаю ей - давай мы туда уйдем. Нет - вам тут школа ближе и вас двое. После последних признаний в том, что раз так получилось, то мы должны были пойти снимать или ипотеку брать, она опять обиделась и ушла в студию (но там быт до конца не налажен, потому что она там не живет и не хочет), был разговор - продать ее и купить с доплатой моей нам жилье - так нет, через день она передумала, сказала - "фиг". Тогда я озвучила, что мы пойдем снимать или в ипотеку (около года назад я стала получать на 10т.р.больше) , на что мне было в ультимативной форме высказано, что это бред, имея где жить и если я так сделаю, то к ней больше могу не обращаться и не приходить.
    Через несколько дней она вернулась домой, сказав, что устала скитаться и только тут ее дом (никто не спорит). Нам всем очень тяжело находится в едином пространстве, потому что много чего сказано неприятного всеми. Моя дочь-подросток тоже все это видит, слышит и чувствует, бабушка любит все контролировать и теперь практически каждый день жалуется на нее мне, что она ее не слушается (из за всяких мелочей), а я не вижу смысла ее ругать - она после школы дома, учится на 4-5, не конфликтна сама. Мне кажется глупым, что я приходя с работы должна выслушать претензии бабушки и пойти наводить разборки с дочкой - почему ты не одела носки, когда бабушка сказала? вместо того, чтобы поговорить - как дела в школе, что нового? нет, я час-два слушаю бабушку, а в итоге - я плохая мать и дочь. Она и меня отчитывает, как ребенка из-за всяких мелочей. Не буду расписывать основной лейб-мотив - главная ее жалоба на нас - это то, что мы с ней не разговариваем по душам. Наверное, все бабушки это любят, а мы у нее не ласковые дети, всем жалуется. А нам рассказывает - какие у других дети хорошие - квартиры покупают, везде возят. Честно - просто не хочется...Я, конечно, каждый день спрашиваю: как самочувствие? давление? как спала? слушаю...но этого мало, а моя дочка мне на это отвечает - я и так всё вижу и знаю, что спрашивать то?
    Я чувствую себя отвратительно, мерзко, как предатель...она нас приютила, а мы теперь хотим уйти лишь бы куда и оставить ее одну.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Грустно читать...
    Особенно ,если вдуматься в тему "все время чего-то жду"
    чего ждете? когда ситуация станет прямо невыносимая и придется не уезжать ,а бежать? Но тогда отношения с матерью могут дойти до того, что и разговаривать больше не захочется.
    Мне кажется вам нужно искать вариант съехать ,но не обсуждать это, а просто искать, найти и поставить перед фактом. Просто преподнести это как "мы своя маленькая семья и нам нужно обустраивать свой быт"

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • боюсь, что это тоже будет на разрыв, как только я заговорила об уходе она - "в гроб меня загонишь", "смерти моей хочешь". Хотя и так, когда затишье, она то же самое говорит, типа сидим и ждём, когда она...того.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • получается, что я жду, когда мама передумает и разрешит нам уехать (бред какой-то) или сама переедет (хотя этот вариант выглядит, как будто мы ее выгнали)

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Похоже, что у вашей мамы та же проблема - ждёт, что волшебным образом все наладится и не нужно будет решать вопрос с жильем. Может, поговорить с ней, узнать, чего она опасается? Вдруг боится, что когда вы съедете, она станет вам не нужна? Или боится, что вы не справитесь с житьем в одиночку (не потянете ипотеку, не сможете уделять должное внимание дочке, не сумеете наладить быт). Думаю, если узнать, чего хочет и чего боится мама, и понять, чего хотите и чего боитесь вы, решить вопрос вам как взрослому самостоятельному человеку будет проще. Ведь можно не только разъехаться, но и взять в ипотеку квартиру побольше в совместную собственность, чтобы не стеснять друг друга в быту. Лично я за раздельное проживание взрослых детей с дееспособными родителями, но это только мое мнение, может для вас оптимальным будет иной вариант.

  • а ответ известен, она периодически-постоянно говорит, что чувствует, что она нам не нужна. С ней надо разговаривать много и честно, а мы обе не особо разговорчивы, больше по делу. Вот она и обижается. И начинается песня по кругу: нужна, конечно! -для чего? как кухарка и уборщица? - нет, что ты есть, можешь не делать ничего, мы сами всё можем и умеем. -а мне что делать? я не могу ничего не делать! вот, значит не нужна...это при том, что я почти 10 лет жила отдельно.
    Она требует внимания и понимания и послушания и даже живя с нами и жалуется что этого нет. А тут мы еще уедем...да за большие деньги, лишь бы отдельно...конечно не нужна!

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Добровольно Ваша мама с этого наркотика не слезет и будет, как Вы аПсолютно диагностировали, предавать контролю, самозабвенно и постоянно. Рецепт один- свалить. Мамуля пообижается дня два и перестанет. Если не свалить, то можно и до чего угодно досожительствоваться (ттт). Про студию забудьте - это чисто инструмент манипуляций. всё ИМХО!

    Ушел на Фейсбук

  • грустно, конечно, но у меня и правда уже ощущение, что именно из-за меня с ее здоровьем с ней что-нибудь случится, т-т-т. Страшно, у нее сосуды слабые, давление, ей вообще нервничать нельзя, а она сама себя и всех заводит.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Так получается вашей маме нужны определенные вещи:
    1) внимание, причем в таком виде, как удобно ей (долгие разговоры)
    2) понимание, причем в том объеме, как нужно ей ( разговоры не просто ни о чем, а честные)
    3) послушание, причем судя по всему и в мелочах.
    Такое от взрослого ребенка требовать довольно сложно. Чтобы это получить, она вас виноватит. Вы, судя по всему, не тот человек, который может с комфортом для себя подстроиться под подобные условия, полностью подчинившись матери или же включив режим "улыбаемся и машем", соглашаясь на словах, но делая по-своему. Тогда, ИМХО, в идеале разъезжаться, а то действительно у мамы и проблемы со здоровьем могут начаться на нервной почве. Хотя решать конечно вам.

  • Да, всё так. Комфортно точно не могу, я долго отхожу от разборок. И поэтому сама никогда не завожу эти разговоры. До следующих претензий, тогда опять предложу разъехаться, только будет ли толк, я и так чувствую себя Гитлером.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • А зачем предлагать разъехаться и обсуждать это? От разговоров вы ближе к собственному жилью не становитесь, а отношения накаляются.

  • Предлагаете по-тихому свалить? Поставить перед фактом? Боюсь представить - что будет.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • В ответ на: грустно, конечно, но у меня и правда уже ощущение, что именно из-за меня с ее здоровьем с ней что-нибудь случится
    С ней может случиться всё что угодно и совсем не из-за вас. Человек сам нарабатывает себе болячки либо от личных (заметьте, личных!) страданий либо от желания манипулировать родственниками, что тоже обусловлено её личными хотелками.
    Лучший выход - уехать, хотя бы на съемную квартиру. И путь он будет рядом с её домом, в пешей доступности. Чтобы и она, и вы знали, что всегда можно прибежать друг к другу на помощь. Про студию забыть.

    Самое главное - это Вы с дочкой, и ваше спокойствие. Это ваша жизнь, нет смысла её тратить на раздражение и уступки кому бы то ни было. Только самостоятельная жизнь и личные решения дают силы и почву под ногами.

    Проводник через зону нейтральности

  • Вы сами понимаете, что разъехаться - лучший вариант для всех. Потому как вы все сейчас завязаны в такой цикличный клубок, что не то что ходите по кругу проблем, а прямо ездите по нему. И в данной ситуации у всех своя правда и каждый видит только ее.
    Если так сильно заботитесь о маме, то учтите, что сейчас фактически вы находитесь на ее территории, в ее власти (утрирую), а это никогда не доводило до добра ни властвующего, ни подчиненного. Чем больше человек подчиняется, тем больше хочется его подчинить (будем думать, что неосознанно).
    Переехав к маме (понятно, что не от хорошей жизни), вы показываете, что вы ребенок и нуждаетесь в опеке.

    Я так понимаю, что вы питаетесь вместе и бюджет у вас общий?

    Поэтому лучше всего съезжать (снимать, ипотека). Провести все по деловому - подготовить, известить маму, пообещать, что будете тесно с ней общаться. Скорее всего, 2-3 стычки неизбежны, придется пережить, настроиться на деловой тон. Чем меньше эмоций в такой ситуации, тем лучше. Попутно расписывать маме прелести жизни одной. Жила же она как-то пока вы были замужем.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • "- у меня бабушка жила без мужа, мама жила без мужа, и мы с дочкой проживём...
    - Ааань... Вы там у себя в семье что - клонированием размножаетесь?"

    Пора разрывать эту петлю, ведущую к сценарию "Бабий дом".
    Так маме и скажите - хотя бы как предлог для съезжания - "как я мужчину на чай приглашу?"

  • В ответ на: Предлагаете по-тихому свалить? Поставить перед фактом? Боюсь представить - что будет.
    Мнение мамы вы уже знаете, а ее разрешение вам не требуется. Вы взрослый человек, а взрослый человек сам решает как поступить. К окружающим можно и нужно прислушиваться, но их голос ведь совещательный, а не решающий. Тем более если вы видите, что мамин вариант решения проблемы ведёт в тупик. Иногда взрослым детям нужно самим побыть в отношениях "взрослыми", чтобы позаботиться о родителях.

    Вариант все подготовить, потом преподнести это не в ключе "надоело жить вместе", а как "пора самой обзаводиться собственным жильем, это важно и нужно в моем возрасте", купить тортик, чтобы отметить знаковое событие, порадоваться вместе - не пойдет?

    Если кажется, что выхода нет, может попробовать взвесить плюсы и минусы как от действия (переезда), так и от бездействия? Со всеми возможными последствиями для каждого варианта.

  • Кстати, а не приходила ли вам мысль арендовать у мамы студию на таких же условиях, на которых она сдавала чужим? Её жаба не давит, что деньги теряет, а для вас шанс в конце концов именно там и осесть, не слоняясь из квартиры в квартиру.

    Проводник через зону нейтральности

  • Во-первых, на тех же условиях - можно дешевле найти или тогда однокомнатную, а во-вторых, она и так говорит, что нам там неудобно будет территориально. Я бы лучше рядом с ней нашла и со школой. Уже мониторила рынок на студяге, цены, конечно - аховые, но буду продолжать, надеюсь всё получится, ттт

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • А может попытаться попробовать устроить свою жизнь, найдя мужчину без жилищных проблем? Чёта я почитал, и не вижу слов об этом. Попробуйте, всяко бывает, а вдруг повезет. Глядишь и поддержка будет, да и времени на маму меньше останется? Нет, маму забывать не надо, но должна быть личная жизнь, а там глядишь, и ждать ничего не надо будет).

    Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя.

  • мужчина есть, встречаемся, у него жилищных проблем нет, но материально он не потянет со мной съём двушки, т.к.1-к.кв.в ипотеке, а мое мнение таково, что с девочкой-подростком идти к мужчине в 1 к.хрущевку плохая идея. Я предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить, вроде не против, но попозже, денег нет, новая работа, может весной... а до весны еще всё сто раз изменится может.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Автор, вы ведете себя как младенец. Вас мама вырастила, и в том что у вас не сложилась личная жизнь не ее вина. Взрослый человек, потому и взрослый что он сам должен решать свои проблемы. Понятно ей тяжело вас попросить уйти, т.к. ваш ребенок, это еще и ее внучка, поэтому ситуация выглядит как ваша манипуляция.

    Из вашего письма видно, что это ваш стиль -сесть удобно на шею не важно кому, мужу, маме или новому мужчине, а вы как тот паразит, все обязаны вас тащить на своей шее, а вы еще и ноете при этом и благодарности никакой от вас нет.
    В вашей ситуации нужно активно заниматься поиском работы, ресурсы искать, на себя надеяться, дочь воспитывать.

  • про младенца - да, каюсь... несколько раз слышала от мамы в молодости фразу "только замуж и только во дворец", говорила она это скорее всего шутя, но у меня так и сидит это в голове, что принц придет и увезет меня в свой дворец ) не получилось )
    Конечно ужасно инфантильно выглядит то, что я долго на что то решаюсь, но когда решаюсь и говорю, то мама меня всячески отговаривает (типа подумай , и так хорошо, что за нужда)и у меня руки опускаются (да, я подвержена ее влиянию, пытается воспитывать до сих пор, она мама, значит лучше знает, должна слушаться).
    Про паразита - с мужчинами у меня так не получилось и не получится никогда ) ни у кого на шее не сижу, а вот дома- да, сейчас себя так ощущаю, но это только тут я решила поныть, дома нет. На себя надеюсь. Дочь воспитываю.
    а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама...

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

    Исправлено пользователем trym (23.11.18 11:54)

  • про женЧин-паразитов: это обычно после встречи с ними мужчины в голом виде приходят на форум и жалуются, что очередная пассия его раздела, разула и пустила в в костюме Адама по нашей деревне искать себе пристанище и т.п.. Тут явно не тот случай, не коммерческий, скорее люди еще не растеряли романтику и иллюзии

    Ушел на Фейсбук

  • Мама вам прямо и не скажет. Ей неудобно это сказать родной дочери прямо.
    Но вы ее стесняете и своими метаниями в другую квартиру она вам это дала понять. И отдать вам ту квартиру жаль, потому как она у нее , видимо, как подспорье на черный день.
    И эти ее метания вполне объяснимы. С одной стороны ей вас жаль, с другой - нет желания решать ваши проблемы.
    Вы сами должны это сделать. Либо договориться с мамой о каких-то условиях возмещения и все-таки уйти в студию, либо найти съемное жилье.
    Мама для приличия пообижается, потом все нормализуется в отношениях.

    Исправлено пользователем Инэсса (23.11.18 12:44)

  • Был у меня такой родственник, мастер манипуляций. Только ему уже за 80 было, когда обострилось. Тоже ежедневные - умираю, меня никто не ценит, никому не нужен, вы ждете моей смерти, хотите выселить и тд и тп. в стиле "хочу сам не знаю чего". При этом, до того, как такое нытье не началось, был и нужен, и ценили; ну а когда стал психологически все соки из людей выпивать, тогда уж действительно многие отвернулись. И, вдруг выяснилось, что и в магазин сам сходит, и лекарства сам примет и тд.
    Но там уже деменция, а тут возраст адекватный. Так что, если найти вариант решения проблемы и поставить перед фактом, мама пообижается-пообижается, да через месяц забудет (общение то ей с вами все равно нужно). Ну и про свою дочь не забывайте. Вам то мама все равно ближайший родственник и близкий человек, поэтому что-то вас хоть и бесит, но глаза закрыть можете; а для вашей дочери - это уже дальний родственник, плюс подростковый нонкомформизм да еще огромнейшая разница в возрасте. Там все равно выльется все только в конфликты и взаимную неприязнь и измотанные нервы. Не надо внукам жить с бабушками-дедушками постоянно под одной крышей.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • В ответ на: Мама вам прямо и не скажет. Ей неудобно это сказать родной дочери прямо.
    Но вы ее стесняете и своими метаниями в другую квартиру она вам это дала понять. И отдать вам ту квартиру жаль, потому как она у нее , видимо, как подспорье на черный день.
    И эти ее метания вполне объяснимы. С одной стороны ей вас жаль, с другой - нет желания решать ваши проблемы.
    Да никакого стеснения там нет у мамы. Есть такой тип людей, и полным-полно их. Нет внутреннего комфорта, гармонии с собой и начинают искать его от других, отсюда вампирический тип поведения. Когда ТС жила с мужем, мама еще работала, и там нужный ей соц круг был на работе, а щас на пенсии, и теперь на постоянной основе для общения остаются лишь родственники.
    Хотела бы мама переезда - так бы и говорила, либо конструктивно решала вопрос (со студией например -сама переехала или продала для покупки нового жилья). Как раз таки мама - единственный человек, которого все устраивает сейчас. Мне в этой истории больше всего жаль внучку, которой вряд ли понравится такая ситуация, но в отличии от мамы и бабушки, пока она не может решить что-то самостоятельно.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • Мне ребенка своего тоже жалко, она больше находится с бабушкой и тоже мне иногда жалуется. Мама мне ставит в укор, что мы с ее папой не выясняли отношения открыто при ребенке, вот она и выросла такая неженка, сразу в слёзы, что не скажи. Да это человек такой, все люди разные. Да, мы специально при ней не ругались, за то они общаются нормально, встречаются, что тоже вводит в недовольство бабушку, типа я сама себе яму рою. Короче у нее свои представления о жизни и воспитании, у нас свои, вот и получается каждый раз конфликт, т к она их навязывает всем.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • "ни у кого на шее не сижу" , так у мамы сидите на шее и ждете кода ваши проблемы рассосутся, а они никуда не денутся, вам нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, не рассчитывать на маму, уходить на съемную квартиру, без всяких обид и надутых губ.
    "предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить" , вот тут вы рот раскрыли на чужое, умерьте жадность иначе и этот мужчина сбежит от вас.
    "а в чем моя манипуляция? она ясно не может сказать - валите уже, но я же предложила сама..." предложила сама, но сама ничего не сделала чтобы съехать, вашей маме не комфортно жить с вами, но открыто сказать съезжайте она не может, это все-равно что выгнать родную внучку, она не идет на этот конфликт чтобы не потерять внучку.
    Вы это прекрасно понимаете и пользуетесь. Что тут не понятного?

  • А сколько лет дочке?
    По хорошему, лучше всего решить вопрос с жильем для нее, к моменту, когда ей 18 будет. Вы всё равно будете жить с тем или иным мужчиной, и для нее вряд ли это будет комфортно. Чтобы она не повторяла таких же мытарств, лучше всего иметь хоть какое, но свое жилье. Можно с бабушкой обсудить вопрос, чтобы студию внучке потом отдала, или с бывшим мужем (речь то о его дочери). Ну а вы уже сами пока решите вопрос со своим жильем (аренда или ипотека однушки - это более по силам). Ну и на студенческой -горской все очень дорого, если уж по средствам, то ипотеку придется наверно не по линии метро..

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • В ответ на: "предложила ему на днях, продать ее, взять кредит, купить двушку и вместе платить" , вот тут вы рот раскрыли на чужое, умерьте жадность иначе и этот мужчина сбежит от вас.
    Вы не правы, предложено было продать ИПОТЕЧНОЕ жилье, купить новое вместе и платить вместе, тут скорее спонсорство чем попытка поиметь чужое. Я бы, будь моя воля, от подобного попытался отговорить именно топикстартера.

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Можно с бабушкой обсудить вопрос, чтобы студию внучке потом отдала
    зачем? Ну есть у человека имущество, оно его/ее имущество, зачем обсуждать с человеком в полном здравии и расцвете лет как распорядиться тем, что принадлежит ему/ей и только?

    Ушел на Фейсбук

  • Ей 15, и так три школы сменила уже, 9 класс, ОГЭ, не лучшее время для смены окружения. Хотя, она за то, чтобы нам жить отдельно.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Мне с трудом понятны Ваши умозаключения, но суть та же - надо съехать.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Действительно, что тут обсуждать, это всё бабушкино имущество и мы единственные близкие родственники.
    От кредита и ипотеки конечно мама меня отговаривает теперь, потому что на мужчину (в материальном смысле) положиться особо не получится, а одна я её могу не вытянуть, понятно она боится, это же на долго, а мне не 25...впереди институт, если не поступит на бюджет, то ...я не оправдываюсь, а пишу, как есть. Мозги уже закипают от попыток найти выход, а не вход в новые проблемы.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.
    Не для того, чтоб как выше пишут, раздеть его, проспонсировпл и прочее...а для того, что женщина должна быть замужем!
    Легче будет морально.
    Вместе с мужем придумаете, снимать ли, покупать ли, то или другое, или третье..но вместе..

    Жизнь надо личную устраивать!!!

    Квартира это наживное, а годы уходят.

  • Надо, должна...я так не могу, хоть и предлагали, ну не хотела я замуж какое то время после развода, потом привыкать стала, подстролась, что ж мне теперь хватать и тащить в ЗАГС лишь бы кого? А жить то как потом?
    Хотя я понимаю, надо ломать эту систему.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • а мне не 25...впереди институт, если не поступит на бюджет, то ...
    _________________-
    То идёт работать. Вообще этого не понимаю - человек не тянет по способностям пройти на какую-то специальность, так нет - родители будут его пропихивать.
    Если по школе не потянул на уровень, чтоб по баллам пройти, то в ВУЗе всё ещё сложнее.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Тут Вы не правы, она одна из лучших в классе, просто я не уверена, что при поступлении всё будет честно, на и так малое количество бюджетных мест куча своих претендентов. Работать она и сейчас пытается, но мы же понимаем, что это не о чём и любой хороший родитель хочет, чтобы ребенок поступил и доучился.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • я бы начал с того, что переехал на свои метры, пусть и арендные, пока все это напряжение не переросло в болячки, а там видно будет

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.
    В целом, я против такой позиции, но в данном конкретном случае это может и сработать, потому как ТС сама не может решиться на изменение положения, хотя и испытывает дискомфорт.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: при поступлении всё будет честно, на и так малое количество бюджетных мест куча своих претендентов.
    В приличных вузах все честно, но мест действительно мало, если это гуманитарные направления. Советую обратить внимание на олимпиады, дающие льготы при поступлении в вуз. Очень много бюджетных мест закрывается ими.

    ИМХО, за все надо платить, и если вы действительно хотите мира и покоя, то аренда или ипотека - это не очень дорогая цена.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Надо, должна...я так не могу, хоть и предлагали, ну не хотела я замуж какое то время после развода, потом привыкать стала, подстролась, что ж мне теперь хватать и тащить в ЗАГС лишь бы кого? А жить то как потом?
    Хотя я понимаю, надо ломать эту систему.
    Пожалуйста перечитайте мой пост ещё раз.
    Я не писала вам хватать кого попало и тащить в ЗАГС
    Я написала вам, что нужно устраивать свою личную жизнь!
    Женщина без мужа что былинка на ветру.

    Лет цать назад была такая поговорка в моде * не замужняя женщина - это пошло*
    Да, конечно, мои слова сегодня это прошлый век.
    Я вам не говорю выходить замуж за первого встречного. Я вам говорю стремиться к семейной жизни.
    Хотя...если вы уже привыкли к свободе и одиночеству, то перестроиться на это тоже силы надо.
    А самое главное, надо Желание. У вас его видимо нет.

    Но с мужем вдвоем, с родным человеком легче решать все насущные проблемы, в том числе проблемы жилья.

  • В ответ на: Замуж надо выйти, точнее, мужа надо найти.


    В целом, я против такой позиции, но в данном конкретном случае это может и сработать, потому как ТС сама не может решиться на изменение положения, хотя и испытывает дискомфорт.
    Вы против того, что женщина должна семью создавать, рожать детей, стремится быть женой и мамой?
    Вы за то, чтобы у маминой юбки сидеть?

    Я когда создала семью, вторую семью, в 45 уже лет, у меня и у моего мужа все как по картам сложилось. А на момент свадьбы мы оба были без своего жилья.
    Но здесь главное - у меня было дикое желание найти своего, любимого мужчину и жить с ним счастливо.
    Никаких меркантильностей Я против них! Мы за 5 лет все построили практически с нуля, вот только рожать детей нам было уже поздно.
    Поэтому. Пишу ТС , она явно помоложе 45 лет.

  • Я против того, что решать проблемы лучше через совместную жизнь. Они вполне успешно решаются и в одиночку. Семья создается, когда люди нашли друг друга, а это бывает реже, чем решение насущных проблем.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

    Исправлено пользователем Фря (24.11.18 19:54)

  • Конечно решаются и в одиночку.
    Но это взгляд хронической холостячки.

  • Да какое там спонсорство с з/п 20 тыс, скорее хочет пересесть с маминой шеи на шею мужика.

  • угу, если бы ТС был из этой категории Диан-охотниц, то она бы не оказалась с дочкой без жилья и сбережений. Впрочем никто никому не должен и иметь Анну на шее ничуть ни зазорно ни для шеи. ни для Анны. Тут главное взаимопонимание)))

    Ушел на Фейсбук

  • Тогда может маме тоже нужен мужчина? Будет 2 полноценные семьи и проблемы решатся к обоюдной выгоде.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • У мамы есть мужчина, но у него жить она тоже не хочет, там свои причины, так и дружат уже много лет

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Не 20, а 30 ) я работаю в гос.учреждении, не все же прирождённые коммерсанты
    Вы так говорите, будто я прям исключение какое то, что к маме пришла, по-моему многие так живут, некоторые только потом как то выходят из ситуации, замуж или как то ещё
    Нам с мужем не было что делить, общего жилья не имели, ушла в одной руке ребенок, в другой игрушки, ну и некоторую бытовую технику он потом привез, алименты платит, в каком месте шея?

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: