3°C
завтра: 5°C
Погода в Перми
3°C
днем7°C
вечером6°C
завтра5°C
Подробно
 91,78
−0.2343
Курс USD ЦБ РФна 28 апреля
91,7791
−0.2343
 98,03
−0.6917
Курс EUR ЦБ РФна 28 апреля
98,0270
−0.6917
  • Мы так часто хотим чего-то зачем-то успеть, пройти какие-то чек-поинты...
    А правда хотим? Или мы знаем, что "это должно быть"? Семья, работа, ипотека - это шаблон? Или это истинные ценности, к которым стремится человек...? И если ценности - насколько они идентичны? А если различны - что именно мы под ними понимаем? Это вообще процессуальные вещи или результативные? Мы ищем статуса или стиля жизни? Если статус - более ли менее понятно. Если стиль жизни - от чего именно этот путь?
    Собственно, тема навеяна тем, что очень многие думают, что эти понятия - "дом, семья, пара..," - они понимаются одинаково. И, по большей части, не вызывает сомнений то, что "это нужно всем". И потому всякой женщине следует быть осмотрительной, ведь биологические часы не стоят на месте. Но, скажите мне, насколько бы все изменилось? И если бы изменилось значительно... Значит ли это, что вы делаете то, что нужно, хотя этого и не хочется... Мол, жила б я 500 лет, я б первые 300 - карьеру строила и мужчин "пробовала", но их нет! И я хочу строить карьеру и пробовать мужчин, но! Я ж потом - не успею...
    Собственно, я так не думаю. Мне кажется, что под семьей понимается очень разное, равно как и под парностью.... Объективная данность состоит лишь в том, что это объединение. А вот какое оно.. И для чего... Различаться они могут как организации по профилям деятельности, цели существования, стилю управления, размерам и так далее и тому подобное.
    Насколько честно, осознанно и конкретно мы можем себе сказать, чего же мы хотим? Бежим ли мы от одиночества или пытаемся избавиться от собственной никчемности или выполняем соц.заказ.... Я сейчас про те случаи, когда именно семья ищется... Не близкий человек, по сути, не единомышленник... Когда ценность эфимерного союза в будущем определяется выше ценности близкого человека рядом уже сегодня (по мотивам соседнего топика про "отпустить в паре и необходимость разрыва с текущим, ради некоего будущего). Можем ли мы честно сказать, что нам лень самостоятельно собирать свои носки, варить борщ и гладить рубашки...? Что нам клева было жить с мамой и теперь нам нужна замена, желательно с глубоким минетом? (тут я тонко намекаю, что не только женщины ищут семью, но и мужчины - не реже).
    Есть мнения, коЛЛЛЛеги?)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тоже считаю, что под семьей разными людьми понимается разное. ИМХО, индивидуальное понимание складывается из кусочков информации, полученных в течение жизни: модель родительской семьи, семьи родственников, социальные стереотипы, случайные наблюдения за людьми, размышления, книги, фильмы...
    Честно и максимально осознанно, насколько это возможно, думаю, можно сказать, ответив на ряд вопросов: Какая должна быть семья (пара) в идеале? чего мне хочется получить приятного/выгодного? Чего я на самом деле хочу от отношений? ... Самое интересное, что можно получить противоречивые ответы на эти вопросы, например "семья должна состоять из двух взрослых (мамы и папы) и двух детей" и "мне нравится одиночество")

  • самое забавное, что на эти вопросы нужно отвечать сначала себе самому, чтоб понять - нужна тебе семья или работа над уровнем социализации, успешности и прочее.... А потом ответы на такие вопросы нужно сравнивать с тем, с кем планируешь чего-то строить... Чтоб не оказалось, что они начали строить судно так как хотели этого оба.... Даже обсудили интерьеры гальюноф и отделку капитанской комнаты... Но он притащил дерево для фрегата, она металл для подводной лодки и что-то пошло не так)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну да, есть такое) А еще вопрос в том, а будет ли нужный уровень совпадения ответов, и какое расхождение устроит обоих?) Ведь 100% соответствия уж точно не может быть. И не каждый человек готов отказаться от представлений об идеале даже в мелочах)

  • ну и вопрос все одно сохраняется... "Семья" как неформализованное явление - очень не простое понятие. Вот начали Мэ и Жо жить вместе - они семья? А Штамп? А дети? А внуки?Реализована мечта - вот как мечталось, так и получилось? А если все это время - разобщены? А если до совместного проживания - поддерживали друг друга и близки? А если гостевой брак? А если....? Стремиться к семье, значит искать чловека с которым можно прожить вместе до конца дней? Или с которым можно достигнуть каких-то целей? Или...?
    Отсюда дилемма процессуализма и результативности, отсюда непонимание неумения наслаждаться моментом, неумения ценить прожитого.... Откуда вот эти мысли, что "хорошо там где нас нет" (и это не только в географии) и я бы еще добавил - "не тогда" Отсюда же провокоционное название темы - Результат Жизни... Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели.... И важно не допускать вот этого положения - "ну вот сейчас еще чуть-чуть и наступит светлое завтра" - не наступит. И дело не в писсимизме, а в попытке прожить жизнь завтрашним днем... Не тем, что есть, сущее - жертва. А вот счаз на Натахе жинюсь и норм, женился - ребенок, ну вот щас до садика и норм, до садика, ну вот с ипотекой раскидаюсь и норм..... И вот это будет постоянно... Если не "стопарить". Если не избавляться от ненужной жизни. Ну или от ненужного....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну.... может быть это и нормально? Может быть просто браков будет реистрироваться меньше.... но браков будет меньше в 2 раза, а разводов - в 5... ИМХО - не плохо было бы)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мне кажется, вы хотите объять необъятное. Сейчас практически каждый сам себе философ, идеолог и психиатр и нюансов понимания семейной жизни больше чем нужно.
    С одной стороны хорошо - можно найти человека, подходящего тебе для жизни. С другой - ты сам уже не хочешь меняться, ты же центр вселенной, лучше я себе поищу совпадающего со мной 100%. Только сегодня в очередной раз размышляла - вот раньше - женили тебя родители (ну или потом выбирал сам) и все -назад пути нет. И хошь, не хошь, а жить-то надо, значит искать компромиссы, приспосабливаться. Строить жизнь из тех кубиков, что достались. Но и никто советов не давал: "да нафига он тебе такой сдался - пьет, бьет и зарплату пропивает - уходи".

    Другой аспект - не знаю, как у современных девушек, а у меня лично была четкая социальная установка - замуж/дети обязательно. Как только она была реализована, организм начал озираться по сторонам - что же там еще интересного есть в мире. :улыб: Так что к роли биологических часов надо присмотреться повнимательнее.
    Показать скрытый текст
    Хотя сильнее было воздействие часов после 30 лет, когда организм прямо-таки вопил - надо еще детей, мозг правда оказался сильнее
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Какой он? пробежать по маршруту? Но этот вопрос адресован именно тем, у кого те самые чек поинты в массе... Нет, я не говорю, что цели это плохо.... Важно только чтоб это были свои цели....
    Сложно и практически невозможно жить в обществе и иметь свои цели, кардинально отличные от этого самого общества. Общество отвергает таких (и правильно делает). Потому как любому обществу нужны ориентиры, признанные нормы. И если в обществе нет таковых (есть у каждой группы свои, ну или вообще индивидуальные), то это очень и очень плохо, хотя с точки зрения отдельного человека - прямо рай.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А мне первый этап ответов на те вопросы - интереснее))) В части "зачем"?
    У меня тоже была установка, это само собой разумеющееся явление... Школа-вуз-работа-дом-дерево-семья :biggrin: Модель - равноправие, суть - союз, цели - страховка, реализация соц.заказа, моральная поддержка. Вот как-то в этом ключе я это все видел)
    Вопрос вот в чем, что мне мешало пойти по пути - откидывай чутка на черный день для страховки, забей на социум с его заказом, оплати услуги тренера/психолога/заведи друга/собаку? (можно комбинировать) Мне в голову такое решение просто не приходило. Но в рамках за декларированных целей союза - это бы полностью его заменило, более того, было бы стабильнее, надежнее.
    В условиях такой вариативности, я возвращаюсь к вопросу- а зачем тогда вообще?
    Ответ прост - ну кому лапти, кому - валенки, кто как хочит тот так... и носит)
    Согласный)
    Но... И тут я возвращаюсь к теме - "нужна женщина/мужчина/семья" - такого опыта у меня не было. Я не страховал ни битого автомобиля, ни сгоревшегно дома... У мну все было новенькое и блистело))) Вопрос вот в чем - интерес в страховке или в страховой выплате? На самом деле, в полисе заинтересован мало кто, не зря же у нас страхование на авто - принудительное...))) А вот по выплатам - да, заинтересованных - пруд пруди) Отсюда жесткие слова про "никчемность, одиночество, борщи и прочее..." Если все это ликвидировать, т.е. решить вопрос социальной востребованности (Вы же были на ЖФ? Там девушка мущину ищет, никак найти не может.. Приехала деваха в Мск, прожила там год, ни друзей, ничего, скушна - пойду мужика найду... прикольна, не?), научиться гладить и стирать, уж самоудовлетворяться предлагать не стану... то вот по идее, тогда бы... Как раз, когда все "блестит" и за полисом обращаться. но вот вопрос - пойдут ли люди в таком случае? Я на форуме уже некоторое время и.. Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Ну и сызнова и взаимообратно, когда у нас перед глазами - роэдмап жизни... Когда вот она нарисована вся, мы знаем что "ну где-то в 25-30 - брак, 30-35 - дети.. и так далее" - мы не оцениваем текущего своего состояния, мы переходим к достижению цели...
    Вот этот "тоннельный синдром", это шоры... Да простит меня девушка с ЖФ, но вот приехала она в МСК, скучно ей.. Нет бы жизнь обустроить как-то на новом месте... Нет, жизнь - не нравится, нужно что-то менять... А что менять? Ща гляну... О! Точно, я ж в 31,5 100% взамужем должна быть - пайду, мужика найду...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Свои цели... Это именно прочувствованные... как раз из серии про то, как я жонился первый раз... Уже 5 лет вместе, уже все проверили, ну чо еще нада то? А женицо - все одно - нада када нить. Ну вот и весь брак, в общем-то. Не, я не говорю, что был очень холоден или чего-то еще, но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно) И семья без барка тоже превосзходно создается... Собственно, я считаю, что у меня она и появилась задолго до штампа... 5 лет как никак вместе прожили, не многие стока и в штампованном протягавают) Но самостоятельного желания именно чота создавать у меня - не было. Собственно, если смотреть цели союза в предыдущем посте - очевидно, что брак для этого и не нужен.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Шаблон. Высшие приматы прошли через естеПственный отбор, а теперь проходят обстругивание социумом. И никуда от него, от социума не деться если только не восстать и не уйти в маргиналы, оппортунисты, диссиденты, чайлдфри и т.п. меньшинства. Но у нас быть в меньшинстве - сложно. Зашибут. А так Шаблон Шаблонович, давно и надежно.
    Показать скрытый текст
    XXX.

    Она любила Ричардсона
    Не потому, чтобы прочла,
    Не потому, чтоб Грандисона
    Она Ловласу предпочла (14);
    Но в старину княжна Алина,
    Ее московская кузина,
    Твердила часто ей об них.
    В то время был еще жених
    Ее супруг, но по неволе;
    Она вздыхала о другом,
    Который сердцем и умом
    Ей нравился гораздо боле:
    Сей Грандисон был славный франт,
    Игрок и гвардии сержант.

    XXXI.

    Как он, она была одета
    Всегда по моде и к лицу;
    Но, не спросясь ее совета,
    Девицу повезли к венцу.
    И, чтоб ее рассеять горе,
    Разумный муж уехал вскоре
    В свою деревню, где она,
    Бог знает кем окружена,
    Рвалась и плакала сначала,
    С супругом чуть не развелась;
    Потом хозяйством занялась,
    Привыкла и довольна стала.
    Привычка свыше нам дана:
    Замена счастию она.

    XXXII.

    Привычка усладила горе,
    Неотразимое ничем;
    Открытие большое вскоре
    Ее утешило совсем:
    Она меж делом и досугом
    Открыла тайну, как супругом
    Самодержавно управлять,
    И всё тогда пошло на стать.
    Она езжала по работам,
    Солила на зиму грибы,
    Вела расходы, брила лбы,
    Ходила в баню по субботам,
    Служанок била осердясь -
    Все это мужа не спросясь.

    XXXIII.

    Бывало, писывала кровью
    Она в альбомы нежных дев,
    Звала Полиною Прасковью
    И говорила нараспев,
    Корсет носила очень узкий,
    И русский Н как N французский
    Произносить умела в нос;
    Но скоро все перевелось;
    Корсет, Альбом, княжну Алину,
    Стишков чувствительных тетрадь
    Она забыла; стала звать
    Акулькой прежнюю Селину
    И обновила наконец
    На вате шлафор и чепец.

    XXXIV.

    Но муж любил ее сердечно,
    В ее затеи не входил,
    Во всем ей веровал беспечно,
    А сам в халате ел и пил;
    Покойно жизнь его катилась;
    Под вечер иногда сходилась
    Соседей добрая семья,
    Нецеремонные друзья,
    И потужить и позлословить
    И посмеяться кой о чем.
    Проходит время; между тем
    Прикажут Ольге чай готовить,
    Там ужин, там и спать пора,
    И гости едут со двора.

    XXXV.

    Они хранили в жизни мирной
    Привычки милой старины;
    У них на масленице жирной
    Водились русские блины;
    Два раза в год они говели;
    Любили круглые качели,
    Подблюдны песни, хоровод;
    В день Троицын, когда народ
    Зевая слушает молебен,
    Умильно на пучок зари
    Они роняли слезки три;
    Им квас как воздух был потребен,
    И за столом у них гостям
    Носили блюда по чинам.

    XXXVI.

    И так они старели оба.
    И отворились наконец
    Перед супругом двери гроба,
    И новый он приял венец.
    Он умер в час перед обедом,
    Оплаканный своим соседом,
    Детьми и верною женой
    Чистосердечней, чем иной.
    Он был простой и добрый барин,
    И там, где прах его лежит,
    Надгробный памятник гласит:
    Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
    Господний раб и бригадир
    Под камнем сим вкушает мир.
    Скрыть текст

  • Т.е. думаешь "просто по накатанной"... Дом-работа*5, сушибар, похмелье, дом-работа*5, аванс... Жорево, порево... Дети и дом... К чему думать, зачем усложнять, если и так все хорошо? От осмысления - дипрессия и разводы... А от них - алименты и раздел совместно нажитого имущества... Так и спиться можно... А если чота не получилось и развалилось... Так тоже думать - ни к чему? Мильоны - не могут ошибаться, путь верен... Сила состоит в умении подняться на ноги после удара судьбы... Вот вставай и при по той же тропе...?
    Припоминаю, что ты в песчинки, вроде, подался... Но ето то даже не песчинка... Это жизнь которой не было... Многие говорят про то, что воспитание детей есть путь сохранения частицы себя в етом бренном мире... Естественно, не в рамках того, что твой глаз замаринуют, но, мол культурное наследие, обрпаз мышления, ценности - переданы.. И хотябы тебя тут и не было, грубо говоря, тко-то очень похожий делает нечто подобное тому, что делал ты... Так вот вопрос - может ли такой "автоматизированный человек" что-то передать.... И стоит ли передавать то, что он передает?
    Показать скрытый текст
    Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

    - Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

    - Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, - ответил бедолага. - Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед - ради отца, отец - ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

    - А кто-то в вашей семье был счастливым? - поинтересовался мудрый собеседник.

    - Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! - мечтательно воскликнул мужчина.

    - К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! - вздохнул старый мудрый человек. - Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.
    Скрыть текст

    Про социум - фигова то, что нормативка очень иннертна и неопределенна. Т.е. "хакей" - нихай шаблон. Но он свеженький должен быть и определенный. Семья - ценность, атлична, какая? Вот у тех же горцев, наверное, в этом вопросе понимания - больше. Или мож я тут дуру гоню и на самом деле, существует "образ Российской семьи"? Вот это про "Котик мурлыка, муж работящий" - по моему - не катит. Вариант американский - гламур, успех, брачный контракТ - тож не наше... По столу кулаком, по лбу ложкой - тож нет... Т.е. это все сосуществет параллельно. И в том порок шаблона, что "ценность семьи" провозглашена, правительство - поддерживает, люди по инерции - чота пытаются смастерить на коленке... Ща еще, тудыт твою качель, мастер классы по теме поперли... Но ап чом это - вообще не понятно. В чем социальный контракт?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну и вопрос первопричинности...
    Вот нужно тебе сделку оформить, ты берешь шаблон расписки и норм - понятно зачем...
    А отношения.... Зачем люди их ищут? Кстати отдельный повод для дискуссии - у нас у всех тут отношения есть меж собой, так как осуществляется взаимодействие... И тем не менее, просто пытаюсь понять - "чо значит ищу отношения, хочу создать семью".... Мне интересно - в какой момент истории "такой запрос" сформировался и под влиянием чего?
    Вот 300 лет назад - все понятно, тупо для обеспечения потребностей, для выживания, необходима парность. И то, я не думаю, что они особо заморачивались с тем, что "ищут отношения". Искали того, кто защитит - наверное, кто охотиться умеет - пожалуй, кто избу поставит - наверняка, кто... А сейчас - зачем? От скуки? Научно технический прогресс привел к тому, нищая Россия - заскучала? Или банальное Либидо и останки моральных отстоев, препятствующие свободному спариванию индивидов...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Интересная тема. :live:
    Понять толком до конца не могу, а прокомментировать уже хочется:улыб:
    Пока пару замечаний: в человеке успешно же сосуществует "животное" и "человеческое". Имхо, традиционная семья - это отличная возможность объединить и то и другое. При этом "возможности медицины неограничены, ограничены лишь возможности пациентов" (с) Р. Шекли.
    Опять же, случается, когда одной лишь силой мысли человек не может просчитать последствия, к примеру, своего "женатого/замужнего" статуса. И тут следование Шаблону может оказать неоценимую помощь. А уже в процессе станут понятны все выгоды и преимущества, как, впрочем и наоборот.

  • В ответ на: А сейчас - зачем? От скуки?
    Собственно, аналогичным образом можно спросить и о нужности секса как такового.:улыб:

  • да я уже и сам понять толком не могу, но тема изнчально планировалась как психолого-социолого-философский флуд, потому понимать тут не обязательно))) Не ну лучше понимать излагаемое, а вот "о чем тема вообще" - не обязательно) Соглашусь с Фря - про объять необъятное)
    Пинком для темы послужило накопление некоторого опыта общения на профильных ресурсах, где люди "ищут отношения". Пинком стали темы на ЖФ и тут же на ПФ, где дЭвушке отрекомендовали не терять время напрасно... Там Жэ "типа влюблена" (ее состояние и отношения я обсуждать не хочу, примем, что влюблена) и ей советуют отбросить по причине бесперспективности... И вот это особенно мило было, про то, что может наблюдать как бывшие строят семьи а одноклассницы рожают... Мозг взорвалсо и отправилсо создавать параллельную тему...
    Если отношения от скуки, от просто так, от "потому что ннннада", потому "что одноклассницы рожают"... Если их строят люди, толком не понимающие зачем они это делают (ранее я думал, что парность следует образовывать только людям самодостаточным, ныне... Я уже думаю, что и хромые - могут, главное, чтоб один на левую ногу, другой - на правую - так и похромают)) Но, блин, человек должен понимать, что он хромой и что ему плохо от этого, а не от того, что он - один... Да, можно парно ковылять, но так-то можно и у доктора вылечить храмоту и потому вполне либо одному гарцевать либо здорового партнера подыскивать.. ну или чамодан таскать, если очень хочется..)... И что еще интереснее - нет и понимания того, что именно строят... Вот если вот это объединить во едино, мне кажетцо, вырисовывается очень милая картина.
    Ну и так уж, третьим мотивом, если мы смотрим на жизнь как на "пьедистал славы" - жизни у нас нет. Т.е. вот нужно семьию и все тут, как хошь а чтоб - была. Собственно таких "нужно" - много. И им подчинено очень многое... И вопрос в том, что остается нам самим? За вот этими "навешанными" обязательствами и нуждами... Да сверху добавим обязательства по работе, да приправим хотелками от маркетологов... Вот в этом шуме - мы вообще себя-то услышим?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А я потому и задался вопросом о том, когда стали искать именно отношения... Трахались, простите, еще макаки.. тут понятно... Но макаки, я уверен, не ищут отношений) Так же как уверен в том, что и наши предки совсем недавно их не искали. Люди жили, встречались... Хотели спариваться - да... Но вот так, чтоб сидела Марфа в печали на печи... И думала - всем им только честь моя девичья нужна... Измельчал Ванька-то нынче... Вот толи дело его пращуры - волосатые, да голые, да с дубиною... Вот эт я понимаю...
    Не, ну мож я просто плохо себе представляю те времена, без вопросов, но, тем не менее, картинка не рисуется от слова вааапче... Сооственно, вопрос - когда это появилось и в чем причина?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну и вообще интересно - каким должен быть результат вот этого всего, если именно цель - семья.
    Показать скрытый текст
    Вот хоть убейте - не понимаю. И СО - тоже не понимаю. Чего ищут, от чего страдают? "Устали быть одни"? Чо за ересь? Устал быть один, значит я "унылая какаха", которая не знает чем себя занять, как с интересом провести время... Дайте мне аниматора, пусть "организует мою жизнь" - я вот так это вижу. Собственно кто там сильной устал быть - туда же... Кто то женщиной/мужчиной хочет стать - это вообще о чем? Не ну речь не о сексе) мол вот щас появится женщина, слабая, хрупкая и из меня как попрет фантаном... Я на работу пойду, ответственным стану.... Так, блин, видимо щас я за свою-то жизнь толком тогда не отвечаю, потому как не умею ни любить себя ни заботиться о себе. И вот - дайте мне "таво самого"... Сходно и женское с допником в виде "фин вложений" и подходом "любишь красоту - делай мну красивой и женственной"...
    Не ну я допускаю. что я серьезно ошибаюсь, что все не так. Но о чем речь то тогда? И что дальше? Ну хочу я семью, ну создал я семью... И чо?
    Но больше всего, все одно, добивает то, что "знакомиться" мало кто хочет. Общаться, узнавать.... Может я ошибаюсь, но близость - вообще не в тренде. Вот нет таких проблем - "о сопереживании", о дистанцировании... Большая часть межличностных проблем на том же форуме - секс, деньги, тупые родственники, инфантилизм, бытовуха. Люди ооочень часто сравнивают "варианты" (тех с кем живут или планируют строить отношения), люди идут на какие-то компромиссы (имеется в виду в выборе), "берут доступное"... А зачем? Нет, я понимаю, когда "твое" - тут вообще вопросов нет, тебе просто хорошо с человеком и все. А если "с пивом потянет"... Я верю в справедливость поговорки про то, что если женщина выбирает из 2-х - ей не нужен никто, собственно справедливо это и для мужчины. Т.е. если я думаю, вот у Катьки - попа красивая, а у Наськи - борщь вкусный... Ну не мои это люди. Появится потом Люсинда без борща и без попы и фтрескаюсь по полной...
    Итит Мадрит, так мож они любви ищут? Чот я про это и не писал.. Но корни те же что и у скуки... Хочется эмоций... Ну прыгни ты с парашютом - будут тебе эмоции.. Или это настальгия, мол, вот Петька то на первом курсе был, золотая осень, белые розы... Горячая выпечка из булошной, утки в озере, его пылающий страстью взгляд и теплые ладони согревающие мои руки... Об этом чтоль? Ну так, вроде, все мы иногда о чем-то вспоминаем, но не зацикливаемся вродьбэ...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Ну вот не доводилось мне особо видеть людей, у которых страховой случай не наступил, а они бы ну прям кручинились от того, что не в паре.
    Если мы отбросим вполне естественное тяготение одного пола к другому и социальный заказ на семью, то остаются индивидуальные особенности человека. Кому-то вдвоем легче чем одному, кому-то наоборот.
    Мне вообще кажется, что когда выгоды совместного существования перевешивают недостатки, то люди живут вместе.

    Если мы возьмем ситуацию из соседнего топика - то чувствуете разницу: у вас была семейная жизнь, а у девушки - нет (я так понимаю, даже отношений не было (ну если верить всем ее постам). И нарисована она, или нет, но от стремления к семье никуда не денешься (уж не знаю, биология, социология или все вместе). С другой стороны - как я вижу - если бы она хотела замуж/отношений, то уж давно бы этого (ну или другого) представителя мужского полу "охомутала". А тут я вижу вид развлечений - вместо просмотра кино устроим сериал на работе.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: но в моей имхе, чувства и без штампа живут превосходно)
    Для меня тоже регистрация - это чисто юридическое действие, для отношений с государством. Но как я поняла, так не очень много людей думает.

    Семья - это определенные права и обязанности людей по отношению друг к другу. Да, они варьируются от пары к паре, но как только люди признают эти права-обязанности по отношению друг к другу- так и создается семья. ИМХО.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • чесна скажу, не вижу ни прав не обязанностей... кто чо хочет тот то и делает... И если это "делает" второго не устраивает, то пара распадается и все... И нет никакой компенсации за "бесцельно потраченные годы" и не взыскать "супружий долг"... :biggrin:
    Собственно, я вообще против обязательств в отношениях. Ну вот как я буду требовать рубашку, борщ или минет? Ну у меня это просто в голове не укладывается... Не, я знаю, что есть люди, которые гундят про то, что "ты супруг(а) никакое, бревно, импотент, нищеброд и никакая мать и хозяйко"... Но от меня это настолько далеко, просто с другой планеты, что понять я этого в принципе не могу. Принимаю обязательства только в критической ситуации, собственно, возвращаясь к теме страховки... Но... такие ситуации, они происходят несколько раз в жизни, а лучше - никогда.
    Но это все я, понимаю, что у других вполне может быть и иначе.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • И тем не менее, сколько тут было людей, которые бы говорили - все в жизни у меня ништяк, бешенный ритм, любимая работа, классное хобби, любимые браться/сестры, замечательные друзья... Вот все - только радует, но не надо мне ничо этава, мнеб суженного и печь пираги...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • 1. это интинкт. если нет реализации, прога будет стучаться в моск всю жизнь. и мальчикам и девочкам. одним начинает раньше, другим позже..
    2. есть еще другая прога- эволюция. там другая фишка - ущербным особям отключают прогу 1

    а так то жизнь сложная штука . и в браке и без. и на вершине и внизу. умным легче. не очень умным все дается через преодоление.
    мы всегда прекрасно видим результат от наших действий заранее.
    но часто вопреки видению все равно косячим. потом плачем: жизнь гуно

  • в чем именно прога?
    Есть вот интинкт жрать - жрем. Не важно чо ниважно как... Трахацо? Трахаемся... Но кончить - нужно точно, не будешь с человеком - будет поллюция накрывать и все равно кончишь) Ну со жратвой - ласты склеишь ,ежели есть не будем)
    Так вот, в чем суть того инстинкта?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Миллионы это такие миллионы)) вся их правота заключается только в том в чем их убедили с поправкой на исторический опыт/предрассудки предыдущих поколений. Ну и, как правило, особь либо тиражирует опыт родителей, либо его ниспровергает и лепит антиобраз. Отдельно стоят высшие приматы, которые не удосужились руководствоваться спинным мозгом, либидо, желудком и телевизором, а подключили мозг головной - тут начинаются умствования. сложности на ровном месте, жизнь в пифосе и блуждание по поселку днем с фонариком.)))

    Все предрассудки истребя,
    Мы почитаем всех нулями,
    А единицами - себя.
    Мы все глядим в Наполеоны;
    Двуногих тварей миллионы
    Для нас орудие одно;
    Нам чувство дико и смешно.©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: