Хотела сегодня поговорить о женской дружбе. Разочаровалась вчера в своей подруге, которая, как оказалось, совсем такой меня не считает. Оказывается, у нее в семье с мужем были проблемы, уже пол года, а вот только собрались разводиться. А в лицо она мне говорила, что все хорошо.
Мне, с одной стороны ее и жаль, я бы помочь могла, посоветовать , решение бы правильное сподстказала. А с другой – мне неприятно, будто меня обманули, и встает вопрос – что такое дружба?
Мне вот кажется, дружба – это искренность, доверие, когда всем делишься, а иначе – скрытность, лицемерие.
А я ведь предупреждала вас, допричиняете добро, прилетит
Вам не кажется, что вы навязываете партнеру в дружбе ли, еще в чем, именно свое видение, не приемля иных вариантов? Может ей от вас не советы про мужа, а анекдоты нужны были?
Вы влазите, нарушаете границу чужого пространства.
Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой..........
Некий горький опыт в отношении подруги у меня тоже имеется....
1. Может проблемы у Вашей подруги были настолько личными, что она не хотела это обсуждать?!
2. Может она не хотела рассказывать, надеясь, что все устаканится?
3. Может она Вас считает злорадственной: "Скажу, а она порадуется, что так все хреново".
4. Или она настолько была поглощена этими проблемами, что не до подруг ей было... ((( и еще куча причин
Не морочьте голову! Можно просто спросить, что ей мешало с вами поговорить!
Вское бывает. Не хочет она с вами разговаривать, не доверяет, или просто не считает тем человеком, с которым на такие темы можно поговорить. Примите это к сведению. Не все те, кого мы считаем друзьями, считают друзьями нас. Но это лучше, чем товарно-дружеские отношения.
А вааапще бросьте ее, подругой она ишшо называеЦЦа
У нее стока интересного происходило, а она вам ни слова Рази ж это нормально?
Найдите того, кто раскроется вам полностью ...........
Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой..........
В ответ на: Не все те, кого мы считаем друзьями, считают друзьями нас.
плюсану. а ТС - я считаю, что на подобные темы не нужно разговаривать с подругами. максимум - с одной, а то сама себе взведешь постоянным проговариванием. а нужно разговаривать с психологом
Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сама (С) Жаклин Кеннеди)
предположим Вы моя подруга... замечательно, но с какой стати я обязательно должна посвящать Вас в семейные проблемы и размолвки с мужем? на кой черт мне Ваши советы и правильные решения? Умная подруга не будет вмешиваться в чужую избушку со своими погремушками, пока её об этом не попросят, если вообще попросят. Люди взрослые, сами резберутся, а если решили, то и разведутся без подсказок со стороны. Обижаться не надо, с чего Вы взяли, что Ваши советы окажутся истиной в первой инстанции? Может у Вас самой жизнь не задалась - тогда тем более толку от Вашей помощи?
Я считаю что у меня с лучшей подругой идеальные отношения.
Вопрос: у тя как дела?
Ответ: у кого на сколько настроение располагает
Был период когда вообще не общались, т.к. она в москве, а я в Нске.
Думала все "умер Бобик".
Ан нет, как восстановили общение, так все по прежнему.
Я вот тоже об их проблемах узнала через 3 месяца....и она о моих...но у нас расстояние конечно.
В общем дружба - это когда ты находишь такого человека, который тебя понимает и ты его тоже. Ты никогда на него не обидишься и на тебя, т.к. ты/он всегда попытаються понять тебя. Все обиды от того, что мы не знаем причины почему так человек поступил. Не спрашивая его начинаем додумывать.
Как и произошло здесь.
Вместо того чтобы пойти и поговорить с подругой, вы обиделись и пришли на форум жаловаться какая она фиктивная и т.д.
Я не обидеть хочу, а направитьесли она вам все таки дорога то не сидите здесь, а поговорите с ней.
У нее могут свои причины быть и очень, по ее мнению веские, почему она вам не говорила.
Например она могла думать (как это не обидно признавать), что толку от того что она скажет не будет никакого, а может будет осуждение, а может она не хотела ничего спасать, но понимала что нет рядом человека, который скажет "тебе плохо с ним? да бросай ты все нафик и строй уже свою жизнь как ты хочешь".....ну или еще что-то в этом духе....
Мы вот с подругой друг за друга порадовались, когда я сообщила что развожусь и когда она мне о таком же рассказала. Я единственное спросила "Ты с ним (к которому ушла от мужа) счастлива?", она сказала Да....
Я сказала что помогу и поддержу ее в любом ее решении.
P.S. Фигасе меня проперло.....самый наверное длинный пост на форуме
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет =)
Если воспринимать фразу как она есть, то она очень категорична.
Мы сейчас живем как белки в колесе, времени на семью не хватает, а тут еще на подруг надо кучу найти (ну если в ркайности).
Но свою я всегда рада видеть и слышатьи она так же...
Просто я от нее не требую каких то своих заморочек, я принимаю ее такой какая она есть. А она меня.
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет =)
да уж, ну вы и "подруга"...у нее проблемы, развод,а вы пишете: я в ней разочаровалась, меня как будто обманули, только из-за того,что вам она не сразу об этом сказала. извините,конечно, не хотела б я иметь таких "подруг"
Вообще-то, человек имеет право на личную жизнь. И абсолютно все о себе он не обязан рассказывать никому, даже лучшей подруге. Некоторые проблемы лучше не выносить на обсуждение.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
На то, что нужно, время всегда найдется. Может вам эта фраза не понятна, если у вас не было подруг, которые с удовольсвием вас ложками хавают, а свое драгоценное врем берегут, как зеницу ока. Так что не то, что на козе, на танке на километр не подберешься
Не буду именно о Миролюбке говорить. Но для человека, к которому хорошо нотносишься, и тем более, считаешь своим другом, время всегда найдешь. Даже с условием, что своя семья должна быть на первом месте.
Неприятно что? Что подруга решала свои личные семейные проблемы с тем, с кем их и положено решать - внутри семьи???
А Вы тоже - хороша подруга, что полгода не могла разглядеть, что проблемы у нее? Да еще и обижаетесь на что-то там вместо того, чтобы поддержать ее теперь! По близкому человеку практически всегда заметно, когда он лукавит/не договаривает. Так что значит так смотреть умеете
Никто никому не обязан наизнанку на 100% выворачивать душу свою и совета по любому поводу просить. Дружба совсем не в этом заключается. Друг - он и без слов все видит и все понимает.
Так что это подруге Вашей пора в Вас разочароваться
Как-то вы странно к этому вопросу относитесь. Это не обязанность, это желание поговорить с близким человеком. И не обязательно при этом коллективно завывать. Я это так поняла. Миролюбка думала, что это подруга, а она оказывается для подруги была посторонним человеком, с которым поговорить не хочется. Думаю, что об этом речь.
Желание не обязано быть обоюдным.
Я не всегда хочу говорить с тем или иным человеком о той или иной проблеме. И к вопросам дружбы/не дружбы это вообще никакого отношения не имеет.
Есть вопросы о которых я в принципе ни с кем и никогда кроме своего мужа разговаривать не собиралась, не собираюсь и не соберусь никогда (ни с подругой, ни с мамой, ни с кем вообще). И мне было бы странно, если кто-то из моих подруг/друзей на этом основании заявил бы, что нет между нами дружбы.
Я бы еще как-то могла бы понять обидки, если я не хочу обсуждать с подругой ее проблемы. Но когда говорят об обидках на то, что я свои проблемы на других не вываливаю, то это для меня более чем странно. "Я" здесь не в контексте лично я, а взгляд со стороны той самой подруги.
Так вот я и говорю: "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой".
В ответ на: Я бы еще как-то могла бы понять обидки, если я не хочу обсуждать с подругой ее проблемы. Но когда говорят об обидках на то, что я свои проблемы на других не вываливаю, то это для меня более чем странно. "Я" здесь не в контексте лично я, а взгляд со стороны той самой подруги.
И вот это я поняла по другому. Что Миролюбка поняла, что она для этого человека посторонняя. О том и речь. По мне так это не обидки, а прозрение. Заслуживает она или не заслуживает, это другой вопрос. Но ей не доверяют, не считаю тем человеком, с которым можно расслабиться и поплакаться.
"Провести время" и вывалить на человека свою отрицательную энергию - это две большие разницы. Особенно если это касается семейных проблем.
Семья - это отдельная тема. Проблемы семьи должны в первую очередь решаться внутри семьи, а не обсуждаться с кем либо из вне. Потому что семья - она с мужем/женой, а не с другом/подругой.
В ответ на: Вы влазите, нарушаете границу чужого пространства.
Ну, если бы мне коллега по работе про свою личную жизнь не рассказала, я бы поняла и не обиделась... А это же близкий человек. Которому я доверяю, и он мне должен доверять. Если мы о чужом пространстве и в рамках дружбы говорим, то что такое дружба-то?)
А она вообще то в курсе, что является вашей подругой? А то может и не подозревает об этом....
Если даже и подруга, то налицо конфликт интересов - подруга/супруг и в любой нормальной семье интересы семейного партнера должны стоять выше, чем любопытство подруги. А в интересах семьи - не выносить сор из избы. Считаете, что дружба важнее - сами женитесь на ней, тогда и предъявляйте.
"Гордимся инженерами коллайдера адронного, ибо крепко верим мы в монстра макаронного!"
В ответ на: Но когда говорят об обидках на то, что я свои проблемы на других не вываливаю, то это для меня более чем странно.
Ну а какой тогда смысл в дружбе? Я считаю, что самое главное - делиться друг с другом, помогать, поддерживать. А то получается, что друг - это тот, с кем по магазинам хорошо погулять. У меня у племянницы куча подружек, я то про одну, то про другую что-нибудь начну спраишвать, так племянница одно - "не знаю, мы об этом не говорили". Я говорю, так что бы за подруги, что ничем друг с другом не делитесь... У меня давно подруга была закадычная, на север уехала, так мы с ней всем, вплоть до интимных бесед, ну, вы понимаете, делились... А теперь...
не у всех же есть потребность интимные вопросы обсуждать с кем-то, есть люди по сути своей "весь в себе", чтож теперь они не друзья никому? а по поводу ТС еще раз скажу: она озабочена только собой ("Я разочарована, МЕНЯ обманули"), в то время,как у человека реальные проблемы
В дружбе главное самому слушать, слышать, помогать и поддерживать, а не требовать от окружающих, чтобы они все рассказывали и советов просили. С себя прежде всего начинать надо.
Правильно здесь говорят у Вас только "я, мне", а тот факт, что подруге не айс вообще видимо Вас не сильно-то и волнует. Главное ж, что "не рассказала" сплетни по-горячему про свою семейную жизнь.
А уж для интимных бесед собеседника лучше мужа не найти - с ним не только поговорить, но и попробовать прям тут же можно
В ответ на: В дружбе главное самому слушать, слышать, помогать и поддерживать
Так я про то и говорю!) Я хотела послушать, помочь, поддержать... Я могла бы. А человек значит отстраненно от меня. Мне вот интересно, как другие дружат, неужели только по парикмахерским ходят...
Поймите, мне есть с чем сравнивать. У меня по молодости такая подруга была, с которой мы все обсуждали, как на духу.
"Я хотела послушать" не равно "я умею слышать".
Я повторюсь. Настоящей подруге, действительно подруге совершенно не обязательно рассказывать - она сама все поймет и все увидит. Вас больше волнует то, что не дали Вам поля для деятельности - советы давать, а не тот факт, что у подруги действительно проблемы были. Если бы Вы действительно были подругой, то давно бы уже заметили, что "все в порядке" звучит как дежурная фраза, а не как действительно "все в порядке".
специально для вас было написано "а не требовать от окружающих, чтобы они все рассказывали и советов просили" , но вы же почему то только первую чать предложения прочли
В ответ на: а щас то где эта подруга ? она вам больше не подруга т.к. тож подробностей личной жизни не рассказывала?
Так я выше написала - она на север уехала. Но я думаю, что люди раньше душевнее были. Эта подруга моложе меня немного. Мне кажется, как-то люди делились, старались держаться общины, искали поддержку друг в друге.
В ответ на: Я хотела послушать, помочь, поддержать... Я могла бы. ..... Мне вот интересно, как другие дружат, неужели только по парикмахерским ходят...
А вот так и дружат. Стараются понимать, поддерживать, даже тогда, когда подруга ничем делиться не хочет. Бывает так тяжело, что самой себе страшно признаваться, не то что кому-то в принципе. Меня вот в свое время подруги очень поддержали. Я не хотела никому ничего рассказывать, на вопросы отвечала "нормально", а то и трубку не брала. Они все поняли без слов, как-то позвонили и сказали - "мы купили тебе билеты, забронировали домик, ты завтра с нами едешь на Алтай, собирай сумку, отказы не принимаются". И мы тогда так отдохнули, и я им так благодарна, они ни о чем не спрашивали, никуда не лезли, советов никаких не раздавали, но я целиком и полностью чувствовала от них поддержку в тот момент. Я конечно рассказала, потом, гораздо позже. Но этот Алтай... С него пошел новый отчет, если бы не тот момент, не знаю сколько я бы сама выползала из-под того груза.
А что мешает сейчас то помочь? Развод это не конец жизни. Или для вас конец раз развелась то и не надо с ней дружить?
А друзьям мы рассказываем ровно столько сколько хотим. Я маме то ни чего не рассказываю. Мы поругались потом помирились,а у друзей и мам осадок останется. А потом когда что то случится обязательно кто ни будь тебя носом ткнет: я же тебе говорила...
С возрастом начинаешь понимать что не все можно рассказывать друзьям,что бы потом не выглядеть дурой в своих же глазах.
Сдается мне, что вот это самое перемалывание костей по телефону или в частном разговоре для многих женщин и является главным признаком так называемой женской дружбы.
В ответ на: "Я хотела послушать" не равно "я умею слышать".
Вот почему тут все решили, что я поразвлекаться хочу, мне не совсем понятно... Я о другом говорю. О том, что две подруги - либо они подруги, все время вместе, всем делятся, живут почти одной жизнью, такая почти любовь, либо по-современному - попивают мартини там, "как дела" - "как дела". Посплетничали о других, о шмотках, поржали тихонечко, а каждая сама свою жизнь под замком ведет... И это дружба?
вы как подруга и кинули ее в беде, а трясти бедьем перед вами никто необязан, а интеимные подробности обсуждать с вами - бестактность. Откуда вы знаете, что у них происходит, а будете с непонятными советами лезть.
В ответ на: вы как подруга и кинули ее в беде, а трясти бедьем перед вами никто необязан, а интеимные подробности обсуждать с вами - бестактность. Откуда вы знаете, что у них происходит, а будете с непонятными советами лезть.
Я ее не кидала) Я сейчас наоборот с ней общаюсь много, всякие советы даю, вывожу на разговор... Так я и хочу выяснить, что происходить, до конца ситуацию разобрать, я спрашиваю сейчас - а когда началось, а на чем ваши отношения держались, и все прочее. Без информации я ничем и не помогу.
В ответ на: всякие советы даю ..... хочу выяснить, что происходить, до конца ситуацию разобрать, я спрашиваю сейчас - а когда началось, а на чем ваши отношения держались
Были бы Вы моей подругой, я б Вас сковородочкой уже пристукнула и домой отправила.
*так и представила себе эдакого следователя, тебе и так вроде несладко, а оно тебе еще и лампой в глаз светит и чистосердечные признания выбивает.
В ответ на: *так и представила себе эдакого следователя, тебе и так вроде несладко, а оно тебе еще и лампой в глаз светит и чистосердечные признания выбивает.
Знаете, это как у психотерапевта... Сначала тяжело, неприятно, хочется плакать... А потом такое облегчение от бесед!
А еще, во время душевных разговоров, можно сидеть в обуви, которая размера на 4 меньше. А еще лучше в ней ходить. Представляете, какой облегчение, когда разговор закончится и обувь можно будет снять
А почему вы считаете что можете ей правильный совет дать? Вы миссия?
А c мужем её вы разговаривали? Ведь что бы быть объективной надо выслушать две стороны.
А ваша подруга когда узнала что они разводятся? Вы не рассматриваете вариант что она до последнего даже себе боялась признаться что дело идет к разводу,не говоря уже о том что бы это озвучить.
Расскажу про двух своих подруг как по разному люди реагируют.
Приезжаю в гости подруга вся в панике,сдавала анализы гонорею нашли. Я как то сразу: не может быть. Давай выяснять откуда ветер дует. Оказалось что сдавала в модной клинике анализы,ну там и поставили этот диагноз. Уговорила не скандалить с мужем а поехали в другую клинику оказалось ошиблись,не ту печать поставили.
Другая года два лечилась от молочницы,лекарства ей покупала,долго не могли поставить точный диагноз,пока в очередной раз в командировке,в самой обычной клинике самый обычный врач ставит диагноз недолеченая гонорея. В шоке спрашиваю может ошибка? Нет,говорит,так и есть. Оказывается муж принес когда она была на 8ом месяце беременности. Спрашиваю что раньше то не говорила? Стыдно было,что со мной случилось.
Так что у всех разная реакция.
ааа, тоже о своей подруге расскажу
готовилась она, значит, к зачатию и беременности, долго, тяжело, с проблемами...не получалось...бывает так...
и каждый, каааааждый день рассказывала мне об этом...делилась, так сказать...на протяжении года, со всеми, всеми подробностями
я очень хорошо к ней относилась, и очень ей сочувствовала, самое малое, что я могла сделать в такой ситуации, выслушать, обсудить с ней в предлагаемом ею контексте ту или иную проблему, что-то, по возможности, посоветовать...например, своего гинеколога
и плакала она у меня на плече, и по аптекам мы с ней ездили в поисках лекарств подешевле, и у кабинетов с не очень приятными процедурами я её ждала, и встречи семьями были посвящены проблемам зачатия подруги
о её беременности я узнала, когда она была на 6-ом месяце...увидела уже
не, ну я, канеш, ничё не стала спрашивать, мало ли почему не сказала, причин может быть масса...от боязни сглаза до "не считаю нужным"...тема личная и деликатная...но мне было удивительно и обидно, признаюсь
А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...
Не,у меня удивление было. А обиды нет. Просто представила себя на её месте.....и поняла что то же бы не смогла рассказать.
А вторая...Ну вот она такой человек все всем рассказывает. И ни только мне. Все знают её похождения.:):) Ну и что тут обижаться то?
В ответ на: Расскажу про двух своих подруг как по разному люди реагируют.
......
Так что у всех разная реакция.
я не поняла в чем разность реакции Вы просто привели 2 примера как полезно иногда рассказывать своим подругам о своих половых инфекциях. Хотя это в первом, а во втором случае - так ей полегчало, от того, что ее подруга теперь знает, что ее муж погуливал пока она была на 8ом мес. беременности, и теперь, даже когда у нее все нормально и все забылось, чем радостнее будет ее рассказ о своей семейной жизни, тем глубже и проницательнее будет сочувствующий, всепонимающей взгляд подружки..?
*мне было бы легче "отряхиваться" от негативных воспоминаний, если бы они существовали исключительно в моей памяти, а не были в памяти других, окружающих меня людей, пусть даже дорогих и близких...
ну у меня не на всю жисть обида была но мимолетная, на пару дней да, присутствовала...
почувствовала себя использованной и восприняла так, что и не подруга я ей вовсе, а так...потому что в моей картине мира друг - это тот с кем можно в первую очередь поделиться радостью, и только во вторую бедой
а в её картине мира, судя по всему, наоборот...вопщем разные мы оказались
и, возвращаясь к теме топа, хочу заметить, что понимаю удивление ТС
А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...
В ответ на: две подруги - либо они подруги, все время вместе, всем делятся, живут почти одной жизнью , такая почти любовь, либо по-современному - попивают мартини там, "как дела" - "как дела ". Посплетничали о других, о шмотках, поржали тихонечко, а каждая сама свою жизнь под замком ведет..
а в жизни только эти 2 варианта возможны?
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
В ответ на: в моей картине мира друг - это тот с кем можно в первую очередь поделиться радостью
аналогично. Умом понимаю, что не обязана подруга мне рассказать, например, что она за границу поехала (для нее впервые в жизни, и поэтому, безусловно, событие). Но все внутри протестует против такой скрытности и очень обидно почему-то , как будто она побоялась, что завидовать буду или еще по какой причине... Подруга, конечно, потом объяснила, почему не поделилась радостой новостью, там действительно были нюансы, но осадочек остался. Я ей рассказала о моих ощущениях, попыталась разъяснить мою картину мира. У нее оказалась несколько другая. Ну что ж, "все мы разные и уникальные на этой планете", успокоила я себя... И продолжаю дружить. Зато она лучший психоаналитик для меня, очень мудрая, и иногда скажет что-то "против шерсти", но это будет для меня помощью.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
В ответ на: Я ее не кидала) Я сейчас наоборот с ней общаюсь много, всякие советы даю, вывожу на разговор... Так я и хочу выяснить, что происходить, до конца ситуацию разобрать, я спрашиваю сейчас - а когда началось, а на чем ваши отношения держались, и все прочее. Без информации я ничем и не помогу.
В ответ на: Знаете, это как у психотерапевта... Сначала тяжело, неприятно, хочется плакать... А потом такое облегчение от бесед!
т.е. не она к вам идет на разговор, а вы-таки к ней в душу лезете, ситуацию до конца разбираете, по полочкам раскладываете, взомнили себя этаким психоаналитиком домашнего разлива. Задайте себе вопрос: а её-то, подруге это надо?! Или вы не можете отказать себе в удовольствии покопаться в подругиной жизни и доказать себе, что уж вы-то точно знаете, что нужно делать в такой ситуации, этакая истина в последней инстанции
В ответ на: вы как подруга и кинули ее в беде, а трясти бедьем перед вами никто необязан, а интеимные подробности обсуждать с вами - бестактность. Откуда вы знаете, что у них происходит, а будете с непонятными советами лезть.
Я ее не кидала) Я сейчас наоборот с ней общаюсь много, всякие советы даю, вывожу на разговор... Так я и хочу выяснить, что происходить, до конца ситуацию разобрать, я спрашиваю сейчас - а когда началось, а на чем ваши отношения держались, и все прочее. Без информации я ничем и не помогу.
вот есть у меня такая подруга, без мыла в ж.. пытается залезть постоянно...по-хорошему так ...ну вот просто натура такая любознательная, ей всё про вех интересно... иногда тоже огреть её охото от нетактичности и наглости, когда рамки начинает переходить, она, правда, не обижается.. признает за собой этот косяк, а вот Вы видимо возомнили себя нереальным психологом, что без Вас человек сам в проблеме не разберется..
Кстати, помню в юношестве, когда с девчонками не разлей вода ежедневно шарохались, тоже всякими серкетами делились без проблем, всё друг про друга знали до мелочей, но года идут и каждый обзаводится семьей и вот туда без особой надобности нос свой совать ни к чему, живите своей жизнью, кроме внутрисемейных конфликтов есть масса других тем для обсасывания между подругами
В ответ на: Хотела сегодня поговорить о женской дружбе.
Вот я то же хотела о женской дружбе поговорить. Что бы ситуация была понятна, начну с начала. Есть у меня друг детства, жили по соседству, вместе росли. Отношения между семьями почти родственные. Вот мы выросли, он женился, я замуж вышла и сосед мой очень сдружились с моим мужем. Я то же с его женой подружилась, как мне казалось. Вмести ездили отдыхать, отмечали праздники, возили детишек по театрам, качелям каруселям. Жена его со мной делилась, я с ней радостями и проблемами. Сами делились, никто не кого об этом не просил! Я думала что обрела в ее лице хорохую подругу. Так на протяжении лет 8-9 продолжалось. Все перечеркнул один разговор, я даже не помню с чего он начался, но она так спокойненько мне говорит: "Да какие мы подруги, мужья дружат - ну и мы так, общаемся". Уже почти два года прошло, я с ней сейчас почти не общаюсь. В позу я вставать не стала, если она приглашает нас всей семьей в гости - еду. Звонит мне по телефону - общаюсь. Но сама не звоню и в гости не зову. Мужья все так же общаются, как и раньше. Вот я и думаю может я действительно навязала ей свою дружбу, а теперь все встало на свои места?
В ответ на: [Ну что ж, "все мы разные и уникальные на этой планете", успокоила я себя...
Знаете, вот вы так все правильно пишете, мудро вроде бы, немного только грустно становится...)
Ну да, все разные, мы все уникальные, можно себя успокоить, и всех понять... Но как-то жить становится невесло от таких дружб в наше время. Тоскливо, скучно жить) А потому что официоз, деловой настрой отношений вкрадывается даже в дружбу. Отношения между людьми все более отстраненные и суховатые, и в дружбе тоже, все за свое Я держатся. Грустно как-то... Жертв не хотим.
дружба и семья это немного разные сферы жизни все таки вы не находите? и у всех есть грани личного пространства, есть черта за которую не допускается внутрь даже семья ,есть черта за которую не пускаются друзья и тд. это личное внутреннее пространство .в чем ваша обида мне не понятно
- Вам будет со мной непонятно, а мне с Вами скучно.
- Почему?
- Ну вот видите, Вам уже непонятно, а мне уже скучно.
может хватить идеализировать прошлое и нагнетать настоящее и будущее? и прекратить подгонять друзей под свои хотелки и выдуманные стандарты? дружба не худше и не лучше, чем она была когда-то...всё течет, всё изменяется... мы меняемся, взрослеем, отношения меняются, обстоятельства меняются, а вы не хотите расти и зацепились за какое-то выдуманное прошлое, какую-то настоящую дружбу, которая была когда-то...бла-бла.. дружите и будтье какая есть и ни от кого ничего не требуйте , тем более уберите претензии на тему: как с Вами нужно дружить.
В ответ на: найдите другое занятие, а не корайтесь в чужом белье
Ну, занятий у меня очень много, я ни минуты спокойно не сижу, но вот ценность человеческого общения ни с чем не сравнится) Не знаю, как вы, а я интересуюсь человеческими судьбами, потому что не равнодушна к людям
В ответ на: ну у меня не на всю жисть обида была но мимолетная, на пару дней да, присутствовала...
почувствовала себя использованной и восприняла так, что и не подруга я ей вовсе, а так...потому что в моей картине мира друг - это тот с кем можно в первую очередь поделиться радостью, и только во вторую бедой
а в её картине мира, судя по всему, наоборот...вопщем разные мы оказались
и, возвращаясь к теме топа, хочу заметить, что понимаю удивление ТС
У меня тоже подруга есть, у которой проблемы с зачатием, но я буду только рада, если завтра узнаю, что она уже собирает пакеты в роддом.
В ответ на: но я буду только рада, если завтра узнаю
если вам она даст возможность порадоваться вместе с ней, то, конечно, это большая радость
мне такой возможности моя подруга не дала...я её сама взяла, когда увидела...
вот и получается, что она мне давала возможность поогорчаться вместе с ней, а радость разделить со мной не сочла нужным
А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...
Да даже если это будет не официальное заявление, а я случайно застану её за покупкой ползунков... Понимаете, это такой деликатный вопрос, для некоторых (особенно если были проблемы с зачатием) беременность - это еще не совсем радость, а тревожное ожидание, зыбкая хрустальная надежда.
Не обижайтесь на подругу, она еще не раз поделится с Вами хорошими новостями...
Да ну. По кабинетам кого-то за компанию таскасть - это в ее понимание деликатности вписывалось, а про результаты сказать - уже за рамки вышло? Друг - это прежде всего человек, а не сырьевой придаток
Ну а теперь представьте женщину, которая с огромным трудом после многих неудачных попыток забеременела, поделилась своей радостью с самыми близкими: мамой, папой, сестрой, лучшей подругой... итого человек 5-6... и вдруг у неё случается замерзшая беременность... боль, пустота, да еще всем посвященным нужно объявить о случившемся, тем самым еще многократно пережить случившееся...
Как Вы думаете, забеременев в следующий раз, когда она сообщит о своем положении? Да будет молчать как партизан пока пузо на лоб не полезет!!! её надо осудить за то, что горем делилась, а о хорошем умолчала?
А что касается ТС, мне кажется это вообще вымышленный персонаж.
А если реальный, то наверно в её деревне когда она появляется люди разбегаются в рассыпную с криками: "А-а-а-а-а!!!!! Миролюбка!!!! Спасайся кто может!!!!"
Вы вот это читали? http://she.ngs.ru/forum/board/she/tree/1942294067/?vc=1&sort=5&period=#Post1942294067
Ее осуждать не надо. Ее нужно послать в сад. Один раз и навсегда. Потому что один раз это будет беременность, другой раз выбор машины, третий раз поклейка обоев, четвертый раз развод.
А то как кого-то пользовать так силы есть, а потом все вдргу сразу же становятся нежными, аки лотос, скромными, застенчивыми и ооооочень занятыми.
Так что представить женщину, с которой можно к врачу сходить, потому что она несчастная, можно в загс сходить, потому что ей одной тяжело, можно бревно за нее понести, потому что в этот момент у нее чирий в носу и грыжа на пятке, я могу. Как и то, что получишь от такой женщина, когда тебе понадобится
В ответ на: А что касается ТС, мне кажется это вообще вымышленный персонаж.
А если реальный, то наверно в её деревне когда она появляется люди разбегаются в рассыпную с криками: "А-а-а-а-а!!!!! Миролюбка!!!! Спасайся кто может!!!!"
да почему же. вокург меня таких много, обычно кучками ходят, сердобольные друг к другу притягиваются
Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сама (С) Жаклин Кеннеди)
Просто это действительно для некоторых тяжелая тема... Вот вроде и нельзя быть "немножко беременной", а у некоторых получается, когда беременность проблемная, то она вроде как и есть, но гарантии, что она будет у тебя завтра нет. У нас на работе одна девочка даже в декрет уже ушла, а на 8-м месяце перестала быть беременной (ребенок запутался в пуповине и задохнулся). И когда в таких ситуациях не говорят никому, кроме собственного мужа и собственного гинеколога я понимаю и уважаю.
Две мои подруги, которые по 6 лет забеременнеть не могли, рассказали мне о своей беременности на 5-6 месяце. Я безусловно подозревала именно такой исход событий, но молчала до тех пор, пока не сказали сами. Потому что я понимала, насколько важна и интимна для них эта тема. Другие подруги, у кого процесс зачатия не занимал столь длительного времени, обычно рассекречивались существенно быстрее.
Так что беременность - это та особенная тема, где скрытность можно простить вплоть до самых родов.
В ответ на: А что касается ТС, мне кажется это вообще вымышленный персонаж.
А если реальный, то наверно в её деревне когда она появляется люди разбегаются в рассыпную с криками: "А-а-а-а-а!!!!! Миролюбка!!!! Спасайся кто может!!!!"
да почему же. вокург меня таких много, обычно кучками ходят, сердобольные друг к другу притягиваются
В ответ на:да почему же. вокург меня таких много, обычно кучками ходят, сердобольные друг к другу притягиваются
Ну вот каких "таких", интересноИ вот что еще интересно... Я тут в свой адрес много всего доброго в кавычках слышала, и все только потому, что я очень дружественная) И вот что странно - язвительность, высокомерие, колкости людей воспринимают с большим терпением что-ли, чем чье-то участие. Вот мне очень непоняно - почему так? Почему простое, дружеское отношение, человеческий интерес так обесценен?
сидим с одной дамой в аэропорту, жили в одном отеле, но не общалисьи вот она докапывается. А где муж, а почему нет и давай советами лезть. Остались деньги на телефоне, хочешь позвонить домой. Как из порта домой поедешь, почему не на такси. Чем питалась? Зашел разговор о местном пиве, ах, пиво пьешь, наверное алкоголичка. Вот так примерно может выглядеть разговор с миролюбкой. Еле отвязалась от этой бабы
В ответ на: сидим с одной дамой в аэропорту, жили в одном отеле, но не общалисьи вот она докапывается. А где муж, а почему нет и давай советами лезть. Остались деньги на телефоне, хочешь позвонить домой. Как из порта домой поедешь, почему не на такси. Чем питалась? Зашел разговор о местном пиве, ах, пиво пьешь, наверное алкоголичка. Вот так примерно может выглядеть разговор с миролюбкой. Еле отвязалась от этой бабы
Это вы так все трактуете...
Знаете, у меня сестра в Турцию отдыхать ездила, так отметила, что русские люди там друг от друга нос воротят, так неприятно ей это было. Такое ощущение, что русские хотят забыть, что они русские... Я, говорит, как дура, чуть ли не на шею одной паре семейной кинулась, когда услышала, что они по-русски говорят, вы, говорю, откуда, я из Сибири, а они так носом повели, муж поверх тарелок так в воздух пустил: "Очень хорошо", мол, по фиг мне, что ты из Сибири... Ей племянница потом объясняла, что не принято так заграницей своих отмечать, так сестра все сокрушалась: "Как так, земляки, соотечественники на чужбине, радоваться надо.. Что же нос-то воротить! Мы же одна нация". А времена другие, не понимает, что не в моде ни соотечество, ни дружелюбность, сам за себя.
Ну вот на что вы обиделись? Женщина по доброте вам хотела телефон предложить, беспокоилась о вас... Вот раньше не страшно было в ситуации щекотливой оказаться - всегда кто-то поможет, люди рядом, а теперь попробуй, окажись с такими настроениями у людей...
осспади такое ощущение что сестра ваша не отдыхать ездила а в изгнании находилась. Какой вообще интерес приставать к незнакомым людям и делиться с ними географическими подробностями кто вы и откуда .
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
В ответ на: "Как так, земляки, соотечественники на чужбине, радоваться надо.. Что же нос-то воротить! Мы же одна нация"
На чужбине - это когда ты в Турции без паспорта. А отдых чужбиной не считается
Хорошего человека должно быть умеренно много. А если его просто много, то он уже и не так хорош.
ну да, незнакомый человек начинает лезть и комментировать личную жизнь и давать другие советы. Я даму не просила о психологической помощи, это выглядит безтактно, просто не пишу ее реплики и советы. Это мне не хватило наглости ее прямо послать, кое-как отделалась от нее.
Ну иногда просто стыдно за своих, гуляю в елисейских полях, идет компания русских и рассуждает, где бы еще бухнуть, порадовалась, что французы не понимают, было стыдно
Понимать нужно, когда стОит начинать разговор людьми,а когда нет.
Я какое-то время прожила за границей, причем в туристическом городе, успела за это время изучить и приятные местечки чуть в стороне от туристических троп, где можно покушать вкусно и недорого и магазинчики. Так вот на главной площади города услышала, как пара средних лет на русском языке обсуждала, что хотят поужинать, но не знают где. Подошла, поздоровалась, объяснила, что услышала их разговор и посоветовала куда пойти. И им приятно было,и мне.
А в некоторых случаях реально не хотелось, чтобы матерящаяся по поводу сиесты гопота узнала во мне соотечественницу...
there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)
"Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай". —
"Соседушка, я сыт по горло". — "Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!" —
"Я три тарелки съел". — "И, полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты,
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна:
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!" —
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет:
Сбирается с последней силой
И — очищает всю. "Вот друга я люблю! —
Вскричал Демьян. — Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милой!"
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой.
Писатель, счастлив ты, коль дар прямой имеешь;
Но если помолчать вовремя не умеешь
И ближнего ушей ты не жалеешь,
То ведай, что твои и проза и стихи
Тошнее будут всем Демьяновой ухи.
у меня далекий предок так прикалывался. Содержал лавку, приходили в гости подчиненные
Он в угол садил, сам рядом - проход перегораживал и поил чаем, пока гость не лопался
все не читала.
по себе - в один прекрасный день я поняла, что не хочу в глазах подруги все время выглядеть унылой недовольной своей мужчиной женщиной. и перестала говорить о плохом. зачем портить ей и себе лишний раз настроение.
и еще, когда у меня умер отец, я вообще ни с кем и никому, получив упрек от подруги услышала: тебе и через 10 лет не будет легко об этом разговаривать. оно действительно так. Вы не думали, что для подруги развод - трагедия, рана, которую она лишний раз бередить просто не хочет, независимо от того, насколько родной человек с ней разговаривает.
В ответ на: осспади такое ощущение что сестра ваша не отдыхать ездила а в изгнании находилась. Какой вообще интерес приставать к незнакомым людям и делиться с ними географическими подробностями кто вы и откуда .
Все такие прагматичные сталиТут дело не в "интересе", а в эмоциональном общении - радостью хочется поделиться) Даже когда я кого из своих в городе встречаю вдруг, даже не сильно знакомых, так почему-то сразу обрадуешься, все расспросишь, куда, к кому приехали, кто просто в магазин за техникой, сразу что-то родное чувствуется... Утрачивается эта теплота.
В ответ на: Ну иногда просто стыдно за своих, гуляю в елисейских полях, идет компания русских и рассуждает, где бы еще бухнуть, порадовалась, что французы не понимают, было стыдно
Вот насколько мы сами себя презираем, себя стыдимся... И "дружить" хотим с кем угодно, только не с нашими русскими соотечественниками. Да французы еще больше нашего пьют!
Эх, эта вечная презрительная мина русских на самих себя. Все хорошие - американцы, французы, немцы, одни мы, русские, плохие, и надо стыдиться друг друга... Пока мы себя любить и принимать такими какие мы есть не научимся, любить, уважать себя, ничего хорошего у нас в жизни не будет. И потеря русского дружелюбия - очень опасный признак.
Да всю жизнь были люди кто хотел общаться с соотечественниками а кто нет. И это не просто рассуждение,2 года жила за границей. При чем не в евро стране.
Нельзя насильно загнать всех в счастье. Ведь у каждого свое представление о нем.
В ответ на: Вот насколько мы сами себя презираем, себя стыдимся... И "дружить" хотим с кем угодно, только не с нашими русскими соотечественниками....Да французы еще больше нашего пьют!
Эх, эта вечная презрительная мина русских на самих себя. Все хорошие - американцы, французы, немцы, одни мы, русские, плохие, и надо стыдиться друг друга... Пока мы себя любить и принимать такими какие мы есть не научимся, любить, уважать себя, ничего хорошего у нас в жизни не будет. И потеря русского дружелюбия - очень опасный признак.
а что ж вы любите соотечественников только за рубежом?! Не стыдитесь, уважайте, любите их и в родном отечестве: бомжа на вокзале, пьяного возле бара, гопников из подворотни... К ним вы тоже кидаетесь с распростёртыми объятьями, расспрашиваете, кто они, откуда, какая беда у них?...
А то абстрактно любить человечество и соотечественников очень легко, а вы бомжа полюбите вонючего или гопоту,которая у вас сумочку подрезала...
Я бы на вашем месте радовалась ,что подруга не сделала из вас жилетку и сморкалась в неё. Это представьте -вы же мечтаете, что на протяжении полугода она постоянно вам выговаривала о проблемах в семье, о том, какой муж мерзавец! Потому что, поделившись с вами самым противным, что есть на душе, обплакав и обсморкав вашу жилетку, вы в сопливой жилетке ей бы стали противнее гнилого помидора. так устроены люди. Не говорю за всех, но есть такое качество в людях - вот подруга высказывает подруге весь накопившийся в душе негатив. вроде стало легче. Негатив ушел. а свидетель негатива остался. то есть подруга-жилетка. и почему-то стыдно вдруг становится, и хочется подругу-жилетку избегать...
расскажу вам про свой опыт. Я тоже, как и вы, лет 5 назад была такая вся открытая, просто душа на распашку! За всех переживала, советовала, всех поддерживала, была в курсе всех плохих событий. Подруги меня валерианкой называли. просто обожали все свои проблемы со мной обсудить. А одна вообще на меня "подсела". чуть что случится - может среди ночи позвонить и в трубку плакать! я такая добрая, всё слушала, утешала. а потом у подруги закончился чёрный период жизни. она себе других подружек нашла, и мою близкую подружку в своё окружение перетащила. Со мной общаться перестала. Уже в который раз. Всё плохо - бежит ко мне. всё хорошо - бежит к другим. Растеряет всех подруг - общается со мной. Обретёт новых - надолго пропадает, пока опять новых подруг не растеряет.и это на протяжении 10 лет ))))))) я однажды просила у нее - почему так. она сказала, что её жизнь поменялась, а я в её новую тусовку не вписываюсь, и спасибо мне за психологическую поддержку. я-то дура думала, что мы дружили. А оказалось ,что я просто её была как бесплатный психоаналитик, так сказать в чистом виде психологическую помощь ей оказывала. С тех пор больше мы не общались.
и вообще как на деле выяснилось - у меня случилось огромное горе, связанное со смертью - никто из подружек, которые мусолили со мной свои проблемы, мне не позвонил и не пришёл ко мне. Разговаривали со мной только подруги, которые не делали из меня жилетку.
с тех пор я мягко избегаю ситуаций, когда из меня хотят сделать яму для слива говна! и каково моё удивление - люди ко мне стали относиться лучше и больше ценить )))))
Миролюбка, очень глупо обижаться на то, что ваша подруга пожалела ваши мозги и не стала усложнять вам жизнь своими проблемами! потому что с вашими установками на желание быть очень нужноq, полезной и просто незаменимой в обсуждении проблем вы очень близко к тому, что вами начнут пользоваться как носовым платком. Вы лучше переживайте за свои проблемы! и окажите моральную поддержку подруге в разводе. А не перемывайте её бедные кости на форуме.
это вы сейчас возмущаетесь, что она с вами не поделилась подробностями своего развода. А если бы она всем делилась - вы наверное создали бы темку, что подруга донельзя загрузила вас своими переживаниями и вам уже нечем дышать!
Никто никого не стыдится, просто на родине мы дружим с теми кто на самом деле нам интересен( не плане денег конечно), дорог, с кем пуд соли слопал, а в другой стране мы дружим с кем придётся, если человек русскоговорящий то это не значит автоматически, что он должен быть твои другом и порой с французами, итальянцами итп мы находим быстрей общий язык по другим причинам. Есть русскоговорящие кто по 10-20 лет живёт за границей но при этом язык не учат, работы нет интресов тоже,общаются только с русскоговорящими, короче сидят такие тётёхи дома, накусывают опу, собираются группами и кости всем соотечественникам моют, вот мне например такое счастье нафих не нужно, а вам??
Первая мысль после прочтения вашего сообщения (весь топик еще не прочла) - если вам не хотят рассказывать личные проблемы, не хотят с вами делиться переживаниями, может быть дело в вас?? Может быть вас боятся? Может быть боятся вашей реакции? Возможно, были какие-нибуть прецеденты такой вашей реакции, после которой не хочется ничего рассказывать? Может быть не считают нужным делиться очень личным? Словом, почему как только кто-то из нашего окружения поступает не так, как нам кажется правильным, не так, как нам нравится, сразу же мгновенная реакция - "меня окружают плохие неискренние люди". И крайне редко мы даем себе труда задуматься - может быть дело во мне?? Может быть я что-то делаю не так и поэтому со мной не хотят делиться личными проблемами.....
не суйте свой нос в чужую семью !!! правильное решение она подсказала бы вы кто? Александр Друзь? вы лучше знаете?-дануна!!! с какой стати она должна вам все рассказывать? ближе любимого человека ни кого быть не может, и ни какие "подруги" ни чего дельного не подскажут- могут только растрепать другим подругам преувеличив все в тыщу раз или дать излюбленный совет это - бросай его!!! семейные проблемы надо решать только самим!! и от таких любопытных, глазливых, завистливых подруг надо держаться подальше, обманули ее видетели , не рассказывала-и правильно делала!!!
и ни какие "подруги" ни чего дельного не подскажут
Вы, я так понимаю, тут мужчина?Ну, так ваша реакция естественна - мужчины не любят, когда жены о них правду подругам говорят. Знаете, подруги как раз и могут подсказать, а иногда и глаза открыть на то, кто рядом с ними живет, так-то.
А вы бы лучше подруг не боялись, а старались быть хорошими мужьями
В ответ на: Ну, так ваша реакция естественна - мужчины не любят, когда жены о них правду подругам говорят. Знаете, подруги как раз и могут подсказать, а иногда и глаза открыть на то, кто рядом с ними живет, так-то.
А вы бы лучше подруг не боялись, а старались быть хорошими мужьями
ой блин, капец...да от таких вот подруг и идёт "медвежья услуга", после которой и портятся отношения в семье! а мужчины как раз и знают, что мамы и подруги очень любят "правду" петь. умная подруга никогда не будет поливать грязью мужа своей подруги, открывать ей, так сказать, глаза. Супруги, живя вместе, и так имеют представление о характере друг друга.
а вообще мне кажется, что у вас самой личная жизнь не складывается, раз вы расстроились из-за того, что вас не впустили в чужую личную жизнь.
Умная,мудрая и близкая подруга сама все поймет.. А вот советы.. Я один раз такую подругу со ступенек спустила вместе с ее помощью и советами. Итог на сегодня: я замужем,двое детей,счастлива. "Подруга" родила ребенка вроде даже знает от кого,не замужем,но по-прежнему пытается раздавать всем советы..
Не стала читать весь топик, может кто то что то подобное говорил - но мое мнение таково: почему Вы считаете, что с Вами должны делиться всем всем? У меня когда были проблемы со здоровьем и не знала, чем это закончится - я не говорила никому, даже маме. Знал только муж. Сейчас у меня другая проблема: пока не можем забеременеть, так никто из подруг даже не знает, что мы пытаемся...зачем? будут обсуждать, сплетничать, додумывать.
В ответ на: Оказывается, у нее в семье с мужем были проблемы, уже пол года, а вот только собрались разводиться. А в лицо она мне говорила, что все хорошо.
Мне, с одной стороны ее и жаль, я бы помочь могла, посоветовать , решение бы правильное сподстказала. А с другой – мне неприятно, будто меня обманули, и встает вопрос – что такое дружба?
проблемы со своим мужем и семьей женщине нужно решать самой, без посторонних советов. Потомучто никто кроме нее самой не знает правильного ответа на все вопросы. а настоящая дружба - это уважение к решениям друга и умение поддержать человека независимо от того какое решение принято (правильное или не правильное на ваш взгляд).
И вообще не нужно рассказывать подружкам о проблемах в личной жизни, потомучто не все способны адекватно воспринять информацию и дать именно правильный совет. А если еще и человек влиянию поддается, то вообще труба.
Я вижу, что вы не в ней, а в себе сомневаетесь. Иначе не стояло бы вопроса дружба ли это.
чтобы иметь ангельский характер, необходимо дьявольское терпение
Добрый День!
за свой небольшой возраст, хочу сказать: не бывает женской дружбы, ни в работе, ни в жизни, ни в "природе".
Есть общение, мы девушки, женщины любим эмоции, и любим выражать и рассказывать все от... и до..., разве не так?!
Именно это меня и подкосило при дружбе с так называемой подругой.
Моя история: была подруга, достаточно долгое время дружили,она не могла найти себе парня, а если находила то никто не делал ей предложение...а годы шли ей уже 26, безумно хочет замуж и ребенка...живет в гражданском браке...но увы... у меня не так давно все пошло в гору, свадьба, сейчас жду желанного ребенка с мужем, так вот, "подруге" все рассказывала, её видать жлаба давила, месяц назад я чуть было не потеряла малыша, с мужем ссоры в итоге, она "с пьяну" рассказала мне, что ходила к какой то бабке и на меня делала порчу.
Вот девочки к чему приводит обычная зависть.
ну нет никакой порчи
есть суеверия
"сон разума - порождает чудовищ"
а так бабка заработает дважды
- на порче
- на снятии порчи
и еще карму почистит подруге как бонус))))))))
женской дружбы не бывает, бывает просто дружбапо крайней мере мне с этим повезло (тьфу-тьфу-тьфу), дружим с детства (20лет), огонь-воду-медные трубы прошли, по серьезному не ссорились ни разу (если и порамсим, то на сл. день уже забудем), люблю ее как родную .... наверно в этом вся фишка
Думаю, что подруга сама должна была разобраться в своих чувствах и отношениях с мужем. Просто тут ваши советы были бы неуместны как субъективные. Ваша позиция понятна - терпеть и простить. Может именно поэтому она и не делилась, что не хотела получить эти советы. Все психологи советуют с субъективными сторонами (мамой, подругами) отношения с мужем не обсуждать. Потому что они советы дают, зная только одну сторону. По себе знаю, когда наладилось все дома, даже жалела что рассказывала подругам. Тогда казалось все так ужасно.
Согласна стеми кто считает , что дружба это понятие вне половых признаков (мужчина , женщина) , дружба либо есть , либо нет ,приятелей и приятельниц может быть много , а друзей нет - по себе знаю и убеждалась на жизненном опыте - лучший друг лежит с тобой в постели , я могу рассказывать своему мужчине с которым прожила многое и точно знаю , что все жёны по секрету рассказывают своим мужьям про своих подруг (если конечно жену это не чернит) и берут с мужей слово , что те ни кому не скажут. Не верите ? Проверьте.
Женская дружба - это как?
Это когда с улыбкой шилом в зад подружке колют?
да-да-да)) "заклятая подружка"))
соревновательная составляющая, и ладно если это "здоровая" конкуренция)
а если нет и затаилась чёрная зависть - то в ход идёт всё: чёрный пиар, сплетни, подражание во всём (фасон-цвет платьев, высказывания, попытки скопировать черты характера), поливание грязью с улыбочкой)
или с сочувственным видом выспрашивают, когда неприятности,- прям вот из кожи вон, чтобы подробности узнать-
а потом - хоп - и шипят на ушко одной, другой, третьей)
уж лучше одной быть и иметь просто приятельниц. нафик таких "подруг".
между собой - дружат:) только в основном когда есть против кого дружить))))
а остальное- это так, приятельство, "чмоки-чмоки") до поры до времени.
скрытая зависть и гонки понтов и хвастов, собирание инфы, сплетни, даже заведомые подлоги )))
как только одна из кучки станет "выбиваться" из "стаи" - заклюют беспощадно пребывающую в счастливом неведении бывшую "подругу" )
у мужчин как-то всё гораздо проще и честнее, и дружба чище. Ну,имею в виду, у нормальных мужчин.
В ответ на: между собой - дружат:) только в основном когда есть против кого дружить))))
а остальное- это так, приятельство, "чмоки-чмоки") до поры до времени.
скрытая зависть и гонки понтов и хвастов, собирание инфы, сплетни, даже заведомые подлоги )))
как только одна из кучки станет "выбиваться" из "стаи" - заклюют беспощадно пребывающую в счастливом неведении бывшую "подругу" )
у мужчин как-то всё гораздо проще и честнее, и дружба чище. Ну,имею в виду, у нормальных мужчин.
Вот так иной раз ощутишь чужую картину мира и аж жутко делается...
Женской дружбы нет. Женско-мужской дружбы нет.
И у мужиков тоже дружбы нет. Там сплошное соперничество и демонстрация перьев.
Только и парятся сутками - кто кого алфасамцовее... кто как руку подаёт - вниз ладонью или вверх?.. И в бане не нагибаться, и при друганах с женой по телефону не разговаривать дольше 15 секунд... мало ли что... А то вдруг годами наработанный авторитет пошатнётся.
Безусловно женская дружба есть, но не о всех вещах хочется и можно и нужно рассказывать даже самым близким друзьям. к тому же ей, наверняка, была просто неприятна и тяжела эта тема
А я очень дорогой проводник! Очень - дорогой и многим не по карману, только государство способно оплатить мои услуги или очень крупная компания типа Фейсбук... так как российская платформа существует, для Интернет базы, но русские не знают, что с ней делать и как на ней работать, а платить за продвижение базовой платформы для управления знаниями в мире, НЕ ХОТЯТ!!
Может ей от вас не советы про мужа, а анекдоты нужны были?
, делились... А теперь...
ни фига на себя вы миссию принять хотели "в чужой монастырь, да со своим уставом" смело......я б такую подругу нах послала
вы на себя хотите взять статус Викпедии? 
Были бы Вы моей подругой, я б Вас сковородочкой уже пристукнула и домой отправила.
Я ей рассказала о моих ощущениях, попыталась разъяснить мою картину мира. У нее оказалась несколько другая. Ну что ж, "все мы разные и уникальные на этой планете", успокоила я себя... 
, не рассказывала-и правильно делала!!!
