PRM.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

Печать RSS Деревом

Скромный
guru
Сообщений: 6477
29.10.15 14:04Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Беркут51
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был п.5. -.)

Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то -)))))))))
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
lamia
зло добра
Сообщений: 39100
29.10.15 14:11Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
В ответ на: Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Кто-то считает это смешным?

Показать скрытый текст

Скрыть текст
Я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
29.10.15 14:11Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п.5. (жен пол орган) хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, п.5., трахается в такую погоду! -)))))))))))))))))

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »

12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня опупенную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как п.5. по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись. -))

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, п.5. (блудницам), волю дай, так вы из п.5. кукурузный початок сделаете! .
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
29.10.15 14:17Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Бабушка внуку: Иди кушать.
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабушка прыгает за компьютер: Повелся, сопляк!
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
29.10.15 14:19Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
mr_Oberman
забанен
veteran
Сообщений: 2031
29.10.15 14:40Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia
Грешно смеяться над чужим горем, правда же?
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
29.10.15 15:36Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
- Дорогая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О Господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
29.10.15 15:55Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 08:11Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Goger
activist
Сообщений: 357
30.10.15 10:55Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Стоят дальнобойщики на стоянке, курят. Тут подъезжает ещё один КАМАЗ, из него выходит мужик, идёт, чуть не плачет.
- Серёга, ты чего?
- Грёбанный запорожец!
- Что случилось-то?
- Вот же грёбанный запорожец!
- Рассказывай уже.
- В общем, еду я себе, тут съехал на обочину, вылезти не могу. Никак не получается. Тут подъезжает мужик на запорожце, предлагает вытащить. Я ему отвечаю: "Придурок, если твоя инвалидка вытащит мой двадцатитонник, я тебе отсосу".
- А дальше что?
- Грёбанный запорожец!
Самоё тёмное время суток - перед рассветом.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Goger
activist
Сообщений: 357
30.10.15 11:02Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Прослышал один исследователь, что в Африке есть племя, у женщин которого влагалище 30 см. Интересно ему стало, поехал. Племя его приняло очень гостеприимно, пир закатили, буйвола пожарили. Под конец его зовёт себе в хижину сам вождь. Разговорились они за жизнь, путешественник рассмеле и прямо спрашивает:
- Слушай, а правда, что у ваших женщин вот такенная п.5.?
- Правда.
- А как же вы с ними сексом занимаетесь?
- Чувак! Они растягиваются вообще-то!
Самоё тёмное время суток - перед рассветом.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Goger
activist
Сообщений: 357
30.10.15 11:08Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Молодая пара. К мужу подходит сосед:
- Слушай, твоя жена по ночам так орёт, что спать невозможно. Ты ей в следующий раз рот заклей.
- Понял.
На следующую ночь муж заклеял рот своей супруге и приступил к делу. Решил узнать у соседа, не шумно ли ему, и кричит:
- Дядь Коль, так хорошо?
- Хорошо-хорошо!
Через час пошёл по второму кругу, снова кричит:
- Дядь Коль, нормально тебе?
- Нормально-нормально!
Наутро к нему подходит краснющий сосед:
- Слушай, ты своей рот больше не заклеивай.
- А что такое?
- Да вся коммуналка думает, что ты меня п.5..
Самоё тёмное время суток - перед рассветом.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Goger
activist
Сообщений: 357
30.10.15 11:15Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Украинская семья. Мать допытывается до 25-летнего неженатого сына:
- Мыкола, тоби подобаеться Галя? Гарна дивчина!
- Не подобаеться, мамо.
- Може бути, ти Оксану кохаеш? Справна буде жинка.
- Не кохаю, мамо.
- А кого ти кохаеш?
- Петра кохаю.
- Ти що, сынку?! Ти що?! Вин же москаль!
Самоё тёмное время суток - перед рассветом.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Goger
activist
Сообщений: 357
30.10.15 11:18Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Водит молодой фермер девушку по своим владениям, хвастуется. Тут видят: бык на корову залез. Он такой игриво с намёком:
- Знаешь, а я завидую этому бычку...
- В чём проблема? Это же твои коровы.
Самоё тёмное время суток - перед рассветом.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:42Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем п.5. сосать?
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:43Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: п.5.ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:43Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:47Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:48Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:53Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто от п.5. дят
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
КтоЗдесь
забанен
veteran
Сообщений: 1586
30.10.15 13:55Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
— ...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за п.5. обеими ру...
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
30.10.15 13:59Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Встречаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А у меня 50!!!
- Ну, ты даешь! Как справляешься?!
- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом
последнюю, на нее сам ложусь и...
- Слушай, а негров для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б п.5.! Все равно лучше чем на работе!"

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
30.10.15 14:15Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Скромный
guru
Сообщений: 6477
30.10.15 14:29Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

Показать скрытый текст
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Скрыть текст
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
lamia
зло добра
Сообщений: 39100
30.10.15 20:35Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь
Мотай на ус
Я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям

PRM.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Перейти в форум

открыть в новом окне

Модератор:

Sоbоlev