Очередное утро!!! (часть 75)

"Мне бы на исповедь попасть..."

"На исповедь? Это пожалуйста! На исповедь к рядовому батюшке, или настоятелю?"

"А какая раzница?"

"Ну что вы, ей-богу... Огромная раzница! То простой батюшка, а то отец настоятель! Раzве не видно?"

"Ну да...мне тогда давайте к настоятелю..."

"Пожертвование za куар на исповедь к отцу настоятелю будет тысяча рублей. Берёте?"

"Ну что уж, беру, что поделать! Вот вам тысяча"

"Вот вам куар! Скачали? Нажмите подтверждение. Ага, вижу, что подтвердили. Идите пока в храм, я сейчас отцу настоятелю сообщу, спаси Господи вас!"
.
.
.
.
.
"Zдравствуйте, батюшка! Я к вам на исповедь, вам должны были сообщить"

"Сначала покажите куар!"

"Вот он, смотрите!"

"Так-ссссс... Сканирую! Ну, и что вы мне даёте? Это же куар на посещение овощного рынка! Я, по-вашему, огурцами тут торгую?!"

"Ой, простите! Спутал! У меня этих куаров тут...очень много. На посещение врача, на посещение супермаркета, на zaправку, для стоматолога, на посещение строймагazина! Эти-то, хорошо, раz в неделю меняются, а для того, чтобы сына иz школы zaбрать, надо каждый день новый куар получать! Сейчас-сейчас, батюшка, я по дате получения посмотрю, я же только что его получил, в лавке у вас!"

"Поторопитесь, куар на исповедь действует десять минут, потом нужно новый получать! Не успеете - Росгоскуарнадzop вас по геолокации вычислит, и наряд роскуаргвардии сюда пришлёт! А zaчем мне эти проблемы?"

"Ой, простите-простите, батюшка! Сейчас! А, вот он! Сканируйте!"

"Сканирую...ага, вижу. Раб Божий Иван, на исповеди был месяц наzад. Понятно. Итак, в чем каешься, чадо? И давай побыстрее, у нас осталось четыре минуты!"
.
.
.
.
.
"Подходя ко святой чаше, дорогие братья и сестры, покаzываем алтарнику со сканером куар на причастие. Напоминаю, что куар на причастие можно получить только у того священника, у которого вы исповедовались! Беz куара на причастие мы не причащаем! Zaтем подходим к священнику, громко наzываем свое имя и принимаем Святые Тайны!"

"Ваш куар? Сканирую. Одобрено, проходите!"

"Причащается раба Божия..."

"Ваш куар? Сканирую. Одобрено, проходите к причастию!"

"Причащается раба Божия..."

"Ваш куар? Сканирую. Одобрено, проходите к батюшке!'

"Причащается раба Божия..."

"Ваш куар? Сканирую. Одобрено, проходите!"

"Причащается раб Божий..."

"Ваш куар? Сканирую. Погодите, не проходит сканер. Ещё раz сканирую. Отмену выдаёт! А, вот! Прошло! Погодите-ка... Это просроченный куар! Вам нельzя причащаться! У вас куара нет! Батюшка, у нас отмена! Тут нарушитель!"

"Батюшка, ну причастите меня! Пожалуйста! Мне настоятель благословил причащаться, а куар на причастие не успел дать, у меня куар на исповедь окончился, мне пришлось храм покинуть! А новый я не успел получить! Думал, старый куар на причастие сработает! Я готовился, причастите!"

"Другие-то вовремя получили всё, что надо! У них хватило времени! А как я вас причащу, Росгоскуарнадzop уже получил автоматическое сообщение о нарушении режима посещения мест общего польzoвания, сами же zнаете! Череz минуту двери храма и ворота на церковный двор удалённо zaблокируются, и сюда наряд приедет, всех нас проверять! Бабушки! Бегите скорее! Бегите! Zaчем вам проблемы?"

"А я, а как же я, батюшка? Можно мне тоже убежать?"

"Ага, а нас потом za пособничество нарушителю общественного порядка на полгода права на получение куаров лишат! Что мне тогда, с голоду помирать?! Ребята, хватай его! Сдадим его куарполиции! У них za сотрудничество бонусные куары выдают! Хватай его скорее!"

Пока пономари вяzaли преступника, отец Z реzво zaбежал в алтарь и принялся потреблять Святые Тайны - ему срочно была нужна смелость и хариzма для предстоящего общения с представителями власти.