16°C
завтра: 19°C
Погода в Перми
16°C
днем19°C
вечером21°C
завтра19°C
Подробно
 66,00
+0.1054
Курс USD ЦБ РФна 17 августа
65,9961
+0.1054
 73,22
−0.2323
Курс EUR ЦБ РФна 17 августа
73,2227
−0.2323
  • нууу, мне кажется многие создают "ячейку общества" ради какой-то стабильности. Да и вообще много причин для этого есть. но вообще, подразумевается, что люди очень сильно любят друг друга. а иначе зачем? ну, это как какая-то основа что ли...

  • Знакомая на днях была у меня по делам. На следующей неделе третий раз выходит замуж, возраст средний.
    Когда подавали заявление, жених поинтересовался у сотрудницы банка - "Как сейчас, активно молодые брачуются?", на что ему ответили, что нет, а вот люди в среднем возрасте и даже пожилом приходят,но тут больше те, которые давно вместе живут,и дело уже в наследстве (помимо чувств - они вроде как есть).
    Так что у молодых слегка смещены приоритеты от семьи.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: Так что у молодых слегка смещены приоритеты от семьи.
    но живут то вместе. годами, детей родЮт, просто жисть серая, зряплата серая и семейная жисть тоже в серую, тетки еще и матерей-одиночек умудряются из себя оформлять, чтобы если что уволили последними из лавки.

    Ушел на Фейсбук

  • Вот-вот. "жених поинтересовался сотрудницы банка".Браки давно пора начать регистрировать на почте, например. Как временную регистрацию по месту пребывания. И срок указывать сразу. Чтобы на развод потом не тратить время и деньги.

  • В ответ на: Лично я это воспринимаю, как юридическую процедуру (поход в ЗАГС) - для сохранения активов.
    Если Вам сохрание, то Вашему партнеру видимо наоборот?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Вот не люблю я это слово "партнер", лучше по старинке - муж/жена.

    Сохранение активов для близкого человека - мужа/жены. А то проживут совместно n-лет, а потом понабегут дальние родственники и все...нету ничего

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • зато политкорректно, надо постепенно привыкать)))

    Ушел на Фейсбук

  • Эх, где я и где политкорректность... *тяжело вздохнула*

    Хотя, если рассматривать супруга, как делового партнера, то очень даже может быть... Опять же, брак как бизнес на двоих... *ушла думать*

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Удар по браку в массовом масштабе нанесут -

    - роботизация, в том числе автоматические няньки и детские сады;

    - искусственное выращивание детей во внутриутробный период;

    - искусственные сексуальные роботы и стимуляторы. Кстати, хорошо описаны в романах Пелевина S.N.U.F.F. и iFuck10.

    Масштаб явления?
    Ну вот в начале 20 века все переживали, что уровень разводов может достигнуть 1%. Все ужасались.

    Примерно подобное будет и с браком.

    Впрочем, брак будет актуален в тех сферах, где необходимо передавать по наследству капиталы, крупную собственность и социальный статус.

    Но это 1%.

  • по поводу чужого человека

    У меня племяшка в лет 14-15 начинала дружить с мальчишками, а подружки "либо я, либо он" и она говорила: "Мама, но ведь подруги они на всю жизнь, а мальчишки это таак... временно"
    На что в ответ получила: "Ненадолго, а потом всё наоборот!"
    Если найти своего человека, то семья это действительно дом, крепость и всё-всё-всё.
    Расчёт у меня тут не вяжется... на любовь? на счастье? на материальные выгоды?..
    Может у кого-то и проходит расчёт при выходе замуж, чёткое планирование рождение детей (на сибмаме вон особые пишут "вот захотела сына первого, запланировала и родила... тут скорее просто стечение обстоятельств и подтасовка фактов... родилась бы дочь, писала бы, что хотела первую дочь, запланировала и родила").
    Почему молодёжь сейчас мало регистрирует отношения, так походу насмотрелись на отношения внутри родительской семьи и не торопятся.
    Крепкие семьи редкость, чтобы смолоду да до старости, да чтобы всю жизнь в любви да согласии (даже с подвыподвертами, типа "Любовь и голуби").

  • В ответ на: Крепкие семьи редкость, чтобы смолоду да до старости, да чтобы всю жизнь в любви да согласии (даже с подвыподвертами, типа "Любовь и голуби").
    Если мы отбросим внешние, читай социальные, ожидания по поводу долговечности брака, то все начинает определяться психологическим типажом и установками человека. Если человек ценит стабильность и крепкий тыл, чтобы спокойно можно было заниматься делом, то конечно, один брак на всю жизнь -это то что надо.
    А если ценится разнообразие, то одним браком дело не ограничится.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Тут ещё нужна скидка на возраст) В 18 хочется эмоций, сильных чувств (не всем, но большинству), в 30 тишины и спокойствия - если это совпало, то замечательно.

  • Ну мне кажется это не существенно. Жизнь длинная. Кого-то в 18 лет "прет", а кто-то в 40 отрывается. Смогут ли конкретные пары на этапе несовпадения эмоций договорится - вот вопрос.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Договориться-то они могут, ну либо один из них будет терпеть до какого-то время выходки другого, но потом осложнения: и не только в их отношениях - и обратка со стороны второго, у которого "терпелка" лопнула, но и на детях это сказывается, т.к. они такую модель семьи несут в свою взрослую жизнь.
    Я за полную семью, чтобы были: и мама, и папа, и дети - и отношение родителей к ним адекватное и стабильное, и между собой тоже.
    Но я за полную семью пока в ней нет перекосов, я не сторонник терпеть и сохранять её во чтобы то ни стало.

  • бабушек и дедушек забыли если уж речь вести за ПОЛНУЮ семью и дядей с тетями)) Будешь чуйствовать себя таким карьерным винтиком в корпорации на пути в главы клана

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: но и на детях это сказывается, т.к. они такую модель семьи несут в свою взрослую жизнь.
    Вообще, ИМХО, с детьми все сложно. Что бы родители не делали, дети по большому счету всегда найдут к чему придраться, пока не становятся сами родителями. :улыб:

    В ответ на: [Договориться-то они могут, ну либо один из них будет терпеть до какого-то время выходки другого
    Как только один супруг начинает воспринимать поведение другого как выходки, а не как поведение разумного человека, то значит время понимания прошло и развал брака вопрос времени.


    А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: ...карьерным винтиком в корпорации на пути в главы клана...
    Бррр, вы мне свои видения не навязывайте)
    Мать - комсомолка, отец - коммунист, какой винтик в корпорации... всё народное, чистота души - самое главное)
    Показать скрытый текст
    С дедами у моих детей проблема - их, по моим меркам, очень рано не стало: отца в 63 года, свёкра в 57 лет.
    Скрыть текст

  • В ответ на: А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?
    Вот - основы брака.

    Главная основа брака это - дети.
    Когда-то это было - тотально. Ещё в 19 веке. Например - у крестьян. Всё зависело от наличия детей.

    Затем стабилизировать всё стала - собственность. Это связано и с детями, но условие менее жёсткое. Соответственно - брак пошатнулся.

    Ну а сейчас какие основы?
    Практически стабилизирующих семейных основ нет. Кроме представлений гуманитарного характера.

    Соответственно и уровень стабильности.

    Однако, существуют группы, где фактор под названием дети и родственники остаётся важным.

    Это этносы, живущие по родо-племенным обычаям.

    Но и не только.
    Например - финансовые группировки. Манипулирование финансами - крайне чувствительная штука. Доверять там практически никому не возможно. Единственно устойчивый фактор - кровно-родственные связи, особенно родители-дети. Поэтому финансисты обычно это семейные кланы.

    А для массы.... Основы размываются, эгоистический фактор становится доминирующим.

  • Ну вообще-то я имела ввиду именно договоренности между супругами, больше даже в психологическом плане, а не социальные основы брака.

    В сабже ТС обозначил, что нынче ни дети, ни необходимость выживания уже не держат так крепко людей в браке.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ну а договорённости-то базируются на таких феноменах как понятия, моральные нормы, обычаи, в формальном пределе на законодательстве.
    То есть - системно социально обусловлены.

    Все договорённости хороши, когда есть возможность принудить их исполнять теми или иными методами.
    От психологических методов - врождённых и воспитанных.
    До организационных - общественное мнение или государство и государственные институты.

    Увы, психологически брак перестал быть доминирующим психологическим фактором.
    Особенно - брак европейского типа. Один мужчина и одна женщина.

    В Западных странах уже обычны гомосексуальные браки, а кое-где отменили юридические понятия отец и мать. С соответствующей психологической атмосферой.

    А вот в мусульманских обществах брак исламского типа продолжает функционировать. Но там другая система отношений, начиная с генетики....

  • В ответ на: начиная с генетики....
    думаете мы произошли от разных приматов?))

    Ушел на Фейсбук

  • Селекция. Отбор то есть.

    Климат, социальное устройство, культура, тип хозяйствования, религия - очень сильные селекционные факторы.

    Сейчас дикого типа почти нет. Все прошли мощный селективный отбор.

  • В ответ на: А как ты думаешь - возможно на начальном этапе договориться об основах брака?
    Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    Да - если это брачный договор. Причём там кто-то один блюдёт свои интересы, второй идёт на поводу, изначально поставлен в зависимость.

  • В ответ на: Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    любовь - набор чувств и эмоций испытываемых к человеку в данный конкретный момент времени,
    брак - в той или иной степени долгосрочная перспектива

    а так как, зачастую от любви до нелюбви рукой подать, то наверное не хочется вступать с (когда-то)
    любимым человеком в унизительные делительные процессы

    как раз испытывая любовь и вступая в брак по любви и можно обо всём договориться и
    даже заключить брачный договор,
    чтобы потом, расторгая брак (неважно по каким обстоятельствам) не похоронить былое уважение и привязанность
    под обломками дележа.

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • Вы всё можете описать в брачном договоре, кроме того, что человек вас обязан любить до гроба.
    И всё, что прописали, вы можете требовать, последнее не получится.
    Если вы любите, а вас нет, но вы хотите быть с этим человеком - вы подпишите всё, что угодно...
    Если вы любите, вы даже не подумаете о брачном контракте... т.к. "да как это возможно". А если вы подумали о брачном договоре, то тогда мне далеко до таких "высоких отношений".
    "Там где есть любовь, там нет расчёта", и наоборот "Там где есть расчёт, там нет любви".

  • В ответ на: Нет - если это любовь (её нельзя потребовать ни одним брачным договором)
    Ну, брачный договор - это вопрос культуры и даже больше наличия собственности. В семьях, давно и прочно богатых, это такой же необходимый атрибут как чистка зубов и мне кажется, обращается на это внимание не больше чем на эту самую чистку. Сохранение активов, не больше.

    Но вообще-то я имела в виду совсем не такой формальный документ, а именно цели данной конкретной ячейки общества, распределение ролей ну и т.д. Оно все равно происходит, только очень часто каким-то задним планом на фоне решения насущных проблем - рождение детей, покупка квартиры и т.д.

    А ты не допускаешь, что в брак вступают равные личности? Почему-то в твоих постах получается, что всегда один гад, а другой терпит.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: чтобы потом, расторгая брак (неважно по каким обстоятельствам) не похоронить былое уважение и привязанность
    под обломками дележа.
    Ну справедливости ради, можно же и поделить спокойно, без дрязг и скандалов, даже когда и брачного договора нет.
    Я почему вопрос задала - вступаем мы в брак одними людьми, постепенно же меняемся, нельзя ли изначально вектор изменений задать, а не плыть как кривая жизни вывезет?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • О равных я говорила, что это в идеале, но как правило это очень редко.

    В ответ на: Один всегда гад
    гадины тоже бывают

  • Про то что развестись можно нормально и без договора, оставаясь людьми, тоже так думаю. Про то что меняемся -это тоже есть, только есть кто отпускать не хочет и готов пойти на всё, есть кто оставаться не хочет.

  • В ответ на: гадины тоже бывают
    Говоря "гад", я не делаю различия по половому признаку.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Мне недавно ссылочку на видео прислали, кратко: мужик амбал, с чувством рассказывает, что на просторах инета нашёл статьи о жизни древних народов (в частности Скандинавии, Азии, Индии, иногда даже славянские народы) в которых, если муж умирал, жену хоронили вместе с ним живьем. И как бы было здорово, если бы этот обычай существовал и сейчас - схватишься за сердце в шутку, а она уже борщ с минетом предлагает, только живи, мразь!

    Вот примерно те же эмоции у меня на брачный договор, как на это видео, а никак зубы почистить.
    Для меня если он существует, то союз возможно и крепкий, но я бы такой не хотела.

  • Я же говорю, вопрос привычки и культуры общества.
    Вот кстати, пример для договоренностей брачующихся. Если брачный договор для одного символизирует исключительно "отсутствие любви", а для другого также необходим как чистка зубов, то им просто жизненно необходимо будет выяснять позиции друг друга, если действительно дойдет дело до свадьбы.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: ...вопрос привычки и культуры общества...
    Да тут скорее с какой стороны ты договор подписываешь:
    1. Ты диктуешь условия, т.к. тебе есть, что терять, и есть отрицательный опыт, когда тебя обобрали, или вообще привыкла их диктовать, тогда тебе это, как зубы почистить.
    2. Ты подчиняешься условиям, т.е. наш мир - это свои законы и ты привыкла всему подчиняться.
    3. Вы равноправны, вам нужен этот брак, каждому для решения каких-то своих задач - для вас это сделка.
    Показать скрытый текст
    Конечно, каждый, кто ратует за брачный договор, всегда себя видит либо диктатором, либо партнёром, но никак не "жертвой".
    Скрыть текст

  • В ответ на: Для меня если он существует, то союз возможно и крепкий, но я бы такой не хотела.
    ну допустим
    живут супруги в любви и благости, ростят деток, всё славно и хорошо
    без брачного договора само собой, ибо брачный договор в этой паре равен
    отсутствию любви
    и вдруг (все мы ходим под богом) супруг помирает, и супруга с детками остается
    в квартире, которая куплена в браке,
    приходит она к нотариусу вступать в наследство, а нотариус ей говорит, что родители
    супруга тоже желают вступить в наследство на долю усопшего

    вот такой поворот
    что вдове в этой ситуации делать?

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • Брачный договор, как и все проявления личности человека (в том числе любовь) лишь показатель твоего характера и психологических черт. Если ты не любитель склок и грязного деления имущества, то тебе что брачный договор, что просто брачное законодательство ничего не прибавит и не убавит, и наоборот.
    Я думаю все имеют в загашнике примеры склочных и нормальных разводов, а также семейной жизни. С брачным договором или без оного.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Ну справедливости ради, можно же и поделить спокойно
    да безусловно
    и то и другое имеет место быть примерно в равных пропорциях

    В ответ на: Я почему вопрос задала - вступаем мы в брак одними людьми, постепенно же меняемся, нельзя ли изначально вектор изменений задать
    думаю можно, но скорее это коснётся тех пар, кто брачуется в более зрелом возрасте, имея за
    плечами опыт
    когда брачуется молодняк вектор развития предугадать трудно
    ибо по факту не известно как каждый из молодых супругов будет развиваться дальше
    молодой супруг вполне может быть нацелен на образование, карьеру, развитие и рост,
    а молодая супруга вполне может предполагать, что раз она замужем, то цели все в жизни достигнуты
    и собственно всё, пара изначально обречена, только вопрос времени

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • Я не юрист, но даже я вижу нестыковки. Допустим в этой ситуации есть брачный договор, вы думаете супруги в нём сразу учтут тот факт, что муж умрёт и его родители заявят права? Или по этому договору муж при своей смерти всё завещает жене, так это завещание, причём тут договор тогда?
    По договору явно есть какая-то часть принадлежащая мужу и она может быть гораздо больше, чем просто квартира в браке - и на неё так же все могут заявить права.

  • Для меня брачный договор говорит о том, что тебе заранее не доверяют, прописывают всё, что ты должен, а чего не должен делать. С одной стороны вроде и хорошо, когда есть инструкция брака, с другой, почитав брачный договор, многое можно понять о том, кто его продвигает, с третьей, можешь выдвинуть и свои условия брака, принять или не принять те, которые указаны.
    Я имею очень общее представление о брачном договоре, вы так рьяно его защищаете с Татьяной (180207)... У вас были случаи, когда он спасал семьи, он даёт кому-то из вас уверенность?

  • Вы находитесь в той стезе рассуждения, когда БД является гробовщиком любви

    я в той, что БД дает уверенность каждой стороне в сохранении определенных кондиций при разводе
    при этом я не отрицаю того, что развода может и вовсе не произойти
    и уж ни в коем случае БД не помеха развитию чувств, трепетному друг другу отношению и прочим романтическим составляющим

    мне также близка точка зрения Фри:)) о том, что можно разводных дрязг избежать и без БД, однако
    лишь с поправкой на возраст молодоженов

    а вообще, мне кажется, что в нынешнее время институт брака утратил ту смысловую нагрузку, каковую имел
    ещё 20 лет назад

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • В ответ на: что вдове в этой ситуации делать?
    вскрывать Завещание супруга и оттуда узнать чего на самом деле супруг о ней и о детях думал

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: У вас были случаи, когда он спасал семьи, он даёт кому-то из вас уверенность?
    Ты его демонизируешь. Брачный договор - исключительно инструмент решения проблем собственности и существования в юридическом поле.
    Никакой уверенности в счастливой семейной жизни он не дает, ровно как и наоборот. Но облегчает жизнь прежде всего с точки зрения общения с государственными органами. Я так думаю, что на рынке недвижимости он часто присутствует.

    В ответ на: Для меня брачный договор говорит о том, что тебе заранее не доверяют, прописывают всё, что ты должен, а чего не должен делать.
    Это из области романов. Типа - ты родишь мне ребенка, а я обеспечу твоих родственников. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Да, примерно из области романов представление о брачном договоре.
    По недвижимости, вступая в брак, вроде как то, что было до него - итак твоё, на то, что нажито в браке, ты итак имеешь половину прав. Есть законы страны и если, брачный договор выходит за их рамки, то его можно оспорить. Моё представление он нужен для несведущих молодых/юридически неграмотных людей, которые верят в него свято и всего боятся и рассказать им некому, чтобы узнать, где и что в нём не так.
    Вчера кино смотрела, там в брачном договоре было прописано, что жена имеет право пользоваться деньгами мужа безгранично, но у них общий счёт и он очень скрупулёзно контролирует её расходы, не разрешает ей работать, дабы не потерять над ней контроль.

  • ну может быть она и хотела выйти взамуж как, быть "за каменной стеной", "найти опору" и чего там исчо фантазируют дамочки. Вот и кушайте. наслаждайтесь каменной стеной в полный рост или даже в три высотой)))

    Ушел на Фейсбук

  • Так многие хотят замуж, найти опору, жить "за каменной стеной", чтобы все проблемы кто-то решал.
    До сих пор удивляюсь, когда взрослые люди *благо хоть в шутку* говорят, вот бы мне в детский сад, чтобы пришёл утром, тебя покормили, поиграл, на улицу сводили, пообедал, поспал... всё за тебя решают. Да сможет он там спать, когда приказали (опущу, что кроватки не по габариту), играть в пирамидки (кто ж ему там телефон или планшет или комп даст), есть всё, что там дают, даже пусть в его объёмах давать будут, и вести себя паинькой? А про то что всё за него решать будут - это вообще отдельный трэш.

  • Не обязательно в детский сад, можно в армию пойти, там тоже примерно то же расклад, мне очень нравилось, так да в 50+ уже сильно тянет к нянечкам, вот намедни...

    Ушел на Фейсбук

  • Армия...
    Брат служил и срочку и сверхсрочку... До сих пор не есть шрапнель (перловку) ни в каком виде, не ходит в цирк: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся" ©.

  • В ответ на: вскрывать Завещание супруга и оттуда узнать чего на самом деле супруг о ней и о детях думал
    как показывают близкие и дальние примеры, мужчины такие затейники:))

    из недавнего
    муж (71 год) отменил завещание в пользу жены (56 лет) со словами: "хочу сверху посмотреть, как вы тут всё делить будете" :безум:
    шобы было понятно за что лай - однёшка хрущёвка в Академе на первом этаже :facepalm:

    Я не люблю фатального исхода,
    От жизни никогда не устаю... (В.Высоцкий)

  • И в чём цимес, были дети от предыдущих браков и битва была жаркой?

  • В ответ на: Так многие хотят замуж, найти опору, жить "за каменной стеной", чтобы все проблемы кто-то решал.
    А потом выходят и принимаются решать не только свои проблемы, но и семейные тоже. :улыб:
    Опять пресловутые договоренности, в этом случае не явно проговоренные, а по факту сложившиеся.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: