Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
байян-)
приходит мужик (м) на работу на 15 минут позже
начальник(н)-почему опоздал?
м-ехал в автобусе,смотрю у женщины платье в жопу залезло ну я и вытащил.Она повернулась с криком нахал.Ну я его назад и засунул.Крики разборки -опоздал.
н-езди на такси.
На след. день опоздал на 30 минут.Пришел с фингалом.
н-???
м-приехал на такси,таксист говорит 300р.Я дал ему 500,он уже собрался уезжать.Спрашиваю, а сдачу.Он говорит на чай.Я ему заваркой ссать будеш,вот результат.
н- ходи пешком!!!
на след день не пришел на работу,позвонил к вечеру что лежит в больнице.
н-????
м-иду я значит через парк,смотрю парочка на скамейке милуется.Она-ой у меня щечка заболела.Он поцелует.Она-ой прошла
Подруга не унимается -ой у меня носик забелел! Он поцелует и все как рукой
м-ну я подошел и спросил МУЖИК ТЫ СЛУЧАЕМ ГЕМОРРОЙ НЕ ЛЕЧИШ?
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-))))
Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- п.5., мать, тебя жизнь потаскала..
Жена хоронит мужа и причитает : - поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на блядочки . Поп слушал , слушал и говорит : женщина у вас дети есть ? - да ! Тогда целуем шишку и закрываем крышку ... !
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!
- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. -))))
- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
-))
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
-))))
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.-))
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
байян-)
приходит мужик (м) на работу на 15 минут позже
начальник(н)-почему опоздал?
м-ехал в автобусе,смотрю у женщины платье в жопу залезло ну я и вытащил.Она повернулась с криком нахал.Ну я его назад и засунул.Крики разборки -опоздал.
н-езди на такси.
На след. день опоздал на 30 минут.Пришел с фингалом.
н-???
м-приехал на такси,таксист говорит 300р.Я дал ему 500,он уже собрался уезжать.Спрашиваю, а сдачу.Он говорит на чай.Я ему заваркой ссать будеш,вот результат.
н- ходи пешком!!!
на след день не пришел на работу,позвонил к вечеру что лежит в больнице.
н-????
м-иду я значит через парк,смотрю парочка на скамейке милуется.Она-ой у меня щечка заболела.Он поцелует.Она-ой прошла
Подруга не унимается -ой у меня носик забелел! Он поцелует и все как рукой
м-ну я подошел и спросил МУЖИК ТЫ СЛУЧАЕМ ГЕМОРРОЙ НЕ ЛЕЧИШ?
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-))))
Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- п.5., мать, тебя жизнь потаскала..
Жена хоронит мужа и причитает : - поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на блядочки . Поп слушал , слушал и говорит : женщина у вас дети есть ? - да ! Тогда целуем шишку и закрываем крышку ... !
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!
- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. -))))
- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
-))
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
-))))
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.-))
