3°C
завтра: 3°C
Погода в Перми
3°C
ночью1°C
утром1°C
завтра3°C
Подробно
 91,78
−0.2343
Курс USD ЦБ РФна 28 апреля
91,7791
−0.2343
 98,03
−0.6917
Курс EUR ЦБ РФна 28 апреля
98,0270
−0.6917
PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как заставить себя разлюбить?

  • Как вырвать любовь из сердца?...

    Лично для меня этот вопрос был актуален 4 года назад. Слава Богу, с тех пор он уже потерял всякую актуальность. Но я знаю, что для многих людей это - проблема. Предлагаю поделиться способами, как это можно сделать.

    Лично мне это стоило полтора года жизни. В течение которых я упрямо выдавдливала из себя любовь. Выдирала из средца, по-живому, с мясом. Я каждый день твердила себе - у тебя нет другого выхода кроме как разлюбить; ты не можешь любить человека, которого не уважаешь, который растоптал твои чувства.... Такой вот своеобразный аутотренинг. Который к тому же сопровождался:
    - уходом в работу с головой;
    - регулярным (еженедельным) посещением дискотек;
    - шоппингом (покупались те вещи, о которых раньше даже невозможно было и помыслить);
    - сменой мужиков, как перчаток.

    Ваши варианты?
    -

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • У меня не было никакого аутотренинга и насильственного выдирания из сердца. Просто жила и все. Не верю я в эти заморочки типа "я самая привлекательная и обаятельная, а он не стоит и моего мизинца", бурный образ жизни и кардиальную смену имиджа. Все это пустое и самообман, и ты прекрасно об этом знаешь. Я считаю, что надо просто пережить и передумать это время, сама с собой, не пытаясь заглушить свою боль внешней суетой. А лечится подобное только временем и новым чувством... Правда, с последним у меня теперь проблемы - отпихиваю, страшит повторение....

  • Мне тем не менее все это помогло. Но я знаю людей, для которых это актуально. и которым мои методы не помогают.
    А просто сидеть и ждать год-два-три, когда это само собой пройдет - значит бездействовать? пустить все на самотек? а если не пройдет - сколько времени будет потеряно впустую....

    В ответ на: А лечится подобное только временем и новым чувством... Правда, с последним у меня теперь проблемы - отпихиваю, страшит повторение....
    Да, это тоже проблема. Мне тоже вот теперь кажется, что полюбить я больше не смогу, потому что не смогу доверять. Дай Бог, чтобы все это было не так, как мне кажется....

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • С глаз долой, из сердца вон.
    Сменить номер телефона, место жительства (если возможно), обновить интерьер (если невозможно переехать), сменить гардероб.
    Если вместе работаете - сменить работу.
    Занять себя по самые уши чем угодно: учёбой, работой, фитнесом, пьянками-гулянками (хотя последний вариант весьма опасен).
    Период острой боли не давать себе времени и возможности думать. Так чтоб доползать до кровати и отключаться.
    ВАЖНО: попрятать и повыкидывать всё, что о нём напоминает.
    не ходить по "вашим местам", не слушать "вашу музыку" и т.д.
    помогает, чесслово.

  • Верю. Я же говорю, что так и сделала:улыб:За исключением переезда, интерьера и номера телефона. Первое и второе было исключено по материальным причинам, третье - из-за сына. Вещи повыкидывала все. Которые не захотел забрать. А не слушать музыку получалось не всегда - от радио в маршрутке никуда не денешься, а по нему "наша песня" звучала регялурно. Но сейчас уже не реагирую на это, слава Богу, все прошло и быльем поросло.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • ну под интерьером я имела такие минимальные вещи как, например, стол и шкаф поменять местами - затрат ноль, а комната уже по-другому выглядит. И ещё много чего такого:улыб:
    Вообще идеал: отвалить заграницу без каких-либо хвостов на родине. Но это уже крайности :ухмылка:

  • В ответ на: А просто сидеть и ждать год-два-три, когда это само собой пройдет - значит бездействовать? пустить все на самотек? а если не пройдет - сколько времени будет потеряно впустую....
    Почему сидеть и ждать? Жить дальше. Думать о себе и о том что случилось. Это работа над собой. И мне это не кажется пустой тратой времени. А прежде чем кидаться во все тяжкие надо сначала задать себе вопрос: а оно мне надо? Если надо, то конечно, а если как способ заполнения пустоты и избегания самого себя - то мне действительно жалко потраченное на это время.

    Исправлено пользователем Lulok (18.01.05 15:54)

  • В ответ на: Мне тем не менее все это помогло.
    Не помогло, раз появился этот топик.
    И вообще, выкинуть из сердца сменив обстановку невозможно, это как косметический ремонт - недоделки проявятся со временем.
    А из сердца выкинуть можно только осознав причины произошедшего, а вы бегаете за следствием, вооот...

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Джонни. Может, я не точно выразилась. Но вроде бы озвучила, что топик появился НЕ ПОТОМУ, что это надо лично МНЕ. А потому, что есть знакомый человек, который сейчас в той же ситуации, в какой я была 4 года назад. Ему безумно тяжело все это переживать, мой способ "выдирания по живому" ему не подходит. Вот я и завела топик - в надежде, что у кого-то есть соответствующий опыт. отличный от моего. Ферштейн? :миг:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Найс, спасибо за Ваши советы. Я ему обязательно передам :роза:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • А из сердца выкинуть можно только осознав причины произошедшего, а вы бегаете за следствием, вооот...
    __________________________________________
    Что вы понимаете под причинами и следствиями?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Да без разницы, просто сидеть ждать годами , или выдирать с корнем, те же полтора года, как ты.
    Все равно лечит время, и никак иначе.
    "Клин клином" для начала сойдет. Смена обстановки и имиджа тоже поможет. Выкинуть старые тряпки - милое дело. Это в любом случае полезно.
    Такие разного рода отвлечения сделают свое дело, со временем... Ибо ключевое слово все равно "время", делай что-то или не делай...

    Как говорится, "любовь помогает убить время, время помогает убить любовь".

  • Хм...Думаю, что разница все-таки есть. знаю ситуацию, когда при полном бездействии прошло 10 лет, а человек все находилася в состоянии шока и не мог нормально жить, адекватно общаться. Думается мне, что лучше уж полтора года, как я, чем 10 лет, как этот человек...)

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • А никогда заранее не скажешь, как повернется...
    Можно на следующий день поле расставания влюбиться снова, а можно так и не встретить человека, которого полюбишь... А любить - это ведь потребность... Так не все ли равно, опять же, кого и как любить, главное ведь - любить... А не убивать любовь. Ибо убийство - грех, всегда.

  • Я испытываю потребность в любви именно как во взаимном чувстве. А любить безнадежно и односторонне - увольте. Вот именно такую любовь и пришлось убивать. Может, и грех. Кто не без греха?. Но зато во благо.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Все эти методы позволяют выйти из околодепрессивного состояния и вернуться к нормальной жизни, преодолев острую боль. Сколько будет проходить боль тупая зависит уже не от способов выхода из кризиса, а от совершенно других факторов (особенности личности, внешние воздействия, наличие/отсутствие человека, которого "пострадавший" может полюбить)

  • Можно ли утверждать, что Ваши способы Вам помогли, если цитирую "Мне тоже вот теперь кажется, что полюбить я больше не смогу, потому что не смогу доверять" ?

  • Какова была цель методов? Выкинуть человека из головы дабы дать себе возможность нормально существовать без постоянных страданий. Цель достигнута? Думаю, да
    Побочный эффект....но это эффект не от методов достижения этой цели (они тут не при чём), а от обстоятельств ухода того человека, от особенностей человека "излечившегося" и т.д.

  • > Может, и грех. Кто не без греха?. Но зато во благо.

    Кто сказал, что во благо?..

  • А вообще какой смысл в этих садо-мазохистских движениях как
    выдавливание из себя любви? :eek:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • А смысл такой - что вроде как чем-то занят...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: Можно ли утверждать, что Ваши способы Вам помогли, если цитирую "Мне тоже вот теперь кажется, что полюбить я больше не смогу, потому что не смогу доверять" ?
    Можно. Потому что:

    1) Я больше не люблю этого человека (что мне и требовалось).
    2) Его присутствие в моей жизни как отца ребенка меня не напрягает.

    Понятно, что определенная душевная травма была нанесена. Вот потому я и сомневаюсь. Но без травм из такой ситуации не выйти даже Господу Богу. ИМХО.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • В ответ на: > Может, и грех. Кто не без греха?. Но зато во благо.

    Кто сказал, что во благо?..
    Я. Если я в результате убийства любви, которая меня мучила, так как была бессмысленна, снова смогла вести нормальный образ жизни, работать, воспитывать ребенка, строить планы на будущее - значит, это убийство было мне во благо.

    Неужели Вы всерьез думаете, что продолжать любить человека, который бесповоротно ушел из семьи - было бы для меня благом?

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Любимый человек ушел из семьи раз и навсегда. Бесповоротно. Продолжать его любить глупо и бессмысленно, ибо не принесет ничего, кроме мучений. Выход один - перестать любить.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > продолжать любить человека, который бесповоротно ушел из семьи - было бы для меня благом?

    Конечно...
    А что в этом плохого? Это в любом случае лучше, чем ненавидеть.
    Вопрос - а надо ли это? Наверное, нет.
    Следует ли достигать цели путем ломания себя (убийством чего-либо в себе) - я считаю, нет. Оно и так пройдет, если это любовь, а не психологическая зависимость, длящаяся десятилетиями.
    А зависимость надо лечить. Это уже отклонение от нормы.

  • А что в этом хорошего? И про ненависть я не сказала ни слова. Сейчас у нас отличные дружеские отношения. Видимся только по поводу алиментов. В остальное время даже не вспоминаю о нем. И это гораздо лучше, чем сходить с ума от любви, которая никуда не приведет. А только изнашивает нервную систему. Впрочем, каждому свое. И вполне возможно, что для Вас односторонняя любовь лучше. Я уважаю Ваш выбор.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Если рассуждать категориями лучше-хуже, то лучше отсутствие любви к такому человеку, чем любовь.

  • Что и требовалась доказать. Вот уже и спорить не о чем.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Это цель, а спор был о средствах.

  • А был спор? Топик был заведен с целью выяснить способы, как с этим бороться, если деваться больше некуда. Способы выяснили. Цель топика достигнута. Всем спасибо.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > я упрямо выдавдливала из себя любовь. Выдирала из средца, по-живому, с мясом. Я каждый день твердила себе - у тебя нет другого выхода кроме как разлюбить; ты не можешь любить человека, которого не уважаешь, который растоптал твои чувства.... Такой вот своеобразный аутотренинг.

    > Сейчас у нас отличные дружеские отношения. Видимся только по поводу алиментов.

    > 1) Я больше не люблю этого человека (что мне и требовалось).
    2) Его присутствие в моей жизни как отца ребенка меня не напрягает.

    Так, в качестве комментария: не понимаю, как можно считать, что находишься в дружеских отношениях с человеком, которого не уважаешь... Который растоптал твои чувства... и т.д., в духе первого поста.
    Это любить можно кого угодно, хоть последнюю сволочь, а вот дружить с таким - нет. Невозможно.
    Или "дружеские отношения" - это когда встреча по поводу алиментов проходит без отрицательных эмоций?

    Просто интересно, вы таки убедили себя, что не уважаете этого человека за то, что он с вами некрасиво поступил, и поэтому разлюбили, или все-таки ваша методика аутотренинга не сработала, а просто сработал факт времени - все поросло быльем, и с высоты прожитых лет уже не кажется трагедией? Или все-таки не уважаете его и по сей день?
    И еще - если потребовались такие усилия, чтобы перестать уважать любимого человека, то что-то тут нечисто. Или понимаешь, что любить можно кого угодно, и уважение при этом совершенно не обязательно (любовь зла), или считаешь, что без уважения нет любви. Второе не вяжется с необходимостью убеждать себя в этом. В первом случае, очевидно, убеждение не подействует, как себя ни принуждай.

    Не сходится. По всем пунктам не сходится. Особенно по части того, что присутствие человека, которого не уважаешь, в качестве отца ребенка, не напрягает. Было бы логичнее держать подальше от своего сына мужчину, который способен некрасиво поступить с женщиной. Мало ли чему он его научит. Или он с ребенком не общается, а только вам алименты дает? Тогда еще можно допустить, что это не напрягает...

    Поэтому методику вашу ставлю под сомнение...
    Отвечать не надо, если считаете, что этот разговор закончен, я не против...

  • В ответ на: Как вырвать любовь из сердца?...
    ...

    Ваши варианты?
    Я тоже пыталась "выдирать" :ха-ха!:, но ниче не получилось. Только озлобилась на весь мир. А любить не перестала. А потом я поняла: а нафиг, собственно, ее выдирать? Почему нельзя любить и жить в свое удовольствие? Или обязательно надо, чтобы человек был привязан? А по мне так совсем не обязательно. Это, скорее, признак большого эгоизма. Любовь - понятие большое и широкое: что же, всех, кого люблю - к ноге что ли?
    Мне просто хорошо от того, что человек есть и я могу с ним общаться. Не знаю как объяснить - ощущать надо.

  • В ответ на: Любимый человек ушел из семьи раз и навсегда. Бесповоротно. Продолжать его любить глупо и бессмысленно, ибо не принесет ничего, кроме мучений. Выход один - перестать любить.
    Ну, если удалось - хорошо.
    А если нет, то есть такая фича, что любовь убивать - последнее дело, ну есть плохо это очень, т.к. любовь - есть Бог и наоборот. Раз любишь - значит это зачем-то нужно. Только надо не путать любовь и эгоизм.

  • Мне кажется, в теме перепутаны такие понятия, как "любовь" и "зависимость". Думаю, что убивать-то приходится не любовь, а именно зависимость. Любовь светлое и легкое чувство, когда человек любит - не испытывает негатива, это положительные эмоции и ощущение счастья. И любовь не всегда значит привязанность-зависимость.

    При расставании приходится убивать зависимость, потребность в том, чтобы человек был рядом и отдавал максимум своего внимания и времени.
    У меня это все как-то проще проходило. Тоже через смену обстановки и море всяческих дел. Но сама теперь удивляюсь, кстати, как же мало, в сущности, времени мне понадобилось на сам процесс "выдирания". Видимо, подготовительный период был очень долгим и продуктивным:улыб:Самое сложное - это принять решение о том, что должен "отпустить". Что ты уже один, и нет больше понятия "мы". После осознания этого факта все происходит как-то само собой.

    Конечно, в конечном итоге все решает время. Помочь его ускорить можно максимумом нагрузки на чувства и мысли, большим количеством новых впечатлений и переживаний. Единственный рецепт, увы. А может, и не увы:улыб:Просто так устроен мир... и так устроены люди...

  • Понятие "дружеские отношения" в данном случае для меня означает следующее. Я могу обсуждать с ним любые темы, которые касаются нашего сына; обсуждать спокойно, не переходя на личности; при этом обсуждения наконец-то стали конструктивными, чего не было, когда мы были женаты; при острой необходимости я могу занять у него денег под алименты, и он никогда не откажет; при любых форс-мажорных обстоятельствах я однозначно получу от него поддержку (так было, когда умерла моя мама, он организовал полностью похороны); при общении мы никогда не возвращаемся к обсуждению нашей прошлой жизни и причин, по которым она прекратилась.

    Я НЕ убеждала себя, что не уважаю его. Я убедила себя, что больше его не люблю. И это правда. При виде его у меня нигде ничего не вздрогнет, никакой искры не проскакивает. И я действительно вспоминаю о нем только в случае необходимости. Он даже перестал мне снится.

    Я на самом деле не уважаю его. Как можно уважать человека, который променял меня на деньги?

    И еще - я простила его. Не сразу, а года через два. Простила - в душе, для себя, а не для него. Он об этом не знает и никогда не узнает. Я простила его, потому что поняла, что он человек слабый, не способен бороться и всегда выбирает путь наименьшего сопротивления. Чтобы как можно меньше проблем, а то не дай Бог, решать их придется. Мне его жалко. Потому что он в этой ситуации потерял больше, чем я.

    В качестве отца ребенка он появляется примерно раз в полтора месяца. А то и реже. Запретить я ему это не могу - сын очень его любит. Встречаются они вне нашей квартиры - максимум на полдня, а то и на пару часов. В течение этого времени он, как правило, не делает даже попыток его воспитывать. Они общаются, папа учит его водить машину, стрелять в тире и т.д. и т.п. Не вижу тут ничего плохого. Мальчик у меня не глупый. И он уже отлично понимает, что папа - этакий воскресный Дед Мороз. Если его попросить - он купит ему что угодно (в пределах разумного ,конечно). А с проблемами лучше обращаться к маме, папа тут все равно не поможет.

    Вы можете мне не верить, Крыска, и ставить все, что я говорю, под сомнения. Это Ваше право. НО я знаю точно - если бы я не сделала все то, о чем говорила в заглавном топе - была бы сейчас глубоко несчастной женщиной.

    Так что для меня все это было - во благо.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Нет-нет, я ничего не ставлю под сомнение, но согласна с предыдущим оратором, что где-то по ходу обсуждения произошла подмена понятий.
    И просто по опыту, собственному и не только, знаю, что полтора-два года для женщины - как раз тот самый срок, после которого действительно начинаешь очухиваться.

  • Любовь светлое и легкое чувство, когда человек любит - не испытывает негатива, это положительные эмоции и ощущение счастья.
    __________________________________________
    Просто сахар-рафинад какой-то....По моим ощущениям любовь гораздо глубже и не настолько поверхностна.


    При расставании приходится убивать зависимость, потребность в том, чтобы человек был рядом и отдавал максимум своего внимания и времени.
    __________________________________________
    А вот с этим совершенно согласна.


    У меня это все как-то проще проходило.
    __________________________________________
    Когда это происходит просто и легко, значит это не любовь, а ее фантом или вообще эрзац:улыб:
    Закономерность выведена мной лично:улыб:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Вот почему-то мне кажется, что если человека любишь, то ты уже автоматически от него зависишь. Не обязательно материально. Чаще - психологически. Если любовь взаимна, то оба зависят друг от друга. В этом плане брак по расчету представляется мне более разумным - нет психологической зависимости. Жить легче.

    То, что между нами была Любовь - не вызывает у меня никаких сомнений. И именно ее, Любовь, убить оказалось легче, чем зависимость. В целом года полтора-два и ушло на этот процесс.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Саламандра, очень много пессимизма. Брак по любви - это чудесно, и пресловутая зависимость - это тоже здорово. Только вам нужно это все испытать. И еще мне кажется, что все ваши размышления - от одиночества. На собственном опыте и на опыте моих подруг знаю, что все эти терзания и прочия страдания от несчастной любви продолжаются до встречи со следующим подходящим кандидатом. И хоть что ты с этим делай, но пока ты не встретишь следующего избавиться от прежней любви не удасться. Мне почему-то кажется, что вы так и не встретили следующего, поэтому так тревожно прислушиваетесь к своему сердцу .

  • Не встретила. Но от предыдущей любви - избавилась. Хотите - верьте, хотите - нет.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > Как можно уважать человека, который променял меня на деньги?

    Если, формулируя вопрос таким образом, вы подразумевали "Разве сможно...?", то это вопрос объективности самооценки и количества денег...

    > Потому что он в этой ситуации потерял больше, чем я.

    вполне возможно... он то не может расчитывать перехватить у вас необходимую сумму в случае форс-мажорных обстоятельств...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • > полтора-два года для женщины - как раз тот самый срок, после которого действительно начинаешь очухиваться

    Крыска, а в вашей копилке опыта аналогичных данных о мужчинах, случайно, нет? Мне бы для кое-каких сравнений пригодилось...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • В ответ на: > Как можно уважать человека, который променял меня на деньги?

    Если, формулируя вопрос таким образом, вы подразумевали "Разве сможно...?", то это вопрос объективности самооценки и количества денег...

    > Потому что он в этой ситуации потерял больше, чем я.

    вполне возможно... он то не может расчитывать перехватить у вас необходимую сумму в случае форс-мажорных обстоятельств...
    1. Для меня дело не в количестве денег. А в том, что вообще человек смог променять любовь на деньги. Причем теперь он уже понял, ЧТО же он натворил. А поезд уже ушел, и по развалинам семьи ветер гуляет.

    2. Видите, все дело в конечном счете в приоритетах. Для кого-то на первом месте стоит семья, для кого-то деньги. Он потерял больше не потому, что не может у меня занять. А потому, что он понял, что деньги не заменят ему семьи и любви. Ему и поговорить-то по душам теперь не с кем, ко мне идет. Вот недавно "плакаться" приходил - купил Лэнд Крузер 2003 года, так столько сразу проблем - и тяжелый, и салон меньше, чем у предыдущего микроавтобусика, и у магазина боязно оставляьб, ибо самая угоняемая модель в Н-ске... Выслушала, посочувствовала :ха-ха!: Ей-Богу, у богатых свои причуды)))

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • хе... понятно, что для вас дело не в количестве денег... у вас, я так понял, с деньгами вообще все вполне среднестатистически, в лучшем случае...

    да и вопросов выбора между деньгами и отношениями перед вами не стояло... соответственно, никакого выбора не было и опасности ошибиться - аналогично... плывете по течению, резких телодвижений не делаете... бросили вас - пришлось как то выкарабкиваться, строить жизнь заново на имеющихся условиях... бывший муж, опять же сглаживает финансовые экстремумы...

    из такой позиции презирать и не уважать очень комфортно, согласен... а уж если объект еще и сам слабину дал...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • В ответ на: хе... понятно, что для вас дело не в количестве денег... у вас, я так понял, с деньгами вообще все вполне среднестатистически, в лучшем случае...

    да и вопросов выбора между деньгами и отношениями перед вами не стояло... соответственно, никакого выбора не было и опасности ошибиться - аналогично... плывете по течению, резких телодвижений не делаете... бросили вас - пришлось как то выкарабкиваться, строить жизнь заново на имеющихся условиях... бывший муж, опять же сглаживает финансовые экстремумы...

    из такой позиции презирать и не уважать очень комфортно, согласен... а уж если объект еще и сам слабину дал...
    ....я так понимаю, Вы сюда просто постебаться зашли? Ибо ничего конструктивного в Ваших постах не нахожу.

    Какие и когда передо мной стояли вопросы - Вам знать не дано. Я тут не всю свою жизнь перед Вами выложила, а лишь ее часть. И не Вам, не Вам меня судить. Ибо не судите, да не суцдимы будете.

    "Презирать" - я даже слова такого не говорила, Вы его придумали сами. А не уважать его мне есть за что. И опять же - не Вам меня судить. Сие только Господу Богу позволительно, а он - не Вы, слава Богу.

    Так что, если Вам есть что конструктивное сказать - милости прошу. А стебаться - опять милости прошу на БЗ, там необозримые просторы для этого.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > если Вам есть что конструктивное сказать - милости прошу

    ну раз просите, то, пожалуй, от одного конструктивного замечания не удержусь...

    > Сие только Господу Богу позволительно, а он - не Вы, слава Богу.

    В этой фразе, полагаю, слово "он" надо писать тоже с большой буквы. Мне то, как материалисту, в общем то, даже где то приятно, что вы господа бога со мной в грамматическом смысле равняете... но вам, наверное, имеет смысл все таки подстраховаться...

    ну и стилистически, наверное, более изящно было бы все таки сформулировать "... а Вы - не он..." и далее по тексту... но это уже так, мелкие придирки...

    a gentleman will walk but never run (c)

  • Благодарю. Мелкие придирки принимаются.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > Крыска, а в вашей копилке опыта аналогичных данных о мужчинах, случайно, нет? Мне бы для кое-каких сравнений пригодилось...

    2 недели :-)
    Или очень-очень нескоро. В редких случаях...

    Хотя выборка у меня и небольшая, мужчины со мной меньше по этому вопросу откровенничали.

  • у меня тоже мелкие придирки - вы ж говорили, что видитесь вы только по поводу алиментов? А как же он по душам приходит к вам разговаривать? Или совмещает необходимое и приятное?
    и по поводу жалоб автомобильных.. ой, да не верьте вы ему и не сочувствуйте! Он на самом деле так хвастается...как бы жалуясь...И по поводу - "он только сейчас понял, ЧТО натворил" - да он и раньше всё понимал прекрасно. И сейчас понимает. И захоти он вернуть "всё взад" - вы б его обратно полюбили с той же силой, и вместо развалин семьи, где гуляет ветер, отстраивался бы новый особняк воссоединившихся людей...

    Шелестом листьев
    Пробивается к сердцу
    Дыханье ветра

  • а я внушала себе- ушел, значит так надо. для чего-то это случилось?! и еще внушала себе УЛЫБАЯСЬ , что мне ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! что без него мне лучше.
    можно еще влюбиться. желательно взаимно. потому что 2 облома это крутовато. но я и это пережила.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: