6°C
завтра: 7°C
Погода в Перми
6°C
утром2°C
днем7°C
завтра7°C
Подробно
 63,79
−0.1742
Курс USD ЦБ РФна 23 апреля
63,7860
−0.1742
 71,72
−0.2022
Курс EUR ЦБ РФна 23 апреля
71,7210
−0.2022
  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В ответ на: а почему именно под семьей понимается "эгоистичный" союз двух ?
    вот это о чём?

    И в чем комичность истории?

    В истории есть абсолютно все, но именно комичности нет. Имхо

    Это драма. Матери и дочери. Каждого жаль по своему...и каждого можно понять..

    Исправлено пользователем ИРУСЯ (30.11.18 19:16)

  • guru

    Сообщений: 7266

    вот тут Вы совершенно правы, это трагедия души....
    и Ольга не положительный персонаж

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В ответ на: в то время когда мать боялась остаться одна и плакала, Ольга плакала от радости....

    и да полгода поухаживать за человеком, это не страдания, это ни о чем "страдания"

    страдалица нашлась :ха-ха!:
    Ольга плакала не от радости! От безнадёжности ситуации.
    Если бы она осталась, напишите что бы было , если бы она не заменила себя на сиделку!?!

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В ответ на: вот тут Вы совершенно правы, это трагедия души....
    и Ольга не положительный персонаж
    здесь нет положительных и отрицательных персонажей, здесь правда жизни и ее реалии.

  • activist

    Сообщений: 387

    Да эти рассуждения про "эгоистов, крестик, должна" они из той же серии, что пишут у нас ура-патриоты про "державные интересы" и необходимость воевать за Донецк, за Сирию и тд и тп. В том смысле, что люди в этой шкуре ни разу не были, а со стороны, конечно, можно советы пораздовать, обвинить или "повоевать" в интернете (не сам же в горячую точку идешь и не твои дети).
    У меня были родственники, за которыми вот так ухаживали. К счастью, не в одиночку, и там хоть голова оставалась в адеквате. И тем не менее, это было очень сложно. И физически, и психологически. А у соседей был случай хуже - и деменция, и дочь одна.. Вообщем, дай Бог с этим не сталкиваться и нам самим до такого состояния не доживать.
    Но, к сожалению, история частая для семей типа "старый родитель -взрослый ребенок"

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • guru

    Сообщений: 7266

    нет она не плакала от безнадежности ситуации, от безнадежности ситуации в любом случае плакала ее мама

    1) даже если она притворялась, она думала как же я одна теперь (без манипуляций)
    2) если же не претворялась то тем более

    "Ольга" же не могла в принципе плакать от сострадания, так как все тело рассказа посвящено как ей любимой было плохо и окна мыть и терпеть больного человека и так далее.....


    а концовка рассказа еще ужасней - в стиле толирантой гейропы, типа каждый сам решает какого качества подарить любовь своим даже не дальним а самым ближним людям

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В наших рассуждениях явно не хватает точности в понятиях психологической терминологии. Чую и сайт терминов психологии открыла и все равно не могу подобрать там слова слез мамы и слез дочери, те слова, которые именно Я чувствую от прочитанного.

    Но ни в тех ни в других слезах нет , реально нет радости! А вот чувство облегчённости возможно есть.

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Пока я отвечаю вам, вы все время постоянно!!! меняете текст поста.

    Соответственно мои ответы мимо.

    Поэтому, до свидания.

  • guru

    Сообщений: 9266

    В ответ на: И если честно, я думаю что вы сами очень хотите жить отдельно от мамы и не сомневаетесь, что вам так будет лучше. Вы боитесь этим сделать плохо вашей маме. Но это манипуляция чистой воды, причём скорей всего мама даже не осознаёт, что манипулирует вами. Ей тоже нужно личное пространство, но она ведёт себя как капризный ребёнок. Как только вы будете жить отдельно и просто навещать маму, уверена ваши отношения станут лучше.
    Да, хочу, да , боюсь и да уверена, просто последнее время это стало невыносимо, раньше было проще, когда она работала, когда она проводит время со своим мужчиной, то меньше циклится на нас (переключается на него). Но если бы она этого не делала, то мы вполне могли бы жить дружно , так многие живут!
    Когда я была замужем, кстати, она тоже тянула на себя внимание, потому что она одна и ей нужна какая либо помощь и общение, но конечно не так сильно. Ну что мне теперь специально замуж выйти или её заставить?

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • guru

    Сообщений: 7266

    прошу прощения, медленно выражаю законченную мысль, но не специально...

    увалень ведь...медленный и тормозной

  • veteran

    Сообщений: 2227

    Мать действительно плакала от безнадёжности ситуации, и искренне. Потому что действительно нуждалась в том, чтобы получить внимание дочери целиком. А теперь ей в этом отказали.
    И дочь плакала от того, что ничего не могла изменить. Понимала, что в идеале отношения матери и дочери основаны на другом, но это в идеале, а в реальности вот так. И если она останется, то потеряет свою семью, своего мужа, себя в конце концов. А если уйдет, то сделает больно матери.

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    ТС, маму надо замуж, вас замуж и дочку, когда вырастит, замуж!

    Знаете, почему у меня все прекрасно и с мамой и со снохой, почему все хорошо и есть понимание...потому что мама с мужем живет, к сыну я не лезу, не манипулирую, и не указываю, потому что у меня дома свой муж и потому что мы все живём отдельно!

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Люди цикляться на близких родных, если у них нет своей половинки.
    Так всегда.

  • guru

    Сообщений: 7266

    да ни фига, муж вообще какой-то амебой в рассказе представлен....который только и знает шаблон "а как же Я ?", слава Богу что он представлен мельком.....

    ну а в начале роботом - давай денег дам на лечение!

    :миг:

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В ответ на: прошу прощения, медленно выражаю законченную мысль, но не специально...

    увалень ведь...медленный и тормозной
    да ладно...просто мы оба тормозим, вы в выраженности своих мыслей, я в терминологии...

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Да ладно...нормально муж представлен...я прям переживала,что или любовницу заведет или хуже того свалить от трудностей семейных.
    Мужчины слабаки на семейные трудности.

  • veteran

    Сообщений: 2227

    Вот тут героине рассказа повезло - если бы ещё муж оказался как мама манипулятором, давящим на совесть, ей было бы ещё тяжелее. А такое тоже вполне возможно. Но муж оказался адекватным человеком, понимающим, поэтому и занимает так мало места в рассказе, и его "а как же я?" вполне нормально, любому человеку требуется внимание.

  • guru

    Сообщений: 9266

    В ответ на: ТС, маму надо замуж, вас замуж и дочку, когда вырастит, замуж!

    Знаете, почему у меня все прекрасно и с мамой и со снохой, почему все хорошо и есть понимание...потому что мама с мужем живет, к сыну я не лезу, не манипулирую, и не указываю, потому что у меня дома свой муж и потому что мы все живём отдельно!
    То, что доктор прописал)

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • guru

    Сообщений: 7266

    да это так, в целом положительный герой, нормально в принципе повел себя, хотел устроиться на вторую работу чтобы помочь больной маме жены, добытчик веди и опора, пусть даже и деньгами....просто в рассказе его образ представлен достаточно упрощенно

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Смысловая нить в рассказе не о нем, а о манипуляциях и о их крайностях между близкими родственниками.

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    В ответ на: Когда я была замужем, кстати, она тоже тянула на себя внимание, потому что она одна и ей нужна какая либо помощь и общение, но конечно не так сильно. Ну что мне теперь специально замуж выйти или её заставить?
    нет, Вам надо просто сосредоточиться на себе и выбрать такую жизненную стратегию, чтобы можно было вывести маму за скобки, свести общение к 1 телефонному разговору в сутки и не более 10 минут, лучше 5. пользуйтесь отрезком времени пока мама - дееспособна и самодостаточна, поверьте это очень короткая дистанция (ттт). и не связывайтесь. если это возможно, с разделом имущества по причине того, что когда-то оно было получено на Вас. Никуда оно не денется, но время сейчас потеряете, а это очень ценное время.

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • activist

    Сообщений: 390

    Знаете, насчёт жить дружно втроём с мамой и дочкой, это изначально неправильная модель семьи. Для девочки подростка ничего хорошего. А замуж, не замуж, но отношения с мужчиной всяко будут лучше складываться, если вы будете жить отдельно. А внимания маме нужно уделять ровно столько, сколько вам хочется. Не из чувства долга и вины, а по вашему желанию. Вам свой отдельный дом нужен именно чтобы жить в гармонии с собой. Делать именно то, что ВЫ хотите. А когда женщина в гармонии с собой, то и мужчины к ней тянутся. И просто жить легче :yes:

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    В ответ на: Знаете, насчёт жить дружно втроём с мамой и дочкой, это изначально неправильная модель семьи. Для девочки подростка ничего хорошего.
    ну почему же, наоборот поучительно, дочка увидит пример как жить нельзя ни в коем случае и постарается этого избежать)), а если серьезно, то современные дети в современном гиперкоммуникационном пространстве прекрасно всё видят и понимают иногда даже много лучше мама и пап и уж точно лучше бабушек и дедушек

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • v.i.p.

    Сообщений: 12383

    комичность истории в том, что Ольга полгода жила в режиме "рабочая неделя с мамой, выходные - с мужем". а через полгода нашла-таки сиделку. для меня все рассыпалось на этом месте:улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 12383

    ТС, составьте с мамой спокойный разговор о том, что, раз квартира, в которой вы сейчас живете, принадлежит вам в равных долях, но вы с дочерью доставляете ей дискомфорт, вы решили уйти в студию (судя по вашим словам "мама ходит туда пообижаться", не так уж далека та квартира от вашей нынешней локации, что подросток не осилит путь до школы). проблема выеденного яйца не стоит и решается на раз-два. если действительно хотеть ее решить.
    ну и уж сделайте над собой усилие, дайте маме хоть малую долю того, что ей от вас нужно - любви. в той форме, в которой это нужно маме, а не в которой вы готовы снизойти.

  • guru

    Сообщений: 9266

    Был уже этот разговор, кончился ничем, она сказала, что сама туда пойдет, а вы живите, в итоге через 10 дней вернулась.
    Про дайте...я приходя с работы бывает по два часа с ней общаюсь, слушаю, спрашиваю как да что прошло, а потом она обижается и всем говорит, что с ней не общаются, после этого сложно с ещё большим усилием это делать. У каждого свои понятия и границы общения. Ей например надо знать про мои отношения с мужчинами, что, как там, в стиле: что он говорит, а что ты говоришь? А мне не нравятся такие разговоры с мамой, я отвечаю, но видно, что не всё же и с неохотой, вот она и обижается, что с ней не разговаривают. Она однажды, когда ей не хватило информации от меня почему в разошлись, отя всё прекрасно знает, позвонила моему бывшему и спросила " ну что вы там собираетесь сходиться или может ты хочешь, но боишься к ней подойти с этим?," Это при том, что их общение закончилось на объяснимо не приятной ноте давно, при том, что я ей что раз сказала, что нет, уже прошло несколько лет, каждый живет своей жизнью.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

    Исправлено пользователем trym (01.12.18 09:14)

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    рубите пуповину, рубите немедленно пока она Вас не удавила, тогда и Вам и маме будет много хуже, чем в случае управляемого развода

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    В ответ на: комичность истории в том, что Ольга полгода жила в режиме "рабочая неделя с мамой, выходные - с мужем". а через полгода нашла-таки сиделку. для меня все рассыпалось на этом месте:улыб:
    это не комичность..это трагичность..это означает, что Ольгу хватило на полгода..у меня подруга в прошлом году в подобной ситуации год была, ухаживала за лежачей мамой, + работала и очень много, чтоб деньги были на лекарства и прочее...она за год стала вообще на себя не похожа, похудела на 18 кг, и стала черно-серой...год выдержала и уже договорилась на начало учебного года с хостингом,но мама умерла.. следом через неделю умер их кот, от той же болезни что и мама, при вскрытии были одинаковые диагнозы..кот тоже пытался спасти хозяйку, не не потянул видимо серьезность заболевания..
    Я очень переживала,что подруга следом уйдет..понадобился год, чтоб она в себя пришла..

    Никто не знает, кого и насколько хватит в такой ситуации. Поэтому, всем выше, не зарекайтесь и не осуждайте, никогда и никого. Ещё неизвестно, сколько вы выдержите и выдержите ли вообще хоть одну неделю...

  • v.i.p.

    Сообщений: 13054

    В ответ на: а почему именно под семьей понимается "эгоистичный" союз двух ?
    нууу, вообще-то так сказано в Писании; вы же чтите сии тексты :миг:
    Показать скрытый текст
    "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
    (Быт.2:24)
    "Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
    И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
    так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает."
    (Матф.19:4-6)
    Скрыть текст

    Сразу поясню, что вышенаписанное не значит бросить пожилых родителей на произвол судьбы, потому как
    Показать скрытый текст
    "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного."
    (1Тим.5:8)
    Скрыть текст
    Но позволять родителям диктовать условия своим взрослым детям считаю недопустимым.

    Если уже не за что держаться, держитесь молодцом...

  • guru

    Сообщений: 7266

    В ответ на: Но позволять родителям диктовать условия своим взрослым детям считаю недопустимым.
    сражу же чувствуется протестантский, даже лучше сказать западный подход к делу....(не лично про Вас говорю, а вообще именно о протестантизме, в котором так мало уделяется внимания послушанию)

    лично мне ближе семейный ценности и традиции востока

    Показать скрытый текст
    Вопрос:

    Батюшка, скажите, пожалуйста, как правильно понимать «почитай отца и мать твою»? Какой в это вложен Божий смысл? Спасибо за ответ.
    Отвечает Архимандрит Тихон (Шевкунов):

    Десять заповедей, данных Господом Богом Моисею на горе Синай, в которые входит и та, о которой Вы спрашиваете, можно разделить на две части. Первые четыре говорят об отношениях человека к Богу. Шесть других – об отношениях человека к человеку. Так вот, отвечая на Ваш вопрос, хочу обратить внимание, что непосредственно сразу после заповедей о любви к Богу в Десятословии следует заповедь о почитании родителей. Потом уже идут: "Не убий", "Не укради" и все остальные. Уже из этого можно заключить какое значение придает Сам Господь Бог исполнению Его воли о почитании родителей. Раньше слова этой заповеди знали с самых младых ногтей: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле".

    Кроме того, эта заповедь уникальна и еще по одной причине: она единственная, в которой Господь нечто обещает человеку, а именно великую награду за исполнение этой заповеди уже в нынешней жизни. Вдумайтесь: "да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле". Время нашей земной жизни и благополучие человека непосредственно связаны с исполнением заповеди о почитании родителей.

    Как же правильно почитать отца и мать? Конечно же, в первую очередь любить их, быть им искренне благодарными, слушаться их во всем, что не противоречит воле Божией, не судить их поступки, быть терпеливыми к их немощам, заботиться о них до самой их смерти, а по отшествии их из этого мира, усердно молиться об их упокоении. Все это – наш святой долг перед Богом, перед самими родителями, перед нашими детьми, которые воспитываются, в первую очередь, не на словах, а на наших поступках. И, несомненно, долг перед самими собой, если мы хотим себе благо в жизни, как и сказано в заповеди.

    Не случайно в мудрости народов в ряду самых мерзкий грехов – грех Хама, а в ряду самых отвратительных пороков – неблагодарность родителям.

    Заповеди Божии непреложны, и их силу и действие никто не может отменить. Когда сегодня говорят о крайне низкой продолжительности жизни в нашей стране, о невысоком благосостоянии, почему-то забывают вспомнить о миллионах брошенных стариков, о страшном порой отношении к старшим, которое смертельно поражает наше общество уже из поколения в поколение.

    А стоило бы ведь только обратить внимание на стариков, воздать им должное и в духовно-нравственном и в материальном смысле – как многое бы переменилось! Христианину нельзя ждать, когда государство или общество изменят свое отношение к заповеди Божией. Господь ждет от нас сейчас, в обстоятельствах, в которые мы поставлены Промыслом Божиим, исполнения этой заповеди без самооправданий и лукавства.
    Скрыть текст


    где старших принято слушаться и крайне уважать, считая свое мнение ниже мнения более старших родителей, как например в той же Чечне, нести своеобразное послушание и отдавать дань возрасту

  • guru

    Сообщений: 7266

    В ответ на:
    нууу, вообще-то так сказано в Писании; вы же чтите сии тексты :миг:
    Показать скрытый текст
    "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
    (Быт.2:24)
    "Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
    И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
    так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает."
    (Матф.19:4-6)
    Скрыть текст



    ну да отлепятся и в метафизическом плане станут одной плотью и всё.....
    эти стихи вовсе не означают того что родители теперь "отработанный" материал

  • v.i.p.

    Сообщений: 13054

    для вас некие "разъяснения" некоего священнослужителя и "традиции востока" выше Священного Писания??
    так то не нашла противоречий в вашей цитате и моем утверждении;
    да, надо почитать родителей, и заботиться о них, но лишь теми методами, которые при этом не разрушат союз мужа и жены

    Если уже не за что держаться, держитесь молодцом...

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Вы трактует все неправильно..на какой свой лад..
    Вы на своей волне..не слышите и не учитывается в смысл других участников.


    А вы были в ситуации, когда вы обречены ухаживать годами за своим лежачим родным?

    Никто не говорит, что этого делать не надо, никто не говорит, что родителей своих надо забыть и на них забить, люди говорят о грани между отношениями и манипуляциями, о праве каждого человека на личное пространство..

  • v.i.p.

    Сообщений: 16420

    Вы действительно торопитесь с постами, не вникаете в смысл написанного другими участниками, потом исправляете свои посты...
    Выше т9, исправлю, не ВЧИТЫВАЕТЕСЬ в смысл написанного другими участниками.

    Не надо отвечать дабы лишь бы ответить.
    Десять раз подумайте, потом не торопясь напишите.
    Вы не Увалень, вы Живчик, с холерической натурой.

  • guru

    Сообщений: 7266

    просто у Вас свое понимание и толкование данного текста Писания в силу традиций протестантизма, а у меня свое ближе к традициям восточной культуры

    так и я не нашел в цитатах приведенных Вами, то что муж и жена не обязаны теперь слушаться более старших родителей

    вот простой пример:
    у меня есть родственники в Армении, если там например старейший в семье скажет то так и будет в большинстве случаев, в том числе окна будут мыть как миленькие и давно уже обладающие своими семьями более младшие члены одной общей семьи

  • guru

    Сообщений: 7266

    В ответ на: Никто не говорит, что этого делать не надо, никто не говорит, что родителей своих надо забыть и на них забить, люди говорят о грани между отношениями и манипуляциями, о праве каждого человека на личное пространство..
    верно никто не говорит, так и я не утверждаю что это кто-то говорил

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    угу, но в случае доминирования домостроя в стране - этой ситуации просто не могло бы быть ибо муж бы не смог выпрыгнуть из сбруи и тянул бы телегу, строил дом, рожал детей вместе с супругой, поднимали их, жена бы крутилась по хозяйству и родители были бы при младшеньком/ой под приглядом. Предлагаете ввести сие с отдельно взятой семье? Тогда нужно как минимум группа лиц одной веры, несколько поколений и замкнутое проживание в тайге нехоженной

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • guru

    Сообщений: 9266

    Вы меня извините, но все эти разговоры про разные писания и прочее для меня пустой звук, я далека от веры...просто считаю нормой поведения заботу о родителях.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • guru

    Сообщений: 7266

    так Анжелина тоже ведь не против родителей....просто у нас с ней спор об "оттенках и степени почитания"
    удаляюсь из темы....разговор уже не в ту степь зашел

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    В ответ на: просто считаю нормой поведения заботу о родителях.
    с какой радости - это вдруг НОРМА? а не превращать в Ад жизнь детей - это НОРМОЙ не является?

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • v.i.p.

    Сообщений: 13054

    В ответ на: у Вас свое понимание и толкование данного текста Писания
    какое толкование? вы спросили: почему?
    я ответила: потому , не вдаваясь в деноминационные пояснения, и опираясь на наш общий (как мне показалось) непререкаемый авторитет
    при чем здесь протестантизм?
    опасаюсь, что дальнейшее педалирование темы "различие взглядов на почитание родителей с точки зрения протестантизма, православия и восточных культур" может подпадать под нарушение правил форума в данном разделе, и нас снесут к хвостам собачьим, а я чту ̶У̶г̶о̶л̶о̶в̶н̶ы̶й̶ ̶К̶о̶д̶е̶к̶с̶ правила форума НГС.

    Если уже не за что держаться, держитесь молодцом...

  • guru

    Сообщений: 9266

    Является, но это уже от меня не зависит

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    Если это Ваша парадигма, то Вы - жертва. Ваш контракт с матерью - кабальный. Исполнение ЭТОГО контракта принесет Вам, в лучшем случае, только психотравму. Разорвите этот договор и заключите новый, в котором возьмите на себя ровно столько ответственности сколько сможете унести, ровно столько, сколько хотите дать матери. Станьте не заложницей ситуации, а владельцем проекта. На самом деле близкие очень любят тех кто не боится брать ответственность и принимать решения и вся их (близких) идиотическая суета именно от неопределенности, а как только появляется тот. кто говорит, что "Я решил", все встает на свои места. Главное тут не перейти за флажки и не начать решать за других.

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • activist

    Сообщений: 387

    В ответ на: вот простой пример:
    у меня есть родственники в Армении, если там например старейший в семье скажет то так и будет в большинстве случаев, в том числе окна будут мыть как миленькие и давно уже обладающие своими семьями более младшие члены одной общей семьи
    Угу, угу, я тоже знаю армян и азербайджанцев, слушаются, пожалуй да. Только у них там всех бизнес семейный, завязанный на поколениях и родственниках. Плюс имущество. Поэтому слушаются, на сколько хватает терпения, ибо есть что терять, а "старому поколению" есть что предложить)

    trym
    Почитайте книги Берна. "Игры в которые играют люди", и "люди, которые играют в игры". Обязательно прочтите. Они есть в свободном доступе в сети. Узнаете там свои сценарии. Пока их не осознаете - не вырветесь из замкнутого круга.
    Ваша мама пожертвовала свое здоровье, все сбережения на вас? Отдала вам все до последней нитки? Вытащила из какой-то беды? если нет, Вы ничего ей не должны. Не больше, чем можете и имеете желание дать. Она взрослый, здоровый, дееспособный человек, ответственность за нее вы не несете (поэтому и вины и жалости не должно быть). Единственные, за кого вы в ответе - за своих детей, и то, пока им 18 не исполнилось.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    В ответ на: Единственные, за кого вы в ответе - за своих детей, и то, пока им 18 не исполнилось.
    а поподробнее? Вот что это означает "быть в ответе". Достаточно одеть,накормить и обеспечить безопасность и посещение школы или нужно что-то еще. Я подчеркиваю НУЖНО, а не можно. Я догадываюсь, что в детей можно проинвестировать 25 часов в сутки и 2 бюджета Франции.

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • activist

    Сообщений: 387

    В ответ на:
    В ответ на: Единственные, за кого вы в ответе - за своих детей, и то, пока им 18 не исполнилось.
    а поподробнее? Вот что это означает "быть в ответе". Достаточно одеть,накормить и обеспечить безопасность и посещение школы или нужно что-то еще. Я подчеркиваю НУЖНО, а не можно. Я догадываюсь, что в детей можно проинвестировать 25 часов в сутки и 2 бюджета Франции.
    Именно это я и имею в виду. Одеть, накормить, обеспечить безопасность, собрать в школу. Плюс для маленьких - внимание, уделить время на игры, общение и обучение.

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    А как же быть с тем, что ровесники могут получить много больше и стартовые позиции их окажутся многажды выше и придет отрок или отроковица и скажет, какого рожна мне было по обязательному минимуму, а тем по необязательному максимуму)))? Вы, родители, были должны выложиться по полной, поэтому фиг вам, а не стакан воды. Вот именно поэтому ИМХО "быть в ответе" это не я должен ребенку, потому, что родил, а я должен Закону, который меня обязал. А все остальное это моя воля, хочу казню, хочу милую, главное оставаться в правовом поле.

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • guru

    Сообщений: 7266

    В ответ на: Если это Ваша парадигма, то Вы - жертва. Ваш контракт с матерью - кабальный. Исполнение ЭТОГО контракта принесет Вам, в лучшем случае, только психотравму. Разорвите этот договор и заключите новый, в котором возьмите на себя ровно столько ответственности сколько сможете унести, ровно столько, сколько хотите дать матери. Станьте не заложницей ситуации, а владельцем проекта. На самом деле близкие очень любят тех кто не боится брать ответственность и принимать решения и вся их (близких) идиотическая суета именно от неопределенности, а как только появляется тот. кто говорит, что "Я решил", все встает на свои места. Главное тут не перейти за флажки и не начать решать за других.
    тот кто хотел и мог, кто так устроен внутренне и лидер по жизни - уже все сделал и это было для него, но если человек сам по себе мягкий то может и поломаться и вместо обретения долгожданного счастья может стать еще несчастнее.....

    ну и кроме того все же для женщины быть мягкой вполне естественно, скорее это быть железной леди, решающей все вопросы самостоятельно противоречит природе вещей

  • из греков в варяги

    Сообщений: 41385

    да, чужую роль играть не получится, но отрефлексировать и попытаться пошевелить лапками в нужном направлении никогда не поздно

    По моему скромному мнению
    Έλληνες του Πόντου

  • activist

    Сообщений: 387

    В ответ на: А как же быть с тем, что ровесники могут получить много больше и стартовые позиции их окажутся многажды выше и придет отрок или отроковица и скажет, какого рожна мне было по обязательному минимуму, а тем по необязательному максимуму)))?
    А я видел примеры, где детям давали 25 часов в сутки и бюджет Франции вкладывали, а когда те вырастали, всё равно для них родители были плохие... То им мало любви дали, то не понимали, да мало ли что может дитё придумать)) так что и это не есть гарантия стакана воды в старости.
    Согласен, родители ОБЯЗАНЫ дать, то что обязаны по закону, все остальное дело добровольное, и с обеих сторон.
    Еще мы за животными должны следить, которых приручили. Вроде законы есть, хоть они и не работают у нас в РФ. Но логика проста - домашнее животное о себе позаботится не сможет. Государство ему не поможет, родителей у него нет) так что мы в ответе за тех, кого приручили. А взрослые люди АПРИОРИ ничего друг другу не должны. Если я вдруг окажусь беспомощен, захотят помочь родственники -ок, нет - их право. Я конце концов вон государству налоги плачу, пусть и берет на себя мое обеспечение в таком случае))

    Кто процесс допускает - тот его проигрывает

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: