Плохая мама (или не могу найти общий язык с сыном)

Около трех лет каждый ребенок пытается "качать права". Причем дети - они хитры и сообразительны. Ваш сынок откровенно "вбивает клин" между "плохой" мамой и "хорошим" папой.
Вы с мужем должны ему четко продемонстрировать свою СОЛИДАРНОСТЬ в вопросах воспитания. Путь не думает, что ему удастся "раскачать" ситуацию. Следующий раз когда надо что-то запретить - запретите ему это ВМЕСТЕ. Или когда надо отправить спать, а он не хочет - не играйте с ним в плохого/хорошего полицейского (то есть. тьфу - родителя :)) На все попытки ребенка апелировать к папе, пусть папа скажет: "Мама права, делай как она говорит".
Даже если у родителей возникают разные точки зрения на воспитание, этого никогда нельзя обнаруживать при ребенке. Это его дезориентирует, создает впечатление отсутствия границ дозволенного.

Да, это, ксатати, я хотела вообще отдельно описать. Папа у нас хороший не только потому, что играет с сыном и приносит ему его долгожданные вкусные призы, а еще и потому, что , действительно, полностью "опускает" мою политику воспитания перед ним. Так: я говорю надо идти спать. Ребенок в ответ: не хочу. Я снова: надо! и завожу его в его комнату (надо сказать, что эту комнату он делит со своей ненамного старше его сестрой (дочери 4,7 года). При этом дочка четко повинуется так сказать "приказу", а сынишка начинает изворачиваться - выбегает и садится с папой ну или начинает орать. Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына) ну а что же делать с маминым "приказом" - идти спать? Ситуация разворачивается следующая: нало признать, мы частеноко позволяем детям смотреть в постелм мультики, так сказать перед сном (знаю, что это плохо, и нельзя, но порой это единственный способ, чтобы поужинать, поговорить с мужем о его работе и, ну сами знете чего - при двух-то маленьких детях :o). Так если Анютка (дочка) - засыпает после 5-10 минут просмотра, то этот малый насмотревшись, выхоит, часов так в пол-двенадцатого и начине или орать или проситься к нам в постель. Я опять свое - иди спать, а папа (ему понятно все надоело) - ладно, не нада, давай я с ним полежу, а ты (ну то есть я) - иди спи с Анюткой. Вот так так нас наш Федя "нагнул". При этом, такая ситуация - папа позволяет то, что запретила мама повторяется очень часто. Мы разговарили с мужем об этом, но он говорит - я не могу слышать как он плачет (а он дейсьтвительно орет, когда его закрывабт в комнате - пусть даже с мультиками), я, говорит папа, не хочу, чтобы мой ребенок вырос моральным уродом.

Ой-ей! Очень тревожная ситуация! Тут воспитательную работу надо проводить не с сыном, а с папиком. Ничего хорошего не выйдет, если он так будет ронять материнский авторитет в глазах ребенка. Сегодня мама что-то запретила - значит она "плохая", завтра и папа что-нибудь запретит (ну например, курить анашу :)), тогда уже будет папа "плохой", а "хорошим" будет "правильный пацан" из соседнего подъезда, который это курение одобрит и поддержит.

В ответ на: Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына)

Это не беззаветная любовь , а манипулирование со стороны ребенка. И это ему еще 3-х лет нету. Что ж дальше будет! Тащите отца на прием к детскому психологу/педагогу. Пусть ему все разъяснит. На худой конец можно папе дать посмотреть парочку передач "Супер-няня" (не путать с "Моя прекрасная няня" :)!) или интересную брошюрку по воспитанию дать почитать.

Угу...согласна. Знаю одну такую семью, в которой нет никакой согласованности в воспитании и действиях мамы и бабушки (папы там нет). Результат - ребенок (девочка) абсолютно неуправляема. Я считаю, что самое главное - папа и амам выступают единым фронтом. Моральным уродом, как боится папа, ребенок не будет от плача, потому что плач в данном случае - манипуляция, а это нужно жестко пресекать!

Моральным уродом ребенок вырастет только в том случае если будет получать все что хочет. Не говоря уже о том, что если ребенок начинает пинаться и драться то именно отец должен это присекать, а то ведь сейчас это его "хук справа" еще слабоват, а вот если это войдет в привычку и ему будет лет так 15...
А так поведение отца напоминает поведение бабушки, ведь именно бабушки балуют ребенка, а родители воспитывают

дааа.... СОЛИДАРНОСТЬ - здесь действительно _ключевое_ слово! на ребенка сейчас давить бесполезно, - требуется очень серьезный и, как могу предположить, очень _сложный_ разговор с отцом...

автору: возрастные кризисы - это, конечно же, отдельная тема, но именно в эти периоды требуется согласованная, единая для обоих родителей (+все активно участвующие в воспитании тетки-бабушки) - стратегия и тактика действий... иначе он точно Вам на шею сядет, ножки свесит и дальше будет вести себя совершенно асоциально...

А кто мешае Вам покупать ребёнку киндер-сюрпризы и тискать?
Из Вашего поста я так поняла, что Вы просто устали. Второй декрет подряд. Вы с сыном круглосуточно. А для папы он пару часов в день в радость.

В садик собираетесь? Вроде как в 3 года пора.

В выходные тоже всё на Вас?
Может есть возможность взять дочу и хоть на выходные уехать. К родителям, например, или к друзьям с ночёвкой. Пусть пару дней посидит с сыном.

Знаете, у меня была в точности похожая ситуация - папа был хороший, а мама только обязательное заставляла делать. Папа вечером, часов в 11 компьютер включал, звал пацанов играть, а мама в 7 утра в садик поднимала (папа до 10 спал). Ситуация изменилась только когда папе пришлось начать утром в садик их водить. До этого разговоры были бесполезны, слов не понимал. А когда сонных, ревущих поводил, сам невысыпаться начал - понял.

Когда в магазине просит дорогую игрушку - скажите:"Да, конечно купим, сейчас пойдём у папы денюжку возьмём". Если просит то, что уже есть, я в таких случаях говорила:" Куплю, когда ты одну из старых выбросишь". Моим было жалко старые выбрасывать. Иногда проходило.

Они в 3 года уже всё понимают. И нужно относиться к ним как к взрослым. Возможно в том и дело, что папа к сыну относиться как к взрослому, а Вы как к ребёнку. Вот и вся проблемма.

"Федя успокойся, Федя нельзя, пойдем на ту качельку, пойдем я тебе мультики включу и все такое"
Если такие истрики происходят дома - не обращайте внимания. Вообще. Проорётся, успокоится. Потом уже обнимите, приласкайте, скажите, что любите Федю.

Да.... знакомая до боли ситуация.... Истерика посреди улицы - это что-то!!!! Добросердечные граждане города осуждающе смотрят и говорят, что таких мамашек надо родительских прав лишать и в тюрьмы сажать за жестое обращение с ребенком..... Все норовят "помочь" малышу, суют конфеты, и т.д. и т.п., чем, естессно, делают еще хуже. Я в таких случаях делала рожу кирпичом и "волшебным пенделем" гнала дитеныша домой, где и вела с ним разъяснительные работы. Правда, к моему счастью, муж был полностью на моей стороне! Годам к 4 сын понял, что истериками на людях ничего не добьется и стал ангелом.
А на счет того, что мама плохая... это так обидно, когда ребенок такое заявляет. Я в таких случаях на время становилась "плохой мамой": никаких сладостей, никакого телевизора, никаких совместных игр и чтения сказок, никаких новых машинок, жвачек и прочих детских радостей, которые всегда приобретаются мамами на прогулках – мама же плохая.... Мое чадо выдерживало часа 4 от силы, потом шел мириться. Раза 3 так было, зато теперь он твердо знает, что мама хорошая даже когда ругается!
Удачи Вам и терпения!

У меня такая ситуация была пока я сидела с ребенком дома, а папа на работе. Естессно маму видишь целый день, че ей радоваться, а вот папа пришел вечером - визг счастья на всю квартиру. Как только я вышла на работу он стал воспринимать нас одинаково, не сморя на то, что у нас тоже немного расходяться с папой взгляды на воспитание.

Спасибо всем за сочувствие Были в выходные на даче - у меня до сих пор сохранилось легкое потрясывание от описываемой мною ситуации. Поэтому, я, пребывая все еще в роли "очччень строгой мамы" , общалась с сынишкой очень строго и сдержано. Не хочешь есть - марш из-за стола, он в рев: а-а-а-а (мама плохая) (папа при этом поятгивает пиво на веранде ). Крик заглушала тем, что заводила в комнату на 15-20 мин - охладится :), стало получаться :)Спать не хочу-у-у-у: закрываем в комнате на 10 мин., потом захожу - мама посиди со мной, почитай, спой и все такое (при этом все это предлагалось в свое время). Так что хороший добрый папа это конечно же здорово, но должен же кто-то держать ребенка в узде. Я сейчас уловила манеру поведения с ним: чуть-что не по его - он в крик, а я в игнор, но до сих пор является неразрешенной для меня проблема: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

В ответ на: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

А вот ничего и не делайте. Стойте рядом, демонстративно скрестив руки на груди, молчите и смотите сверху вниз. При этом строго отгоняйте любых посторонних "доброхотов". Минут 10 ему хватит проораться, а потом устанет.

Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.
Я за то, что нужно строго отгонять посторонних "доброхотов".
Но при этом шелковый ребёнок - это испорченная судьба.
Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека.
Я больше люблю хулиганчиков, которые понимают что можно, а что нельзя. Для этого к маленькому человеку нужно относиться как к Человеку.

Я тоже соглашусь, что Ваша проблема не ребенок, а муж. Начинать надо с него.
А практический совет, на который я способен, не строжитесь на ребенка в присутствии мужа, тем более, что он редко присутствует в семье. А наоборот, привлекайне мужа, пусть он укладывает спать, и еще что надо сделать ребенку.
Если он откажется, то вообще ничего не надо делать. Сядьте рядом с ним, смотрите телевизор, еще лучще если и сынок будет рядом. Еще лучше, что бы он поприставал к папе, он же его редко видит.
Я думаю, что отцовское благодушие кончиться быстро.

В ответ на: Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.

Из чего вам удалось сделать вывод, что я против любви, или, что может быть не люблю своего ребенка? Что это за фантазии насчет "дрессировки? Что вы себе навообразили? И где это было в наших постах?!
Слава Богу, моему сыну уже 18 лет и мы с ним не просто любящие мама и сын, мы с ним - ДРУЗЬЯ. И так было всегда с самого раннего его детства.

В ответ на: Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека

Про "шелковость, удобную нам" - это опять ваши фантазии, непонятно откуда взятые. Ни одним слово здесь никто не отрицал важность уважения ребенка как личности. Так что не надо необоснованных выводов.

У моего ребенка тоже был период как раз около 3-х лет когда он верещал на улице, если не купишь машинку. Причем действительно находятся тетки идиотки, которые сразу достают конфетки(они их что специально для таких случаев с собой таскают?) и начинают подходить со своими тупыми разговорами , от котрых ребенок орет еще больше. Я в таких случаях строго с ним себя вела, да и папа тоже. Сейчас, в 4 года он уже совсем по-другому себя ведет, и никогда истерик на улице не устраивает.

Поделитесь опытом, как Вы этих особо сердобольных прохожих отвораживаете?У меня муж вчера пришел с прогулки с ребенком взбешенный как не знаю кто) Какая то тетка очередная сердобольная попалась на пути

Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не тплачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь :)), а есть "тетеньки", которые мать начинают хаять -мол зачем вы так с ребенком, так нельзя, довели ребенка, плохо воспитываете, я вот никогда, мол, так не делала Вот эти меня больше всего бесят, как будто я специально ТАК воспитываю ребенка, чтобы он мне эти фортели откидывал Это уже потом, когда спадет накал, начинаешь анализировать ситуацию, понимаешь - это переходный период, надо было так сделать или так, а в тот момент ничего не соображаешь, просто думаешь как бы дотащить до дома и эти ТЕТКИ!!! Я вот, например, по-русски посылаю их, прямо так и говорю, отойдите куда подальше и...

Несколько странно, что мама, посылающая незнакомых тёток "по-русски... прямо так..." при трехлетнем сыне, не может найти с ним общий язык...
РАЗ ЕМУ И В ГЛАЗ!..
Вот и весь язык...
*Терминатор - папа хоть куда.

В ответ на: Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не плачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь

А вы не отходите от ребенка, когда он истерит. Во-первых это небезопасно. Мало ли что случится, а вы и добежать не успеете. Во-вторых это неэффективно. Ребенок быстро поймет, что мама "берет его на понт", что реально она его не бросит и не уйдет. Результат может быть таким, что впоследствии он не будет воспринимать всерьез ваши слова и поступки. Лучше всего спокойно и молча стоять возле него. Если в руках нет сумок - скрестите руки на груди. Это самая статичная поза, показывающая, что мама ничего не собирается предпринимать. (не собирается протянуть игрушку, дать конфетку и пр.) Сначала твердо ему сказать, что истерикой он своего не добьется. А потом просто стоять, смотреть на него, молчать и ждать конца истерики. Надолго его не хватит. Когда замолчит, утрите ему слезки-сопельки возьмите спокойно за ручку и ведите домой. Кстати тетки тоже меньше суются, если видят, что мама стоит рядом и контролирует ситуацию. Чем тверже вы себя поведете, чем больше сохраните сами спокойствие и уверенность, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ). Что бы Вам дитеныш не говорил в разные моменты (мама плохая, не любли и т.д.) НЕ ДОЛЖНО ВАС ЗАДЕВАТЬ. Да, ребенок от Вас устает - каждый день только с Вами, и это нормально - детям нужна смена обстановки, окружающих и т.д. (не зря детки так кидаются и чаще всего якобы больше любят того, кто на работе целый день). Старайтесь реагировать спокойно на всякие "злобные" выпады в Вашу сторону. Если скажет это дома, то НИКАК ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕ РЕАГИРУЙТЕ! Скажет: "Мама плохая", а Вы не спорьте и не повторяйте за ним (только разжигаете и мысль закрепляете). Просто разворачивайтесь и уйдите на какое-то время хотя бы в другую комнату. Устройте ему перерыв от Вас. И помните, что он в любом случае ЛЮБИТ Вас, когда отдохнет, то сам придет. Будете даже внутренне переживать и эмоционально реагировать на всякие "не люблю", он будет ещё чаще это говорить. Они очень чувствительны - дадите понять, что это Ваше уязвимое место, будет давить, пока не вырастет. А Вы только себя изведете.
В папой может и не получится разговора - взрослого сложно поменять. Но и не надо. Поиграйте в такую игру, просто согласитесь с папой, что он отличный отец и сын без него жить не может (папы это очень любит) и отдайте вечерние часы папе. Просто не вмешивайтесь и всё. Всё, что они делают, путь так и будет. Не хочет сын спать, ну и не надо. Ведь не в сад Вам его с утра вести. А если сад "нарисуется" в перспективе, то отдайте водить ребенка в сад папе тоже (сын же без папы жить не может). А сами займитесь тем, что не успеваете делать пока с сыном днем сидите (ванну примите расслабляющую, в тренаж. зал сходите и т.д.). Тут 2 варианта - 1) папа с сыном будут хорошо время проводить, а Вы пока отдохнёте от него (никогда не поверю, что мамы от детей не устают за день)
2) папе надоест присутствие сына и он перестанет с ним играть и сын опять к Вам вернётся, но Вы не поддавайтесь - любовь так любовь (папа скорее всего Вас понимать станет как минимум), старайтесь это время себе посвещать, тогда и с сыном днём будет интереснее (после перерыва-то).

Найдите сыну общество детей - ему уже похоже общество надо, тогда он опять же будет от Вас отдыхать и наслаждаться потом общением по полной программе.

все, что ребенку не нравится
А что ему не нравится? Кормите насильно? Не кормите - они в этом возрасте поперешные - чем сильнее настаиваете, тем больше сопротивляться будет. Не хочет, просто согласитесь и всё. Пусть гуляет до момента, когда СИЛЬНО проголодается и сам (!) попросит. Или даже притворитесь, что типа, это еда не для него, а для взрослых, например, он тогда сам простить будет. А Вы ещё и посопротивляйтесь немного....
Играете насильно? Тоже, сделайте так, чтобы он сильно захотел играть (а вообще, играете ли?)
Сделайте так, чтобы он максимально сам выбирал, что одевать и что есть - у него возраст самоутверждения подошел, когда уже своё мнение есть, а возможности его высказать нету (никто не воспринимает всерьез), поэтому старайтесь ему давать понять, что слушаете его, хоть иногда, спрашивайте, что он думает... Играйте, тискайте сына - а то у Вас наверняка только и получается, что целый день "ходи туда, делай это", а ему играть надо, хохотать и носиться. Устраивайте ему это время, чтобы и не получалось, что Вы воспитываете, а папа играет... тогда ребенок поймет, что "и мама бывает очень даже "ничего". Поощряйте его хорошее поведение игрой! Читайте книжки, пойте песни, смейтесь вместе!

яички-киндер по вечерам
Поймите, не в "киндерах" дело, а во ВНИМАНИИ! Вот от этого и пляшите. Причем, ему надо хорошее (!) внимание, а не просто воспитательные моменты, именно те, когда просто подурачится.... Да и вообще, воспитывать тоже можно через смех и шутки...
Ну, и я уже говорила, давайте ему отдых от себя на какое-то время. Тогда совместное общение в радость будет.

Про истерики на улице - тоже самое. Оставайтесь спокойной насколько возможно. Просто стойте рядом (и отгоняйте сочувствующих :)). Как только проорется, просто обнимите, скажите, что рада, что он себя лучше чувствует. Или просто утащите домой/на улицу и т.д. но тоже без особых эмоций, в т.ч. негативных. Ничего плохого в этих истериках нет - просто дитеныш очень эмоционально реагирует на что-то, а контролировать эти эмоции не умеет, причем чаще всего истерики случаются, когда ребенок голодный/ уставший. А вот что-бы не манипулировал Вами и нужно НИКАК не реагировать при первых истериках. Ругать тоже не за что. Перерастет - прекратит, если поощрять, конечно, не будете излишним акцентированием, в т.ч. долгими разговорами после.

Абсолютно согласна!!

В ответ на: Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ).

А вот тут я с Вами сильно не соглашусь Можно разлюбить родителей, конкретно маму, за плохое обращение. Я тому живой пример. Даже не могу сказать, что она была каким-то там уж монстром, нет. Но постоянные порки ремнем и вопли сделали свое дело, я ее не любила и боялась.

Но постоянные порки ремнем и вопли сделали
Мои соболезнования... Вот таких мам я, собственно, монстрами называю... Даже простые замахивания на ребенка без последующих ударов делают своё дело, конечно, правда осознание "нелюбви" приходит уже позже. Есть, кстати, мнение, что если ребенок осмеливается сказать маме (или кому угодно), что "не любит" или просто высказать мнение, отличное от другого, это надо воспринимать как комплимент, потому как ребенок чувствует себя в относительной безопасности, говоря это... Сомневаюсь, что ребенок, которого ремнём воспитывают, в 3 года способен сказать, что "не любит" маму, да и истерики вряд ли они способны "закатить"... Такие детки обычно чересчур (неестественно) шелковые...
Ну, и то, что детки, способные бунтовать, должны быть ЛЮБИМЫ, иначе они никогда не осмелятся этого сделать с чужими (а мы же растим не марионеток, а личностей, правда?)

На самом деле, я, похоже, просто пребываю в уверенности, что времена ремня ушли далеко в прошлое как минимум в образованных слоях населения. Давайте не думать про тех, для кого крик и ремень - единственный способ воспитания....

Кстати, прикреплю книжку, на которую я сама не очень давно наткнулась (Эда Ле Шан - Когда ваш ребенок сводит вас с ума). Даёт объяснение разному поведению детей - очень неожиданно и интересно. После этого на детей другими глазами смотрится.

Сэнкс) Почитаю)