Как избежать измен и остаться счастливым ;)

В ответ на: Нет, он же говорил в первом посте, что хочет не свинг, а коммуну.
Она может быть тоже хочет (дружеских отношений с другими людьми), но не уверена, что хочет совместного секса.

семейная пара разруливает ситуацию, правда, немного вслух. Что тут не так?

О как!
Огромное спасибо за Ваши советы МНЕ (???)! Ну, в принципе, этого и следовало ожидать.
Maveric, душенька, со мной всё в порядке, мой мужчина с идеями "давай-ка, милая, дружить семьями с Ивановыми, а то мне некуда переполняющую меня любовь слить" не приходит, Слава Богу! и слава мне, любимой!
Ну, раз уж пошла такая пъянка, попробую поотвечать, встав на место предполагаемой героини.-)))

-----С другой ему больше понравилось - ну так отпустите его туда.------
Секундочку! Как это - отпустите??? У нас был уговор - поделись любовью, а не отдай мужика другой целиком и полностью!!!

---------Вы же любите этого человка, хотите что бы ему было хорошо?-----
Ага, благими намерениями... И еще - это что ж, я должна по очереди под него всех своих подруг подкалдывать, в поисках, с кем ему хорошо?! А что? Я ж его люблю! Хочу, чтобы ему хорошо было. Прям так хорошо, чтобы уже лучше и некуда!!

----------А почему ему может с другой больше понравится? Вы недостаточно хороши?--------
Я-то хороша! Но почему-то же в его голове зародилось эти страннные "а почему бы нам не слиться в коммунну с Ивановыми?"....

--------Так вот вам поле для изменений. Станьте лучшей для любимого.----------
Вот так -то вот в женщинах и взращиваются комплексы. Отчего Вы так безоговорчно утверждаете, что причина в "недостаточной хорошести" именно женщины? А гормоны? А весна? А кобелиная сучность мужская? (Мальчики, без обид! Это ж всё признанные факты!-))) Ему захотелось, мы "подружили семьями", он переизбыток любви слил, с семьями раздружились (ну, разонравилась она ему, к примеру), а я, с набором комплексов осталась...До следующего всплеска, и следующей достойной...эээ семьи, с которой скорее захочется подружить??? Увоольте!

-----Это кстати ответ на вопрос чем заняться парам когда типа уже привыкли к друг другу и притерлись----
Я, кстати, и не спрашивала...-))

------Это конечно же тоже утрированно, но думаю ход моей мысли демонстрирует хорошо ----------
Абсолютно! Надеюсь, мы друг друга поняли!-))

Посмотрела я фотографии. Хорошие. Ну и что? Меня тоже всю жизнь фотографировали. Но это же не значит, что нужно семьями "дружить".

Богема, что тут скажешь. У них у всех так. Бывает хуже.
Ничего противозаконного нет. Чем бы дитя не тешилось.

Мы-то лезем с мнениями только потому что спрашивали. У каждого оно своё. И каждый имеет право его высказать.

Моё мнение - отрицательное.

В ответ на: ----------А почему ему может с другой больше понравится? Вы недостаточно хороши?--------
Я-то хороша! Но почему-то же в его голове зародилось эти страннные "а почему бы нам не слиться в коммунну с Ивановыми?"....

:-)
видимо, от того, что давно по нему не прохаживались скалкой
:-)

это бывает очень забавно, когда женщина (не о Вас) говорит своему - не ходи налево, не гляди на других, но так неэмоционально, как будто повторяет слова мамы или бабушки, как родовой ритуал.
Не могу точно утверждать, но если говорить о своих желаниях или нежеланиях эмоционально, от души, то мужчина, получая такую эмоцию, не захочет глядеть на других...
но я не могу утверждать наверняка, мало ли что бывает в жизни, какая-нибудь секс. фантазия, ставшая навязчивой.

Джейми, совет был не тебе, а на ситуацию.
Квотил тебя потому как у тебя была эта ситуация.
Отвечать от имени предполагаемой - совершенно излишне...

Собственно обсуждать сферические ситуации в вакууме болше чем на уровне того, что я уже написал у меня желания нет.

вот еще вопрос по ходу... Перечитывала всю тему... Вот Вы говорите, что появляется потребность новой любви, то есть избыток любви, которой хочется поделиться еще с кем-то,... Почему Вы настаиваете на обязательной физической близости? Да, я читала Ваши высказывания, что отношения без секса, без проникновения во все сферы - неполноценны... И всё же? Для Вас неприемлем принцип дружбы-отношений без смешивания всех в одной постели?
Без обид.

по теме "Как избежать измен и остаться счастливым"
молитва:
сделай так, господи, чтобы мой муж мне никогда не изменял...
сделай так, господи, если мой муж мне изменит, чтобы я об этом не узнала...
сделай так, господи, если мой муж мне изменит, и я об этом узнаю, то мне было все равно...

шутка, но в любой шутке есть только доля шутки

Здравствуйте, девушки!

Попробовала я завести себе собственный ник, чтоб от лица мужа не писать, но что-то тут заглючило или по пути - 20 минут прождала пароль, так и не дождалась... Ладно, пока что снова через ник мужа: я Варвара.

Никуда я не собиралась от вас в кусты убегать - не для того тему подняли. Не волнуйтесь на этот счет. Диалог у нас все-таки завязался, и я тому очень рада.

Вы тут столько всего написали, так что, может, всем и не отвечу. Покажется мало - спросите еще раз.

Мы обдумывали эту идею полгода. Она не вчера родилась. С мужем у нас действительно замечательные отношения. Я себя чувствую с ним несказанно комфортно. Да, это почти фантастика, очень хорошо понимаю ваш скептицизм. И вашу ненависть к мужикам и к изменам понимаю, все это жутко... Это не первый мой муж, и натерпелась я немало и от рода мужского вообще и от конкретного человека в частности. 2 аборта - это при том, что он меня любил, и ничего не стоило жениться, но он сказал: "Что скажут мне пацаны, когда увидят тебя с брюхом?"- дословно, так и запомнила эту убийственную фразу на всю жизнь... Ну что ответишь? пацан... После аборта извинился, думала - может, чего понял? Но второй аборт я ему уже не простила, послала к чертовой матери. Несколько лет одиночества, по правилу "лучше уж одной, чем с кем попало". И мужики-то разные порядочные с виду, и хорошие, ко мне, одинокой, поприставали и странно мне стало: говорят, что жен своих обожают и просто счастливы, что у них такие жены. И брак ни за что не разрушат - так вот сразу предупреждали на всякий случай, чтоб не надеялась... Зачем нужна любовница? Но такой вопрос я так никому и не задала почему-то... Один мне рассказал вообще такую историю: была у него любовница в течение 7 лет, и вдруг ей все это надоело и она поставила условие: "либо я, либо жена!" Вот тут ему пришлось очень трудно, выбор был мучительным, и он решил - жена! За это время ему пришлось покопаться в себе, но немного он раскопал: понял, что с женой скучно почему-то, но она ведь очень хороший человек.

Кто-то тут с удовольствием скажет - заливали мужики, все они такие... Ну - как хотите. Я их не стремилась переубедить, а просто выслушивала, т.к. человек я любопытный. И просто стремилась понять.

У кого-то было предположение - что я измен боюсь. Нет, я не боюсь измен, остаться одной. У меня хорошая профессия, прокормит. Я программист. Конечно, ребенку нужен отец, но плохой отец ему не нужен, а только во вред. Поэтому у меня нет таких стремлений удержать семью во что бы то ни стало.

Это все я написала, чтоб удовлетворить женский детективный интерес.
Крыске, про карму: да, все отлично, у каждого она своя. А еще есть общая карма, карма общества. Скажу по-русски - общественные моральные ценности, и мне они очень не нравятся. Ладно, я как-то извернулась и каким-то непостижимым образом построила-таки свое семейное счастье. Но я знаю, чего это мне стоило, и я не хочу, чтобы моя дочь, пока единственная, не нахлебалась того же. Как говорится, построй дом, роди ребенка, посади сад. Вот я сейчас садом и занимаюсь.

По этой причине нам конечно, важно знать и то, чем заняты другие садовники, и объединить свои усилия по исправлению общественной ситуации. Хотя бы выработкой общей концепции правильных семейных взаимоотношений. ОБЩЕЙ - это значит, что мнение каждого значимо, а не только наше. Мы признаем, что находимся в поиске, хотя и уверены в своей правоте сейчас.

Почему люди не хотят иметь детей, почему боятся иметь детей? Я не спрашивала об этом, потому что мне ответ казался очевидным. Я тоже боялась, но очень хотела. Я боялась, что моему ребенку придется нахлебаться всего того же, что хлебаю я. Можно ковыряться в себе, исправить в себе все недостатки, стать идеальнейшей женщиной, но если нет нормального мужчины в зоне досягаемости - АУ!!! - то ваша идеальность все равно не поможет вам создать счастливую семью - ведь так? К тому прибавим еще и требование схожести темперамента - так еще сложнее достичь цели тогда.

Чтобы мужчины не остались в обиде, скажу, что и им с нами невероятно сложно. Мы относимся к ним с опаской, и им трудно перекинуть к нам мосты.

Так вот друг друга и мучаем страхами, замкнутостью, неискренностью... Но откуда это? Да, война, неполные семьи. Это была страшная война: можно сказать, совершенно вся страна осталась без мужей. Возможно, отсюда. Религия наша православная - уж не знаю, почему (может, вследствие прежних войн?) - пропитана вот этой болью душевной: люби, но любовью неплотскою. Да все отлично, мы можем и так - у нас многовековой опыт, мы и любим и прощаем просто, у русских это уже в крови. Но постойте: физическая близость - это же такая же потребность, как дышать, есть, пить, зачем мы лишаем себя этого - теперь?

В 13-14 лет человек полностью созревает для физических отношений и более того, получает от природы полноценную потребность в них. В этом возрасте до революции на Руси все и женились. В наше время то тут, то там приходится слышать: "ах, наши дети акселераты! В 14 лет они уже похожи на взрослых!" Если и похожи только, а еще не стали - то в том родителей можно только упрекнуть за их воспитание.
Теперь представьте: вам не будут давать есть день, два, и в третий-десятый (в зависимости от выдержки) вы уже такими голодными глазами будете смотреть на любую еду, что может и выхватите кусок из чьего-то рта... И готовы будете сожрать такую гадость, на которую и смотреть-то тошно нормальному человеку. Голод превращает нас в животных. Потому что это животная потребность, да, но если мы ее не удовлетворяем нормально, цивилизованно, организованно, осознанно, - то она начинает управлять нами помимо нашей воли... Ну - кто-то в депрессию невозможную впадает, кто-то звереет. Вот юноши и девушки в 17-18 лет уже и носятся озверевшие... Им уже и неважно становится - с кем, зачем, их "ХОЧУ!" уже заклинивает.

а тут кто-то ругает в распущенности молодежь. Да не она в том виновата, а близорукость их родителей. Родителям, видите ли, всего стыдно. Им стыдно поговорить открыто об этом, они подсовывают книжки, а молодые люди, простите, мастурбируют на крышах в кампаниях, они учатся любить у "согрешивших" сверстников, из порнушных книжек и фильмов, но не у родителей!

Ближе к теме: еще рассказ про кошку. У моей подруги кошка когда просила кота, ее били по заднице и запирали в туалете. А когда сжалились над нею и принесли ей кота, кошка с ним подралась, да так, что кот забился в дальний угол и боялся обнаружить свое присутствие. Так вот, если мы будем осуждать секс, то так вот с нами и будет всегда и везде...

Остальное, извините, напишу сейчас другим постом, а то и так тут километр уже накатала...

> С мужем у нас действительно замечательные отношения. Я себя чувствую с ним несказанно комфортно.

О как...
Особенно когда он пытается в вашу супружескую постель подложить кого-то, не так ли?
Не вы ли выше писали, что не можете на это согласиться?
Поясните-ка... Как такая ситуация может быть комфортной, да еще на протяжении полугода, пока вызревала ваша, как вы говорите, совместная идея...

Далее... Положение об абсолютной и срывающей крышу необходимости физической любви лично я ставлю под сомнение. И доказательств тому в живой природе предостаточно...

А среди природы разумной... Даже тантристы, кого уж никак не обвинишь в отрицании физической любви, и те считают, что должна быть постоянная пара... Не просто так же...

Даже в Камасутре сказано, что прежде, чем соединять тела, нужно соединить любовью души... Не физически.

Физическая любовь вторична, и я бы сказала, что она даже на третьем месте - это производное любви земной, которая в свою очередь производное от любви божественной... А вы, сдается мне, пытаетесь через следствие понять причину... Нет, от частного к общему - тоже метод познания, я не спорю, но все-таки где-то у вас не стыковывается.

Должно быть движение вперед к духовности, к познанию любви земной, от которой произошла любовь физическая, как частный случай, ну или мы к ней так относимся, когда весь остальной животный мир прибегает к ней исключительно для размножения, а вы никак с нее сойти не можете, чтобы пойти дальше, так мне видится... И неудивительно, если ваша пара остановилась в своем развитии, как говорилось в первом посте, ибо нет борьбы, есть единение... Допустим... Но вы в тупике в таком случае, и все ваши теории - тупиковые, они вас не заставят расти, даже если вы найдете себе еще кого-то, вы же будете искать похожих, верно?.. И так с физической стадии и не сойдете.

Мой вам совет - сопротивляйтесь, ибо именно это стимул развития отношений. Ваших с мужем отношений.

А по поводу исправления общественной ситуации... Даже не знаю, что сказать. Ведь большинство такая ситуация устраивает...

Кстати, про сад... Где-то я слышала эту ассоциацию - пестовать свою семью, как сад... А, вспомнила. Буджолд, "Комарра". Весьма социальная фантастика, написана женщиной, одна из главных героинь - женщина, которая зависима от физических отношений, ее хобби - сады... Рекомендую почитать.

Пишу дальше... Самое интересное и по теме уже, собственно, открытой - о дружбе-любви семьями.

Итак, если мы снимаем ограничение на близость как нечто преступное, то логично получается, что если Я ЛЮБЛЮ человека, то хочу, чтобы ему было хорошо. И если мы хотим одного и того же - физической близости, то неправильно ограничивать себя в этом. Прошу внимания: это висит на одной чаше весов. Но есть и другая чаша.

На другой чаше: - вседозволенность - это плохо, часто - вредно и разрушительно. Другими словами, мы должны управлять все же своими потребностями. От объедания случается тяжесть в животе и ожирение.

Итак, мы сталкиваемся с серьезной задачей - как уравновесить эти чаши? Только бы не вышло, чтобы нас в какой-нибудь крайности заклинило. Кто-то ограничивает себя в потребности в близости так, что становится ханжой и импотентом (фригидной). А кто-то носится за каждой симпатичной юбкой, ножкой, головкой... но ничего серьезного: насытился(-лась) и бросил(а) - надоела ему(ей), видишь ли, эта связь...

Равновесие это я вижу тонким. Его трудно достичь. Вероятно, нужно побывать в каждой крайности и в каждом промежуточном состоянии. Здесь вот и измены без разрушения семьи, и свингеры, и разрушение семьи ради новой любви, потому что старая куда-то вдруг делась...

Конечно же, первичной должна быть Любовь, и это не только чувство, но и все наши ценности отношений, до самых мелочей, поэтому каждому из нас и определение дать Любви сложно, и даже у каждого она своя. Поэтому и отношения получаются у всех разными. Но если Любовь не подкрепляется ничем земным, то это, согласитесь, и не любовь, а воображение какое-то... То есть я кому-то скажу, что люблю его, а когда он будет нуждаться в моей помощи, и мне несложно вроде ее оказать, но я откажу - это разве любовь? условность какая-то, а не любовь... Так же и в близости: часто преграды, которые мы ставим друг другу просто до безобразия глупы, но - непреодолимы.

Дальше я не могу говорить с вами также обоснованно: просто есть потребность расширить семью новой парой. Есть - и все тут. Мы искали друзей, все это очень интересно... Но дружба имеет больше интеллектуальный оттенок, поэтому без сильного эмоционального включения затухает очень быстро. Часто становится искренне жалко человека, хочется его обогреть, накормить... Обогреешь, накормишь - вот она уже и мужа моего у меня увести захотела. Было и такое. Хорошая девушка, но дюже голодная - в плане любви, и ужасно глупая, собой управлять не умела. Она даже жила у нас, мы избавились от нее, полегчало сразу, но... Мы поняли, что нам не хватает именно эмоционального общения.

Но что касается полигамии - у одного мужчины много жен или у одной женщины много мужей - то тут неизбежно соревнование на мой взгляд. У мусульман хоть и много жен, а есть среди них главная, которая и управляет этим женским предприятием.

Другой момент - об эмоциональном, теплом отношении к кому-либо... Вот я с детства хотела иметь ребенка, представляла, как я буду его воспитывать. Даже памятку себе самой писала, боялась забыть потом мамины ошибки... И вот мне 13 - конечно же, возможности родить нет. И в 20 не дали. И мне сейчас 31 год, и моему ребенку, если бы все произошло правильно, должно быть сейчас 31-13 = 18 лет! И вправду , я действительно нахожу в себе потребность общаться именно с этим возрастом! На деле же я ращу сейчас свою "внучку"...

Ну это-то можно решить - пойти в институт преподавателем, например. Но все равно это ведь не те отношения, не близкие, не родственные...

Крыска, иногда вы выглядите разумным человеком, а иногда разочаровывайте.

Мы НИКОГДА, ни в одном посте не писали, что физическая близость - это основное, а Любовь - вторична.

В ответ на: Дальше я не могу говорить с вами также обоснованно: просто есть потребность расширить семью новой парой. Есть - и все тут. Мы искали друзей, все это очень интересно... Но дружба имеет больше интеллектуальный оттенок, поэтому без сильного эмоционального включения затухает очень быстро. Часто становится искренне жалко человека, хочется его обогреть, накормить... Обогреешь, накормишь - вот она уже и мужа моего у меня увести захотела. Было и такое. Хорошая девушка, но дюже голодная - в плане любви, и ужасно глупая, собой управлять не умела. Она даже жила у нас, мы избавились от нее, полегчало сразу, но... Мы поняли, что нам не хватает именно эмоционального общения.

Есть у меня знакомые три семейные пары. Они ездят вместе в одну баню на даче, в самой бане вместе все голышом.
Они недавно все вместе чистили организмы, голодали (точнее, в конце года, а сейчас второй раз). Каждая семья внутри по своему, но по одной методике, под присмотром одного специалиста.
Одна из пар не совсем семейная, но принята в эту компанию парой, не сразу, мужчина из этой пары иногда ночует в одной из семей этой компании. Непонятным образом они пользуются автомобилями друг друга уже много лет.
Одна женщина из пары (та, что не совсем семейная - регистрации у них нет) является желеткой для мужчины из другой пары - учит его, как воспитывать сыновей (пара создавшись, свела в семью троих детей), да ещё является его начальницей.
В этой компании очень сильные дружеские, эмоциональные завязки.
Близость душевная не доходила до близости сексуальной.

Знаю пары (родители моего мужа и мои родители), которые живут без измен долго и счастливо. Знаю об этом совершенно точно, так как с обоими родителями ОЧЕНЬ близкие отношения.


На этом основании могла бы надеяться, что и моя семья будет такой же. Но не считаю такой вариант единственно возможным для себя. Можно объявить сексуальные контакты с кем-либо, кроме мужа(жены) аморальными, клеймить позором всех, чья «неверность» выплыла наружу, а самим стыдливо и со страхом хранить своих скелетов в шкафу. А можно взглянуть и правде в глаза. Так называемые «измены» были и будут всегда. Никто от них не застрахован.


Да и назвать изменой я могу только ложь, а также все то, что приносит ущерб отношениям и семье – траты большей части времени, душевных сил и семейного бюджета на любовные отношения на стороне. Но в таком случае под вопросом сама ценность партера, уважение к нему. Не так много он и значит, если такое может быть позволено. Если же люди по-настоящему нашли друг друга, между ними столько всего – глубокой любви, дружбы, общих интересов, общего прошлого и совместных планов на будущее, им настолько комфортно друг с другом, что не только секс – даже влюбленность в другого человека – это только рябь на поверхности океана. А ревность замешана на чувстве собственности, неуверенности в себе, страхе потерять партнера. Это чувство вступает в противоречие с презумпцией духовной и физической свободы.


Вообще, на заре отношений обращены друг на друга, а со временем, если пара удачная, они поворачиваются плечом к плечу и идут одним путем, смотрят в одну сторону. Как иногда бывает скучно самому с собой (чем больше у человека в голове и душе, тем реже), иногда приходит скука и в отношения. Но человек, который рядом – не аттракцион, и избежать скуки – это духовная работа над самим собой. Зерно скуки не в муже(жене) – в себе. Если изначально выбор был спутника жизни верным. А если неверным – зачем удерживать семью ремнями?

Жизнь прекрасна и многообразна, и иногда, для меня очень и очень нечасто, встречается еще кто-то, с кем совпадаешь в чем-то, возникает симпатия, влюбленность. Эта влюбленность поверхностна, но захватывает, вдохновляет, побуждает душу и сердце к творчеству, к жизни. И, между прочим, не у всех в ущерб человеку, с которым ты давно вместе. Наоборот, мы даже можем быть сообщниками в новом увлечении. Я, а также моя сестра тому пример. Мужья наши всегда знают об этом. Это касается и обратной ситуации. Я не против приключений мужа на стороне, потому что между нами – большее. Ява, принцип работает, лодка плывет. Свободой никто не злоупотребляет. Если же семье суждено развалиться из-за внутренних противоречий, то никакие запреты и нормы морали ее не удержат.

Вообще, считаю мораль как таковую, механизмом для существования людей, не склонных к рефлексии, ибо природная неосознанная гармония, мудрость встречается нечасто, а не осознавая ситуации, можно скатиться к промискуитету, эмоциональному беспределу (когда влюбленность принимается за настоящее чувство, и человек в запале рушит все) , неуважению партнера, к венерическим болезням, наконец. Что мы часто и видим, почему и адюльтер считается недопустимым.
А принципом для себя в отношениях вижу любовь,свободу, взаимное уважение, закон «не навреди», сохранение здоровья (немаловажно!), открытость во всем с близким, по-настоящему близким человеком.



Если честно, то считаю свой взгляд самым верным. Но отчетливо осознаю, что в силу разных причин согласятся со мной немногие, а из тех, кто согласится, жить так сможет еще меньшее количество пар…. Не в силу какой-то избранности, превосходства или продвинутости, а просто потому, что эмоциональная сфера – материя тонкая, возможно множество вариантов гармоний, динамических равновесий, вариантов в течение жизни и опыта даже одного и того же человека…. Прекрасна модель «возвышенная любовь», особенно в юности, прекрасны люди, прожившие душа в душу всю жизнь без измен и не мыслящие для себя другого, как мои родители. Люди очень, очень разные, главное, чтобы оба партнера принимали тот сценарий, по которому им жить. Здоровый цинизм, который, скорее всего, необходим в описанной мной ситуации, к счастью, свойственен не всем. Без романтиков и бескомпромиссных поборников верности и чистоты мир лишился бы лучших красок.


Простите, что так схематично, но тоже захотелось высказаться.

В ответ на: Да, я читала Ваши высказывания, что отношения без секса, без проникновения во все сферы - неполноценны... И всё же? Для Вас неприемлем принцип дружбы-отношений без смешивания всех в одной постели?

Все ведь очень просто: отношения имеют стадии, они постепенно углубляются. И каждая стадия замечательна. Но может исчерпать себя, и тогда возникает кризис перехода на новую стадию, когда мы решаем - или дальше, или все, разбегаемся. Т.к. прежняя стадия полностью исчерпала себя. Может подойти и к стадии "физическая близость"... и если всех 4х эта стадия устраивает, то все зашибись... Если кого-то из 4х не устраивает - все развалилось - "прости-прощай!"

Я боюсь вас разочаровать еще раз своим непониманием, но у вас все как-то с ног на голову...
У вас почему-то физическая стадия любви считается высшей, хотя это вовсе не так. Ну, может быть, не высшей, но закрепляющей отношения. Вы только что это сказали.
А если не она не высшая, то какая?.. Имеет ли смысл путь под гору? Это же проще всего - идти вниз, а не вверх... Ну, ладно, допустим, стабилизирующая... Но тогда это остановка в развитии, опять же.
Я еще раз говорю - попытайтесь наконец понять - вы остановились в своем развитии, вам нужны стимулы роста, а не стабилизация за счет внешних факторов... Секса там, или дружбы, тут даже не важно... А вы вместо того, чтобы идти вперед, решили встать и обрасти такими же как вы сами. Много же вам придется перепробовать пар, прежде чем вы найдете устраивающую вас, и вот тогда это вообще будет полный коллапс...

Валя привела пример дружбы семьями - очень грамотно - каждый нашел то, в чем нуждался, но чего не мог дать супруг, в одном из членов другой пары. Таким образом скомпенсировав не совсем удачный выбор супруга. Наверняка без всяких теорий у них так получилось. А между прочим, руководители платят большие деньги психологам, которые подбирают для них коллективы, в которых такие отношения между людьми, что все сбалансировано, каждый подходит для своей работы, а личные особенности и личные симпатии только помогают общему делу...

Хм. Следствие из вашей теории о скрепляющей роли секса - может быть, с него надо начать? И если в постели все зашибись, тогда уже и строить отношения? Ведь это будет гарантия того, что достигнув 4-й стадии, они не развалятся... В паре это работает, вполне. Сама проверяла :-)

В ответ на: Все ведь очень просто: отношения имеют стадии, они постепенно углубляются. И каждая стадия замечательна. Но может исчерпать себя, и тогда возникает кризис перехода на новую стадию, когда мы решаем - или дальше, или все, разбегаемся. Т.к. прежняя стадия полностью исчерпала себя. Может подойти и к стадии "физическая близость"... и если всех 4х эта стадия устраивает, то все зашибись... Если кого-то из 4х не устраивает - все развалилось - "прости-прощай!"

это моделирование ситуации.

а любая модель - игра разума, где разум может заиграться, если вовремя не проверить на практике.

В той ситуации, которую рисуете, выделите моменты, которые уже проживали или до которых проживали и останавливались.
А также выделите - чего ещё не было и вы не знаете, как будет на самом деле, какие подводные камни возникнут.

Что я увидела в Вашем тексте:
1. отношения имеют стадии.
А не пробовали жить без стадий?
Не фиксировать: это была стадия знакомства, это - стадия притирки, это стадия - совместного бизнеса и т.д.
2. Отношения постепенно углубляются - для меня это просто фраза,
потому как - а оценщики кто?
Если мужчина знает наизусть родинки своей женщины - это показатель глубоких отношений?

Или, мужчина знает наперёд все реакции женщины? Тут у меня лишь вопрос - сколько месяцев\лет нужно прожить, не меняясь, чтобы не удивлять своего мужа?

Я хочу сказать, что даже то, что мы знаем наверняка о себе, на основании чего моделируем будущее - повод для сомнений.

А у нас, у нашей семьи, почти нет семей, с которыми мы дружили семьями...Сейчас понимаю, это из-за меня...интересно, однако...

2 аборта
____________________________________________________

А как насчёт предохранения?

исправить в себе все недостатки, стать идеальнейшей женщиной, но если нет нормального мужчины в зоне досягаемости - АУ!!!
____________________________________________________

Вот с этим согласна.

В 13-14 лет человек полностью созревает для физических отношений и более того, получает от природы полноценную потребность в них. В этом возрасте до революции на Руси все и женились.
____________________________________________________

И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

кто-то ругает в распущенности молодежь. Да не она в том виновата, а близорукость их родителей.
____________________________________________________

Виновата мировая индустрия зарабатывания денег на низжих инстинктах. Умные родители учат детей противостоять этой мерзости. Но никак не примером «шведской семьи».
____________________________________________________

еще рассказ про кошку.
____________________________________________________

Если Вы некомпетентны в разведении животных, так и не приводите неграмотных примеров. НЕЛЬЗЯ кота приносить к кошке. Только кошку к коту. И тапки по попе абсолютно не причом.

Возникает закономерный вопрос- зачем такая откровенность? Про любовников, аборты, постройку сада.
Когда человек самодостаточен – он не изливает душу незнакомым людям.
Вы таким образом пытаетесь найти очередную пару? Чтобы потом очередная стадия полностью исчерпала себя, все развалилось - "прости-прощай!" А как Вы будете объяснять это детям? Вы же собираетесь ничего от них не скрывать. Опять же жилищный вопрос…Временные встречи проблему не решают. И метания ни к чему хорошему не приводят.

Я тут еще порассуждаю, ладно?
Уж больно тема мне понравилась.
Игры разума, хммм...

Сразу оговорюсь, я не встречала лично примера дружбы семьями. Даже без секса. То, что я видела, я бы дружбой семьями не назвала. Как правило, дружат жены, а мужчины общаются параллельно с ними. С симпатией, но не более того. Или наоборот, жены друзей общаются, и даже в чем-то друг другу помогают. Но каждый при этом имеет своих личных друзей, которые в свою очередь несколько дистанцируются от супругов и других друзей. Как мужчины, так и женщины.

В принципе, допускаю ситуацию, при которой разного рода друзья\родственники\коллеги одной пары преженятся. Тогда может возникнуть общность вроде описаной вами выше. Когда прекрасно общаются, но до перекрестного секса недоходит. То ли в нем нужды нет - свое устраивает, то ли просто люди сексу большого значения не придают, то ли четко разграничивают свою интимную жизнь и все остальное. Кстати, последнее наиболее вероятно, поэтому была опаска в по части того, принимать ли неженатую пару в свою компанию - явно боялись дестабилизирующего влияния... Но т.к. она все-таки начальница, то... Ладно. Бог с ней, с той компанией.

Далее - про коммуну. Честно говоря, я не вполне представляю, как она может в современном мире существовать. Особенно при условии совместной собственности. В любой общности должен быть какой-то центр. В большой семье, клане - это понятно, там есть старейшина рода, причем не обязательно даже мужчина. Ему подчиняются остальные, прежде всего мужчины. Так было раньше, практически во всех культурах... Единство рода - основа того, что будут отражена любая опасность - при войнах-нападениях, стихийных бедствиях, и т.п. Кланы укреплялись и укрупнялись за счет браков. Тут все понятно.

А что может произойти сейчас с коммуной, буде она возникнет? Единство перед лицом каких опасностей (или дестабилизирующих факторов) нужно поддерживать, и каким образом? Руководитель-старейшина при отсутствии родственных связей, очевидно, не предусматривается. Совсем без центра - невозможно. Кто-то все равно будет пытаться стать главным, принимать решения. Хоть это и не те цели и задачи, которые стояли перед людьми прошлого - те стремились прежде всего выжить, и родить побольше детей, что при тогдашней детской и материнской смертности было вполне экономически оправдано. Плюс старались сохранить свою статичность, через традиции. Но даже там у каждого члена клана был свой дом, свой надел, своя семья. А сейчас каковы могут быть цели и задачи коммуны, я что-то не совсем понимаю...

Ну хорошо, допустим две семейные пары и их дети (мда - тоже проблема) решили жить вместе, расширить пространство своей любви (пока что это единственная цель, которая была озвучена). Понятно, что если жить на одной территории, то хозяйство вести легче и дешевле. Но не думаю, что в группе из 4-х человек принцип "от каждого по способностям, каждому по потребностям" будет полноценно работать... У людей разные способности, разные профессиональные интересы, разные доходы. Не получится ли, что кому-то придется содержать всю группу?.. Вполне вероятно. Уравниловка может работать только в большой группе, там, конечно, будут перекосы, но не столь существенные, как в малой... Даже если это будет коммуна пррограммистов, работающих над общим проектом :-) Хотя, общий бизнес, в принципе, это выход. Кланы прошлого тоже объединяла общая задача по обработке и защите земли и прочей собственности... Но тут опять возникает проблема - если искать единомышленников среди себе подобных, то через какое-то время и с ними начнутся те же проблемы - все похожи, одно и то же, скучно, давайте еще кого-нибудь поищем... Логично появление третьей пары. Кстати, 7 человек - это предел для маленьких коллективов. Если народу становится больше, то начинаются центробежные тенденции. Естественная саморегуляция бОльшую группу просто не удержит. Это относится и к подросшим детям.

Кстати, о детях... Интересно, кому позволят родители дружить с этими детьми, хотела бы я знать... Они будут вынуждены или общаться исключительно между собой, или всячески скрывать, в какой среде они растут... То, что для родителей - расширение горизонтов, то для детей будет сужением... Они вырастут как воспитаные в узкой группе, ладно еще если не будут бояться общества... Но скрывать им придется учиться многое. Что-то это как-то не вяжется с той открытостью, к которой стремятся их родители... Здесь я усматриваю большое противоречие. Ну ладно, экспериментировать со своей жизнью, люди взрослые, все понятно. Но ставить в такое положение детей, с детства вынуждать их на двойную жизнь, это, я считаю, более чем недопустимо. Да и потом - как при такой жизни воспитать в ребенке лидера? Вопрос, конечно - а оно надо?.. Ну, а если ребенок - прирожденный лидер, тогда как быть? Придется подавлять. Иначе он разрушит общность родителей. Дети - очень сильный дестабилизирующий фактор даже в паре... А в группе, да когда есть другие дети, что может получиться, у-у-у... Дети все равно будут играть в свои ролевые игры, самоутверждаться, общаться с другими, расширять свои знакомства... Я даже затрудняюсь сказать, когда они начнут сопротивляться родителям и пытаться от них вырваться. Видимо, очень рано. Как только кто-нибудь даст им понять, что собой представляет такая вот расширенная семья их родителей. К тому же давно замечено, что дети тех родителей-экспериментаторов обычно по природе своей консервативны. Видимо, такова регулирующая сила природы... Да и старые кланы держались на традициях - это более крепко в человеке, чем стремление экспериментировать, которое опять же не всем дано.

Так что я сильно сомневаюсь, что задачей коммуны может стать духовный рост ее членов... Особенно по отношению к детям. И не надо мне говорить, что дети вырастут такими, какими их воспитают. Ничего подобного :-) Иначе бы не было никакого прогресса в нашем мире...
Традиции коммуны некому будет передать, следовательно, это мертворожденное образование, изначально. Придется тратить все больше и больше сил на то, чтобы ничто не смогло расколоть группу, а это означает все большее и большее замыкание в одном пространстве, что в свою очередь приведет к усугублению скуки и желанию вырваться.

Итак. Раньше общности людей имели задачи: выживание, совместная оборона, забота о земле и собственности, поддержание традиций. А сейчас что может быть?.. Выживание неактуально, собственность защищается обществом и его законами, оборона неактуальна, поддержание каких-то иных традиций в современном обществе вообще нереально. Раньше-то они поддерживались в немалой степени за счет того, что другого-то никто и не знал...

Заметьте, я про секс не сказала ни слова. В данном случае совершенно безразлично, будет он вообще, или нет...

Что я упустила?

Та-ак, не могу удержаться от комментариев.

> Мужья наши всегда знают об этом.

А одобряют ли они Ваш выбор?
Варианты ответа:
1) Да, конечно, дорогая, все, кто тебе нравится, мне тоже нравится. Я бы и сам с ним познакомился.
2) Дорогая, этот мужчина конечно по-своему хорош, но не могла бы ты передумать и обратить свое внимание на кого-то еще?
3) А, хорошо, иди, только лука не забудь купить...

> И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

Ну почему же, взять хотя бы тех же цыган, у них это норма...
И клан - норма.
Да только браки у них исключительно крепкие, и свальный грех не практикуется. Мужики гуляют, понятно, но семья - это семья.

Кстати, ранний брак - хороший способ привязать девушку к своему клану, пока молодая да глупая, чтоб детей нарожала, и никуда уже не делась от мужа и родных.

> Вообще, считаю мораль как таковую, механизмом для существования людей, не склонных к рефлексии

Многие люди почему-то воспринимают мораль как что-то ветхозаветно-пуританское, что давно уже отжило свой срок, но это им искусственно пытаются навязать.

Мораль бывает разной, и можно представить себе такую систему, где промискуитет - морален, а постоянные отношения - табу.

Мораль - как одежда в магазине, надо только подобрать себе подходящую, и возможно подогнать по фигуре. Но многие, опять же, считают себя слишком непохожими на других, и вооружившись иголкой с ниткой, пытаются шить на себя сами. Результаты зачастую плачевны, потому что как не каждый из нас - Пьер Кардэн или Ив Сен Лоран, так и не каждый - Платон или Моисей.

> И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

Ну почему же, взять хотя бы тех же цыган, у них это норма...
И клан - норма.
Да только браки у них исключительно крепкие, и свальный грех не практикуется. Мужики гуляют, понятно, но семья - это семья.

Кстати, ранний брак - хороший способ привязать девушку к своему клану, пока молодая да глупая, чтоб детей нарожала, и никуда уже не делась от мужа и родных.

Второй способ - не давать образования.

В сочетании это дает просто изумительный результат. Работает на фоне общества любого уровня развития...

Не нашла времени на чтение всего топика, выскажу свое мнение по данной теме.
На 90% согласна - и про "сращение" двух людей в "единый организм", и про наскучивание в некоторой степени. Однако мне кажется крайностью мысль, что единственным лекарством для такой семьи будут согласованные с супругом (супругой) связи на стороне.
То, что можно удовлетворять друг друга сексуально, не прибегая к поиску новых ощущений на стороне, для меня - неоспоримый факт. Так что без блуда можно вполне обойтись. Искать новизну в постели следует прежде всего и только с супругом - иллюзия, что "на стороне будет интереснее, по-другому" и т.д. характерна для малоопытных любовников.
А вот в чем действительно возникает потребность, так это в свежести чувств, во влюбленности. И что бы не говорили сторонники морали и нравственности, влюбиться в собственного супруга спустя пять-десять-пятнадцать лет жизни - это величайший дар, доступный мало кому.
Мой выход из этой ситуации - влюбленности в посторонних людей, абсолютно платонические и не идущие дальше моего воображения (а с ним у меня все в порядке). Длится это наваждение не дольше месяца, а потом пелена "привычности" спадает с глаз, и видишь, что супруг, терпеливо ждущий, когда закончится твое сумашествие - лучший из лучших, и никого тебе не надо на самом-то деле.
Возможно, чистая влюбленность и могла бы перерасти во что-то более серьезное, чем просто мечты, иллюзии и фантазии, но вы сами видите, какой агрессией встречается эта идея окружающими. Нужно быть очень свободным внутренне, душевно человеком, чтобы не испортить отношения в семье связями на стороне - это раз. А два - грань между внутренней свободой и распущенностью необычайно тонка, перейти ее - лешче легкого.
Если бы вы жили в изолированном от социума пространстве, ваша идея, возможно, пользовалась бы успехом. (у кого только?) Вы живете в обществе, где есть устои, моральные, нравственные принципы, где четко прописано: ходить налево - отвратительно.

Давно, еще в постсоветские времена, в газетке Спид-Инфо было опубликовано письмо одной дамы примерно следующего содержания:
"Каждый вечер ложусь с супругом в постель, закрываю глаза и представляю, что это не мой Вася, а Мэйсон Кэпвелл. А утром просыпаюсь с чувством стыда: неужели я такая развратная? Неужели я изменяю? Мы же 15 лет вместе, у нас дети взрослые... Доктор, помогите!".
Думаете, женщины с той поры сильно изменились? Вряд ли, вряд ли... Про мужчин ничего не говорю, ибо не умею влезать в чужую голову.

> Вы живете в обществе, где есть устои, моральные, нравственные принципы, где четко прописано: ходить налево - отвратительно.

И тем не менее, все это делают :-)
Или почти все.

Выходит, все немного не так... И не моралью объясняется неприятие, сдается мне...

Скорее, такое поведение считается бездуховным.
И еще большой вопрос - имеет ли отношение к духовности мораль... Или то, что некоторые считают моралью... И какая именно мораль, опять же...

Есть еще чисто физиологический аспект: мужчина и женщина - пара. Абсолютно достаточная физиологически для продолжения рода. Зачем им кто-то еще?
Если бы было естественно сожительство большего числа особей одного вида, то и полов было бы больше.

Таким образом, представлен и физиологический аспект самодостаточности союза мужчины и женщины и духовный. Отсюда естественный вывод - если вам в паре чего-то нехватает, то сами виноваты, неправильно выбрали партнера. Или неправильно строили отношения.

И только потом вступает в действие мораль - фи-и-и, они не такие как мы. :-)

А цыгане причём?
У Якутов положено жену предлагать гостям.
У в Африке клитор в 7 лет вырезать(до сих пор в некоторых диких местах).
И т.д.

Мужики гуляют, понятно,
_______________________________________________

Плохо Вы знаете цыган.
Пишу из личного опыта. На вселенскую истину не претендую.
Насчёт ранних браков, детей и отсутствия образования - абсолютно солидарна.

В ответ на: Есть еще чисто физиологический аспект: мужчина и женщина - пара. Абсолютно достаточная физиологически для продолжения рода. Зачем им кто-то еще?
Если бы было естественно сожительство большего числа особей одного вида, то и полов было бы больше.

Сожительство множества особей одного вида для получения потомства как раз и считается естественным и весьма благоприятным для поддержания устойчивости популяции, залог выживания которой - высокий уровень гетерогенности.
Только вряд ли человеком при поиске сексуальных связей на стороне руководит именно инстинкт размножения и продолжения рода. Слишком он уже выделился из естественной среды, чтобы сохранить свои инстикты в первозданном виде. Это слишком развитая психика требует новых впечатлений и раздражителей, чтобы ей было что перерабатывать.

В ответ на: Через какое время после создания семьи вам захотелось новой, свежей любви, при том, что любовь к супругу осталась?

В первые же "месячные". И до сих пор.
Как в песне - "танцуй, пока молодой", чтобы в старости не было жалко упущеного времени.

Притча:

Шла по дороге девушка. К ней подошёл юноша и стал восхищаться её красотой, говорил много хороших слов и просил стать его женой. Девушка сказала:"Зря ты восхищаешся моей красотой. Я уродина по сравнению с моей сестрой, которая идёт следом. Вот она- красавица." Юноша оглянулся и увидел страшную старуху. Он начал стыдить девушку- зачем она обманывает и смеётся над ним. На что девушка ответила:"Иди своей дорогой, юноша. Ты не любишь меня. Иначе не стал бы оглядываться."

Комментарии каждый додумает сам.

> вряд ли человеком при поиске сексуальных связей на стороне руководит именно инстинкт размножения и продолжения рода.

Именно он и руководит.
А все остальное голова додумывает, дополнительные раздражители и прочее.
Когда голова не понимает, что нужно телу, она пытается это как-то объяснить. К слову об играх разума...

И речь шла не о популяции, уж человеческой популяции всяко не грозит вымирание, если все пары останутся друг другу верны на протяжении своей жизни. Речь шла о конкретной паре. Вероятность генетически идентичного потомства у одной пары весьма мала.

Что-то мы от темы удалились...

Кто-нибудь, прокомментируйте мои рассуждения о коммуне, плз.

В ответ на: живут без измен долго и счастливо. Знаю об этом совершенно точно, так как с обоими родителями ОЧЕНЬ близкие отношения.

Ха-ха! И так многократно!
Мои дети больше чем уверены, что я идеальный папа! Какой родитель признается, что гуляет на стороне?
Ох и наивность, прямо детсадовская...

Доброго времени суток...

Что-то я не совсем понимаю, почему многие присудствующие начали говорить про походы "налево". Мы никогда не говорили про походы налево. Мы говорили про ОБЩИЙ БЫТ. Тоесть жить всем вместе.

Для Крыски:

Ваши рассуждения про коммуну в общем и целом верны за исключением двух деталей:

1. Два, три, четыре, пять и даже шесть людей могут договриться по любому вопросу, если это люди схожего темперамента и интеллектуального уровня развития.
Это мое мнение, я лично для себя, не представляю как можно делить быт с человеком (людьми) с которым нет полного взаимопонимания. К слову говоря у нас с Варей за 5 лет совместной жизни не было ниодного конфликта.
Никто не говорит о создании коммуны из людей, уровень развития которых не позволяет совместное проживание.
Просто все проблемы в отношениях должны решаться не на уровне подавления и замалчивания, а на уровне логическом, тоесть на уровне осознания.
Когда люди видят наши с Варей отношения они все время спрашивают - "Вы что первый год женаты ?". Люди не верят что после 5 лет совместной можно так нежно относиться друг к другу... Так что это вопрос скорее поиска соответствующих людей... Но никто не говорил что будет легко ;(

2. По поводу воспитания детей, я что-то не понимаю зачем их ограничивать в общении ? И почему они должны понять что их семья это что-то ужасное ? Что-то я вас не понимаю, с чего вы решили что в такой семье будут напряженные отношения с детьми ?


Вобщем думается мне, что все ваши рассуждения основываются на вашем личном (плюс опыт знакомых) негативном опыте, но вы попытайтесь понять что может быть все подругому. Что люди могут жить в гармонии и друг с другом и с детьми втом числе.

С уважением, Николай.

-> Мои дети больше чем уверены, что я идеальный папа!
Вы слишком самоуверены.

1. Не схожесть темпераментов есть условие комфортного совместного проживания... Вернее, само слово темперамент - это очень упрощенно. Я обычно пользуюсь понятиями соционики для такого рода рассуждений. Если вам знакома эта терминология, можем продолжить...

Непременное условие для комфортного общения - это схожесть в восприятии мира, а люди при этом могут быть очень разными. И должны оставаться разными, кстати говоря... Допустим, одна квадра, две разные дуальные пары - такой вариант представляется наиболее подходящим для четверки, во всяком случае психологи рекомендуют такие коллективы для решения общих задач... Но я как-то сомневаюсь, что то, что годится для бизнеса, подходит для семьи... Впрочем, я не эксперт...

И уж крайне сложно найти вообще две дуальные пары, да еще одной квадры...

Вы с женой к каким психотипам относитесь, кстати? Может быть, протестируетесь? Тест MBTI можно пройтит на сайте http://www.socionics.org

> 2. По поводу воспитания детей, я что-то не понимаю зачем их ограничивать в общении ? И почему они должны понять что их семья это что-то ужасное ? Что-то я вас не понимаю, с чего вы решили что в такой семье будут напряженные отношения с детьми ?

Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны. И вряд ли дети будут вам за это благодарны, ибо произойдет это из-за вас, взрослых.

> Вобщем думается мне, что все ваши рассуждения основываются на вашем личном (плюс опыт знакомых) негативном опыте, но вы попытайтесь понять что может быть все подругому. Что люди могут жить в гармонии и друг с другом и с детьми в том числе.

Мой опыт не негативный. Понять, что что-то может быть, я могу. Вполне. Вопрос в вероятности... И цене вопроса, в том числе во времени поиска... Одного-то подходящего партнера найти проблематично, и даже очень, к тому же можно найти но не полюбить, а уж четверку...
Про гармонию - вы ее достигните. Может быть. Или так будет казаться. Но своим детям вы ее обеспечить будете не в состоянии. Не в этом обществе. Вот уж в этом я абсолютно уверена.

Хотя, вы можете попытаться объяснить мне, каким образом вы собираетесь им это обеспечить в обществе, которое таких, как вы, мягко говоря, считает распущенными...

В ответ на: Вы слишком самоуверены.

Видимо, имею на это полное основание.

Все. Понял. Отстал. Они еще ходят в детсад.

Скажите пожалуйста, а сколько вы прожили вместе после того как вам стало друг с другом скучно?

Продолжу свою линию -

Вашу жену Вы тоже считаете образцом добродетели? C ней (в отличие от детей) у Вас действительно доверительные отношения?

Да причем здесь Доктор и его жена, давайте по теме.

Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны.
____________________________________________________

Правильно, ведь эта комуна изначально будет создаваться под лозунгом сексуальности.
Сейчас есть разные коммуны - бывших наркоманов или алкоголиков, созданные для излечения людей путём отделения от привычной среды - в деревнях, трудотерапия всякая.
>"идея коммун как одной большой семьи, где общая собственность, супруги и дети. Условие вступления в коммуну должно быть добровольным."
Т.е.должна быть определённая гласность. Мало того, что посторонние люди будут знать , они будут сплетничать, завидовать, осуждать и, возможно, строить козни.
Т.е. выхода три:
1. .Жить в глуши.
2. Жить в обществе, но в тайне.
3. Красиво рассуждать и ничего не делать, т.е. жить мечтами.
Ни один из них под концепцию Николая и Варвары не подпадает, так же как свингерство и и змены. Есть ещё вариант - открывают газету "Доска объявлений", находят пару. Все счастливы и топик закрывается за ненужностью.

Ближе к теме: еще рассказ про кошку. У моей подруги кошка когда просила кота, ее били по заднице и запирали в туалете. А когда сжалились над нею и принесли ей кота, кошка с ним подралась, да так, что кот забился в дальний угол и боялся обнаружить свое присутствие. Так вот, если мы будем осуждать секс, то так вот с нами и будет всегда и везде...
-----------------------------------------

Надо было наоборот, кошку к коту нести, кот на чужой территории мало что сможет сделать :)... только и всего.
(был опыт, на эти грабли наступали, кошатники потом объяснили нам неопытным что к чему)

С.Н. Лазарев. Диагностика кармы. 10.
— Ваше отношение к такому явлению, как свингерство (занятие сексом двух супружеских пар)? Это эволюция или деградация общества? Скажи-те, может ли человек таким способом освободиться от чувства собственника?
- Конечно может. Правда по принципу: "лучшее средство от перхоти - гильотина".
Если у человека на ноге образовалась гангрена, то нужно ампутировать ногу, чтобы выжило тело. Тело страдает - душа очищается. Если привязки человека перешли опасную грань, то есть все мысленные пределы, нужно отрезать часть души. Страдает душа - очищается любовь к Богу. Когда супруги общаются друг с другом, их базовая сексуальная энергия должна превращаться в вы-сокие духовные, чувственные порывы. Животное должно превращаться в Божественное. Если перехода в Божественное не происходит, то энергия концентрируется на высших человеческих моментах, что рождает сильнейшую привязанность и агрессию. Не обретая Божественного, человек для выживания возвращается в животное состояние. Свингерство — это и есть такой возврат.
Лет восемь назад я был в одной из западных стран, и меня пригласили в клуб, куда приходят мужчины и женщины, чтобы меняться парами. Это необычайно интересно, говорили мне, и очень раскрепощает. Мне казалось, что если я ту-да пойду, ничего страшного не случится. На всякий случай я попробовал про диагностировать, что со мной произойдет после посещения такого клуба. Результат оказался неожиданным. Я мог бы получить программу самоуничтожения в 7-8 раз выше опасного. Оказывается, попустительство животным началам не только разрушает душу, но и убивает любовь в Душе. Естественно, я категорически отказался. Сейчас в странах Запада, особенно в Германии, свингерство процветает и набирает все большие обороты. Неправильное отношение к этому явлению, то есть его популяризация, Угрожает необратимыми процессами не только потомкам, но и всему обществу.
Кстати, недавно у меня состоялся любопытный разговор с человеком, разбирающимся в иудаизме. Он объяснял непонятные мне моменты из Ветхого Завета.
Мужчина из племени, которое жило рядом с иудеями, изнасиловал еврейскую девушку. Родственники оскорбленной призвали всех иудеев отомстить. Для соседнего племени это могло окончиться плачевно — его ожидало возмездие. Представители племени сказали, что они готовы принять иудаизм и совершить обряд обрезания. Евреи сделали вид, что принимают их за своих и простили, а через какое-то время вероломно напали на них и всех уничтожили.
— На первый взгляд можно посчитать, что евреи поступили вероломно и безнравственно, не так ли? — спросил меня собеседник.
Я кивнул головой.
— Это будет поверхностное суждение. Суть иудаизма в выполнении заповедей, а не в поверхностном следовании обрядам. Если один человек из племени язычников совершил преступление против нравственности, то все должны дать строгую оценку произошедшего: осудить этого человека, внутренне отде-лить себя от такого поведения, покаяться в совершенном грехе. Племя приняло обрезание, но не дало нравственной оценки содеянному, а значит, по сути эти люди остались язычниками, готовыми ради удовлетворения своих желаний завидовать, воровать, убивать и насиловать, и потому они подлежали смерти.
Я подумал, а что происходит с человеком, который в настоящее время в угоду своим желаниям, благополучию и комфорту насилует, убивает, завидует и во-рует. Оказывается, его убивают точно так же, но свыше. Включается программа самоуничтожения, которая убивает его самого и его потомков. Чем дальше человек отходит от любви в угоду своим желаниям, своему благополу-чию, душевному, духовному и физическому, тем неотвратимее и масштабнее программа самоуничтожения, выкашивающая род и потомков. Я приводил ра-нее примеры, когда у человека, совершившего преступление против любви, вымирали все родственники Это означает, что внутренне, даже не подозревая об этом, они готовы были совершить те же самые действия, и эта подсознательная готовность стала причиной их гибели. Если бы кто-то из родствен-ников сознательно устремился к Богу, проходя мучительный, но благодатный путь изменений, он бы выжил.
Меня недавно просили объяснить, что означает фраза Христа: "Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет". С поверхностной. материальной точки зрения эту фразу не понять. Если человек имеет в душе устремление к Богу, то его душа будет наполняться любовью и будет богаче, и значит, здоровье и судьба у него также будет расцве-тать. Если же человек стоит на месте, пользуется накопленным и не развивает в себе Божественного, то в ситуации, когда рядом с ним происходит преступление против любви, он будет болеть и умирать, вроде бы внешне не совершая никаких грехов. То есть у него отнимется и последнее.
Я подумал о том, что судьба государства похожа на судьбу отдельного чело-века. Коммунисты и вместе с ними большинство советского народа были уве-рены, что ради будущего благополучия и комфортной жизни можно убивать тысячи невиновных людей. Эту болезнь души общество отстрадало семидесятью миллионами погибших. Уничтожение всех, кто вступал в малейший кон-фликт с властью, превратилось в маховик самоуничтожения, который раскру-чивался десятилетиями. Это саморазрушение в какой-то степени искупило ту сознательную агрессию к любви, которую носили в себе советские люди.
Немецкий национал-социализм был направлен против других рас и нацио-нальностей. Программа самоуничтожения немецкого общества не реализова-лась на физическом уровне. Но это не означает ее отсутствия на тонком плане. Если программа самоуничтожения не разрушает тело — она разрушает душу. И хотя Германия предприняла огромные усилия, в первую очередь материальные, для компенсации лишений бывшим узникам концлагерей, а также еврейскому народу, программа самоуничтожения продолжает разворачиваться. А когда обесточивается душа, тогда и появляются свингеры, гомосексуали-сты, бесплодные пары и т. д. Может быть, Германии не хватило государственного покаяния, нравственной оценки всего произошедшего. Может быть надо было попытаться понять, почему произошло это несчастье, и что надо сделать, как измениться, чтобы это не повторилось в будущем.

В ответ на: Семья из двух человек (не считая детей) - это мало,

ибо это противоречит заповеди Божией, данной всем людям "...плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1:28);
грехом будет являться плотская связь между мужчиной и женщиной, живущими в невенчанном браке и не желающими иметь плод своих чувств и отношений, иначе говоря - блуд.

Здравствуйте, Крыска!

Если Вы еще не вполне потеряли интерес к общению на эту тему, то можем продолжить... Я не была 3 дня в форуме, т.к. устала от столь интенсивного обсуждения. Передых пошел на пользу.

Что касается детей в коммунне - Вы нарисовали такую жуткую картину со скрыванием от них чего-то, с подавлением - но зачем что-то скрывать, подавлять? Если мы будем стесняться своей модели отношений, или, другими словами, отчасти осуждать ее (ведь это значит - осуждать ее!), то конечно мы будем стыдиться и за себя, и за своих детей перед другими людьми... Но стоит ли тогда все это, действительно, затевать? Конечно, нет. Или-или. Или уж идти до конца по прямой, или уж отступить сразу... Здесь нужна смелость выбора, но не половинчатое решение.

Вы же никак не можете избавиться от модели "сходить налево, изменить" - а значит, скрывать, быть осуждаемым. Но не Вы одна, как показывает форум. Да и непросто избавиться от этой модели, действительно - тут ломаются многие основополагающие обычаи современной семьи...

В ответ на: Хотя, вы можете попытаться объяснить мне, каким образом вы собираетесь им это обеспечить в обществе, которое таких, как вы, мягко говоря, считает распущенными...

Общество и без того такое больное, что как в нем себя не веди, а уютно в нем себя не чувствуешь...
Почти у каждого какие-то страхи, озабоченности, злоба, зависть и прочий негатив - и он обязательно на тебе как-нибудь отразится...
Зачем же стремиться подчиняться законам больного общества? Лучше излучать в его сторону здоровье…

В ответ на: Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны.

Не факт. А те, кто не разрешает – и слава Богу. Нечего на моих детей нездоровым воспитанием дышать…

В ответ на: Но я как-то сомневаюсь, что то, что годится для бизнеса, подходит для семьи... Впрочем, я не эксперт...

А кто тут эксперт?Только тот, кто уже создал такую коммуну – и где он, АУ!!
Вообще люди остаются людьми и в бизнесе, и в семейной жизни. Только разные их грани затрагиваются при этом. Поэтому совместимость людей в бизнесе должна быть применима и в семейной жизни.

В ответ на: Вопрос в вероятности... И цене вопроса, в том числе во времени поиска... Одного-то подходящего партнера найти проблематично, и даже очень, к тому же можно найти но не полюбить, а уж четверку...

Есть такая беда.Москва не сразу строилась. И, возможно, не раз задумывались - а нужна ли она вообще?

Что еще? Вот Вы настаиваете: неразвитые мы с Колей, остановились в развитии. Я вижу, что Вы не чужды психологии, тогда сделаю Вам замечание как коллега коллеге: критика не достигает цели, когда не предлагает решений. Решений Вы не предложили. Пока что альтернативы нашему решению не предложил никто, кроме некоторых женщин, которые писали следующую вещь. Что действительно есть такое дело - когда люди идут плечом к плечу, знают друг друга как облупленных, и действительно появляется потребность внести свежесть в чувства. И тогда , писали уважаемые леди, помогает влюбленность в постороннего человека, платоническая, она и вносит свежесть в чувства.

Это действительно решение. Действительно вносит. Правда, мне очень трудно влюбиться, я читаю людей по глазам, по жестам, по словам, по поступкам, и мне редко кто может по-настоящему понравиться. Потому что, увы, все мы приучены все скрывать друг от друга и от себя самих, и большинство из людей просто неискренние, запутанные, противоречат сами себе. Это лишает их обаяния для меня. По этой причине мне за наши 5 лет жизни с Колей не выпало такое счастье - влюбиться... Ему разочек выпало. Для охотников съязвить сразу отмечу: он не изменял мне.

Добавлю: вносит свежесть не только влюбленность, но и путешествия, новые увлечения - все это тоже свежесть. Тут Maah писал - помощь людям, да такого рода общение тоже вносит свежесть. НО! Когда они мне пишут и пишут о том, что их кинули, им изменили, что их не понимают, что не хотят иметь от них детей и пр. и пр. - тут только еще больше тогда погружаешься в эту проблему.
И вообще... Рост ростом, развитие развитием, но надо еще и иметь цель развития, его смысл. Куда, как развиваться, когда вокруг своего семейного счастья видишь повсеместно душевную боль, слезы и стоны? Хочется как-то очень кардинально изменить всю ситуацию...

Мне за 10 лет ни разу не захотелось другой любви и другого мужчину. А мужу захотелось года через три примерно. Менял их как перчатки. Я узнавала уже постфактум. Потому, думаю, в конечном итоге и расстались. Надеюсь, что в новой семье все у меня будет по-другому.

В ответ на: Но что если мы с женой встречаем человека, который нравится обоим? И мы, и этот человек хотим быть близкими друзьями? Разве такого не бывало ни разу и ни у кого?

У всяких отношений есть грань, когда отношения должны стать либо физически близкими, либо они должны исчезнуть...

Полный бред, извините. ИМХО, разумеется. Ну нравится вам с женой человек - пусть будет другом семьи, это нормальное дело. Или вы оба хотите его в сексуальном плане?

Насчет грани - тоже бред. По Вашей логике получается, что все лучшие друзья должны рано или поздно стать секс. партнерами. Просто ересь, ИМХО.

Я думаю, что если супругам становится скучно друг с другом - то и любовь у них уже остыла. А если начинают искать разнообразия на стороне - так это просто от лени. Невозможно познать друг друга полностью, стопроцентно. И при наличии фантазии люди всегда найдут, каким образом разнообразить свою жизнь и найти друг в друге что-то новое - в т.ч. и в сексуальном плане.

Мне искренне жаль Вас, Николай.

> Вы же никак не можете избавиться от модели "сходить налево, изменить" - а значит, скрывать, быть осуждаемым. Но не Вы одна, как показывает форум.

Вы невнимательны. Конкретно я никого не осуждаю. Больше того, в моем лексиконе слова "измена" нет. Слишком уж оно непонятное и неоднозначное.
Есть понятие "смена партнера". Дальше - детали...

> те, кто не разрешает – и слава Богу. Нечего на моих детей нездоровым воспитанием дышать…

Но это остракизм... Вы к нему готовы - ОК, дело ваше, но как вашим детям-то свои горизонты расширять...
Придет к вам дочка, плача: "Почему никто не хочет со мной дружить..." - что вы ей скажете?.. Что не хотят - и не надо?..

> совместимость людей в бизнесе должна быть применима и в семейной жизни

"Должна" - это очень категорично. Где-то может, но уж никак не должна...

> Только тот, кто уже создал такую коммуну – и где он, АУ!!

Слыхала я про одну. Где-то в городке... Даже понаслышке знаю одного мужчину, который с женой там жили. Жена осталась, а он ушел. Кажется, через год или около того...

> Вот Вы настаиваете: неразвитые мы с Колей, остановились в развитии.

Я на этом не настаиваю. Вам виднее. Что-то в этом роде было написано в первом посте. Скучно - значит, нет развития. Я так понимаю. Если я ошибаюсь в трактовке, то поясните.

> Я вижу, что Вы не чужды психологии, тогда сделаю Вам замечание как коллега коллеге: критика не достигает цели, когда не предлагает решений. Решений Вы не предложили.

А по-моему, советов я тут понадавала больше всех, вместе взятых.

Не окунаться в чужую ситуацию.
Жене - сопротивляться мужу. Я так понимаю, именно его это инициатива. Потому что жена писала, что пока не представляет себя во всем этом.
Снижать уровень агрессии, прежде всего женщине.
Перестать считать, что двое - одно целое. В вашем конкретном случае это уж точно не так.
Протестироваться на психотип - это поможет понять проблемы в вашей паре, а также подскажет, что можно компенсировать за счет других людей.
Расти духовно.
Попытаться достичь такого уровня любви, когда секс не нужен.

Я не совет дала, типа "любите платонически", а целую систему предложила... Слишком сложно, да? А последние два пункта малопонятны.

Цитата из Лазарева, приведенная выше, очень хороша и очень по теме, я сама руководствуюсь в жизни его советами. Почитайте его... Начиная с первой книги, и до последней.

Интересное тут у вас кино... Решение, говорит, предложите - а кому оно нужно-то?! У Вари-то нет проблемы, или же ее проблема - как сделать, чтобы у мужа не было проблемы? Хотя из ее текстов получается, что она не свою личную проблему решает, а за общество беспокоится... А это совсем другое дело! Ведь у большинства людей просто нет таких отношений с супругом! У этих-то такая кругом гармония... И знаете, чтоя думаю... Вот протестируются они, допустим, ну и выяснят, что дуалы, и так им друг с другом комфортно, ни одного конфликта, что действительно захочется чего-то еще... Нету напряжения, вот что! Многие говорят, что нет развития у них, но мне кажется, что не в этом дело... Поступательное движение есть, а колебательного нету(пардон, я не физик) Нужен размах от положительных эмоций к отрицательным... ой дети плачут некогда писать...