0°C
завтра: 4°C
Погода в Перми
0°C
утром−3°C
днем1°C
завтра4°C
Подробно
 63,63
−0.1270
Курс USD ЦБ РФна 23 октября
63,6336
−0.1270
 70,92
−0.2500
Курс EUR ЦБ РФна 23 октября
70,9196
−0.2500
  • В ответ на: Осталось научиться это делать. Я не очень умею, мне проще разобраться с реальностью, но чаще реальность оказывается сильнее.
    вот прям мои мысли читаете :agree: иначе все поголовно были бы счастливы и осуществили все свои желания. Так не бывает в реальной жизни.
    А про отношение к ситуации - мне нравится анекдот (или что это, не знаю), когда у мудреца спросили:
    -как Вам удалось прожить больше ста лет?
    - а я никогда в жизни ни с кем не спорю.
    - но это же не возможно?!
    - ну не возможно - так не возможно...

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • В ответ на: А что тут удивительного? Если Вы так жили, что всё общее с чужими людьми - Вам это нормально, а я нет, вот и брезгую.
    Удивительно то, что вы даже на нее не зарабатываете, но при этом фыркаете.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: а человек с зп в 20 тысяч по-вашему быдло и ему можно жить где угодно?
    Все верно, где угодно, сопоставимо своему бюджету. Ну или присосаться к кому-то, паразиты так и делают, выше это уже обсудили.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • я зарабатываю на то, что должна, содержание себя и дочки, со всеми нормальными потребностями, типа счета-еда-одежда-учёба-отдых, благо - не на улице живём. Да, лишней двадцатки у меня нет, а что - у всех есть ? :а\?:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • ну, я и живу сопоставимо. А по Вашей логике - жить с кем бы то ни было - это присосаться, лучше на помойке, за то одному...мне Вас жаль.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • То, что у вас есть крыша над головой - это не ваша заслуга, а добрая воля вашей матери. Которая, в общем-то, не обязана это делать, будь у нее хоть 15 пустых квартир. Поэтому странно читать рассуждения взрослой дееспособной тетки, о том, как ей бы хотелось распорядиться имуществом ее матери.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Зачем Вы всё переворачиваете с ног на голову? где я сказала, что это моя заслуга? я так и писала, что она меня пустила и даже не сказать, что по доброй воле, просто вынужденно.
    И в каком месте я хотела распорядится ее имуществом? я предложила ей, чтобы мы ушли, но она категорически против и тогда я подумала, что можно объединить две квартиры в одну побольше, раз одна пустая стоит. А она ни туда и ни сюда. Тогда мы просто уйдем - опять ей плохо. (опустим тут финансовую сторону)
    Кстати, кто то тут мне напоминал о моем долге перед дочкой, что я должна обеспечить ее жильем на будущее, а тут вдруг ничего не должна (это я про 15 пустых квартир, странно выглядело бы).

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • есть такие замечательные слова у апостола Павла - мы никому ничего не должны кроме взаимной любви

  • аминь

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Выше ТС писала, что квартиру мать получила с учётом и ее тоже доли. Вроде как квартира принадлежит им вместе. Может я что-то не так поняла. Но откуда столько агрессии по отношению к женщине, которая давно одна обеспечивает себя и дочь, а так же помогает ещё матери? Или если не зарабатывает миллионы, то можно называть ее тёткой, достойной жить только в общаге?

  • В ответ на: А про отношение к ситуации - мне нравится анекдот (или что это, не знаю), когда у мудреца спросили:
    -как Вам удалось прожить больше ста лет?
    - а я никогда в жизни ни с кем не спорю.
    - но это же не возможно?!
    - ну не возможно - так не возможно...
    а мне этот:

    Приятель ходжи Насреддина пришел к нему посоветоваться об одном споре. Он рассказал ему все и в конце спросил:

    "Ну как? Скажи, ходжа, разве я не прав?"
    Ходжа заметил:
    " Ты прав , братец, конечно, ты прав ".

    На следующий день ничего не знавший об этом другой спорщик также пришел к ходже. И он, как и накануне его противник, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете.

    "Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?" – закончив свой рассказ, спросил он у ходжи. Ходжа и ему отвечал:

    "Конечно, конечно, ты прав ".

    Так получилось, что разговоры ходжи с обоими спорщиками слышала его жена .

    "Эфенди, – вознамерилась она пристыдить ходжу, – вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе свое дело, и ты ему сказал, что он прав . Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав . Как же так? Ты кази, а я, получается, вот уже сколько лет жена кази. Да разве могут быть правы одновременно и истец, и ответчик?"

    На это ходжа спокойно сказал:

    "Да, верно, женушка, и ты тоже права ".

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Зачем Вы всё переворачиваете с ног на голову? где я сказала, что это моя заслуга? я так и писала, что она меня пустила и даже не сказать, что по доброй воле, просто вынужденно.
    Ну и вот, вас вынужденно пустили к себе жить, вы стесняете пустившего, и в контексте всего этого "не пойду в общагу жить, у меня есть где".
    В ответ на: И в каком месте я хотела распорядится ее имуществом? я предложила ей, чтобы мы ушли, но она категорически против и тогда я подумала, что можно объединить две квартиры в одну побольше, раз одна пустая стоит.
    Именно в этом самом месте
    В ответ на: Кстати, кто то тут мне напоминал о моем долге перед дочкой, что я должна обеспечить ее жильем на будуще
    Ну кто вам это про дочку сказал с того и спрашивайте. Что касается меня, я так не считаю, дочка должна сама будет о своем жилье позаботится.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • То есть мать работала, заработала. А ребенок палец о палец не ударил и только одним своим наличием имеет право?
    Агрессии у меня нет, я ее знать не знаю и не собираюсь знакомиться.
    Да и она тетка, не дядька же.
    Заметьте, что денег мало, говорите вы и еще кто-то, но не я. Все мои замечания касающиеся денег, выражаются только в том, что она живет не по средствам. Но когда ей указывают ее реальное положение дел, она фыркает, и считает, что достойна лучшего. Ну может быть и достойна, только за чей счет?

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • Так тем, что квартиру дали 2х комнатную, мать обязана наличию дочери. Как-то так. Не было бы дочери, дали бы однокомнатную или комнату. И уж точно дочь не виновата, что сейчас квартиры не дают, кроме как военным. Не зарабатывали раньше квартиры, разве что кооперативные. Такую возможность давало государство. Сейчас не даёт, хотя ТС работает, так же как и мать ее работала.

  • В ответ на: То, что у вас есть крыша над головой - это не ваша заслуга, а добрая воля вашей матери. Которая, в общем-то, не обязана это делать, будь у нее хоть 15 пустых квартир. Поэтому странно читать рассуждения взрослой дееспособной тетки, о том, как ей бы хотелось распорядиться имуществом ее матери.
    Как мне нравятся такие рассуждения)
    Я вот по-разному жил. И за счёт родственников, не работая. И работал в гос учреждении (бюджетном). И продажами занимался, и перепродажами)) и колымил. И таксовал. А в вузе писал курсовые за деньги. Да много чего делал. Официальная зарплата на работе то есть всегда была небольшой. Но ничего, крутился, и жилье свое имею (не съемное, не в наследство, и не в ипотеку).
    Но, в каком бы статусе из этих я не находился, у меня ни разу не было мыслей что я это "не заслужил", даже когда жил за счёт родителей и пособия по безработице. Так же, как не считал, что "заслужил, заработал" занимаясь продажами / перепродажами. Потому что ни разу я ничего не произвел, не сделал каких-то открытый и пр. Вот был бы я кардиохирургом и делал операции - ощущал бы. Или там например создал свое производство, востребованное обществом. А остальное - туфта. Чем бы ни занимался, просто перераспределение денег - что в бюджете, что на пособие, что втюхивание. И жизнь за счёт мужа /жены, родителей для меня как-то не сильно от всего этого отличается.
    А чем же интересно Вы занимаетесь, что такого общественно полезного и уникального создаете? Что теперь можете так безапелляционно давать оценки мат положения других)

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • В ответ на: Так тем, что квартиру дали 2х комнатную, мать обязана наличию дочери. Как-то так. Не было бы дочери, дали бы однокомнатную или комнату. И уж точно дочь не виновата, что сейчас квартиры не дают, кроме как военным. Не зарабатывали раньше квартиры, разве что кооперативные. Такую возможность давало государство. Сейчас не даёт, хотя ТС работает, так же как и мать ее работала.
    Ага, до 90-х жилье давали, сейчас нет. Давали причем под семью, фиг бы кто получил двушку или трешку без семьи (ну кроме партийных). Так что если говорим о жилье совкового фонда, то оно именно общее, семейное, а не конкретно Иван Петровича, который работал на заводе. Оно было так же его жены и дочери /сына.
    Сегодня гос-во жилье не дает, ну так что ж теперь, люди в этом не виноваты (как и не заслуга тех, что раньше получали). Просто время изменилось.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • Так и не поняла - почему Вы решили, что я не по средствам живу. Я считаю, что я имела права сюда вернуться. Да, знаю таких родителей, которые сказали - твои проблемы, ушла - всё, обратного хода нет. Но я так никогда бы не поступила со своей дочерью.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • возвращаться нельзя, нужно идти вперед

    Ушел на Фейсбук

  • Причем во всем так!

  • Да забейте. Всегда кто-нибудь будет вас порицать, какая разница почему. Мало того, вы имеете полное право эту квартиру поделить, там ваша доля, которая не будет лишней для первого взноса по ипотеке. Составить с мамой разговор и обсудить все возможные варианты. И разъезжаться как можно быстрее. Если взять в ипотеку однушку во вторичке, то очень даже реально. Поверьте, мама будет гораздо больше рада вас видеть в гостях, чем жить вместе. И все у вас обязательно получится, тяжело только первый шаг сделать.

  • Мда...Автор! Вот видите как лихо женщину с ребенком отчитали: и зарабатывать обязана себе на жильё, и дитю квартирку обеспечь (а отцы, видимо, чем-то более важным заняты, раз всё на одной женщине). А то пришла не одна к матери-старушке, стеснила её на старости лет, пожить ей спокойно не дала. Да как посмела?! Вы забыли "Москву слезам не верит..." ? Да Вы не "Катя Тихомирова", нет чтоб стать директором завода, а Вы к маме пришли.

  • В ответ на: боюсь, что это тоже будет на разрыв, как только я заговорила об уходе она - "в гроб меня загонишь", "смерти моей хочешь". Хотя и так, когда затишье, она то же самое говорит, типа сидим и ждём, когда она...того.
    Под спойлером - почти идентичная история, с выводами...
    Показать скрытый текст
    "Мама любила чистые окна и выстиранные шторы. Я ее понимаю: прозрачное окно - это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом - только протяни руку. А если окно грязное, то это напоминание, что ты огорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.

    Как не попасть в паутину манипуляций по собственной воле.

    Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я.
    Каждую неделю. Зимой - только внутри, во все остальные сезоны - везде.
    Мама просила, и если я не выполняла просьбы, она обижалась. Плакала и пила валокордин.
    Мамин валокордин - отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.
    Золушка Олюшка. Золюшка.
    Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. На контрасте с мамиными чистыми это оказалось очень сексуально.
    Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади. Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка - это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.
    Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.
    Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.
    - Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.
    - Чужой человек??? - ужасается мама.
    - Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.
    - Придет человек и спросит: "Вы что, одинокая?" Я скажу: "Нет, у меня дочь есть".
    Человек спросит: "А почему она не помоет вам окна?" И я умру со стыда.
    - Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе и у нее грудной младенец...
    - Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.
    - Но ты не можешь!
    - Я родила того, кто может.
    - Она тоже не может.
    - Она не хочет! И это очень стыдно.
    - Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.
    - И тебе не стыдно?
    - Нет. У меня были другие, не менее важные дела.
    - Окна - это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна...
    - Я плохая хозяйка и меня это устраивает.
    - Я просто не понимаю, в кого ты такая... Я бы умерла со стыда...
    Я бесилась. Бросала трубки.
    Нервотрепка и манипуляции - это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы.
    Она любила, чтобы все было так, как хочет она и тогда, когда ей удобно.
    Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

    Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла - в четверг.
    - Мам, давай в четверг?
    - В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.
    - Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.
    - Чужой человек??? Что скажут соседи? Скажут: а где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела? Стыдоба.
    Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.
    Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же...

    Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино "самодурство" на самом деле - подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент тридцатилетнюю жизнь вместе мы жили только пять лет.
    Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас - есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука - своевременность - это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом.
    Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.
    Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.
    Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась : я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги...
    Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна...
    Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.
    Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды - предвестники развода.
    - Вы разводитесь?
    - Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.
    - Ну не хочешь - не говори.

    Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.
    Жизнь - удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей.
    Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.

    Потом мама сильно заболела.
    Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция.
    Манипуляции здоровьем - самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней, спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви.

    Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, два часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама... сладко спит.

    Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла.
    Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием.
    Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, подмывать и тд).
    Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса - 65 тысяч рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты...Получалось вообще под сотню.
    Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я.
    Я прямо видела мамины слезы, и вот это ее коронное "я умру со стыда".
    Соседи спросят: "У тебя что, дочери нет?"

    Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой.
    Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 - со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут - уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции...
    - Мы будем приезжать к тебе на выходные, - успокаивала я его. - Ну, считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать сто тыщ.
    Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу, и найти возможность оплачивать сиделку тещи. Да и я могла на работу выйти, сына - в сад.

    Я не знала, как объяснить мужу про то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию.
    Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья - это поддержка.
    Поддержка - это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты не был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий.
    Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов. У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме - нужней. Мама больна.
    И мама у меня одна, другой не будет.
    Я выдержала пол года. Шесть месяцев бытового ада. Я - объективно - плохая сиделка. Потому что я - не сиделка.
    Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его.
    Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, подмывала, меняла, стирала... Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств.
    Ситуация угублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива.
    И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное "спасибо", а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.

    Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостностной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль.

    Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее.
    Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа, в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.
    Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить своей семьей, он ее для этого и создавал, и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком... И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.

    В общем, в один из четвергов я устала. Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного, и я в него выйду. Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я не эффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех.

    Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:
    - Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка.
    - А ты? - спросила мама.
    - А я - домой, - ответила я.
    И мама заплакала. И я заплакала.
    Но это были разные слезы.

    Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью.
    А мама... Мама вдруг очень быстро... пошла на поправку. Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама. Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости, и сама устанавливала правила. Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость. Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не поддается на ее манипуляции. И единственный способ от нее избавиться - сделать ее пребывание в квартире не целесообразным. А для этого нужно выздроветь.

    Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений.
    Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле, и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними - пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами...
    И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.
    И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным.
    А вы...
    А вы сами - сами! - определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, в которых прячутся ваши восходы и закаты...

    © Ольга Савельева
    Скрыть текст

    А вот и я! Не надо паники - я просто мимо прохожу!

  • это ужасно выглядит, конечно, аж голова заболела пока читала и представляла происходящее...
    выводы - да, надо делать, похоже меня ждет такое же будущее. Для решительности что то изменить мне не хватает с другой стороны того важного и столь же весомого (как в этой истории - своя семья), кто бы меня тянул в другую сторону и так же предлагал хоть какие то другие варианты развития событий, элементарная поддержка близкого человека.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Пока вы ждёте, что кто-то будет вас тянуть , предлагать и поддерживать, вам "решительности" и не будет хватать никогда. Поймите, что ваша жизнь это ваша ответственность, вот и всё.

    ...и всем по порядку даёт шоколадку, и ставит, и ставит им градусники!

  • с одной стороны история поучительная и вроде бы как на первый взгляд правильная, с другой стороны предположим себе другой конец данной истории, который вполне себе мог бы иметь место.....

    а через неделю мама Ольги умирает на руках у сиделки....

  • третий вариант: дочь сама слегла в больницу от перенапряжения и депрессии
    четвертый вариант: дочь умирает от перенапряжения и депрессии, а следом от горя и стыда за себя - мать
    "Короче, все умерли" (с)
    Но на то и даны разум и интуиция, чтобы не напороться на сиделку-аферистку, или не ухайдокать себя, выполняя то, в чем ты неэффективен.

    А вот и я! Не надо паники - я просто мимо прохожу!

  • Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:
    - Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка.
    - А ты? - спросила мама.
    - А я - домой, - ответила я.
    И мама заплакала. И я заплакала.
    Но это были разные слезы.

    интересно что в данном случае в истории подразумевается под разными слезами....?

  • В ответ на: Но на то и даны разум и интуиция.
    вот на основании этого я и не делаю резких движений
    всё индивидуально

    моя мама часто говорила раньше, что у моего отца характер такой, что будешь в ногах валяться, а он переступит и пойдет. И в то же время всё детство тыкала мне - папочкин характер. Поэтому я не могу так же поступить и никому этого не понять, не зная ситуацию изнутри.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • В ответ на: вот на основании этого я и не делаю резких движений
    вот и не делайте, продолжайте плакаться и искать оправдания :live:

    Проводник через зону нейтральности

  • В ответ на: А мама... Мама вдруг очень быстро... пошла на поправку.
    нда? старость уже лечат?

    Ушел на Фейсбук

  • :dnknow: мопед не мой

    А вот и я! Не надо паники - я просто мимо прохожу!

  • В ответ на: вот на основании этого я и не делаю резких движений
    всё индивидуально
    нет тут ничего индивидуального, все эти мамы, папы, дочки, жены, мужья, тети и племяннки - не более чем хронофаги. Да вот есть пирожок - это Ваши минуты и часы на глобусе и они все это жрут вместо Вас и если этим не управлять, то именно они съедят Ваш пирожок и хорошо если крошки оставят. Поэтому если нужно переступить, чтобы пройти к своей цели, нужно стиснуть зубы и переступить.

    Ушел на Фейсбук

  • Потому что покинуть родной, отчий дом и пуститься в полностью свободное плавание дело не простое как в финансовом так и в психологическом плане, кроме того отдельное жилье может быть не самоцелью, ведь отдельное жилье вовсе не гарантирует успех во всех остальных сферах деятельности,
    а сколько несчастных людей плачут по ночам в отдельной квартире так и не создав хорошую семью да и не только семью , не находят себя и глубоко несчастны ?

  • В ответ на: вот на основании этого я и не делаю резких движений
    всё индивидуально

    моя мама часто говорила раньше, что у моего отца характер такой, что будешь в ногах валяться, а он переступит и пойдет. И в то же время всё детство тыкала мне - папочкин характер. Поэтому я не могу так же поступить и никому этого не понять, не зная ситуацию изнутри.
    Когда от человека постоянно требуют поступать определенным образом, причем лишь чтобы доказать, что он не верблюд, это очень неприятная манипуляция. Как бы человек ни старался, его все равно будут тыкать и попрекать, заставляя прогибаться больше и больше, не зря таким образом очень часто ведут себя патологические ревнивцы.
    Правда в итоге иногда манипулируемый бунтует и начинает поступать именно так, как запрещает манипулятор. Вам никогда не хотелось сказать маме: "Да, у меня папочкин характер, я именно такая, я ведь и его дочь тоже"?

  • Именно для этого я сюда и пришла
    А иначе бы тоже тупо ходила и раздавала советы :yes:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • имхо отдельное жилье только одно из условий счастливой жизни, но далеко не всегда и не для всех

    не даром существуют даже разные моностырские уставы....общежительные и скит

  • Стоп. А если бы вы снова вышли замуж, как и надеялась ваша мама? Все равно бы уехали от мамы к мужу. В чем разница? Вспомните, когда вы жили с мужем, отношения с мамой наверняка были лучше, чем сейчас. Если переживаете за размен квартиры, так маме можно купить однокомнатную или же договориться с ней на студию взамен вашей доли, а маме сделать хороший ремонт как бы в компенсацию. Вариантов много. Найдите плюсы для мамы в вашем размене и перестаньте испытывать чувство вины. Подумайте о подрастающей дочери- ей очень скоро станет некомфортно в такой обстановке, она будет стремиться меньше бывать дома. Вы завели этот топик для того, чтобы получить поддержку, так вот, практически все отписавшиеся здесь вас поддерживают в решении переехать. Просто все это делают по-разному, кто-то грубовато, кто-то излишне прямолинейно.

  • В ответ на: это ужасно выглядит, конечно, аж голова заболела пока читала и представляла происходящее...
    выводы - да, надо делать, похоже меня ждет такое же будущее. Для решительности что то изменить мне не хватает с другой стороны того важного и столь же весомого (как в этой истории - своя семья), кто бы меня тянул в другую сторону и так же предлагал хоть какие то другие варианты развития событий, элементарная поддержка близкого человека.
    СВОЯ СЕМЬЯ!
    О чем я вам и пыталась выше написать, но вы или не поняли или не захотели понимать.

    История ужасна, а ещё ужасней то,что то что описано в истории Ольги Савельевой практически повсеместно, это классика жанра!

  • И если честно, я думаю что вы сами очень хотите жить отдельно от мамы и не сомневаетесь, что вам так будет лучше. Вы боитесь этим сделать плохо вашей маме. Но это манипуляция чистой воды, причём скорей всего мама даже не осознаёт, что манипулирует вами. Ей тоже нужно личное пространство, но она ведёт себя как капризный ребёнок. Как только вы будете жить отдельно и просто навещать маму, уверена ваши отношения станут лучше.

  • Вы очень правы. Во всем.

  • а почему именно под семьей понимается "эгоистичный" союз двух ?
    имхо история Ольги Савельевой не ужастна, а напротив комична, т.к. это искусственная история, написанная к тому же писателем без души (имею ввиду написано без души) и совершенно шаблонно

    такой истории и не было вовсе....

    и да если разобраться глубоко тот собирательный образ той Ольги действительно ужасен как и ее "нарисованного" мужа

  • Я вижу все под другим углом. И союз двух, и историю Ольги Савельевой, и очень хорошо чувствую и понимаю "разные слезы", и в чем эта разность.

    Потому что я - дочка и у меня есть мама, возможно и в какой-то мере тоже скрытый манипулятор. Но..у моей мамы есть муж! А это решает все!!!

  • в то время когда мать боялась остаться одна и плакала, Ольга плакала от радости....

    и да полгода поухаживать за человеком, это не страдания, это ни о чем "страдания"

    страдалица нашлась :ха-ха!:

  • В ответ на: такой истории и не было вовсе....
    такой истории не то что не было, такая история повсеместна и часта.
    Конечно в разных интерпретациях.

  • В ответ на: Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:
    - Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка.
    - А ты? - спросила мама.
    - А я - домой, - ответила я.
    И мама заплакала. И я заплакала.
    Но это были разные слезы.

    интересно что в данном случае в истории подразумевается под разными слезами....?
    в чем тогда здесь ваш вопрос?!?
    А про несчастность и одиночество, имея свою квартиру, отдельную, вы правы, бывает и так.

  • что эта "Ольга" знает о страданиях ? - окна не могла помыть ? внимание матери уделить ? решила баблом откупиться ?
    действительно дать тепла человеку.....вот такие пустые у нас времена......

  • Насчёт радости в слезах дочери. Нет, это Не слезы радости.
    Это слезы отчаяния, слезы (отвлеклась и вылетел термин из головы), слезы, когда человек ничего не в силах изменить.
    Нет там никакой радости в тех слезах.

  • когда приводишь прислугу за деньги....то глазах слезы отчания ?

    а ведь Ольга именно так и поступил привела прислугу, она же просто "устала"....
    вышла из зоны комфорта со своими грязными окнами

    "Ольга" - это ужасный, крайне эгоистичный персонаж, зашоренный современными стереотипами об успешной и счастливой жизни, сложившейся жизни......


    крестик она понесла, не КРЕСТ по жизни, а малюсенький крестик, да и тут сломалась.....

  • В ответ на: что эта "Ольга" знает о страданиях ? - окна не могла помыть ? внимание матери уделить ? решила баблом откупиться ?
    действительно дать тепла человеку.....вот такие пустые у нас времена......
    Попробуйте прочесть в другой раз и увидеть то, что не увидели.
    Хотя, вы не дочь, и не мать, а поэтому у вас своеобразные рассуждения.

    И мама вами видимо никогда не манипулировала.
    А мне хорошо известны эти окна, но в моей интерпретации это не окна, а другое.

    Нам , девочкам хорошо понятен смысл рассказа Ольги, пусть он и искусственный, чем вам, мальчикам.

  • В ответ на: когда приводишь прислугу за деньги....то глазах слезы отчания ?

    а ведь Ольга именно так и поступил привела прислугу, она же просто "устала"....
    вышла из зоны комфорта со своими грязными окнами
    слезы отчаяния и невозможности изменить ситуацию не потому что привел прислугу, а потому что изменитЬ ничего не в силах.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: