Ищу опытного трейдера для ДУ!

мечтаешь вспоймать первый сибирский загар

У меня далеко идущие планы, хочу имидж сменить , но если по пути ещё и ультрафиолетом добьюсь , никто ж не заметит всё равно!

В ответ на: мечтаешь вспоймать первый сибирский загар

не сезон исчо

Ну хорошо что ты с юмором. А кто-то может и повесить на эти разводки.

В ответ на:

В ответ на: мечтаешь вспоймать первый сибирский загар

не сезон исчо

вполне можно!
Надо ток солнце поярче и крышу поблестящее

ну давай фотки с мартовским загаром

— Воду пей перед едой — будешь долго молодой.
— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри.

— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках.
— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена.
— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах.
— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож!
— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри.
— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул.
— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз.
— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
— Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов!
— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало.
— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.
— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо.

— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно.
— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.
— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит.
— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам.
— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови.
— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом.
— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно

Когда загорать!
Все в работе и делах

В ответ на: ток ждать посадки

так ты скажи что-нибудь за Навального

а чо сказать? я его не знаю

познакомься, адрес его известен

В ответ на: ток ждать посадки на рейс

по аэродрому, по аэродрому,
лайнер пробежал как по судьбе

сдался он мне + не вижу никакой выгоды от знакомства

В ответ на: + не вижу никакой выгоды от знакомства

ты жеж рачительный, а не меркантильный?

тогда тем более, будем экономить своё и чужое время

ну то есть узники совести не твоя целевая аудитория?

его целевая аудитория - гаражи.

мы будем копать в глубь

вот кто Новосибирску метро построит

блииииин, ну хотя бы копать

откуда нАчать?

Бригада кротов-землероек поможет мэрии и обладминистрации.

В ответ на: его целевая аудитория - гаражи.

и, сезонно, дачники

В ответ на: ну то есть узники совести не твоя целевая аудитория?

у них свой путь, и его нужно пройти самому

В ответ на: откуда нАчать?

можно от Речного на юг
хотя бы до Ини. уже не надо будет на Большевичке в пробках стоять

Будете тогда стоять в пробках на Бердском шоссе.

звучит как сглаз!

У нас весь город сглажен с такой транспортной логистикой.

осуждаешь предлагай!

Не могу, п.1

Коммуниста ватстафку всмысле?

В ответ на:

В ответ на: откуда нАчать?

можно от Речного на юг
хотя бы до Ини. уже не надо будет на Большевичке в пробках стоять

мы живём в одном направлении

пойду шанцевый инструмент приготовлю

Бери шире и глубже.

глубже могу, пролетарии всех стран соединяйтесь свободу ̶а̶н̶г̶е̶л̶е̶ ̶м̶е̶р̶к̶е̶л̶ь̶ ̶ анжеле дэвис

"сейчас зима, а завтра лето, спасибо партии за это". (с)

"Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" © НЕ?

не, ну так-то да, все там будем.

надо просто ждать быстрее!

В ответ на: мы живём в одном направлении

пойду шанцевый инструмент приготовлю

снегири с родниками подождут

"Я лично бухаю, но могу ускориться"? ©

не , я допустим многонепьющий.

ну тогда, ползите как улитка.

нравится созерцать ползущих тварей?

ну вообще-то да, люблю посмотреть на червячков.

ну вообще-то да, люблю посмотреть на червячков.

мы на муравьёв .


… о странных законах в США.

Чикагская Товарная Биржа (Chigago Mercantile Exchange — далее ЧТБ), центр капитализма. Там продаются фьючерсы
(гугл в помощь, если не знаете что это) на всё и на огромные суммы. Пожалуйста слева, вот фьючерсы на свинину,
серебро, сахар, золото. Справа медь, мексиканские песо, правительственные облигации. Вот концентрат апельсинового
сока, там бобы, а вот пшеница.

И только один товар вы не найдёте там никогда — это лук. Да, да, да, простой лук, цыбуля, zwiebel, onion. Сам
Конгресс США запретил фьючерсы на лук. Простой лук? Tот что используем для супа, салата, и готовки плова,
переспросите Вы? Да, отвечу я.

Слушайте и я расскажу Вам про лук.


Новая История Чипполино.

Была Российская империя и жили в ней разные люди. И некоторые из них решили покинуть её по разным причинам.
В том числе и две абсолютно незнакомых меж собою семьи. Глава одной приехал в Нью Йорк и решил сменить вместе
со страной и религию и профессию и стал католиком и фермером. Много работал в своей новой стране и своим тяжким
трудом заработал на фермочку размером в 2000 гектаров в штате тоже под именем Нью Йорк. Ну а другой решил религию
и профессию всё таки не менять и остался простым раввином. И у обоих были дети-луковички которые очень далеко
откатились от отцовских яблонь, то бишь луковиц.

Сын раввина, со временем стал владельцем больших складов в Чикаго и стали его звать мистер Сэм Сигель (далее Сёма).
А сын фермера стал… сначала фермером и выращивал лук и его стали звать мистер Винсент Косуга (далее Винс).

Винс был личностью интересной. Был он размером метр с кепкой, но компенсировал свой малый рост, принадлежность
к миноритарной конфессии, и внешний облик револьвером 38ого калибра и дубинкой которые всегда носил с собой.
А ещё он любил водить спортивные машины, управлять самолётом и жить насыщенной половой жизнью с представительницами
прекрасного пола. Так что быть простым фермером в небольшом городке для него было тяжеловато.

И вот наш Винс решил что фермерство конечно очень хорошо, но гораздо веселее померяться силёнками с акулами
капитализма на ЧТБ. Он уехал со своей фермы и он полез торговать фьючерсами на пшеницу. И очень скоро акулы чуть-чуть
не схарчили мелкую рыбешку, оторвали хвост, обглодали мясо до костей, и чуть не откусили дурную голову. Ещё чуток,
Винс остался бы вообще без ничего, кроме амбиций, но друг выручил деньгами и Винс сохранил свою ферму. Жена, Паулина,
плакала и заклинала его завязать с такими экспериментами и он обещал прекратить… на время. Но мыслишку отомстить
буржуинам он не бросил.

Несколько лет Винс жил тихо-спокойно, фермерствовал и растил свой лук. Заполучил хороший контракт с армией и суповой
компанией Кампбел, расплатился с долгами и начал богатеть. Потихоньку он стал одним из самых больших производителей
лука в стране, но ему этого было мало. И он снова направился в Чигако торговать, но на этот раз именно луковыми
фьючерсами. Что у него получалось гораздо лучше, ведь в луке он разбирался. Хотя и у него бывали накладки, но он их
решал радикально. Например когда цена на лук начала падать, а он играл на повышение, он просто-напросто подкупил
людей которые оглашали прогноз погоды и они объявили что грядут заморозки и весь урожай лука под угрозой. Цена тут
же выросла и Винс продал свои фьючерсы с прибылью. И хотя история стала известной, ему как-то это сошло с рук.

И вот в один прекрасный день наш Винс раззнакомился со Семой, которому тоже было скучно управлять своими складами и
который тоже чуток торговал луковыми фьючерсами. И к концу 1955ого года они подкопили деньжат, силёнок, привлекли
вкладчиков, набрaли долгов, сделали рассчёты и начали массово покупать лук.

Они покупали крупные оптовые партии по всей стране. Более того, они скупили все возможные «длинные» (т.е. право
на покупку по определённой цене) фьючерсные сделки на лук (т.е. на лук которыей даже ещё не собрали из земли). Они
платили и щедро переплачивали. Цена на лук резко пошла в верх. Если когда-то 50 фунтовый мешок стоил чуть больше
доллара, то последние контракты Сёма и Винс брали чуть ли не по $2.50.
Они скрипели зубами, но в конце концов у наших знакомцев оказалос 98% процентов всего лука Северо-Востока и
Среднего Запада в США. Более 14 МИЛЛИОНОВ килограмм лука хранилось в Сёмкиных складах и на ферме у Винса. Они были
на грани банкротства, но на момент они стали луковыми королями Америки. И что же вы думаете они сделали дальше?

Они вызвали самых больших торговцев и производителей лука и поставили им ультиматум. Они сказали «Ребята. Вы знаете
что мы скупали лук. И вы знаете что мы на грани банкротства. И вот расклад… или вы немедленно начинаете у нас
покупать лук по нашей цене или мы объявляем банкротство и выбрасываем лук на рынок по таким бросовым ценам что
вы даже не сможете продать одну луковицу из урожая что вот вот будет. Да и с ваших складов, если у вас что и
осталось тоже.» Получилась уникальнейшая ситуация где люди на грани банкротства могут диктовать свои условия и
все обязаны их принять, иначе банкротами окажутся они сами.

И вот тут-то сеньоры Помидоры поняли КАК их поимели гадские Чипполины и начали плакать. Но деваться было некуда
и они со стоном согласились выкупить одну треть накопленного лука у Сёмы и Винса. Но поставили условие,
оставшийся лук злобные Чипполины не могут продавать ниже определённой цены. «Хорошо» сказали Винс и Сема и как
подтверждение своих намерений начали скупать и выписывать «короткие позиции» (т.е. право на продажу по
определённой цене). Думаете это всё… Ха-ха, как бы не так.

Сеньоры Помидоры с Принцами Лимонами думали мы ещё этих Чипполин проучим. Мы придержим купленный лук чуток
и цена пойдёт в верх и мы стребуем с них лук по дешевке по их же контрактам. Да конечно мы много не заработаем,
но потери возместим. Но они, акулы капитализма, забыли одну простую вещь – лук такой капризный продукт, портится
со временем. Даже если он на складах у Винса и Семы. Но это входило в рассчёты Чипполин.

Сёма и Винс тайком вывезли лук со своих складов на сортировочные, перебрали его, почистили, помыли, перепаковали,
и направили эшелоны (более 1000 вагонов) и тягачи с луком (лук со складов Винса в Нью Йорке) обратно в Чикаго.
Торговцы на бирже не сообразили сразу что это тот же самый лук что и был ранeе на складах. Они подумали что это
выбрасывается ещё не известные им запасы лука на рынок. И началась паника, цена лука провалилась в тартарары.
Винс и Сёма рассчитали время идеально, и одновременно стали и продавать сам лук (далее демпингуя цену) и начали
в соответствии со своими «короткими» позициями продавать лук по контрактным ценам когда рыночная цена
превратилась в копейки в течении нескольких дней. Игра на понижение получилось идеальной. Чем больше цена на
лук падала тем больше зарабатывали Винс и Сёма.

Луком был заполонён рынок и пропитан воздух. Дошло до того что его просто некуда было девать. Фермеры растившие
лук просто не могли его продать. Сама доставка была дороже чем лук. Более того, цена на 50 фунтовый мешок лука
упала с $2.75 до $0.10 при том сам мешок стоил $0.20. Бедняги торговцы фьючерсами которым вот вот должны были
доставить лук и луковые оптовики что вынуждены были купить лук у Чипполин начали судорожно обзванивать церкви,
госпиталя, школы, благотворительные центры и просто умоляли забрать лук у них по любой цене.

Лука было не просто много, он ещё начал портится прямо на глазах. Лук сжигали, зарывали обратно в землю, а некоторые
отчаявшиеся торговцы просто выбросили десятки тонн лука в реку и в озеро Мичиган. Старожилы Чикаго помнят как по
озеру плавали целые острова лука.
И только Сёма и Винс смеясь «грузили апельсины бочками» и прикуривали от $100 бумажек. Герцоги Мандарины и Графья Вишни
были были выброшены из своих дворцов весёлыми Чипполинами которые стали мультимиллионерами за несколько дней.
Вы думаете это ягодки? Нет это только цветочки. Фермеры и торговцы луком взвыли и плакали так как тысяча сеньоров
Помидоров. Причем слёзы шли не только от лука, но и от бессилия (оба в прямом смысле). Они кричали что ими овладели в
неожиданно нетрадиционной форме и во щели куда они привыкли засовывать доллары, им суют луковую шелуху. И они плакали
настолько сильно что их услышали даже их конгрессмены и сенаторы.
Конгресс организовал специальную следственную коммиссию и решил подвергнуть зажравшихся Чипполин показательной порке.
Их вызвали перед светлые очи коммиссии.

«Вы торгуете луком, Чипполинки?» рявкнул пес Мастино.
«Ну, да бывает иногда.» ухмылялся Сёма.
«А вы знаете сколько банкротсв вокруг вас» рычали сенаторы.
«Здрасте, а мы тут причем? удивился Винс.
»Вы сволочи, банкротите буржуинов" хрипел глава комиссии.
“Ну и что?" снова удивился Винс.
«Да вы знаете что мы с вами сделаем?» истошно вопили конгрессмены.

«Ой Винсик, мне уже страшно. Кажется что эти поцы хотят нам сделать немножечко неприятно» хохотал им в лицо Сема.
«Вы нас ещё узнаете с плохой стороны. Мы вам покажем каку-бяку.» бессильно выла комиссия.
«И что вы нам сделаете? Мы не нарушили ни одного закона. Ну а если зарабатывать деньги по закону преступление,
ну что-же, судите нас. Тогда мы виноваты» издевался Винс.

И могучий Сенат и не менее могучая Палата Представителей и сам великий Президент Эйзенхауер… вынуждены были заткнуться.
ИБО ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. А так как Сёма и Винс его НИЧЕМ не нарушили — ЗАКОН НА ИХ СТОРОНЕ. А вообще
«BUSINESS OF AMERICA IS BUSINESS» (бизнесс Америки — это бизнес).

В ответ Джеральд Форд (будущий Вице и Президент США, а тогда простой конгрессмен) предложил закон который раз и на
всегда запрещал торговать луковыми фьючерсами на рынке и его приняли ибо просто больше нечего было делать.


Вы думаете это всё? Как бы не так. После такого закона и торговцы и фермеры выпали в осадок и заплакали ещё больше.
У торговцев на бирже забрали их хлеб, а фермеры по сути потеряли возможность страховать свой урожай. Они вместе
объединились и подали иск на Конгресс. И дело дошло до Высшего Суда США (Supreme Court), который… подтвердил запрет.
И посему раз и навсегда запрещено торговать луковыми фьючерсами.
А Чипполины рассовали толстые пачки долларов по карманам и жили долго и счастливо.
Сёма отошёл от дел и жил в своё удовольствие. Правда в конце 70х ему пришлось потратить много денег что бы
вызволить брата который тоже заигрался со фьючерсами, но то другая история.

Винс же вернулся на свою ферму богатым человеком. Он пофермерстовал несколько лет, а потом продал ферму и открыл
ресторан где сам работал шеф-поваром. И назвал ресторан… «Весёлая Луковица.»
Он тратил на благотворительность огромные суммы, был признан почётным гражданином года в своём городе,
считался примером для подражания, имел личную аудиенцию от трёх Римских пап, и умер в почтенном возрасте 86 лет.



Простой лук говорите Вы? Ну что же, теперь Вы знаете про лук...

В ответ на: снегири с родниками подождут

зачем оттуда вообще выезжать?

Мне кажется, оттуда до Томска уже ближе, чем до площади Ленина.

пусть копают в Томск

В ответ на:

В ответ на: снегири с родниками подождут

зачем оттуда вообще выезжать?

Лента, Леруа, Ашан - всё для жизни есть

и филиал барахолки