−1°C
завтра: 3°C
Погода в Перми
−1°C
утром2°C
днем4°C
завтра3°C
Подробно
 91,82
+0.7008
Курс USD ЦБ РФна 9 мая
91,8239
+0.7008
 98,95
+0.6399
Курс EUR ЦБ РФна 9 мая
98,9461
+0.6399
PRM.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как избежать измен и остаться счастливым ;)

  • Наблюдая людей вокруг себя и анализируя свои собственные ощущения, мы с женой пришли к следующим выводам.
    Семья из двух человек (не считая детей) - это мало, в какой-то момент времени у всех людей появляется естественная потребность расширить границы своего мира, увеличить пространство любви вокруг себя.
    Супруги привыкают друг к другу, перенимают друг у друга качества и черты характера, становятся одним человеком, и как результат – начинают скучать и неосознанно искать что-то новое и свежее – новую дружбу и любовь.
    Так начинаются измены в благополучных семьях, то есть люди полностью друг друга устраивают и не хотят бросать семью, но им чего-то не хватает и они пытаются это найти на стороне.
    Из-за бытующих моральных ценностей в обществе такие связи приходится скрывать от всех и особенно от супругов. Накапливаются противоречия, чувство вины, ложь, все становится запутанным и однажды этот кризис выходит на поверхность с известными всем разрушительными последствиями. Это просто катастрофа для всех - супругов и любовников и детей…
    Все было бы по-другому, если бы мы все признали для себя, что мы действительно должны искать новую любовь, но не по одиночке, а как пара, как единое существо. Идеально в этом случае дружба и любовь пары к паре, объединение их в одну семью с общим бытом, детьми и т.д.
    Наверное, не даром в прошлом бродила идея коммун как одной большой семьи, где общая собственность, супруги и дети. Условие вступления в коммуну должно быть добровольным.
    Сейчас, из-за неосознания потребности именно в большой семье, распространяется американская идея свингерства, где люди меняются сексуальными партнерами, не заботясь о духовной стороне отношений и совместной жизни.
    Хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет.
    Через какое время после создания семьи вам захотелось новой, свежей любви, при том, что любовь к супругу осталась?

  • Интересно было бы также узнать следующее мнение: браки без измены вообще бывают?

    На мой личный взгляд, свингерство, "разрешение" супругов на измену или старание делать вид, что всё хорошо, всё это ужасно и лично для меня неприемлено. Т.к. в данном случае это уже не отношения между людьми, а сплошная ложь и претворство, это унизительно.

    отбросить всё, что не является необходимым

  • Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать, когда человек отвыкает размышлять, когда человек перестает замечать новое, когда ЧЕЛОВЕК становиться рабом привычек, и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями. Что-то напоминает, а, как тут не вспомнить Содом и Гоморру.

    Не делаю

  • Причем здесь Содом и Гомора, поясните.

    отбросить всё, что не является необходимым

  • > Хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет.

    Только одно соображение, а именно - двое не становятся одним человеком. Это невозможно. И вся ваша теория, извините, лопнула.

    Какая разница, чем вы оправдываете свою тягу налево, но не трожьте при этом близких людей, не приплетайте их к своему б**ву, не вынуждайте их отвечать тем же, короче говоря - живите в ладу с самим собой, спите с кем угодно без душевной близости, или с близостью, как вам угодно... Все просто - исключите слово "измена" из своего лексикона, и не будет у вас измен... И незачем изобретать унизительные для партнера теории.

  • Один известный ученый - философ, психолог и т.д. (не помню имя к сожалению, но обязуюсь узнать в ближайшее время, чтоб не быть голословной) очень грамотно описал путь развития личности, показав основные стадии через которые личность проходит к высшей степени своей реализации.
    (Надеюсь, в этом пункте ни у кого не возникнет желания уличить меня в "красивых словах", и все таки стремяться выйти из юношеской сопливости и многим присутствующим это несомненно удалось и они движутся дальше)
    Если мне память не изменяет - стадий семь, а вот третья - это как раз семья/супружество/вторая половина, за которую необходимо нести ответственность.
    Что происходит с человеком, который дошел до пятой стадии, а дальше не хватает ни "ума ни фантазии", а двигаться то все равно куда то надо?
    Он возвращается обратно - на третью - это ведь проще всего!!! Гораздо труднее признаться себе, что ты заурядность и с этим нужно что то делать - проще найти партнера, который еще не знает, что ты заурядность, чем приложить массу усилий и продолжить собственное развитие.
    Вот отсюда и появляются семьи, прожившие всего то по пять - десять лет, которым уже друг с другом скучно, которые уже друг друга знают как облупленных.
    Это ваш скудный духовный мир и нежелание это менять - и ничего более.
    Себя менять сложно - проще сменить декорации - хотя бы на время.

  • "Это ваш скудный духовный мир и нежелание это менять - и ничего более.
    Себя менять сложно - проще сменить декорации - хотя бы на время."
    Вы это мне ответили? может всё-таки кому-то другому.

    Согласен с вами, что во многом всё зависит от внутреннего мира человека, его духовности и пр. Например, один мой знакомый встречается с девушками не больше 3-5 месяцев, потом бросает. Он говорит, что ему просто становится скучно, не знает о чем еще поговорить, чем заняться, в итоге бросает. Потом с новой девушкой всё развивается по такому же сценарию. Для многих проще не прилагать усилиядля развития себя, отношений, а просто опять встретиться с кем-то ещё. У него как раз так и происходит: за 3 месяца можно неплохо узнать человека, его характер, привычки, образ жизни - а потом всё..скучно, неинтересно.

    отбросить всё, что не является необходимым

  • Ерунда все это, причем гнусная ерунда. Измены бывают не только в благополучных семьях. Что значит семья из двух человек - это мало и скучно? А сколько надо, чтоб не было скучно? Десять, двадцать? Каждый день по-разному, всякий раз по-другому, чтоб не заскучать и не успеть изучить досконально? Ударим количеством в поисках новых ощущений? А какой тогда смысл искать "новую любовь" (честнее сказать разнообразные половые связи) вдвоем, в паре, если возможна такая многочисленная любовь, то с тем, то с этим, а то и всем вместе? Чтобы раствориться в толпе и не нести обязательств перед партнером, исключить возможное чувство вины, "жить весело, беспечно"? Зачем тогда называть это семьей, разве она создается именно для того, чтобы не скучать? Семья априори подразумевает ограничение свободы, обособление от остального мира во имя определенных целей, совместного создания нового индивидуального мира, который не может быть слишком многочисленным.

  • Весна :))

    Очередная попытка подвести твердую теоретическую базу под желание сходить налево:улыб:

  • Причем далеко не самую лучшую теоретическую базу.

    отбросить всё, что не является необходимым

  • увеличить пространство любви вокруг себя
    ____________________
    По моему таким способом легко увеличить не пространство любви, а пространство с конфликтами - если из пары жён одна "любимая" - то и у мужиков будут проблемы между собой, и у тёток, и полноценность детей в такой обстановке - под большим вопросом..

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Спасибо за ваши ответы.

    Хочу, однако, заметить, что если бы было желание именно сходить налево, то тут и теоретическая база не нужна: это происходит повсеместно, и без всяких теорий.

    Но что если мы с женой встречаем человека, который нравится обоим? И мы, и этот человек хотим быть близкими друзьями? Разве такого не бывало ни разу и ни у кого?

    У всяких отношений есть грань, когда отношения должны стать либо физически близкими, либо они должны исчезнуть... Каждый эту задачу решает по-разному в разных случаях. Но ни расставание с хорошим человеком, ни измена супругу - ни один из этих вариантов не выглядит хорошим. Супружеская пара отсается без друзей.

    В нашем обществе жестко разделяются две вещи: любовь и физическая близость, которая получила название секс. В итоге так называемый секс стал чем-то грязным и противным. Но любовь без физических отношений, бытовых отшений становится мучительной. Настоящая любовь должна проникать во все сферы наших отношений... Иначе в наши чувства проникает разный негатив, так вот и от любви до ненависти и делаем свои шаги...

    а все запреты должны иметь смысл. Если мы его не понимаем, то они нам вредят.

    Крыска: Только одно соображение, а именно - двое не становятся одним человеком. Это невозможно.
    Мне искренне Вас жаль, Крыска. Не даром Вы выбрали себе такой Ник.:хммм:Ваша философия понятна: "все равно с кем спать - лишь бы выспаться." Если вы исключите понятие измена из лексикона, то оно не пропадет из Вашей жизни.

    MaaH: Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать... и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями.
    Мне очень жаль, что вы стали рабом телевизора, у нас его даже дома нет.:миг:
    И еще - мы друг от друга не уставали никогда, любим друг друга нежно, не имеем секретов. Таких пар, увы, крайне мало. Вероятно, мы не сможем найти понимания у тех, кто "спит" на работе, не имеет с супругами общих интересов, а строит совместную жизнь на долге и терпении, а не на любви.

  • Такое ощущение, что вам и не особо-то были нужны ответы на ваш риторический вопрос, а тем более советы - у вас уже был готов собственный ответ и свое устоявшееся мнение на эту тему. Вы вежливо дождались окончания реплик и воскликнули: "А вот и не угадали, а вот и не угадали!" :ухмылка:

    А зря! Вы выплеснули ребенка. Где? А не скажу - с одной стороны, вы не нуждаетесь в моем мнении, а с другой стороны, вам нужно пройти эту дорогу самому... :спок:

  • В ответ на: вам и не особо-то были нужны ответы на ваш риторический вопрос, а тем более советы - у вас уже был готов собственный ответ и свое устоявшееся мнение на эту тему.
    Ответы нужны - интересно узнать, как эта идея откликается в чужой голове. Советы - действительно не нужны.
    В ответ на: вы не нуждаетесь в моем мнении
    нуждаемся и в Вашем мнении, и Вы его высказали,
    Спасибо.

  • В ответ на: MaaH: Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать... и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями.
    Мне очень жаль, что вы стали рабом телевизора, у нас его даже дома нет.:миг:
    У меня тоже, уже лет 10, тогда, что сформировало Вас таким безДУХовным? Где я это увидел? Читаем:
    Супруги привыкают друг к другу, перенимают друг у друга качества и черты характера, становятся одним человеком, и как результат – начинают скучать и неосознанно искать что-то новое и свежее – новую дружбу и любовь. Так начинаются измены в благополучных семьях, то есть люди полностью друг друга устраивают и не хотят бросать семью, но им чего-то не хватает и они пытаются это найти на стороне.
    еще
    Все было бы по-другому, если бы мы все признали для себя, что мы действительно должны искать новую любовь, но не по одиночке, а как пара, как единое существо. Идеально в этом случае дружба и любовь пары к паре, объединение их в одну семью с общим бытом, детьми и т.д.

    Я думаю Вы здесь очень точно охарактерезовали себя, возможно даже не осознано.

    Что может понудить, заставить человека с ДУХОвностью(М) скучать? Такого не бывает.

    "Должны искать новую любовь" конец цитаты. Кому должны? Мне? Себе? Окружающим? И Вы утверждаете, что общество костно, а Вы продвинутый? Возможно, только с добавлением - продвинутый безумный. ДОЛЖНЫ ИСКАТЬ любовь. У Вас наверное и прайсик есть на любовь?

    Я всегда знал, что Любовь - это во мне, и только от меня и ни от кого другого - сколько у меня Любви.

    Вам нужно расширение пространства Любви? А кто Вам мешает? Детские дома, дома пристарелых, если не способны на такой подвиг, то соседка-бабушка, соседи, студенты, просто люди. На работе: отношение ДУШЕвное к клиентам, коллегам. Нет подвига любить людей? Пожалуйста - животные. Я думаю человек Вы неглупый сами продолжите.

    Правильно написала Крыска - Ваша распущенность, нежелание взять на себя ответственность, от себя добавлю безДУХовность, детский инфантилизм подвигают Вас на создание теорий. А по поводу комунн - почитайте к чему это привело. Информации даже в Инете много - было бы желание найдете.

    Не делаю

  • Для MaaH.

    Мы для вас совершенно не знакомые люди, вы не знаете чем мы живем, что мы делаем для людей. Как к ним относимся. Как же вы такой ДУХовный можете себе позволять оскорблять людей абсолютно необоснованными словами "распущенность, нежелание взять на себя ответственность, от себя добавлю безДУХовность, детский инфантилизм" ...
    Какую ответственность ? Какой инфантилизм ? И в чем по вашему заключается распущенность ?

    ДУХОВНЫЙ вы наш :respect:
    легче жить по старинке с плотно завязаными глазами, а всех, кто имеет отличное от вашего мнение, называть козлами, чем вы и занимаетесь :respect:

    Если бы такие, как вы, поменьше ныли и побольше делали, жизнь была бы цветущем садом млин...

    Надеюсь в этой ветке будет меньше эмоций, общения на "личностях" и больше смысла.

  • Вас интересует мое отношение к идее свингерства?
    Че-та мне неохота в сотый раз про это писать - даю одну из множества ссылок на мое отношение к изменам, которые идут бок о бок с темой свингерства.
    Про ЭТО

    Коротко про свингерстово - это не мое, но если эти звезды кто-то зажигает, значит это кому-то нужно. У меня другой способ сабжа - люби себя, стань и будь самодостаточной неординарной личностью (а это в первую очередь - стань духовным), измени отношение к измене, для начала к физической (иными словами - выкинь из своего лексикона само понятие измены по типу "нет человека - нет проблемы") и самое главное, что нужно понять - это то, что все что с вами происходит - следствие ваших же действий и поведения.
    Еще пара комментариев - самая большая проблема благополучных семей - это как раз погружение друг в друга, или как вы выразились, "становится одним человеком" - этого ни в коем случае нельзя допускать - только легкое касание или незначительное пересечение сфер друг друга - вот принцип. Невозможно на протяжении долгой жизни сохранить абсолютную верность - вот отправная точка к строительству отношений. К тому же, как узнать, что твой партнер лучший в этом мире, не совершая девиаций? : ))

  • всех, кто имеет отличное от вашего мнение, называть козлами, чем вы и занимаетесь
    _____________________
    Перечитала пост МааНа - слова "козлы" не увидела, наоборот была фраза "думаю человек Вы неглупый".
    Раз Вы увидели то, чего не увидели другие, значит это сидит внутри Вас - т.е. к этим рогатым-бородатым животным причисляете Вы себя самостоятельно.

    ______________
    легче жить по старинке с плотно завязаными глазами
    ______________
    А что Вы назывете "старинкой" и что "новинкой"? Неужели думаете, что Вы открыли что-то новое, чего до Вас ещё никогда не было?

    ________________
    Если бы такие, как вы, поменьше ныли и побольше делали, жизнь была бы цветущем садом млин
    ________________
    Нытьё процитируйте, please.

    ______________
    все запреты должны иметь смысл. Если мы его не понимаем, то они нам вредят
    _______________
    Интересно мне - как Вы набирались жизненного опыта? Только на своих ошибках? Т.е. если Вам, например, говорили в детстве, что с подоконника выше, чем с первого этажа, выпрыгивать на улицу опасно - это Вам очень вредило?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Забейте, Галинка - это у него комплекс джуниора - "лучшая защита - нападение". Пооботрется, будет нормально вести диалог - сейчас же просто можно снисходительно пропустить все наезды (а они действительно отсосаны из пальца) - давайте не будем придираться. : ))

  • > Мне искренне Вас жаль, Крыска. Не даром Вы выбрали себе такой Ник.

    ё... и что с вами делать после этого?.. Послать матом?.. Или написать три тысячи знаков изысканного стеба?.. Или гордо проигнорировать? Или пройтись по вашей исключительной фантазии по поводу изобретения собственного ника?.. Или признать, что уважаемый MaaH ошибся в своей оценке ваших умственных способностей? (нужное подчеркнуть)

    Я что хочу сказать... Я вам не верю. Как женщина, я на стороне женщины... Я знаю пары, в которых мужчины вели себя примерно в том же плане - годами работали над семьей по типу "мы одно целое". Многое зависит от женщины. Некоторые сопротивляются - такие пары распадаются достаточно быстро. Некоторые встают на путь притворства, их личность уходит глубоко внутрь, и можно только диву даваться. что их мужья совершенно удовлетворены жизнью с пустой на самом деле оболочкой, которая им кажется наполненой всепониманием и поддержкой, а также жертвенностью во имя семьи... Ну, понятно есть такие, кто просто любой ценой хотят сохранить брак, и согласны на все, лишь бы муж был доволен... Тоже до поры до времени, а впрочем, тут больше зависит от мужчины, сколько у него денег и насколько он на самом деле хороший муж и отец...
    Самый страшный и живучий вариант - второй. Эта вторая личность - мервая. Жизнь автомата. Тихая шизофрения.

    Собственно, все. Не трудитесь отвечать, просто примите к сведению то, что я сказала.

  • Конечно я это не вам написала, а автору топика, который убогость своего внутреннего мира доказал в еще нескольких последующих постах.
    Такое впечатление, что чел и написал то лишь для того, чтоб потом гордо плюнуть на всех с "высоты" полета своих "глубоких" мыслей и чувств.
    В общем - забавный экземпляр - на таких даже и обижаться то как то нелепо. Живет себе - считает себя героем и новатором - ну и пусть считает.
    Жену его жалко немножко - он ведь, возможно, на заре отношений таких пугающих симптомов не проявлял.

  • Ну ладно, все понятно с вами, господа психологи...

    Много желчи - болезни с желчным пузырем, жизнь семейная тяжелая, никто не уважает, так вот в форуме кого-нибудь обругать бы... Может быть, испугается, зауважает...

    Какие уж тут могут быть дружбы семьями, если и с собственным супругом у вас жить не получается? Кому понравится такое обращение, как ваше?

    Общаться с нами не стоит, говорите? Пожалуй, не стоит лучше, правда.

    Мы в культурном шоке... Такое обращение в форумах редко встретишь. За Новосибирск обидно стало.

    Умничайте дальше без нас...

  • Дружба семьями.........
    Это теперь так называется???!!! :ха-ха!:

  • Просто не надо мешять все в кучу.
    Дружбу с ексом объединять, или секс с близкими отношениями.
    Мухи отдельно - котлеты отдельно.

    И тогда не прийдется подводить теории под (уж извините) кривизну сознания:улыб:

  • Ладно... Он ушел? Или они ушли? Пусть их, провокаторы хреновы :-)
    Продолжим без них...

    Между прочим, он не так уж и неправ. Намешал много, и попытался упростить, в итоге добившись лишь того, что его обвинили в бездуховности и распущенности :-)

    Во-первых, абсолютно верная мысль о том, что человеку нужна большая семья. Так всегда было - кланы, много братьев и сестер, дядьев и теток, компактное проживание, соседи - все родственники максимум третьего порядка. Человечество всегда так жило, в любой стране и любой культуре.

    А сейчас этого нет. Всё это стремление молодой семье жить отдельно, малое количество детей, незнакомство даже с ближайшими родственниками из-за отдаленного проживания... Молодую семью просто поощряют как можно скорее отойти в сторону. Старшие хотят жить для себя, благо уровень развития цивилизации им это позволяет. На самом деле все понятно - принцип "разделяй и властвуй" изобрели не сегодня... Никому сообщества не нужны. Взять те же тейпы... Такая вот петрушка. Малое количество детей, ну правильно... А кто бы за бОльшим смотрел, когда нет рядом родственников, которые могут взять это на себя, которым не в напряг лишний ребенок, когда своих куча...

    Ну, в общем, можно долго распространяться о том, что институт семьи типа "мама, папа, я" - нежизнеспособен, за примером далеко ходить не надо - семьи распадаются с ужасающей силой и скоростью, потому что их ничто не связывает, фактически, даже общие дети, разве что только удобство определенное есть в том, что меньше обязанностей приходится выполнять, оно и держит кое-как вместе... А когда неудобства перевешивают удобства, естественно, семья распадается, устойчивой эмоциональной связи в паре добиться гораздо тяжелее, чем в группе, в группе-то всяко выбор больше.

    Поэтому выбор логично падает не на родственников, а на друзей.
    И совершенно логично приходит вывод, что с друзьями нет и сексуальных ограничений, которые традиционно накладываются на родственников. Поэтому почему бы и нет.
    Между прочим, сильно сомневаюсь, что во все времена не было сексуальных контактов среди близких родственников. А куда деваться, если в местах компактного проживания никого больше нет. Мужика по природе тянет налево, будет он там разбирать, кем ему приходится та или иная женщина, троюродной сестрой или двоюродной теткой, и по какой линии... Или двоюродной племянницей брата тещи по первой жене... И неважно, что она тоже ему какая-то то там родня... Так ведь и было. И на двоюродных женились сплошь и рядом, и дядья на племянницах. Какая, к черту разница, и так и эдак родня. Близкие люди. Объекты любви.

    Так. Теперь про любовь.
    Ну, не получается у людей разделить любовь земную и любовь божественную. Ну никак. Это к слову о бездуховности, или природе оной... А кто б учил, разделять-то. Раньше хоть религия была... Да и смысл?.. Вот и получается перекос в сторону "кого люблю - того е*у, а что - это же естественно". С одной стороны, если все согласны, то почему бы и нет. А с другой стороны, надо быть последовательными. Конечно, есть мужики, которые не только дочерей своих жен имеют потихоньку, но и своих собственных тоже. Интересно, чем они при этом руководствуются? Может, тоже любовью? А что... Это же естественно, любить собственную дочь. Ну, а раз люблю, то и ...
    И это не извращение даже, если рассуждать в русле данной теории. Ну в самом деле, что такого-то? Если оставить мораль в покое. А мораль, она у каждой социальной группы своя, как известно.

    Да рядом с этим любить друг друга парами - просто утренник в детском саду.

    Мне и правда удивительно, что при такого плана размышлениях, как в первом посте, человека волнует вопрос об изменах. Даже не вопрос, а что вообще всплывает это слово. В контексте тоски по настоящей (большой) семье, о неотданой любви, не о том, что жену не любит - наоборот, любит! - и вдруг возникает вопрос о том, что некуда девать также и сексуальную энергию.

    Во все времена ее направляли или в женщину, или на войну.

    Товарищ сам же и говорит, в чем тут дело - в том, что скучно с похожим (ставшим похожим? да и ставшим ли - вот что для меня сомнительно) партнером. И тут же спорит с тем, что похожими партнеры быть и не должны. Когда известно, что развитие есть единство и борьба противоположностей, и никак иначе...

    Добавим к этому сексуальную неудовлетворенность (я не верю, что если с любимой женой по жизни скучно, то с ней интересно в постели).

    Как бы не было войны, граждане...

  • Крыска, простите, что отвечаю на Ваш пост. 1) он последний в цепочке рассуждений, 2) он является истинными рассуждениями, а хочется поговорить, а не поругаться, 3) г-н автор громогласно заявил, что уходит, так что обращаться к нему - пустая трата времени. Так что - не обессудьте...

    Итак, мне тоже первое, что бросилось в глаза - то, что по условию, заданному атором, семья ограничивается двоими. О детях, даже об одном чадунюшке, речи не заводится в принципе. Нет, я понимаю, что наличие ребёнка не гарантирует сексуальной разрядки для мужчины (скорее наоборот, особенно первое время (хотя опять же - не аксиома!)), но автор ратует за получения "объектов любви" и много говорит о духовности. А кто может быть более любим чем собственное дитё?... Так что объяснение свингерства как "есть во мне куча любви, а поделиться не с кем" я бы не приняла... Осмеливаюсь высказать СВОЁ мнение, ибо автор-таки этого просил. Так вот - мне сия идея неприемлема. В силу воспитания, окружения, характера (я - собственница, и представить вариант "поделись мужчиною своим" хоть с самой разнаилучшей подругой - да ну, в баню!)
    НО! в одном из постов уважаемого автора прозвучало, что "им с супругой это подходит". Так в чём проблема, друзья? Вперёд, за орденами! Только я не понимаю, зачем нужно было обвинять в чёрствости, бездуховности, зажатости, отсталости, грубости и горячности заглянувших в эту тему собеседников?...
    Каждому своё...
    По поводу "заскучания" от одного партнёра - согласна с теми, кто говорит, что это - показатель незрелости личности. На самом деле, проще найти "новую жертву" и по накатанному сценарию повторить с ней весь драйв, который вдруг исчез...! У меня тоже есть такой знакомый. Так вот у него "срок годности" - 3 года. 4 дамы по три года уже было... 12 лет брака...было бы...по идее...-))

    With love

  • Я, возможно, крайне несовременных взглядов человек. Но подобные извращения у меня вызывают ужас и желание искоренить на корню. Хорошо, что я не жила во времена инквизиции :спок:
    А то о чем вы пишите - это как правило и, как показывает история, бывает в основном в двух случаях. Либо когда уровень жизни близок к первобытному, либо когда уровень жизни очень высок и существует тотальная присыщенность(королевские семьи, магнаты, богема, звезды) - для них еще очень важно быть "прогрессивным" и не таким как все. Это часто можно увидеть на примере - таланта не хватает - значит будем брать эпатажностью.
    И вовсе их не интересует чье то мнение - им важно свое высказать, а потом гордо заявить - "Все вы серость и вам нас не понять!"
    Но автор топика явно не является ни принцем ни бомжом.
    Вот это удивительно - что движет нормальными людьми в таких случаях? В этом ключе я даже к многоженству готова относиться положительно. В от уж правда - все познается в сравнении.

    А еще отступая от темы. Почему всем и каждому хочется кинуть камень в огород психологов?
    Я к ним большое уважение испытываю(к специалистам ессесно), хоть сама им не являюсь.
    Как только человек начинает высказывать зрелые научно обоснованные соображения его сразу презрительно называют психологом!!!!!

  • > Вот это удивительно - что движет нормальными людьми в таких случаях?

    Но стадность заложена в человеке, мы ж все-таки общественные животные, как ни крути, под тонким налетом благ цивилизации...
    Отними сейчас у нас эту цивилизацию, и мы быстренько станем такими же, какими и были - станем вместе охотиться и обороняться, вместе сеять и жать вручную, вместе жить и питаться из одного котла... Пара в одиночку не выживет просто...

    Просто кто-то ближе к природе. И пытается свое иррациональное стремление подкрепить теориями... У нас же не принято быть иррационалом.

  • У меня возникло чувство, что автору дискомфортно.
    Поэтому он и обратился в форум. Пытается за бравадой скрыть, что что-то скрёбёт. Если бы ему не нужны были советы, он бы и не слушал никого, просто делал по-своему.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Совершенно понятно, что его скребет, это даже вынесено в сабж :-)

    При таких взглядах - и вдруг это страшное слово "измена"... Да при такой понимающей жене, впридачу... Если бы они были одинаковыми, как ему хотелось бы, то вопроса бы об изменах не было, ан нет - есть.

  • Склонна с Вами согласиться. Я не психолог, но из опыта общения на форуме могу сделать вывод, что, как правило, если людей на самом деле интересует та или иная проблема, то они заводят топик и слушают мнения других, а не отрицают любые противоречащие их теории взгляды. Весьма похоже, что автор пришёл сюда получить поддержку, а встретив обратные мнения, обиделся и ушёл....

    With love

  • А может он пришел сюда "рекрутировать" семейную пару на создание интимно-дружеских отношений?
    А мы оказались тут все непродвинутые :ха-ха!:

  • В ответ на: А может он пришел сюда...
    Вот этого никто у нас не спрашивал - зачем сюда пришли, а сразу напали и загрызли: "безДУХовный, распущенный" и т.д. Как-то обсуждать что-либо с людьми, которые встречают тебя шашками - смысла нет.

    А потом другие уважаемые участники почему-то решили, что это мы кого-то обвиняли в бездуховности и прочих гадостях.

    Прошу обратить внимание: никого ни в чем не обвинили ни разу... Ну было дело - попробовали Мааха поставить на место, но он не встал, зато все охотно прочитали между этих строк то, что хотели прочитать...

    Извиняюсь за вторжение. Прошу продолжать - очень интересно вас читать стало после нашего удаления.

    Крыска - :respect: Мы и не думали, что Вы так близко поняли нашу идею. Слово "измена" было выбрано совсем не потому, что кому-то из нас этого хочется. Просто пришлось узнать об измене в одной хорошей семье, и сердце прониклось сочувствием. Все было хорошо между супругами, но появилась вдруг новая любовь у мужика, и он завис между своими женщинами... в его случае привести эту женщину в дом (вторую жену) - это не решение, поскольку жена ее, конечно, не примет . теперь уже. так что он в выборе "или-или". Сделать больно одной или другой? Но в любом случае - себе.

    Кстати, сейчас уже переписываюсь с вами жена Николая, Варварой меня звать. Это наши настоящие имена и фамилия, нам некого стесняться.

    Ответ уважаемым дамам: подавить меня очень сложно, хотя родителям удавалось. Я не подыгрываю мужу, хотя, признаюсь, делить постель - это пока сложно себе представить. Но можно... При условии любви - можно...

    Крыска, а что если исключить из лексикона не только слово измена, но еще и секс? Я вот это слово не люблю, т.к. оно у нас устойчиво ассоциируется с чем-то грязным. Физическая близость - ласка. Кто в ней не нуждается?

    Я жила в общаге - были две девушки, они очень нуждались в защите, и ходили везде вобнимку и даже вместе спали. По-женски я их понимала. А парни говорили: лесбиянки. Но я не считала их лесбиянками. К тому же одна имела парня, он был в армии, а другая с парнями заигрывала.

    Зачем мы сразу лепим ярлыки на людей, клише? Разве от этого становится кому-то лучше?

    Зачем сразу так грубо - секс... Дома - никакого секса... А что - идти за сексом к проституке, а дома на жену, как на святую молиться? Все мы люди, и нельзя подавлять свои человеческие потребности. Но и не подчинять им всю жизнь, конечно же. Нужна гармония.

    Про большие семьи: увы, институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше. Мое мнение: как раз из-за недостатка физической любви.

    Свингерство мы не проповедовали. Это очень ясно написано в самом первом посте - почему не верите словам?

    Просто выстроился ряд фактов: статистика супружеских измен - 78%, статистика разводов с каждым годом растет... Мы лично почти не знаем таких семей, которые живут вместе более 2х-5ти лет - их очень мало... У тех семей, что сложились при советской власти, дело получше. Видимо, однородность ценностей сыграла свою роль. А сейчас все в свободном поиске - кто в лес, кто по дрова. Рассказывали - у него любовница, открытая (жена о ней знает), у нее - любовник, открытый, живут дальше... плюс измены, свингерство - что тут общего? почему люди ищут? Сначала тоже было мнение - распущенность, телевизор с его MTV, вся эта американщина...

    А если такая потребность действительно заложена в человеке, плюс наши дети - они растут и нуждаются в нашей опеке не 2-5 лет, а больше... то вот и пришла идея, что, может быть, должна быть дружба семьями?

    Американцы, между прочим, не от хорошей жизни "бесятся" - у них там общество крайне пуританское, в некоторых штатах разрешена физическая близость только с 21 года. До этого срока - педофилия. Вот оно и выливается в искусство. Искусство первым реагирует на болезни общества (это я про телевизор).

  • Проблема, мне кажется, не в том, какое название прилепить на отличную от моногамии семью - свингерство, дружба двуполых пар, общество, свободное от измен и пр. Проблема в том, что это пока всего лишь теория для вашей пары, может быть, сто раз прекрасная и устремленная в будущее, но всего лишь абстракция, слепленная из отторжения негатвного опыта других пар. А как известно, даже маленькая практика стоит большой теории. Можно сколько угодно рассуждать о проблемах и перекосах моногамной семьи, но тем не менее подобный институт существует уже достаточно длительное время. К тому, что она постепенно отомрет, склоняются большинство исследователей общества, однако что придет ей на смену, однозначного ответа нет.
    Но попробуйте сначала создать что-то отличное от нее и уже потом можно будет говорить о том, лучше это или нет, где оно, в чем заключается счастье человека и заложено ли это в его природе или нет. То, что полигамные и многочисленные семьи уже имеют место быть много веков в других культурах - это не аргумент, у нас другая культура, менталитет и ценности, да и трудно поверить в то, что у них там все беспроблемно и все счастливы.
    В общем, проблема не в том, как корабль назвать, а в том, будет он плавать или нет.

  • > Слово "измена" было выбрано совсем не потому, что кому-то из нас этого хочется. Просто пришлось узнать об измене в одной хорошей семье, и сердце прониклось сочувствием. Все было хорошо между супругами, но появилась вдруг новая любовь у мужика, и он завис между своими женщинами... в его случае привести эту женщину в дом (вторую жену) - это не решение, поскольку жена ее, конечно, не примет . теперь уже. так что он в выборе "или-или". Сделать больно одной или другой? Но в любом случае - себе.

    Универсальных рецептов тут нет. У каждого своя карма. Возможно, он должен отработать именно это - всю жизнь разрываться между обеими женщинами, и научиться воспринимать это нормально... Расстанется с кем-либо - заболеет. Такой случай описан у Лазарева... А боль... Нормально. Некоторых только боль заставляет чувствовать себя живыми.

    В общем, это не ваша проблема, и не окунайтесь в нее глубоко... А то такое впечатление, будто вы хотите подстраховаться от подобной ситуации. А думая о чем-то, притягиваешь это что-то, моделируешь, и заранее смиряешься. Если вы своими действиями по предотвращению накликаете на себя - виноваты будете только сами...

    Это как раз тот самый редкий случай, когда не стоит сожалеть о несделаном... Пусть уходит, если это не ваше, верно? Зато вы не будете ощущать себя потом тряпкой, которая годами стелилась и позволяла вытирать о себя ноги, и которую все равно выкинули в итоге... Зачем оно нужно-то, грязное, рваное и на все готовое, а?.. Разве можно такого человека уважать? Разве можно уважать себя самое в таком состоянии?..

    > Кстати, сейчас уже переписываюсь с вами жена Николая

    Зарегистрируйтесь лучше под своим именем, да мужу пароль не говорите, может быть вам кто-нибудь захочет написать в приват...

    > Дома - никакого секса... А что - идти за сексом к проституке, а дома на жену, как на святую молиться? Все мы люди, и нельзя подавлять свои человеческие потребности. Но и не подчинять им всю жизнь, конечно же. Нужна гармония.

    Пока что представляется, что гармония планируется для мужа за ваш счет. Вас от этого корежит, но считаете, что ради любви нужно идти на жертвы. Такое у меня сложилось впечатление.

    Как говорится, победа над собой - это победа или поражение?.. Подумайте, оно вам надо... Может быть, мужу следовало бы подумать о том, как сделать вашу (лично вашу, а не вашу с ним семейную) жизнь гармоничной? Почему за ваш-то счет?.. А за счет обоих как? Да никак... Ну, будет корежить обоих поровну. Не факт, что это лучше, чем когда корежит кого-то одного... Если он вас любит, разве может он хотеть, чтобы вас корежило? Хотя бы так же, как его?.. Некрасиво как-то.

    Не понимаю я стремления к гармонии, достигаемого насильно. Ну, не понимаю... Гармония - она должна быть в душе... Если для этого нужно что-то в себе или партнере ломать, то это что угодно, но не гармония...

    > институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше. Мое мнение: как раз из-за недостатка физической любви.

    Физической любви? К детям?..
    Я что-то не поняла...

    По поводу того, что дети ненавидят своих родителей. То, что у детей на сознательном уровне - перешло к ним от родителей, у которых оно на подсознательном. Причем, главным образом по женской линии. Высокий уровень агрессии - признак нашего времени. Физическая любовь тут совершенно ни при чем, это другого рода проблема... Ибо мужчины знают, что делать с агрессией, а вот женщины - нет. Тут может быть только один вариант - женщинам работать над собой, снижать свой собственный уровень агрессии. Другого варианта нет.

    Просто любить детей тут, к сожалению, мало.
    И физическая любовь не поможет.
    Только другая Любовь.

    > А если такая потребность действительно заложена в человеке, плюс наши дети - они растут и нуждаются в нашей опеке не 2-5 лет, а больше... то вот и пришла идея, что, может быть, должна быть дружба семьями?

    Потребность в чем?..
    Дружить семьями?.. Что понимается под дружбой?..
    Перед этим шла речь об официальных любовниках каждой из сторон.

    Сами подумайте. Вы и муж любите друг друга. Допустим. Другая пара любит друг друга. Пусть так. Далее... Вы не можете же любить плюс к мужу еще одного мужчину и одну женщину... И уж большая редкость, если ваш муж полюбит ту же самую женщину и ее мужа впридачу. Я просто не верю в сколько-нибудь ощутимую вероятность такого поворота событий...
    Или имелось в виду, что каждый из пары любит, кроме супруга, кого-то одного из другой пары? Ну, допустим, мужчина способен любить двух женщин, не спорю. Но редкая женщина способна любить двоих мужчин... А уж чтобы на такое оказались способны две женщины, и при этом их мужья любили их обеих, ну... Это столь же вероятно, как и то, что их мужья полюбят также и друг друга, впридачу к женщинам...

    Или имелась в виду все-таки дружба, а секс - впридачу, как что-то само собой разумеющееся?

    Извините, с моей точки зрения, "пара любит пару" - просто тавтология, не имеющая практического смысла.
    И ваш пост в принципе подтверждает, что вы не считаете себя с мужем единым целым. Хотя ему бы этого и хотелось, очевидно.

  • ////что вы не считаете себя с мужем единым целым. Хотя ему бы этого и хотелось, очевидно.///

    кто и в какой момент придумал вот эти странные вещи про единое целое? это какая то удобная теория для людей лишенных собственной личности?
    один + один - это два и никак иначе!!!!!!
    и в этом основная прелесть - человек остается собою, со своей самобытной натурой, со своим внутренним миром и этим он привлекателен для своего спутника.
    они друг в друге не должны растворяться, иначе получится как раз так как выше описано

    2ПрайсНиколай:
    Если вам нечего скрывать, не могли бы вы сказать чем вы оба занимаетесь в профессиональном плане. Кто вы оба по профессии и в какой области работаете?

  • Хотела ещё Джейми написать, что не ушёл, а сидит в кустах и наблюдает.

    подавить меня очень сложно, хотя родителям удавалось...
    Я жила в общаге...
    ____________________________________________________

    Вот откуда все проблемы. Особенно вот такое сформировавшееся мнение:
    " институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше."
    Если у Вас есть дети, существует большая опасность в таком мировоззрении.


    При условии любви - можно...
    __________________________________

    Любовь - по заказу? Кто- муж или Вы - будете соглашаться на чужой выбор? Вы вообще-то понимаете о чём идёт разговор?

    Мы лично почти не знаем таких семей, которые живут вместе более 2х-5ти лет - их очень мало... А сейчас все в свободном поиске - кто в лес, кто по дрова.
    ____________________________________________________

    Поменяйте круг общения.

    Короче, Варвара, недолюбленная в детстве девочка, которая на подсознательном уровне стремится к любви. Но, к сожалению, пошла по ложному пути. Это бывает. А нужно-то всего лишь открыть глаза. И понять, что муж - не Бог. Нужно самой думать, своими мозгами, а не быть продолжением мужа. Это слишком явно видно.

    Есть опасность, что муж такую верную жену поросто не захочет отпускать. Это тоже всё известно и пройдено некоторыми. Сейчас Варвара будет отрицать, что это не так. Но это пройдет со временем. Просто одним нужно времени больше, другим меньше.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Но она права...
    Институт семьи действительно летит ко всем чертям, только не сейчас, а довольно давно уже... ну уж как минимум со времен наших родителей... Послевоенных детей неполных семей, которых разбросало кого куда, где отсутствие отца было вариантом нормы - конечно это закрепилось через поколение, а чего еще можно было ожидать...

    И не надо мне говорить, что смени круг общения... Давайте все его сменим, а? На какой, где его взять-то... И каким образом сменить?.. Вот просто прийти и сказать, типа а давайте вы меня в свой круг возьмете?.. А мне скажут - что?.. разведена?.. иди отсюда, нечего наш круг портить, а то и наши жены решат, что без мужиков проживут :-)))

  • Привет, мальчики и девочки.
    Я зарегистрировалась 5 минут назад. И прочла не все страницы этой темы.
    Извините.

    Под названием этого форума написано - получите моральную поддержку. Тут же я увидела моральное мордобитие.
    Смешно, как старики, не удовлетворённые пенсией.

    Очень уважаю позицию Николая и его жены. Хотя я и примерно представляю к чему это может привести (мои представления могут оказаться ошибочными, мне слишком много лет), но семья ищет варианты дальнейшей жизни, ищет ВМЕСТЕ.

    Кто из критикующих может похвастаться тем же? Тем, что Вы и Ваша семейная половинка СОВМЕСТНО решаете душевные проблемки?

    Чаще всего, наблюдаю в инете неудовлетворённого одного из супругов, ищущего ответа на вопрос: почему я не счастлив? Что сделать, что бы он(а) меня любил?

    В общем, бОльшая часть тех вопросов, которыми уже заполнен этот форум и подобные.

    Николай, я не могу поделиться подобным опытом, совершенно, консервативна на этот счёт. Но, увидя Ваши фотоработы, думаю, что у Вас с Варварой бОльше степеней свободы и более широкие взгляды. Надеюсь Вы останетесь, в первую очередь, внимательны к себе и к своей жене. И вместе с ней - к общему любимому делу.

    Если вы ещё и ошибки будете анализировать вместе - я за вас буду держать оба кулачка.

    (уже ставлю условия :-) пора заканчивать)

  • 2 Варвара, жена Николая
    Варвара, не сердитесь, и не сбегайте, давайте разговаривать!
    --------Я не подыгрываю мужу, хотя, признаюсь, делить постель - это пока сложно себе представить. -----------
    Насколько я понимаю, Вас к этому и подводят. Плавно, убеждая, уговаривая, привлекая разные теории и всякие объяснения...
    ------Но можно... При условии любви - можно... -------
    Поделитесь, как Вы себе представляете, что всё же Вам придётся делить своего мужа с другой??? Что такого должно произойти? Одних уговоров с его стороны хватит?... Только не спешите и меня причислять к "Вас-кусающим". Тема поднята очень интересная (сами видите), и требует развития с обеих сторон.

    With love

  • В ответ на: Поделитесь, как Вы себе представляете, что всё же Вам придётся делить своего мужа с другой??? Что такого должно произойти? Одних уговоров с его стороны хватит?...
    Если, конечно, другая - не станет подругой, с которой ходишь в баню. И трёшь ей спину.

    Некоторые женщины стесняются ходить в общую баню, некоторые стесняются поправить лямку на подруге. Некоторые спокойно к этому относятся, у них в голове даже "ничего дурного" не возникает при этом. Они могут ходить в квартире подруге голой, потому что не только на голове волосы только что покрасила.
    Если в общем представить - делить с другой мужа. Или представить конкретного человека.

  • А сколько вам лет, если не секрет?..
    Мы с Елизаветой тоже не девочки, к слову сказать...

    > Кто из критикующих может похвастаться тем же? Тем, что Вы и Ваша семейная половинка СОВМЕСТНО решаете душевные проблемки?

    Было бы чем хвастаться... Совместная деятельность по поводу душевных проблем может быть весьма контрпродуктивна... Основное-то - "не навреди"... А неквалифицированное вмешательство, хммм... Я как-то боюсь, например.

    По поводу морального мордобития - ну бьют же по щекам, чтобы привести в чувство :-)

    А топик, в заголовке которого есть слово "измена", никак не останется без морализаторства, по определению :-)

  • Да в теории-то понятно, вроде.
    А вот на практике...
    У меня много прекрасных подруг. И в баню ходим, и лямки друг друг можем поправлять легко. Но Я лично НЕ представляю, что кто-то из них имеет моего мужчину, и мой мужчина имеет её, и я к этом отношусь как к должному... хм...даже при наличии любви... а, скорее, ИМЕННО при её наличии - смириться с этим - ннне знаю, нне знаю. Поэтому и спрашиваю "первоисточник"...

    With love

  • В ответ на: А сколько вам лет, если не секрет?..
    Мы с Елизаветой тоже не девочки, к слову сказать...
    40

    Думаю, что у мужчин получается более завуалирована описывать свою проблему. Женщины, особенно, умные, тоже с трудом понимаемы :-) когда они хотят выяснить что-то для себя, но не хотят говорить о конкретных фактах проблемы.

    но всё же нас, женщин, у которых что на уме, то и на языке - больше. :-) надеюсь

  • В ответ на: Но Я лично НЕ представляю, что кто-то из них имеет моего мужчину, и мой мужчина имеет её, и я к этом отношусь как к должному... хм...даже при наличии любви... а, скорее, ИМЕННО при её наличии - смириться с этим - ннне знаю, нне знаю.
    А Вы представьте, и обратите внимание ЧТО ИМЕННО отторгает.
    Не может отторгать ВООБЩЕ сам факт, отторгает какой-то нюанс, момент.

    Я вот знаю, почему не хочу и не буду. Потому что, если у мужчины две женщины - сексуальные партнёрши, значит, одна из них будет энергетически отдалена от каких-то совместных дел. Так же, как бывает у мужчины женщина-деловой партнёр (без секса), подруга-одноклассница, родная мамочка-советчица. И жена перестаёт его вдохновлять в некоторых вопросах, возможно, очень важных для их семьи.

    А Вы почему не желаете делить?

  • Но вопрос состоит не в том, чтобы привести в дом еще одну женщину, или просто официально иметь ее, с позволения жены или при ее участии... Они ж не об этом... А о дружбе парами. На физическом уровне, причем, хотя это и выдается не как измену, а... "ну, в общем, так получилось, понимаете... это же естественно... мы так близки..."

  • В ответ на: Но вопрос состоит не в том, чтобы привести в дом еще одну женщину, или просто официально иметь ее, с позволения жены или при ее участии... Они ж не об этом... А о дружбе парами. На физическом уровне, причем, хотя это и выдается не как измену, а... "ну, в общем, так получилось, понимаете... это же естественно... мы так близки..."
    т.е. свингеры?

    Они или лишь он?

    Исправлено пользователем Валя Кудряшова (12.04.05 13:46)

  • Нет, он же говорил в первом посте, что хочет не свинг, а коммуну.
    Она может быть тоже хочет (дружеских отношений с другими людьми), но не уверена, что хочет совместного секса.

  • ----------А Вы почему не желаете делить? ---------
    Хмм...Я уже говорила, что я - собственница. Это не ответ? Порассуждаем. Вот, к примеру. У меня есть книжка (игрушка, одёжка, серёжки...и тд. нужное подчеркнуть). Она - моя. Я - её владелица. Она принадлежит мне и только мне. НО. Я могу дать её почитать (поиграть, погонять, поносить и тд) своей подруге. Да и не одной! По идее, почему же я так "жмусь" в отношении своего мужчины...? Пожалуй, смогут ответить. Книжка (и дальше по списку) - штука бездушная. При необходимости, мне её вернут без лишних слов. Её мнения никто не спросит. У меня на неё право первой ночи, так сказать. По умолчанию. А вот с мужчиной? Он же тоже чувствует и ощущает. А вдруг с другой ему больше понравится? И из семи ночей в неделю, он четыре будет проводить с ней, а три со мной, да и то - не в пятницу, субботу и воскресенье (как бы мне хотелось), а в другие, по его выбору, дни? (NB! Пример гипертрофирофанно притянут за уши - сильно не придирайтесь-:))) Страдает мой принцип собственности. А если его предпочтение-увлечение с ночей и на дни перейдёт? Тут, как в Вашем случае - энергетической отдалённости не миновать... Внимание, вопрос - а оно мне надо? ... Даже, если я четыре из семи ночей буду проводить с мужем этой самой моей подруги, в это же время делящей ложе с моим мужчиной (такую идиллию - я про совпадение и попадание таких вот пар - даже представить сложно!), всё равно, как говориться...осадочек останется... Меня лично при нашей "официальной совместной с моим мужчиной" ночи будет мучить вопрос - а кому именно адресованы твои эмоции, дорогой?? И чей образ у тебя в голове?
    ...
    Вот. Ответила я на Ваш вопрос?

    With love

  • Вмешаюсь ка я еще немного

    "А вдруг с другой ему больше понравится?"

    1. С другой ему больше понравилось - ну так отпустите его туда. Вы же любите этого человка, хотите что бы ему было хорошо ?:улыб:
    2. А почему ему может с другой больше понравится ? Вы недостаточно хороши ? Так вот вам поле для изменений. Станьте лучшей для любимого. Это кстати ответ на вопрос чем заняться парам когда типа уже привыкли к друг другу и притерлись:улыб:Изменяться всегда есть куда. Совершенству нет предела.

    Это конечно же тоже утрированно, но думаю ход моей мысли демонстрирует хорошо:улыб:

  • В ответ на: Нет, он же говорил в первом посте, что хочет не свинг, а коммуну.
    Она может быть тоже хочет (дружеских отношений с другими людьми), но не уверена, что хочет совместного секса.
    семейная пара разруливает ситуацию, правда, немного вслух. Что тут не так?

  • О как!
    Огромное спасибо за Ваши советы МНЕ (???)! Ну, в принципе, этого и следовало ожидать.
    Maveric, душенька, со мной всё в порядке, мой мужчина с идеями "давай-ка, милая, дружить семьями с Ивановыми, а то мне некуда переполняющую меня любовь слить" не приходит, Слава Богу! и слава мне, любимой!
    Ну, раз уж пошла такая пъянка, попробую поотвечать, встав на место предполагаемой героини.-)))

    -----С другой ему больше понравилось - ну так отпустите его туда.------
    Секундочку! Как это - отпустите??? У нас был уговор - поделись любовью, а не отдай мужика другой целиком и полностью!!!

    ---------Вы же любите этого человка, хотите что бы ему было хорошо?-----
    Ага, благими намерениями... И еще - это что ж, я должна по очереди под него всех своих подруг подкалдывать, в поисках, с кем ему хорошо?! А что? Я ж его люблю! Хочу, чтобы ему хорошо было. Прям так хорошо, чтобы уже лучше и некуда!!

    ----------А почему ему может с другой больше понравится? Вы недостаточно хороши?--------
    Я-то хороша! Но почему-то же в его голове зародилось эти страннные "а почему бы нам не слиться в коммунну с Ивановыми?"....

    --------Так вот вам поле для изменений. Станьте лучшей для любимого.----------
    Вот так -то вот в женщинах и взращиваются комплексы. Отчего Вы так безоговорчно утверждаете, что причина в "недостаточной хорошести" именно женщины? А гормоны? А весна? А кобелиная сучность мужская? (Мальчики, без обид! Это ж всё признанные факты!-))) Ему захотелось, мы "подружили семьями", он переизбыток любви слил, с семьями раздружились (ну, разонравилась она ему, к примеру), а я, с набором комплексов осталась...До следующего всплеска, и следующей достойной...эээ семьи, с которой скорее захочется подружить??? Увоольте!

    -----Это кстати ответ на вопрос чем заняться парам когда типа уже привыкли к друг другу и притерлись----
    Я, кстати, и не спрашивала...-))

    ------Это конечно же тоже утрированно, но думаю ход моей мысли демонстрирует хорошо ----------
    Абсолютно! Надеюсь, мы друг друга поняли!-))

    With love

  • Посмотрела я фотографии. Хорошие. Ну и что? Меня тоже всю жизнь фотографировали. Но это же не значит, что нужно семьями "дружить".

    Богема, что тут скажешь. У них у всех так. Бывает хуже.
    Ничего противозаконного нет. Чем бы дитя не тешилось.

    Мы-то лезем с мнениями только потому что спрашивали. У каждого оно своё. И каждый имеет право его высказать.

    Моё мнение - отрицательное.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: ----------А почему ему может с другой больше понравится? Вы недостаточно хороши?--------
    Я-то хороша! Но почему-то же в его голове зародилось эти страннные "а почему бы нам не слиться в коммунну с Ивановыми?"....
    :-)
    видимо, от того, что давно по нему не прохаживались скалкой
    :-)

    это бывает очень забавно, когда женщина (не о Вас) говорит своему - не ходи налево, не гляди на других, но так неэмоционально, как будто повторяет слова мамы или бабушки, как родовой ритуал.
    Не могу точно утверждать, но если говорить о своих желаниях или нежеланиях эмоционально, от души, то мужчина, получая такую эмоцию, не захочет глядеть на других...
    но я не могу утверждать наверняка, мало ли что бывает в жизни, какая-нибудь секс. фантазия, ставшая навязчивой.

  • Джейми, совет был не тебе, а на ситуацию.
    Квотил тебя потому как у тебя была эта ситуация.
    Отвечать от имени предполагаемой - совершенно излишне...

    Собственно обсуждать сферические ситуации в вакууме болше чем на уровне того, что я уже написал у меня желания нет.

  • вот еще вопрос по ходу... Перечитывала всю тему... Вот Вы говорите, что появляется потребность новой любви, то есть избыток любви, которой хочется поделиться еще с кем-то,... Почему Вы настаиваете на обязательной физической близости? Да, я читала Ваши высказывания, что отношения без секса, без проникновения во все сферы - неполноценны... И всё же? Для Вас неприемлем принцип дружбы-отношений без смешивания всех в одной постели?
    Без обид.

    With love

  • по теме "Как избежать измен и остаться счастливым"
    молитва:
    сделай так, господи, чтобы мой муж мне никогда не изменял...
    сделай так, господи, если мой муж мне изменит, чтобы я об этом не узнала...
    сделай так, господи, если мой муж мне изменит, и я об этом узнаю, то мне было все равно...

    шутка, но в любой шутке есть только доля шутки

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Здравствуйте, девушки!

    Попробовала я завести себе собственный ник, чтоб от лица мужа не писать, но что-то тут заглючило или по пути - 20 минут прождала пароль, так и не дождалась... Ладно, пока что снова через ник мужа: я Варвара.

    Никуда я не собиралась от вас в кусты убегать - не для того тему подняли. Не волнуйтесь на этот счет. Диалог у нас все-таки завязался, и я тому очень рада.

    Вы тут столько всего написали, так что, может, всем и не отвечу. Покажется мало - спросите еще раз.

    Мы обдумывали эту идею полгода. Она не вчера родилась. С мужем у нас действительно замечательные отношения. Я себя чувствую с ним несказанно комфортно. Да, это почти фантастика, очень хорошо понимаю ваш скептицизм. И вашу ненависть к мужикам и к изменам понимаю, все это жутко... Это не первый мой муж, и натерпелась я немало и от рода мужского вообще и от конкретного человека в частности. 2 аборта - это при том, что он меня любил, и ничего не стоило жениться, но он сказал: "Что скажут мне пацаны, когда увидят тебя с брюхом?"- дословно, так и запомнила эту убийственную фразу на всю жизнь... Ну что ответишь? пацан... После аборта извинился, думала - может, чего понял? Но второй аборт я ему уже не простила, послала к чертовой матери. Несколько лет одиночества, по правилу "лучше уж одной, чем с кем попало". И мужики-то разные порядочные с виду, и хорошие, ко мне, одинокой, поприставали и странно мне стало: говорят, что жен своих обожают и просто счастливы, что у них такие жены. И брак ни за что не разрушат - так вот сразу предупреждали на всякий случай, чтоб не надеялась... Зачем нужна любовница? Но такой вопрос я так никому и не задала почему-то... Один мне рассказал вообще такую историю: была у него любовница в течение 7 лет, и вдруг ей все это надоело и она поставила условие: "либо я, либо жена!" Вот тут ему пришлось очень трудно, выбор был мучительным, и он решил - жена! За это время ему пришлось покопаться в себе, но немного он раскопал: понял, что с женой скучно почему-то, но она ведь очень хороший человек.

    Кто-то тут с удовольствием скажет - заливали мужики, все они такие... Ну - как хотите. Я их не стремилась переубедить, а просто выслушивала, т.к. человек я любопытный. И просто стремилась понять.

    У кого-то было предположение - что я измен боюсь. Нет, я не боюсь измен, остаться одной. У меня хорошая профессия, прокормит. Я программист. Конечно, ребенку нужен отец, но плохой отец ему не нужен, а только во вред. Поэтому у меня нет таких стремлений удержать семью во что бы то ни стало.

    Это все я написала, чтоб удовлетворить женский детективный интерес. :улыб:
    Крыске, про карму: да, все отлично, у каждого она своя. А еще есть общая карма, карма общества. Скажу по-русски - общественные моральные ценности, и мне они очень не нравятся. Ладно, я как-то извернулась и каким-то непостижимым образом построила-таки свое семейное счастье. Но я знаю, чего это мне стоило, и я не хочу, чтобы моя дочь, пока единственная, не нахлебалась того же. Как говорится, построй дом, роди ребенка, посади сад. Вот я сейчас садом и занимаюсь.

    По этой причине нам конечно, важно знать и то, чем заняты другие садовники, и объединить свои усилия по исправлению общественной ситуации. Хотя бы выработкой общей концепции правильных семейных взаимоотношений. ОБЩЕЙ - это значит, что мнение каждого значимо, а не только наше. Мы признаем, что находимся в поиске, хотя и уверены в своей правоте сейчас.

    Почему люди не хотят иметь детей, почему боятся иметь детей? Я не спрашивала об этом, потому что мне ответ казался очевидным. Я тоже боялась, но очень хотела. Я боялась, что моему ребенку придется нахлебаться всего того же, что хлебаю я. Можно ковыряться в себе, исправить в себе все недостатки, стать идеальнейшей женщиной, но если нет нормального мужчины в зоне досягаемости - АУ!!! - то ваша идеальность все равно не поможет вам создать счастливую семью - ведь так? К тому прибавим еще и требование схожести темперамента - так еще сложнее достичь цели тогда.

    Чтобы мужчины не остались в обиде, скажу, что и им с нами невероятно сложно. Мы относимся к ним с опаской, и им трудно перекинуть к нам мосты.

    Так вот друг друга и мучаем страхами, замкнутостью, неискренностью... Но откуда это? Да, война, неполные семьи. Это была страшная война: можно сказать, совершенно вся страна осталась без мужей. Возможно, отсюда. Религия наша православная - уж не знаю, почему (может, вследствие прежних войн?) - пропитана вот этой болью душевной: люби, но любовью неплотскою. Да все отлично, мы можем и так - у нас многовековой опыт, мы и любим и прощаем просто, у русских это уже в крови. Но постойте: физическая близость - это же такая же потребность, как дышать, есть, пить, зачем мы лишаем себя этого - теперь?

    В 13-14 лет человек полностью созревает для физических отношений и более того, получает от природы полноценную потребность в них. В этом возрасте до революции на Руси все и женились. В наше время то тут, то там приходится слышать: "ах, наши дети акселераты! В 14 лет они уже похожи на взрослых!" Если и похожи только, а еще не стали - то в том родителей можно только упрекнуть за их воспитание.:миг:
    Теперь представьте: вам не будут давать есть день, два, и в третий-десятый (в зависимости от выдержки) вы уже такими голодными глазами будете смотреть на любую еду, что может и выхватите кусок из чьего-то рта... И готовы будете сожрать такую гадость, на которую и смотреть-то тошно нормальному человеку. Голод превращает нас в животных. Потому что это животная потребность, да, но если мы ее не удовлетворяем нормально, цивилизованно, организованно, осознанно, - то она начинает управлять нами помимо нашей воли... Ну - кто-то в депрессию невозможную впадает, кто-то звереет. Вот юноши и девушки в 17-18 лет уже и носятся озверевшие... Им уже и неважно становится - с кем, зачем, их "ХОЧУ!" уже заклинивает.

    а тут кто-то ругает в распущенности молодежь. Да не она в том виновата, а близорукость их родителей. Родителям, видите ли, всего стыдно. Им стыдно поговорить открыто об этом, они подсовывают книжки, а молодые люди, простите, мастурбируют на крышах в кампаниях, они учатся любить у "согрешивших" сверстников, из порнушных книжек и фильмов, но не у родителей!

    Ближе к теме: еще рассказ про кошку. У моей подруги кошка когда просила кота, ее били по заднице и запирали в туалете. А когда сжалились над нею и принесли ей кота, кошка с ним подралась, да так, что кот забился в дальний угол и боялся обнаружить свое присутствие. Так вот, если мы будем осуждать секс, то так вот с нами и будет всегда и везде...

    Остальное, извините, напишу сейчас другим постом, а то и так тут километр уже накатала...

  • > С мужем у нас действительно замечательные отношения. Я себя чувствую с ним несказанно комфортно.

    О как...
    Особенно когда он пытается в вашу супружескую постель подложить кого-то, не так ли?
    Не вы ли выше писали, что не можете на это согласиться?
    Поясните-ка... Как такая ситуация может быть комфортной, да еще на протяжении полугода, пока вызревала ваша, как вы говорите, совместная идея...

    Далее... Положение об абсолютной и срывающей крышу необходимости физической любви лично я ставлю под сомнение. И доказательств тому в живой природе предостаточно...

    А среди природы разумной... Даже тантристы, кого уж никак не обвинишь в отрицании физической любви, и те считают, что должна быть постоянная пара... Не просто так же...

    Даже в Камасутре сказано, что прежде, чем соединять тела, нужно соединить любовью души... Не физически.

    Физическая любовь вторична, и я бы сказала, что она даже на третьем месте - это производное любви земной, которая в свою очередь производное от любви божественной... А вы, сдается мне, пытаетесь через следствие понять причину... Нет, от частного к общему - тоже метод познания, я не спорю, но все-таки где-то у вас не стыковывается.

    Должно быть движение вперед к духовности, к познанию любви земной, от которой произошла любовь физическая, как частный случай, ну или мы к ней так относимся, когда весь остальной животный мир прибегает к ней исключительно для размножения, а вы никак с нее сойти не можете, чтобы пойти дальше, так мне видится... И неудивительно, если ваша пара остановилась в своем развитии, как говорилось в первом посте, ибо нет борьбы, есть единение... Допустим... Но вы в тупике в таком случае, и все ваши теории - тупиковые, они вас не заставят расти, даже если вы найдете себе еще кого-то, вы же будете искать похожих, верно?.. И так с физической стадии и не сойдете.

    Мой вам совет - сопротивляйтесь, ибо именно это стимул развития отношений. Ваших с мужем отношений.

    А по поводу исправления общественной ситуации... Даже не знаю, что сказать. Ведь большинство такая ситуация устраивает...

    Кстати, про сад... Где-то я слышала эту ассоциацию - пестовать свою семью, как сад... А, вспомнила. Буджолд, "Комарра". Весьма социальная фантастика, написана женщиной, одна из главных героинь - женщина, которая зависима от физических отношений, ее хобби - сады... Рекомендую почитать.

  • Пишу дальше... Самое интересное и по теме уже, собственно, открытой - о дружбе-любви семьями.

    Итак, если мы снимаем ограничение на близость как нечто преступное, то логично получается, что если Я ЛЮБЛЮ человека, то хочу, чтобы ему было хорошо. И если мы хотим одного и того же - физической близости, то неправильно ограничивать себя в этом. Прошу внимания: это висит на одной чаше весов. Но есть и другая чаша.

    На другой чаше: - вседозволенность - это плохо, часто - вредно и разрушительно. Другими словами, мы должны управлять все же своими потребностями. От объедания случается тяжесть в животе и ожирение.

    Итак, мы сталкиваемся с серьезной задачей - как уравновесить эти чаши? Только бы не вышло, чтобы нас в какой-нибудь крайности заклинило. Кто-то ограничивает себя в потребности в близости так, что становится ханжой и импотентом (фригидной). А кто-то носится за каждой симпатичной юбкой, ножкой, головкой... но ничего серьезного: насытился(-лась) и бросил(а) - надоела ему(ей), видишь ли, эта связь...

    Равновесие это я вижу тонким. Его трудно достичь. Вероятно, нужно побывать в каждой крайности и в каждом промежуточном состоянии. Здесь вот и измены без разрушения семьи, и свингеры, и разрушение семьи ради новой любви, потому что старая куда-то вдруг делась...

    Конечно же, первичной должна быть Любовь, и это не только чувство, но и все наши ценности отношений, до самых мелочей, поэтому каждому из нас и определение дать Любви сложно, и даже у каждого она своя. Поэтому и отношения получаются у всех разными. Но если Любовь не подкрепляется ничем земным, то это, согласитесь, и не любовь, а воображение какое-то... То есть я кому-то скажу, что люблю его, а когда он будет нуждаться в моей помощи, и мне несложно вроде ее оказать, но я откажу - это разве любовь? условность какая-то, а не любовь... Так же и в близости: часто преграды, которые мы ставим друг другу просто до безобразия глупы, но - непреодолимы.

    Дальше я не могу говорить с вами также обоснованно: просто есть потребность расширить семью новой парой. Есть - и все тут. Мы искали друзей, все это очень интересно... Но дружба имеет больше интеллектуальный оттенок, поэтому без сильного эмоционального включения затухает очень быстро. Часто становится искренне жалко человека, хочется его обогреть, накормить... Обогреешь, накормишь - вот она уже и мужа моего у меня увести захотела. Было и такое. Хорошая девушка, но дюже голодная - в плане любви, и ужасно глупая, собой управлять не умела. Она даже жила у нас, мы избавились от нее, полегчало сразу, но... Мы поняли, что нам не хватает именно эмоционального общения.

    Но что касается полигамии - у одного мужчины много жен или у одной женщины много мужей - то тут неизбежно соревнование на мой взгляд. У мусульман хоть и много жен, а есть среди них главная, которая и управляет этим женским предприятием.

    Другой момент - об эмоциональном, теплом отношении к кому-либо... Вот я с детства хотела иметь ребенка, представляла, как я буду его воспитывать. Даже памятку себе самой писала, боялась забыть потом мамины ошибки... И вот мне 13 - конечно же, возможности родить нет. И в 20 не дали. И мне сейчас 31 год, и моему ребенку, если бы все произошло правильно, должно быть сейчас 31-13 = 18 лет! И вправду , я действительно нахожу в себе потребность общаться именно с этим возрастом! На деле же я ращу сейчас свою "внучку"...

    Ну это-то можно решить - пойти в институт преподавателем, например. Но все равно это ведь не те отношения, не близкие, не родственные...

  • Крыска, иногда вы выглядите разумным человеком, а иногда разочаровывайте.

    Мы НИКОГДА, ни в одном посте не писали, что физическая близость - это основное, а Любовь - вторична.

  • В ответ на: Дальше я не могу говорить с вами также обоснованно: просто есть потребность расширить семью новой парой. Есть - и все тут. Мы искали друзей, все это очень интересно... Но дружба имеет больше интеллектуальный оттенок, поэтому без сильного эмоционального включения затухает очень быстро. Часто становится искренне жалко человека, хочется его обогреть, накормить... Обогреешь, накормишь - вот она уже и мужа моего у меня увести захотела. Было и такое. Хорошая девушка, но дюже голодная - в плане любви, и ужасно глупая, собой управлять не умела. Она даже жила у нас, мы избавились от нее, полегчало сразу, но... Мы поняли, что нам не хватает именно эмоционального общения.
    Есть у меня знакомые три семейные пары. Они ездят вместе в одну баню на даче, в самой бане вместе все голышом.
    Они недавно все вместе чистили организмы, голодали (точнее, в конце года, а сейчас второй раз). Каждая семья внутри по своему, но по одной методике, под присмотром одного специалиста.
    Одна из пар не совсем семейная, но принята в эту компанию парой, не сразу, мужчина из этой пары иногда ночует в одной из семей этой компании. Непонятным образом они пользуются автомобилями друг друга уже много лет.
    Одна женщина из пары (та, что не совсем семейная - регистрации у них нет) является желеткой для мужчины из другой пары - учит его, как воспитывать сыновей (пара создавшись, свела в семью троих детей), да ещё является его начальницей.
    В этой компании очень сильные дружеские, эмоциональные завязки.
    Близость душевная не доходила до близости сексуальной.

  • Знаю пары (родители моего мужа и мои родители), которые живут без измен долго и счастливо. Знаю об этом совершенно точно, так как с обоими родителями ОЧЕНЬ близкие отношения.


    На этом основании могла бы надеяться, что и моя семья будет такой же. Но не считаю такой вариант единственно возможным для себя. Можно объявить сексуальные контакты с кем-либо, кроме мужа(жены) аморальными, клеймить позором всех, чья «неверность» выплыла наружу, а самим стыдливо и со страхом хранить своих скелетов в шкафу. А можно взглянуть и правде в глаза. Так называемые «измены» были и будут всегда. Никто от них не застрахован.


    Да и назвать изменой я могу только ложь, а также все то, что приносит ущерб отношениям и семье – траты большей части времени, душевных сил и семейного бюджета на любовные отношения на стороне. Но в таком случае под вопросом сама ценность партера, уважение к нему. Не так много он и значит, если такое может быть позволено. Если же люди по-настоящему нашли друг друга, между ними столько всего – глубокой любви, дружбы, общих интересов, общего прошлого и совместных планов на будущее, им настолько комфортно друг с другом, что не только секс – даже влюбленность в другого человека – это только рябь на поверхности океана. А ревность замешана на чувстве собственности, неуверенности в себе, страхе потерять партнера. Это чувство вступает в противоречие с презумпцией духовной и физической свободы.


    Вообще, на заре отношений обращены друг на друга, а со временем, если пара удачная, они поворачиваются плечом к плечу и идут одним путем, смотрят в одну сторону. Как иногда бывает скучно самому с собой (чем больше у человека в голове и душе, тем реже), иногда приходит скука и в отношения. Но человек, который рядом – не аттракцион, и избежать скуки – это духовная работа над самим собой. Зерно скуки не в муже(жене) – в себе. Если изначально выбор был спутника жизни верным. А если неверным – зачем удерживать семью ремнями?

    Жизнь прекрасна и многообразна, и иногда, для меня очень и очень нечасто, встречается еще кто-то, с кем совпадаешь в чем-то, возникает симпатия, влюбленность. Эта влюбленность поверхностна, но захватывает, вдохновляет, побуждает душу и сердце к творчеству, к жизни. И, между прочим, не у всех в ущерб человеку, с которым ты давно вместе. Наоборот, мы даже можем быть сообщниками в новом увлечении. Я, а также моя сестра тому пример. Мужья наши всегда знают об этом. Это касается и обратной ситуации. Я не против приключений мужа на стороне, потому что между нами – большее. Ява, принцип работает, лодка плывет. Свободой никто не злоупотребляет. Если же семье суждено развалиться из-за внутренних противоречий, то никакие запреты и нормы морали ее не удержат.

    Вообще, считаю мораль как таковую, механизмом для существования людей, не склонных к рефлексии, ибо природная неосознанная гармония, мудрость встречается нечасто, а не осознавая ситуации, можно скатиться к промискуитету, эмоциональному беспределу (когда влюбленность принимается за настоящее чувство, и человек в запале рушит все) , неуважению партнера, к венерическим болезням, наконец. Что мы часто и видим, почему и адюльтер считается недопустимым.
    А принципом для себя в отношениях вижу любовь,свободу, взаимное уважение, закон «не навреди», сохранение здоровья (немаловажно!), открытость во всем с близким, по-настоящему близким человеком.



    Если честно, то считаю свой взгляд самым верным. Но отчетливо осознаю, что в силу разных причин согласятся со мной немногие, а из тех, кто согласится, жить так сможет еще меньшее количество пар…. Не в силу какой-то избранности, превосходства или продвинутости, а просто потому, что эмоциональная сфера – материя тонкая, возможно множество вариантов гармоний, динамических равновесий, вариантов в течение жизни и опыта даже одного и того же человека…. Прекрасна модель «возвышенная любовь», особенно в юности, прекрасны люди, прожившие душа в душу всю жизнь без измен и не мыслящие для себя другого, как мои родители. Люди очень, очень разные, главное, чтобы оба партнера принимали тот сценарий, по которому им жить. Здоровый цинизм, который, скорее всего, необходим в описанной мной ситуации, к счастью, свойственен не всем. Без романтиков и бескомпромиссных поборников верности и чистоты мир лишился бы лучших красок.


    Простите, что так схематично, но тоже захотелось высказаться.

  • В ответ на: Да, я читала Ваши высказывания, что отношения без секса, без проникновения во все сферы - неполноценны... И всё же? Для Вас неприемлем принцип дружбы-отношений без смешивания всех в одной постели?
    Все ведь очень просто: отношения имеют стадии, они постепенно углубляются. И каждая стадия замечательна. Но может исчерпать себя, и тогда возникает кризис перехода на новую стадию, когда мы решаем - или дальше, или все, разбегаемся. Т.к. прежняя стадия полностью исчерпала себя. Может подойти и к стадии "физическая близость"... и если всех 4х эта стадия устраивает, то все зашибись... Если кого-то из 4х не устраивает - все развалилось - "прости-прощай!"

  • Я боюсь вас разочаровать еще раз своим непониманием, но у вас все как-то с ног на голову...
    У вас почему-то физическая стадия любви считается высшей, хотя это вовсе не так. Ну, может быть, не высшей, но закрепляющей отношения. Вы только что это сказали.
    А если не она не высшая, то какая?.. Имеет ли смысл путь под гору? Это же проще всего - идти вниз, а не вверх... Ну, ладно, допустим, стабилизирующая... Но тогда это остановка в развитии, опять же.
    Я еще раз говорю - попытайтесь наконец понять - вы остановились в своем развитии, вам нужны стимулы роста, а не стабилизация за счет внешних факторов... Секса там, или дружбы, тут даже не важно... А вы вместо того, чтобы идти вперед, решили встать и обрасти такими же как вы сами. Много же вам придется перепробовать пар, прежде чем вы найдете устраивающую вас, и вот тогда это вообще будет полный коллапс...

    Валя привела пример дружбы семьями - очень грамотно - каждый нашел то, в чем нуждался, но чего не мог дать супруг, в одном из членов другой пары. Таким образом скомпенсировав не совсем удачный выбор супруга. Наверняка без всяких теорий у них так получилось. А между прочим, руководители платят большие деньги психологам, которые подбирают для них коллективы, в которых такие отношения между людьми, что все сбалансировано, каждый подходит для своей работы, а личные особенности и личные симпатии только помогают общему делу...

    Хм. Следствие из вашей теории о скрепляющей роли секса - может быть, с него надо начать? И если в постели все зашибись, тогда уже и строить отношения? Ведь это будет гарантия того, что достигнув 4-й стадии, они не развалятся... В паре это работает, вполне. Сама проверяла :-)

  • В ответ на: Все ведь очень просто: отношения имеют стадии, они постепенно углубляются. И каждая стадия замечательна. Но может исчерпать себя, и тогда возникает кризис перехода на новую стадию, когда мы решаем - или дальше, или все, разбегаемся. Т.к. прежняя стадия полностью исчерпала себя. Может подойти и к стадии "физическая близость"... и если всех 4х эта стадия устраивает, то все зашибись... Если кого-то из 4х не устраивает - все развалилось - "прости-прощай!"
    это моделирование ситуации.

    а любая модель - игра разума, где разум может заиграться, если вовремя не проверить на практике.

    В той ситуации, которую рисуете, выделите моменты, которые уже проживали или до которых проживали и останавливались.
    А также выделите - чего ещё не было и вы не знаете, как будет на самом деле, какие подводные камни возникнут.

    Что я увидела в Вашем тексте:
    1. отношения имеют стадии.
    А не пробовали жить без стадий?
    Не фиксировать: это была стадия знакомства, это - стадия притирки, это стадия - совместного бизнеса и т.д.
    2. Отношения постепенно углубляются - для меня это просто фраза,
    потому как - а оценщики кто?
    Если мужчина знает наизусть родинки своей женщины - это показатель глубоких отношений?

    Или, мужчина знает наперёд все реакции женщины? Тут у меня лишь вопрос - сколько месяцев\лет нужно прожить, не меняясь, чтобы не удивлять своего мужа?

    Я хочу сказать, что даже то, что мы знаем наверняка о себе, на основании чего моделируем будущее - повод для сомнений.

    А у нас, у нашей семьи, почти нет семей, с которыми мы дружили семьями...Сейчас понимаю, это из-за меня...интересно, однако...

  • 2 аборта
    ____________________________________________________

    А как насчёт предохранения?

    исправить в себе все недостатки, стать идеальнейшей женщиной, но если нет нормального мужчины в зоне досягаемости - АУ!!!
    ____________________________________________________

    Вот с этим согласна.

    В 13-14 лет человек полностью созревает для физических отношений и более того, получает от природы полноценную потребность в них. В этом возрасте до революции на Руси все и женились.
    ____________________________________________________

    И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

    кто-то ругает в распущенности молодежь. Да не она в том виновата, а близорукость их родителей.
    ____________________________________________________

    Виновата мировая индустрия зарабатывания денег на низжих инстинктах. Умные родители учат детей противостоять этой мерзости. Но никак не примером «шведской семьи».
    ____________________________________________________

    еще рассказ про кошку.
    ____________________________________________________

    Если Вы некомпетентны в разведении животных, так и не приводите неграмотных примеров. НЕЛЬЗЯ кота приносить к кошке. Только кошку к коту. И тапки по попе абсолютно не причом.

    Возникает закономерный вопрос- зачем такая откровенность? Про любовников, аборты, постройку сада.
    Когда человек самодостаточен – он не изливает душу незнакомым людям.
    Вы таким образом пытаетесь найти очередную пару? Чтобы потом очередная стадия полностью исчерпала себя, все развалилось - "прости-прощай!" А как Вы будете объяснять это детям? Вы же собираетесь ничего от них не скрывать. Опять же жилищный вопрос…Временные встречи проблему не решают. И метания ни к чему хорошему не приводят.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Я тут еще порассуждаю, ладно?
    Уж больно тема мне понравилась.
    Игры разума, хммм...

    Сразу оговорюсь, я не встречала лично примера дружбы семьями. Даже без секса. То, что я видела, я бы дружбой семьями не назвала. Как правило, дружат жены, а мужчины общаются параллельно с ними. С симпатией, но не более того. Или наоборот, жены друзей общаются, и даже в чем-то друг другу помогают. Но каждый при этом имеет своих личных друзей, которые в свою очередь несколько дистанцируются от супругов и других друзей. Как мужчины, так и женщины.

    В принципе, допускаю ситуацию, при которой разного рода друзья\родственники\коллеги одной пары преженятся. Тогда может возникнуть общность вроде описаной вами выше. Когда прекрасно общаются, но до перекрестного секса недоходит. То ли в нем нужды нет - свое устраивает, то ли просто люди сексу большого значения не придают, то ли четко разграничивают свою интимную жизнь и все остальное. Кстати, последнее наиболее вероятно, поэтому была опаска в по части того, принимать ли неженатую пару в свою компанию - явно боялись дестабилизирующего влияния... Но т.к. она все-таки начальница, то... Ладно. Бог с ней, с той компанией.

    Далее - про коммуну. Честно говоря, я не вполне представляю, как она может в современном мире существовать. Особенно при условии совместной собственности. В любой общности должен быть какой-то центр. В большой семье, клане - это понятно, там есть старейшина рода, причем не обязательно даже мужчина. Ему подчиняются остальные, прежде всего мужчины. Так было раньше, практически во всех культурах... Единство рода - основа того, что будут отражена любая опасность - при войнах-нападениях, стихийных бедствиях, и т.п. Кланы укреплялись и укрупнялись за счет браков. Тут все понятно.

    А что может произойти сейчас с коммуной, буде она возникнет? Единство перед лицом каких опасностей (или дестабилизирующих факторов) нужно поддерживать, и каким образом? Руководитель-старейшина при отсутствии родственных связей, очевидно, не предусматривается. Совсем без центра - невозможно. Кто-то все равно будет пытаться стать главным, принимать решения. Хоть это и не те цели и задачи, которые стояли перед людьми прошлого - те стремились прежде всего выжить, и родить побольше детей, что при тогдашней детской и материнской смертности было вполне экономически оправдано. Плюс старались сохранить свою статичность, через традиции. Но даже там у каждого члена клана был свой дом, свой надел, своя семья. А сейчас каковы могут быть цели и задачи коммуны, я что-то не совсем понимаю...

    Ну хорошо, допустим две семейные пары и их дети (мда - тоже проблема) решили жить вместе, расширить пространство своей любви (пока что это единственная цель, которая была озвучена). Понятно, что если жить на одной территории, то хозяйство вести легче и дешевле. Но не думаю, что в группе из 4-х человек принцип "от каждого по способностям, каждому по потребностям" будет полноценно работать... У людей разные способности, разные профессиональные интересы, разные доходы. Не получится ли, что кому-то придется содержать всю группу?.. Вполне вероятно. Уравниловка может работать только в большой группе, там, конечно, будут перекосы, но не столь существенные, как в малой... Даже если это будет коммуна пррограммистов, работающих над общим проектом :-) Хотя, общий бизнес, в принципе, это выход. Кланы прошлого тоже объединяла общая задача по обработке и защите земли и прочей собственности... Но тут опять возникает проблема - если искать единомышленников среди себе подобных, то через какое-то время и с ними начнутся те же проблемы - все похожи, одно и то же, скучно, давайте еще кого-нибудь поищем... Логично появление третьей пары. Кстати, 7 человек - это предел для маленьких коллективов. Если народу становится больше, то начинаются центробежные тенденции. Естественная саморегуляция бОльшую группу просто не удержит. Это относится и к подросшим детям.

    Кстати, о детях... Интересно, кому позволят родители дружить с этими детьми, хотела бы я знать... Они будут вынуждены или общаться исключительно между собой, или всячески скрывать, в какой среде они растут... То, что для родителей - расширение горизонтов, то для детей будет сужением... Они вырастут как воспитаные в узкой группе, ладно еще если не будут бояться общества... Но скрывать им придется учиться многое. Что-то это как-то не вяжется с той открытостью, к которой стремятся их родители... Здесь я усматриваю большое противоречие. Ну ладно, экспериментировать со своей жизнью, люди взрослые, все понятно. Но ставить в такое положение детей, с детства вынуждать их на двойную жизнь, это, я считаю, более чем недопустимо. Да и потом - как при такой жизни воспитать в ребенке лидера? Вопрос, конечно - а оно надо?.. Ну, а если ребенок - прирожденный лидер, тогда как быть? Придется подавлять. Иначе он разрушит общность родителей. Дети - очень сильный дестабилизирующий фактор даже в паре... А в группе, да когда есть другие дети, что может получиться, у-у-у... Дети все равно будут играть в свои ролевые игры, самоутверждаться, общаться с другими, расширять свои знакомства... Я даже затрудняюсь сказать, когда они начнут сопротивляться родителям и пытаться от них вырваться. Видимо, очень рано. Как только кто-нибудь даст им понять, что собой представляет такая вот расширенная семья их родителей. К тому же давно замечено, что дети тех родителей-экспериментаторов обычно по природе своей консервативны. Видимо, такова регулирующая сила природы... Да и старые кланы держались на традициях - это более крепко в человеке, чем стремление экспериментировать, которое опять же не всем дано.

    Так что я сильно сомневаюсь, что задачей коммуны может стать духовный рост ее членов... Особенно по отношению к детям. И не надо мне говорить, что дети вырастут такими, какими их воспитают. Ничего подобного :-) Иначе бы не было никакого прогресса в нашем мире...
    Традиции коммуны некому будет передать, следовательно, это мертворожденное образование, изначально. Придется тратить все больше и больше сил на то, чтобы ничто не смогло расколоть группу, а это означает все большее и большее замыкание в одном пространстве, что в свою очередь приведет к усугублению скуки и желанию вырваться.

    Итак. Раньше общности людей имели задачи: выживание, совместная оборона, забота о земле и собственности, поддержание традиций. А сейчас что может быть?.. Выживание неактуально, собственность защищается обществом и его законами, оборона неактуальна, поддержание каких-то иных традиций в современном обществе вообще нереально. Раньше-то они поддерживались в немалой степени за счет того, что другого-то никто и не знал...

    Заметьте, я про секс не сказала ни слова. В данном случае совершенно безразлично, будет он вообще, или нет...

    Что я упустила?

  • Та-ак, не могу удержаться от комментариев.

    > Мужья наши всегда знают об этом.

    А одобряют ли они Ваш выбор?
    Варианты ответа:
    1) Да, конечно, дорогая, все, кто тебе нравится, мне тоже нравится. Я бы и сам с ним познакомился.
    2) Дорогая, этот мужчина конечно по-своему хорош, но не могла бы ты передумать и обратить свое внимание на кого-то еще?
    3) А, хорошо, иди, только лука не забудь купить...

  • > И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

    Ну почему же, взять хотя бы тех же цыган, у них это норма...
    И клан - норма.
    Да только браки у них исключительно крепкие, и свальный грех не практикуется. Мужики гуляют, понятно, но семья - это семья.

    Кстати, ранний брак - хороший способ привязать девушку к своему клану, пока молодая да глупая, чтоб детей нарожала, и никуда уже не делась от мужа и родных.

  • > Вообще, считаю мораль как таковую, механизмом для существования людей, не склонных к рефлексии

    Многие люди почему-то воспринимают мораль как что-то ветхозаветно-пуританское, что давно уже отжило свой срок, но это им искусственно пытаются навязать.

    Мораль бывает разной, и можно представить себе такую систему, где промискуитет - морален, а постоянные отношения - табу.

    Мораль - как одежда в магазине, надо только подобрать себе подходящую, и возможно подогнать по фигуре. Но многие, опять же, считают себя слишком непохожими на других, и вооружившись иголкой с ниткой, пытаются шить на себя сами. Результаты зачастую плачевны, потому что как не каждый из нас - Пьер Кардэн или Ив Сен Лоран, так и не каждый - Платон или Моисей.

  • > И Вы согласны отдать свою дочь замуж в 13 лет? Это или лицемерие, или маразм.

    Ну почему же, взять хотя бы тех же цыган, у них это норма...
    И клан - норма.
    Да только браки у них исключительно крепкие, и свальный грех не практикуется. Мужики гуляют, понятно, но семья - это семья.

    Кстати, ранний брак - хороший способ привязать девушку к своему клану, пока молодая да глупая, чтоб детей нарожала, и никуда уже не делась от мужа и родных.

    Второй способ - не давать образования.

    В сочетании это дает просто изумительный результат. Работает на фоне общества любого уровня развития...

  • Не нашла времени на чтение всего топика, выскажу свое мнение по данной теме.
    На 90% согласна - и про "сращение" двух людей в "единый организм", и про наскучивание в некоторой степени. Однако мне кажется крайностью мысль, что единственным лекарством для такой семьи будут согласованные с супругом (супругой) связи на стороне.
    То, что можно удовлетворять друг друга сексуально, не прибегая к поиску новых ощущений на стороне, для меня - неоспоримый факт. Так что без блуда можно вполне обойтись. Искать новизну в постели следует прежде всего и только с супругом - иллюзия, что "на стороне будет интереснее, по-другому" и т.д. характерна для малоопытных любовников.
    А вот в чем действительно возникает потребность, так это в свежести чувств, во влюбленности. И что бы не говорили сторонники морали и нравственности, влюбиться в собственного супруга спустя пять-десять-пятнадцать лет жизни - это величайший дар, доступный мало кому.
    Мой выход из этой ситуации - влюбленности в посторонних людей, абсолютно платонические и не идущие дальше моего воображения (а с ним у меня все в порядке). Длится это наваждение не дольше месяца, а потом пелена "привычности" спадает с глаз, и видишь, что супруг, терпеливо ждущий, когда закончится твое сумашествие - лучший из лучших, и никого тебе не надо на самом-то деле.
    Возможно, чистая влюбленность и могла бы перерасти во что-то более серьезное, чем просто мечты, иллюзии и фантазии, но вы сами видите, какой агрессией встречается эта идея окружающими. Нужно быть очень свободным внутренне, душевно человеком, чтобы не испортить отношения в семье связями на стороне - это раз. А два - грань между внутренней свободой и распущенностью необычайно тонка, перейти ее - лешче легкого.
    Если бы вы жили в изолированном от социума пространстве, ваша идея, возможно, пользовалась бы успехом. (у кого только?) Вы живете в обществе, где есть устои, моральные, нравственные принципы, где четко прописано: ходить налево - отвратительно.

    Давно, еще в постсоветские времена, в газетке Спид-Инфо было опубликовано письмо одной дамы примерно следующего содержания:
    "Каждый вечер ложусь с супругом в постель, закрываю глаза и представляю, что это не мой Вася, а Мэйсон Кэпвелл. А утром просыпаюсь с чувством стыда: неужели я такая развратная? Неужели я изменяю? Мы же 15 лет вместе, у нас дети взрослые... Доктор, помогите!".
    Думаете, женщины с той поры сильно изменились? Вряд ли, вряд ли... Про мужчин ничего не говорю, ибо не умею влезать в чужую голову.

  • > Вы живете в обществе, где есть устои, моральные, нравственные принципы, где четко прописано: ходить налево - отвратительно.

    И тем не менее, все это делают :-)
    Или почти все.

    Выходит, все немного не так... И не моралью объясняется неприятие, сдается мне...

    Скорее, такое поведение считается бездуховным.
    И еще большой вопрос - имеет ли отношение к духовности мораль... Или то, что некоторые считают моралью... И какая именно мораль, опять же...

    Есть еще чисто физиологический аспект: мужчина и женщина - пара. Абсолютно достаточная физиологически для продолжения рода. Зачем им кто-то еще?
    Если бы было естественно сожительство большего числа особей одного вида, то и полов было бы больше.

    Таким образом, представлен и физиологический аспект самодостаточности союза мужчины и женщины и духовный. Отсюда естественный вывод - если вам в паре чего-то нехватает, то сами виноваты, неправильно выбрали партнера. Или неправильно строили отношения.

    И только потом вступает в действие мораль - фи-и-и, они не такие как мы. :-)

  • А цыгане причём?
    У Якутов положено жену предлагать гостям.
    У в Африке клитор в 7 лет вырезать(до сих пор в некоторых диких местах).
    И т.д.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Мужики гуляют, понятно,
    _______________________________________________

    Плохо Вы знаете цыган.
    Пишу из личного опыта. На вселенскую истину не претендую.
    Насчёт ранних браков, детей и отсутствия образования - абсолютно солидарна.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Есть еще чисто физиологический аспект: мужчина и женщина - пара. Абсолютно достаточная физиологически для продолжения рода. Зачем им кто-то еще?
    Если бы было естественно сожительство большего числа особей одного вида, то и полов было бы больше.
    Сожительство множества особей одного вида для получения потомства как раз и считается естественным и весьма благоприятным для поддержания устойчивости популяции, залог выживания которой - высокий уровень гетерогенности.
    Только вряд ли человеком при поиске сексуальных связей на стороне руководит именно инстинкт размножения и продолжения рода. Слишком он уже выделился из естественной среды, чтобы сохранить свои инстикты в первозданном виде. Это слишком развитая психика требует новых впечатлений и раздражителей, чтобы ей было что перерабатывать.

  • В ответ на: Через какое время после создания семьи вам захотелось новой, свежей любви, при том, что любовь к супругу осталась?
    В первые же "месячные". И до сих пор.
    Как в песне - "танцуй, пока молодой", чтобы в старости не было жалко упущеного времени. :спок:

  • Притча:

    Шла по дороге девушка. К ней подошёл юноша и стал восхищаться её красотой, говорил много хороших слов и просил стать его женой. Девушка сказала:"Зря ты восхищаешся моей красотой. Я уродина по сравнению с моей сестрой, которая идёт следом. Вот она- красавица." Юноша оглянулся и увидел страшную старуху. Он начал стыдить девушку- зачем она обманывает и смеётся над ним. На что девушка ответила:"Иди своей дорогой, юноша. Ты не любишь меня. Иначе не стал бы оглядываться."

    Комментарии каждый додумает сам.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • > вряд ли человеком при поиске сексуальных связей на стороне руководит именно инстинкт размножения и продолжения рода.

    Именно он и руководит.
    А все остальное голова додумывает, дополнительные раздражители и прочее.
    Когда голова не понимает, что нужно телу, она пытается это как-то объяснить. К слову об играх разума...

    И речь шла не о популяции, уж человеческой популяции всяко не грозит вымирание, если все пары останутся друг другу верны на протяжении своей жизни. Речь шла о конкретной паре. Вероятность генетически идентичного потомства у одной пары весьма мала.

  • Что-то мы от темы удалились...

    Кто-нибудь, прокомментируйте мои рассуждения о коммуне, плз.

  • В ответ на: живут без измен долго и счастливо. Знаю об этом совершенно точно, так как с обоими родителями ОЧЕНЬ близкие отношения.
    Ха-ха! И так многократно! :ха-ха!:
    Мои дети больше чем уверены, что я идеальный папа! Какой родитель признается, что гуляет на стороне? :безум:
    Ох и наивность, прямо детсадовская... :смущ:

  • Доброго времени суток...

    Что-то я не совсем понимаю, почему многие присудствующие начали говорить про походы "налево". Мы никогда не говорили про походы налево. Мы говорили про ОБЩИЙ БЫТ. Тоесть жить всем вместе.

    Для Крыски:

    Ваши рассуждения про коммуну в общем и целом верны за исключением двух деталей:

    1. Два, три, четыре, пять и даже шесть людей могут договриться по любому вопросу, если это люди схожего темперамента и интеллектуального уровня развития.
    Это мое мнение, я лично для себя, не представляю как можно делить быт с человеком (людьми) с которым нет полного взаимопонимания. К слову говоря у нас с Варей за 5 лет совместной жизни не было ниодного конфликта.
    Никто не говорит о создании коммуны из людей, уровень развития которых не позволяет совместное проживание.
    Просто все проблемы в отношениях должны решаться не на уровне подавления и замалчивания, а на уровне логическом, тоесть на уровне осознания.
    Когда люди видят наши с Варей отношения они все время спрашивают - "Вы что первый год женаты ?". Люди не верят что после 5 лет совместной можно так нежно относиться друг к другу... Так что это вопрос скорее поиска соответствующих людей... Но никто не говорил что будет легко ;(

    2. По поводу воспитания детей, я что-то не понимаю зачем их ограничивать в общении ? И почему они должны понять что их семья это что-то ужасное ? Что-то я вас не понимаю, с чего вы решили что в такой семье будут напряженные отношения с детьми ?


    Вобщем думается мне, что все ваши рассуждения основываются на вашем личном (плюс опыт знакомых) негативном опыте, но вы попытайтесь понять что может быть все подругому. Что люди могут жить в гармонии и друг с другом и с детьми втом числе.

    С уважением, Николай.

  • -> Мои дети больше чем уверены, что я идеальный папа!
    Вы слишком самоуверены. :ухмылка:

  • 1. Не схожесть темпераментов есть условие комфортного совместного проживания... Вернее, само слово темперамент - это очень упрощенно. Я обычно пользуюсь понятиями соционики для такого рода рассуждений. Если вам знакома эта терминология, можем продолжить...

    Непременное условие для комфортного общения - это схожесть в восприятии мира, а люди при этом могут быть очень разными. И должны оставаться разными, кстати говоря... Допустим, одна квадра, две разные дуальные пары - такой вариант представляется наиболее подходящим для четверки, во всяком случае психологи рекомендуют такие коллективы для решения общих задач... Но я как-то сомневаюсь, что то, что годится для бизнеса, подходит для семьи... Впрочем, я не эксперт...

    И уж крайне сложно найти вообще две дуальные пары, да еще одной квадры...

    Вы с женой к каким психотипам относитесь, кстати? Может быть, протестируетесь? Тест MBTI можно пройтит на сайте http://www.socionics.org

    > 2. По поводу воспитания детей, я что-то не понимаю зачем их ограничивать в общении ? И почему они должны понять что их семья это что-то ужасное ? Что-то я вас не понимаю, с чего вы решили что в такой семье будут напряженные отношения с детьми ?

    Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны. И вряд ли дети будут вам за это благодарны, ибо произойдет это из-за вас, взрослых.

    > Вобщем думается мне, что все ваши рассуждения основываются на вашем личном (плюс опыт знакомых) негативном опыте, но вы попытайтесь понять что может быть все подругому. Что люди могут жить в гармонии и друг с другом и с детьми в том числе.

    Мой опыт не негативный. Понять, что что-то может быть, я могу. Вполне. Вопрос в вероятности... И цене вопроса, в том числе во времени поиска... Одного-то подходящего партнера найти проблематично, и даже очень, к тому же можно найти но не полюбить, а уж четверку...
    Про гармонию - вы ее достигните. Может быть. Или так будет казаться. Но своим детям вы ее обеспечить будете не в состоянии. Не в этом обществе. Вот уж в этом я абсолютно уверена.

    Хотя, вы можете попытаться объяснить мне, каким образом вы собираетесь им это обеспечить в обществе, которое таких, как вы, мягко говоря, считает распущенными...

  • В ответ на: Вы слишком самоуверены.
    Видимо, имею на это полное основание. :спок:

  • Все. Понял. Отстал. Они еще ходят в детсад. :ха-ха!:

  • Скажите пожалуйста, а сколько вы прожили вместе после того как вам стало друг с другом скучно?

  • Продолжу свою линию -

    Вашу жену Вы тоже считаете образцом добродетели? C ней (в отличие от детей) у Вас действительно доверительные отношения?

  • Да причем здесь Доктор и его жена, давайте по теме.

  • Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны.
    ____________________________________________________

    Правильно, ведь эта комуна изначально будет создаваться под лозунгом сексуальности.
    Сейчас есть разные коммуны - бывших наркоманов или алкоголиков, созданные для излечения людей путём отделения от привычной среды - в деревнях, трудотерапия всякая.
    >"идея коммун как одной большой семьи, где общая собственность, супруги и дети. Условие вступления в коммуну должно быть добровольным."
    Т.е.должна быть определённая гласность. Мало того, что посторонние люди будут знать , они будут сплетничать, завидовать, осуждать и, возможно, строить козни.
    Т.е. выхода три:
    1. .Жить в глуши.
    2. Жить в обществе, но в тайне.
    3. Красиво рассуждать и ничего не делать, т.е. жить мечтами.
    Ни один из них под концепцию Николая и Варвары не подпадает, так же как свингерство и и змены. Есть ещё вариант - открывают газету "Доска объявлений", находят пару. Все счастливы и топик закрывается за ненужностью.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ближе к теме: еще рассказ про кошку. У моей подруги кошка когда просила кота, ее били по заднице и запирали в туалете. А когда сжалились над нею и принесли ей кота, кошка с ним подралась, да так, что кот забился в дальний угол и боялся обнаружить свое присутствие. Так вот, если мы будем осуждать секс, то так вот с нами и будет всегда и везде...
    -----------------------------------------

    Надо было наоборот, кошку к коту нести, кот на чужой территории мало что сможет сделать :)... только и всего.
    (был опыт, на эти грабли наступали, кошатники потом объяснили нам неопытным что к чему)

  • С.Н. Лазарев. Диагностика кармы. 10.
    — Ваше отношение к такому явлению, как свингерство (занятие сексом двух супружеских пар)? Это эволюция или деградация общества? Скажи-те, может ли человек таким способом освободиться от чувства собственника?
    - Конечно может. Правда по принципу: "лучшее средство от перхоти - гильотина".
    Если у человека на ноге образовалась гангрена, то нужно ампутировать ногу, чтобы выжило тело. Тело страдает - душа очищается. Если привязки человека перешли опасную грань, то есть все мысленные пределы, нужно отрезать часть души. Страдает душа - очищается любовь к Богу. Когда супруги общаются друг с другом, их базовая сексуальная энергия должна превращаться в вы-сокие духовные, чувственные порывы. Животное должно превращаться в Божественное. Если перехода в Божественное не происходит, то энергия концентрируется на высших человеческих моментах, что рождает сильнейшую привязанность и агрессию. Не обретая Божественного, человек для выживания возвращается в животное состояние. Свингерство — это и есть такой возврат.
    Лет восемь назад я был в одной из западных стран, и меня пригласили в клуб, куда приходят мужчины и женщины, чтобы меняться парами. Это необычайно интересно, говорили мне, и очень раскрепощает. Мне казалось, что если я ту-да пойду, ничего страшного не случится. На всякий случай я попробовал про диагностировать, что со мной произойдет после посещения такого клуба. Результат оказался неожиданным. Я мог бы получить программу самоуничтожения в 7-8 раз выше опасного. Оказывается, попустительство животным началам не только разрушает душу, но и убивает любовь в Душе. Естественно, я категорически отказался. Сейчас в странах Запада, особенно в Германии, свингерство процветает и набирает все большие обороты. Неправильное отношение к этому явлению, то есть его популяризация, Угрожает необратимыми процессами не только потомкам, но и всему обществу.
    Кстати, недавно у меня состоялся любопытный разговор с человеком, разбирающимся в иудаизме. Он объяснял непонятные мне моменты из Ветхого Завета.
    Мужчина из племени, которое жило рядом с иудеями, изнасиловал еврейскую девушку. Родственники оскорбленной призвали всех иудеев отомстить. Для соседнего племени это могло окончиться плачевно — его ожидало возмездие. Представители племени сказали, что они готовы принять иудаизм и совершить обряд обрезания. Евреи сделали вид, что принимают их за своих и простили, а через какое-то время вероломно напали на них и всех уничтожили.
    — На первый взгляд можно посчитать, что евреи поступили вероломно и безнравственно, не так ли? — спросил меня собеседник.
    Я кивнул головой.
    — Это будет поверхностное суждение. Суть иудаизма в выполнении заповедей, а не в поверхностном следовании обрядам. Если один человек из племени язычников совершил преступление против нравственности, то все должны дать строгую оценку произошедшего: осудить этого человека, внутренне отде-лить себя от такого поведения, покаяться в совершенном грехе. Племя приняло обрезание, но не дало нравственной оценки содеянному, а значит, по сути эти люди остались язычниками, готовыми ради удовлетворения своих желаний завидовать, воровать, убивать и насиловать, и потому они подлежали смерти.
    Я подумал, а что происходит с человеком, который в настоящее время в угоду своим желаниям, благополучию и комфорту насилует, убивает, завидует и во-рует. Оказывается, его убивают точно так же, но свыше. Включается программа самоуничтожения, которая убивает его самого и его потомков. Чем дальше человек отходит от любви в угоду своим желаниям, своему благополу-чию, душевному, духовному и физическому, тем неотвратимее и масштабнее программа самоуничтожения, выкашивающая род и потомков. Я приводил ра-нее примеры, когда у человека, совершившего преступление против любви, вымирали все родственники Это означает, что внутренне, даже не подозревая об этом, они готовы были совершить те же самые действия, и эта подсознательная готовность стала причиной их гибели. Если бы кто-то из родствен-ников сознательно устремился к Богу, проходя мучительный, но благодатный путь изменений, он бы выжил.
    Меня недавно просили объяснить, что означает фраза Христа: "Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет". С поверхностной. материальной точки зрения эту фразу не понять. Если человек имеет в душе устремление к Богу, то его душа будет наполняться любовью и будет богаче, и значит, здоровье и судьба у него также будет расцве-тать. Если же человек стоит на месте, пользуется накопленным и не развивает в себе Божественного, то в ситуации, когда рядом с ним происходит преступление против любви, он будет болеть и умирать, вроде бы внешне не совершая никаких грехов. То есть у него отнимется и последнее.
    Я подумал о том, что судьба государства похожа на судьбу отдельного чело-века. Коммунисты и вместе с ними большинство советского народа были уве-рены, что ради будущего благополучия и комфортной жизни можно убивать тысячи невиновных людей. Эту болезнь души общество отстрадало семидесятью миллионами погибших. Уничтожение всех, кто вступал в малейший кон-фликт с властью, превратилось в маховик самоуничтожения, который раскру-чивался десятилетиями. Это саморазрушение в какой-то степени искупило ту сознательную агрессию к любви, которую носили в себе советские люди.
    Немецкий национал-социализм был направлен против других рас и нацио-нальностей. Программа самоуничтожения немецкого общества не реализова-лась на физическом уровне. Но это не означает ее отсутствия на тонком плане. Если программа самоуничтожения не разрушает тело — она разрушает душу. И хотя Германия предприняла огромные усилия, в первую очередь материальные, для компенсации лишений бывшим узникам концлагерей, а также еврейскому народу, программа самоуничтожения продолжает разворачиваться. А когда обесточивается душа, тогда и появляются свингеры, гомосексуали-сты, бесплодные пары и т. д. Может быть, Германии не хватило государственного покаяния, нравственной оценки всего произошедшего. Может быть надо было попытаться понять, почему произошло это несчастье, и что надо сделать, как измениться, чтобы это не повторилось в будущем.

  • В ответ на: Семья из двух человек (не считая детей) - это мало,
    ибо это противоречит заповеди Божией, данной всем людям "...плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1:28);
    грехом будет являться плотская связь между мужчиной и женщиной, живущими в невенчанном браке и не желающими иметь плод своих чувств и отношений, иначе говоря - блуд.

  • Здравствуйте, Крыска!

    Если Вы еще не вполне потеряли интерес к общению на эту тему, то можем продолжить... Я не была 3 дня в форуме, т.к. устала от столь интенсивного обсуждения. Передых пошел на пользу.:улыб:

    Что касается детей в коммунне - Вы нарисовали такую жуткую картину со скрыванием от них чего-то, с подавлением - но зачем что-то скрывать, подавлять? Если мы будем стесняться своей модели отношений, или, другими словами, отчасти осуждать ее (ведь это значит - осуждать ее!), то конечно мы будем стыдиться и за себя, и за своих детей перед другими людьми... Но стоит ли тогда все это, действительно, затевать? Конечно, нет. Или-или. Или уж идти до конца по прямой, или уж отступить сразу... Здесь нужна смелость выбора, но не половинчатое решение.

    Вы же никак не можете избавиться от модели "сходить налево, изменить" - а значит, скрывать, быть осуждаемым. Но не Вы одна, как показывает форум. Да и непросто избавиться от этой модели, действительно - тут ломаются многие основополагающие обычаи современной семьи...

    В ответ на: Хотя, вы можете попытаться объяснить мне, каким образом вы собираетесь им это обеспечить в обществе, которое таких, как вы, мягко говоря, считает распущенными...
    Общество и без того такое больное, что как в нем себя не веди, а уютно в нем себя не чувствуешь...
    Почти у каждого какие-то страхи, озабоченности, злоба, зависть и прочий негатив - и он обязательно на тебе как-нибудь отразится...
    Зачем же стремиться подчиняться законам больного общества? Лучше излучать в его сторону здоровье…
    В ответ на: Вряд ли другие родители разрешат своим детям дружить с детьми подобной коммуны.
    Не факт. А те, кто не разрешает – и слава Богу. Нечего на моих детей нездоровым воспитанием дышать…
    В ответ на: Но я как-то сомневаюсь, что то, что годится для бизнеса, подходит для семьи... Впрочем, я не эксперт...
    А кто тут эксперт?:миг:Только тот, кто уже создал такую коммуну – и где он, АУ!!
    Вообще люди остаются людьми и в бизнесе, и в семейной жизни. Только разные их грани затрагиваются при этом. Поэтому совместимость людей в бизнесе должна быть применима и в семейной жизни.

    В ответ на: Вопрос в вероятности... И цене вопроса, в том числе во времени поиска... Одного-то подходящего партнера найти проблематично, и даже очень, к тому же можно найти но не полюбить, а уж четверку...
    Есть такая беда.:хммм:Москва не сразу строилась. И, возможно, не раз задумывались - а нужна ли она вообще?

    Что еще? Вот Вы настаиваете: неразвитые мы с Колей, остановились в развитии. Я вижу, что Вы не чужды психологии, тогда сделаю Вам замечание как коллега коллеге: критика не достигает цели, когда не предлагает решений. Решений Вы не предложили. Пока что альтернативы нашему решению не предложил никто, кроме некоторых женщин, которые писали следующую вещь. Что действительно есть такое дело - когда люди идут плечом к плечу, знают друг друга как облупленных, и действительно появляется потребность внести свежесть в чувства. И тогда , писали уважаемые леди, помогает влюбленность в постороннего человека, платоническая, она и вносит свежесть в чувства.

    Это действительно решение. Действительно вносит. Правда, мне очень трудно влюбиться, я читаю людей по глазам, по жестам, по словам, по поступкам, и мне редко кто может по-настоящему понравиться. Потому что, увы, все мы приучены все скрывать друг от друга и от себя самих, и большинство из людей просто неискренние, запутанные, противоречат сами себе. Это лишает их обаяния для меня. По этой причине мне за наши 5 лет жизни с Колей не выпало такое счастье - влюбиться... Ему разочек выпало. :бебе: Для охотников съязвить сразу отмечу: он не изменял мне.

    Добавлю: вносит свежесть не только влюбленность, но и путешествия, новые увлечения - все это тоже свежесть. Тут Maah писал - помощь людям, да такого рода общение тоже вносит свежесть. НО! Когда они мне пишут и пишут о том, что их кинули, им изменили, что их не понимают, что не хотят иметь от них детей и пр. и пр. - тут только еще больше тогда погружаешься в эту проблему.:хммм:
    И вообще... Рост ростом, развитие развитием, но надо еще и иметь цель развития, его смысл. Куда, как развиваться, когда вокруг своего семейного счастья видишь повсеместно душевную боль, слезы и стоны? Хочется как-то очень кардинально изменить всю ситуацию...

  • Мне за 10 лет ни разу не захотелось другой любви и другого мужчину. А мужу захотелось года через три примерно. Менял их как перчатки. Я узнавала уже постфактум. Потому, думаю, в конечном итоге и расстались. Надеюсь, что в новой семье все у меня будет по-другому.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • В ответ на: Но что если мы с женой встречаем человека, который нравится обоим? И мы, и этот человек хотим быть близкими друзьями? Разве такого не бывало ни разу и ни у кого?

    У всяких отношений есть грань, когда отношения должны стать либо физически близкими, либо они должны исчезнуть...
    Полный бред, извините. ИМХО, разумеется. Ну нравится вам с женой человек - пусть будет другом семьи, это нормальное дело. Или вы оба хотите его в сексуальном плане?

    Насчет грани - тоже бред. По Вашей логике получается, что все лучшие друзья должны рано или поздно стать секс. партнерами. Просто ересь, ИМХО.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Я думаю, что если супругам становится скучно друг с другом - то и любовь у них уже остыла. А если начинают искать разнообразия на стороне - так это просто от лени. Невозможно познать друг друга полностью, стопроцентно. И при наличии фантазии люди всегда найдут, каким образом разнообразить свою жизнь и найти друг в друге что-то новое - в т.ч. и в сексуальном плане.

    Мне искренне жаль Вас, Николай.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > Вы же никак не можете избавиться от модели "сходить налево, изменить" - а значит, скрывать, быть осуждаемым. Но не Вы одна, как показывает форум.

    Вы невнимательны. Конкретно я никого не осуждаю. Больше того, в моем лексиконе слова "измена" нет. Слишком уж оно непонятное и неоднозначное.
    Есть понятие "смена партнера". Дальше - детали...

    > те, кто не разрешает – и слава Богу. Нечего на моих детей нездоровым воспитанием дышать…

    Но это остракизм... Вы к нему готовы - ОК, дело ваше, но как вашим детям-то свои горизонты расширять...
    Придет к вам дочка, плача: "Почему никто не хочет со мной дружить..." - что вы ей скажете?.. Что не хотят - и не надо?..

    > совместимость людей в бизнесе должна быть применима и в семейной жизни

    "Должна" - это очень категорично. Где-то может, но уж никак не должна...

    > Только тот, кто уже создал такую коммуну – и где он, АУ!!

    Слыхала я про одну. Где-то в городке... Даже понаслышке знаю одного мужчину, который с женой там жили. Жена осталась, а он ушел. Кажется, через год или около того...

    > Вот Вы настаиваете: неразвитые мы с Колей, остановились в развитии.

    Я на этом не настаиваю. Вам виднее. Что-то в этом роде было написано в первом посте. Скучно - значит, нет развития. Я так понимаю. Если я ошибаюсь в трактовке, то поясните.

    > Я вижу, что Вы не чужды психологии, тогда сделаю Вам замечание как коллега коллеге: критика не достигает цели, когда не предлагает решений. Решений Вы не предложили.

    А по-моему, советов я тут понадавала больше всех, вместе взятых.

    Не окунаться в чужую ситуацию.
    Жене - сопротивляться мужу. Я так понимаю, именно его это инициатива. Потому что жена писала, что пока не представляет себя во всем этом.
    Снижать уровень агрессии, прежде всего женщине.
    Перестать считать, что двое - одно целое. В вашем конкретном случае это уж точно не так.
    Протестироваться на психотип - это поможет понять проблемы в вашей паре, а также подскажет, что можно компенсировать за счет других людей.
    Расти духовно.
    Попытаться достичь такого уровня любви, когда секс не нужен.

    Я не совет дала, типа "любите платонически", а целую систему предложила... Слишком сложно, да? А последние два пункта малопонятны.

    Цитата из Лазарева, приведенная выше, очень хороша и очень по теме, я сама руководствуюсь в жизни его советами. Почитайте его... Начиная с первой книги, и до последней.

  • Интересное тут у вас кино... Решение, говорит, предложите - а кому оно нужно-то?! У Вари-то нет проблемы, или же ее проблема - как сделать, чтобы у мужа не было проблемы? Хотя из ее текстов получается, что она не свою личную проблему решает, а за общество беспокоится... А это совсем другое дело! Ведь у большинства людей просто нет таких отношений с супругом! У этих-то такая кругом гармония... И знаете, чтоя думаю... Вот протестируются они, допустим, ну и выяснят, что дуалы, и так им друг с другом комфортно, ни одного конфликта, что действительно захочется чего-то еще... Нету напряжения, вот что! Многие говорят, что нет развития у них, но мне кажется, что не в этом дело... Поступательное движение есть, а колебательного нету(пардон, я не физик) Нужен размах от положительных эмоций к отрицательным... ой дети плачут некогда писать...

  • То, что дуалы, не означает, что нет конфликтов... К тому же соционика не учитывает индивидуальных особенностей, в частности, уровня интеллекта, типа воспитания и жизненного опыта...

    Нет конфликтов - ну взяли они к себе ту подругу, как я поняла. Возник конфликт. Прогнали. Больше так не хотят. Хотят расширить бесконфликтную группу. На мой взгляд, бессмысленно...

    А советы... Ну, если надо простой совет, то - нарожать побольше детей. Вырастить их в любви. Усыновить, в конце-концов. Что может быть естественнее любви к детям... Опять же, и над собой работать практически не придется... И родителей к себе забрать, жить всем вместе большой дружной семьей... Не понимаю я этой сексуальной чесотки у людей за 30. Делать, что ли, нечего...

  • В ответ на: .. Не понимаю я этой сексуальной чесотки у людей за 30. Делать, что ли, нечего...
    :respect: :respect:

    Не делаю

  • Вот, и я тоже не понимаю. Впервые слышу, что людей обоих полов просто тянет к одной общей подруге или другу. По-моему, тут шиза какая-то))) :respect: :роза:

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Это не шиза, а богема! (Что вообще-то очень близко).

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Я все-таки думаю, что это несколько разные вещи.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Какие все продвинутые диагносты!Кругом у вас шиза с бездуховностью...
    Вот у вас ни у кого такой идиллии не было в семье, правда? И у меня нет, так что мне еще пока есть чем с мужем занятьься, какие проблемы порешать... А у них отношения текут себе без сучка без задоринки... Не обязательно "становиться одним человеком" и не обязательно кому-то себя подавлять.... Да нет, я тоже не понимаю, зачем пытаться искать любовь "пара к паре", тем более, что если даже это и удастся (что это за любовный крокодил получится?!...), то вряд ли подобное может быть решением проблем брака в глобальном масштабе - а ведь ребята-то ищут рецепт семейного счастья для всех(или думают, что для всех). Ведь вопросы-то были какие! почему люди боятся иметь детей, например... или почему не осознается потребность в большой семье...
    Да осознается! А вы захотите жить вместе с тещами-свекровями, братьями-сестрами? ;)Вот!!!
    А большой семьи хочется, но чтобы только без вот этих типовых семейных конфликтов, и всегда есть кому с детьми посидеть, пока ты, мать-героиня, в кино раз в год сходишь. Так я их понимаю. НО! Почему Николай так уверен в необходимости кругового секса?! Или он думает, что это устаканивает отношения?... Объясни, Николай! Только не надо опять про абстрактные стадии... Вон куча народу отвечала, и ни у кого нет такого, чтобы обязательно вступать с любимыми людьми в это самое....:улыб:

  • Кажется, нашла я эту точку непонимания
    Николай рассматривает отказ от секса как свидетельство непризнания человеком своих физиологических потребностей. Такое действительно встречается сплошь и рядом, когда люди, прячущиеся от своих проблем и не знающие своих потребностей изображают духовную продвинутость.В этом смысле ребята правы - если их (его) основная потребность сейчас - в отношениях определенного вида - да пускай его(жену только надо спросить - у нее, похоже, другие потребности есть...)!!!!
    Ведь тело не есть сосуд души, в сущности, это - одно, так что никуда нельзя "духовно" продвинуться раньше, чем хорошо познакомишься с собственным телом... Только надо Николаю не пропустить момент, когда пора двигаться дальше...:улыб:

  • ...жить в одной квартире с тещей и свекровью - самоубийство. То же самое, что в одной банке со скорпионами. ИМХО, и никто меня не переубедит в обратном. *пробегая мимо*

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • > отказ от секса как свидетельство непризнания человеком своих физиологических потребностей. Такое действительно встречается сплошь и рядом, когда люди, прячущиеся от своих проблем и не знающие своих потребностей изображают духовную продвинутость.

    Есть такое... Познай себя, да? А потом уже познавай других, если время останется... :-)

  • Дык и я про то же! А что за большая семья без свекрови?!:миг:
    Значит, чтоб было хорошо, надо вместо свекрови завести подругу(ну то есть по проекту Прайсов), понимаете? Тут тебе и семья большая, и никаких родственников- красотища! :ха-ха!:

  • Ну че Вы, Крыска...
    я имела в виду, что одно неотделимо от другого, и переразвитие одних сторон личности на фоне недоразвития других чревато чем-то типа шизофрении.

  • Очень даже отделимо. Животные о духовности и не задумываются, и спариваются себе... А человек почему-то считает, что это как-то с духовностью взаимосвязано. Навыдумывали сами себе про потребности, в общем :-)

  • а неудовлетворение физиологических потребностей, добавлю, чревато соматическими болезнями. Есть, пить, детей рожать - это физиологические потребности, и нет таких духовных целей, во имя которых надо обязательно от этого отказаться.... Если не собираешься получить духовный сан, конечно... Хотя и тут - про католиков-педофилов всем ведь известно...

  • Стоп, вот тут не поняла...То есть Вы считаете, чтто неча приплетать к сексу духовность или я не понимаю Вашу мысль?!
    То есть ежли кто сексом занялся, так он бездуховный? Вообще не нужон то есть?! Секс-то?

  • Да ведь ограничения по части секса в духовных школах - это просто способ снижения энергозатрат. Они существуют вовсе не потому, что секс рассматривается как нечто "плохое" или "бездуховное" или несовместимое с духовным ростом...
    Другое дело, что приоритет секса перед другими потребностями - так же неправилен, как приоритет еды перед ... эээ.. ну, скажем, питьем... Но Прайсы ведь вроде это не предлагали?

  • А животные, кстати, и Лазарева не читали, и про карму не слыхали... а она у них есть... или нет?:улыб:
    Я так понимаю, что человек тем, в частности, от них и отличается, что у него все что хочешь с духовностью прекрасно связывается благодаря существованию сознания. Называют же хлеб и вино телом и кровью Христовыми? А ведь это просто пища... Конечно, можно говорить, что кришнаиты живут в общаге, но они-то знают, где они - в сознании Кришны... А детей рожают!:улыб:

  • > То есть Вы считаете, чтто неча приплетать к сексу духовность или я не понимаю Вашу мысль?!

    К духовности секс, скорее...

    > То есть ежли кто сексом занялся, так он бездуховный?

    Не обязательно :-)

    > Вообще не нужон то есть?! Секс-то?

    Затрудняюсь ответить.
    Кому-то действительно нужен.
    Кому-то действительно не нужен.
    Кому-то достаточно иногда онанизма.
    Кто-то считает, что есть - хорошо, нет - и не надо. Понадобится - будет.

    Лично я отношусь к последней категории.

  • > Я так понимаю, что человек тем, в частности, от них и отличается, что у него все что хочешь с духовностью прекрасно связывается благодаря существованию сознания. Называют же хлеб и вино телом и кровью Христовыми? А ведь это просто пища...

    Да-да. Называют. Мы люди - потому что говорим. Без речи были бы животными. И не знали бы, как это называется - секс, спаривание или физическая любовь. Но все равно бы этим занимались, более-менее периодически. Инстинкт - он инстинкт и есть. Чистая физиология.

  • Это Вы про онанизм что ли? (пробегая мимо) :ха-ха!:

  • Если не знаешь, как называется то, чем занимаешься, знай: это - чистая физиология....
    Безупречно! :ха-ха!:

  • В ответ на: ...Животные о духовности и не задумываются, и спариваются себе... А человек почему-то считает, что это как-то с духовностью взаимосвязано..
    Но, но, но. Животные, что противозачатачными таблетками или презервативами пользуются? Вроде насколько я успел узнать за свою жизнь животные этим для продолжения своего рода занимаются. Хотя у шизов все может быть. Да и частота (в плане количество) у животных этак очень разниться, с человеком.

    Не делаю

  • В ответ на: То, что дуалы, не означает, что нет конфликтов...
    Мы не дуалы. Я, простите, не верю, что дуалы могут вообще уживаться.
    Соционика изначально имела целью не семейную совместимость отразить, а рабочую. Да и в работе - там все гораздо сложнее. Все зависит от рабочих ролей. Где-то нужен дуал, а где чуток другой взгляд на те же вопросы - совсем чуть-чуть другой... А где-то - еще чуток другой, но в другую уже сторону. В любой работе нужны и инициаторы (лидеры), и практики (приземленные, прагматичные), и устойчивые, и изменчивые (для поиска новых вариантов), и решительные (напористые, воины), и интеллектуалы, и эмоционально-переживательные (чтоб о комфорте всех остальных беспокоились).

    А ведь замечено многими, что хороша та фирма, где отношения семейные - большая семья опять. Ну ладно, без физической близости, но их семейная жизнь должна быть уравновешенной. Если у кого-то в семейной жизни что-то надорвалось - он и не работник, а наполовину в головняках, а то и всецело. И в коллективе баламут устраивает. Так что семейная жизнь непременно уравновешенной должна быть.

    Возможно, Вы и правы тут: что близость необязательна. Тут так сказать, проверка на практике нужна. Возможно, именно из-за неблагополучия какой-нибудь страдающей тетки мужику из благополучной семьи так вдруг охота по-мужски согреть ее своим теплом по полной программе. Оно и верно: без физических отношений ей ведь все-таки так и останется плохо - потребность, однако. Бездуховность тут не причем. Я хотя и женщина, мужчин понимаю тут почему-то совершенно, Осуждения у меня нет. И неоднократно приходилось сталкиваться с этим: да, мужчина жертвует чем-то ради того, чтобы скрасить некой одинокой даме жизнь, и зря вот так вот женщины сразу черной краской его с ног до головы измазывают - кобель и все такое. Есть и кобели, которые ради своего удовольствия только стараются. Но есть и другие мотивы. Не всегда это благополучно заканчивается, но мужчина - он на то и мужчина, чтоб трудностей не бояться.:миг:
    Лазарева я читала, и уж никак его не уважаю, ничуть. Обыкновенный заносчивый болван, который имеет развитое воображение. Поля он там какие-то якобы видит с черными дырками...
    Нет, поля можно видеть, но... воображение у меня тоже богатое.

    В ответ на: А советы... Ну, если надо простой совет, то - нарожать побольше детей.
    Хорошее решение. Детей я очень люблю. Но увы - не получаются. Наверное, кесаревым что-то испортили. Наверное, возьмем из детдома, когда расширим жилплощадь... Давно уже подумываем...

    В ответ на: И родителей к себе забрать, жить всем вместе большой дружной семьей...
    Нет, спасибо. Дружить они не умеют, к сожалению.:хммм:От них лучше жить как можно дальше - проверено.:хммм:
    Вообще, Крыска, несмотря на Ваш ник, и наполовину противоречащие мне посты, мне очень нравится с Вами общаться. Иногда хмурюсь, но... в общении с Вами Истина-таки рождается.

    Муся, спасибо! согласна:
    В ответ на: А большой семьи хочется, но чтобы только без вот этих типовых семейных конфликтов, и всегда есть кому с детьми посидеть, пока ты, мать-героиня, в кино раз в год сходишь.
    :live:
    Увы - даже по делам справки собрать не сходишь, какие уж там развлечения!:хммм:А сегодня прочитала хороший афоризм в Интернете: отдать своего ребенка другому на воспитание - все равно, что растить чужого ребенка. Не в бровь, а в глаз! Я ни одной из бабушек своего ребенка доверить не могу: когда моя дочка от бабушки возвращается, то просто никак договориться не получается! Куда уж там - и с бабушками - тоже.:хммм:А вот если бы с бабушками получалось бы - то дело другое было бы.

    Одна из бабушек очень на Елизавету похожа характером в этом форуме. Скажите, Елизавета, Вас Ваши дети любят вообще? Я как-то свекрови сказала: "Каждый хочет к себе хорошего отношения...", она меня перебила: "Какое там отношение! Не нужно мне никакого хорошего отношения!" Я даже была очень удивлена, это для меня открытие - есть, оказывается, люди, которые делают все, чтоб к ним относились похуже. А ведь и правда - есть такие!
    ну - и с мужем своим развелась от скуки, и так... живет одна из принципа - глупого принципа, ей-богу! И со скуки иногда детей своих поругивает. По праздникам - приедет с подарками, и пока до ярости не доведет, не уходит...

    Так что Ваши назидания все привычные, и к ним давно уже иммунитет, не только у меня, моего мужа. Скучно с Вами. И Вам с нами.

    Крыска:
    В ответ на: Почему Николай так уверен в необходимости кругового секса?! Или он думает, что это устаканивает отношения?... Объясни, Николай!
    спрошу вечером - пусть напишет.
    В ответ на: Только не надо опять про абстрактные стадии...
    Стадии - это моё. Уж не знаю, почему Вам так не понравилась эта модель, но я всегда вижу, что есть четкие стадии отношений. Отношения меняют форму, потому что меняются наши потребности. На стадии знакомства, например, просто любопытно общаться с человеком, потому что он как-то думает не так, как ты... Ты - не так как он, оба активно друг друга слушают, задают вопросы. Однажды мысли в диалоге начинают повторяться, и все чаще и чаще - все, стадия знакомства исчерпала себя - что дальше? Дальше какая-то новая форма отношений. Положим, мы поняли, что у нас общие ценности, становимся друзьями или решаем стать поближе, например, вместе жить или вместе работать - и пошла новая стадия... Тут раскрываются новые грани характера друг перед другом. Даже не знаю, что тут неочевидного?

  • В ответ на: ...жить в одной квартире с тещей и свекровью - самоубийство. То же самое, что в одной банке со скорпионами. ИМХО, и никто меня не переубедит в обратном. *пробегая мимо*
    Да не, бывают хорошие тещи и свекрови. Но редко кому так везет. Приходится иногда где-то встречать таких счастливчиков.

    Моя мама стремилась быть идеальной тещей. В этом она молодец. Но сначала ей бы оказаться идеальной матерью, но это у нее не вышло. Мне 7 лет - а со мной обращаются, как будто мне 5 лет. Мне 16 - а со мной, как будто мне 5. Мне 20 - а со мной, как будто мне 5. Идеальная мать - но для 5тилетнего возраста. После моих 20 мы нашли такой компромисс: дочери у нее нет. Все, в мою жизнь не лезла, и отца сдерживала.

  • В ответ на: > Вообще не нужон то есть?! Секс-то?

    Затрудняюсь ответить.
    Кому-то действительно нужен.
    Кому-то действительно не нужен.
    Кому-то достаточно иногда онанизма.
    Кто-то считает, что есть - хорошо, нет - и не надо. Понадобится - будет.

    Лично я отношусь к последней категории.
    Ой, ну кривите же Вы душой, Крыска!
    Ну неужели совсем не нужен?
    Нет, я даже знаю, что можно себя так подавить, что не нужен становится. Кто из нас не практиковал такое? Только вот на эмоциоанльности это плохо сказывается. И как следствие - на характере и на отношениях с людьми.

    А в ранних религиях (когда они еще совсем догматами не обросли), отказ от близости практиковался только в зрелом возрасте примерно от 40 или 45 лет, точно не помню. Я еще такого возраста не достигла, так что по себе не могу сказать, но, похоже, именно тогда, действительно, и надо отказываться. Что-то многие "бабы-ягодки опять" потому, наверное, и рушат семьи вдруг, а также "деды-персики опять".:улыб:

    А до этого времени человеку предлагалось взрастить и воспитать потомство. После того уже мы становимся свободными от семейных обязанностей (это если в согласии с природой в 13 лет рожать, то к этому возрасту уже и внуков поднять успеваем). Тогда можно уже жить и общественными задачами полноценно - никакого риска для семьи, а только польза семье.

    А в нашем обществе чего творится? Бабули наши и дедули как бы общественными задачами интересуются, да: ругают на лавочках правительство, что пенсия у них маленькая. И вот еще - телевизор. Да, кто-то им во всем виноват вечно, а также неблагодарные дети - те так в первую очередь. А еще - болезни и нерадивые врачи.:миг:Как были эгоистами, так и до конца их дней кто-то им что-то должен. Вот и непонимание с детьми - не на любви потому что наши семьи построены, а на долге. Бабули о духовности рассуждают, а как что - то "а у всех такая карма, меня она касаться не должна" - Ваши же, Крыска слова... наша хата, мол, с краю должна быть, и сады какие-то ростить ни к чему.

    Долг, долг, долг... Духовность - это не долг. Духовность - это душа. А душа питается не долгом, а любовью к людям и ответной любовью людей. Вот. Поэтому с определенного возраста мы должны отдать свою душу обществу, жить ради него, а не ради того, чтобы на пенсии наши дети нас кормили, сволочи эти неблагодарные...

    Ну - это я уже обобщаю семейную общественную ситуацию...

  • > Если не знаешь, как называется то, чем занимаешься, знай: это - чистая физиология....
    Безупречно!

    Если этим же занимается твоя кошка, то стопудово :-)

  • Просто человеку не хочется считать себя бездумно спаривающимся животным. Хочется претендовать на особый статус в этом мире, при котором секс не просто способ получения физического удовольствия и обзаведения потомством. Отсюда и приплетение к соитию, мало чем отличающемуся от такового у животных, морали, культурных норм и духовных аспектов. В этом я с Крыской согласна - не стоит придавать сексу больше значения, чем есть.
    В принципе единственный смысл общения мужчины и женщины - продолжение рода. Да и наверное жизнедеятельности любого человека вообще. Все остальное - суета...

  • > Животные, что противозачатачными таблетками или презервативами пользуются?

    Ага, я ждала этого аргумента :-)

    Во-первых, был бы собачий презерватив и удалось бы как-то напялить его на кобеля (или сучку таблетками накормить), разницы они бы не заметили... Потому что инстинкт.

    А у человеков с какой радости если пользуешься чем-либо, препятствующим зачатию, секс - не инстинкт? Просто мы знаем, что в этом случае детей не будет. С известной вероятностью. А сколько народу пренебрегает предохранением... У них что? Дурость? Нет - все тот же инстинкт.

    Да даже если считать, что изобретя таблетки и т.п. человечество победило инстинкт, то все равно в итоге напрашивается один вывод - полная победа произойдет тогда, когда не будет потребности в сексе. Во всяком случае, в той форме, который нам знаком. Когда человек окончательно оторвется от природы, он станет искоренять в себе все животное. Это просто напрашивается... Ну и зачем таблетки, когда можно сделать так, что рожать будет вообще ненужно. Зачем тогда органы, с которыми больше проблем, чем пользы от них... И так далее. Мы, понятно, не доживем, но...

  • > замечено многими, что хороша та фирма, где отношения семейные - большая семья опять.

    Ничего подобного. В семейной фирме проблем хватает. Даже в очень большой. Хороший пример - авиакомпания Сибирь. :-)
    Вот где бардак...

    > Лазарева я читала, и уж никак его не уважаю, ничуть. Обыкновенный заносчивый болван, который имеет развитое воображение. Поля он там какие-то якобы видит с черными дырками...
    Нет, поля можно видеть, но... воображение у меня тоже богатое.

    А я как-то прочла и уверовала. Просто поняла, что оно так. Не анализируя, не примеряя на себя. Со мной так бывает. Я иногда просто знаю, что событие произойдет. Вернее, оно на каком-то уровне уже произошло, и мне об этом сообщили. И когда оно происходит в реале, я уже никак к этому не отношусь, даже если случается что-то очень плохое... И поля я тоже ощущаю. Я его даже не читала полностью, и необходимости не чувствую, даже перечитывать. Просто приняла, и все, как будто всегда это знала...
    Поэтому я просто знаю, что если я сделаю так-то и так-то, то потом случится то-то и то-то. Если я очень сильно этого хочу, то впридачу еще какая-нибудь гадость притянется. Я свято верю, что мысли - материальны. Знаю, что нам их диктуют... А, ладно... Смысл понятен...

    > Вообще, Крыска, несмотря на Ваш ник, и

    А вот это дурной тон.

    Ладно, остальное не по существу темы, не комментирую.

  • В ответ на: Ладно, остальное не по существу темы, не комментирую.
    Не по существу темы???
    А что теперь наша тема - что мы - не животные, свингерство по Лазареву?
    Мы не поднимали тему животных и тему свингерства, и Лазарева.

    А ник ваш... - ну не я же Вам его придумала. Просто, когда человек себя как-то называет, он имеет что-то сообщить о себе окружающим, так ведь?
    Не обижайтесь.:миг:
    Ну ладно, про животных: однако, как бы Вы, Крыска, не пытались бы увильнуть от сей правды жизни, но изначально мы животные, и животными помрем, как бы мы не стремились победить свою природу. ;(
    Не лучше ли жить с этой природой в согласии? Тогда освободится много энергии, которую мы тратим на так называемую борьбу с собой, и использовать ее на пользу людям, а не им и себе во вред борьбой этой.

    Бог создал нас именно такими. Каково же наше НЕУВАЖЕНИЕ К БОГУ, что мы не живем в согласии с его творением! И при этом о какой-то духовности еще имеем наглость рассуждать...

    Мы - животные, наделенные разумом. Каждый из нас разум использует по-разному. А кто-то и вовсе не использует.... И таких даже большинство. И что из того?

    Исправлено пользователем Варвара Прайс (19.04.05 23:12)

  • В ответ на: Да не, бывают хорошие тещи и свекрови.
    Бывают. И чем дальше они живут от своих детей - тем они лучше и замечательнее.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • Я что-то не поняла вашей гневной тирады. Особенно не поняла, почему она обращена ко мне.

    Мои футуристические рассуждения не понравились, что ли? Ничем не могу помочь. Да, я много читала фантастики. Между прочим, господин фон Нейман тоже ее пописывал, и неплохую. Задолго то того, как его стали называть отцом кибернетики... Равно как и господин Хаббард, прежде чем стал основателем чуть ли не религии... Велика сила мысли, мнда...

    Мне тоже не очень нравится, что человечество может пойти по пути искоренения в себе своих корней, но Господь дал человеку разум не случайно, откуда нам знать, какие эксперименты он на нас ставит... Может быть, тоже хочет посмотреть, что из нас в конечном итоге выйдет. Вполне может быть, что человечеству ничто и не грозит, все-таки большинство людей консервативны. Хотя, если подумать, лично я склоняюсь к мысли, что рано или поздно институт семьи исчезнет вообще. Будут образовываться временные пары. Как у большинства животных, кстати.

    А что касается темы, я высказалась исчерпывающе, уже и не знаю, что сказать.
    Попробуйте. Мне даже стало интересно, что у вас получится. Как долго просуществует ваша коммуна, и останетесь ли вы парой или разойдетесь. Что станет с вашей дочерью. Можете как-нибудь потом написать мне о результатах.

    > Просто, когда человек себя как-то называет, он имеет что-то сообщить о себе окружающим, так ведь?

    Не обязательно. Это просто буквы (с)

  • Удивительно, как в 30 лет можно быть настолько наивной.
    Если это всё игра - другое дело...

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Скажите, Елизавета, Вас Ваши дети любят вообще?
    ____________________________________________________

    Любят. И говорят, что я самая лучшая мама в мире.
    И дай Бог Вам от дочери такое услышать.


    не ради того, чтобы на пенсии наши дети нас кормили, сволочи эти неблагодарные...
    __________________________________________________

    Это шутка?

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

    Исправлено пользователем Elizaveta (20.04.05 11:51)

  • Должны отдать душу обществу и жить ради него?!
    Что ж,дерзайте.... Стройте счастье в отдельно взятой коммуне... Безумству храбрых поём мы песню:улыб:

  • В ответ на: Ну ладно, про животных: однако, как бы Вы, Крыска, не пытались бы увильнуть от сей правды жизни, но изначально мы животные, и животными помрем, как бы мы не стремились победить свою природу. ;(
    ну собакам надо жить в будках, скоту в хлеву (извините если задел)

    В ответ на: Не лучше ли жить с этой природой в согласии? Тогда освободится много энергии
    Мировые релегии (индия, китай), духовные практики говорят, что не когда энергию выплескивают в секс (вот придумали вместо воровства - экспроприация, всесто блуда, прелюбодеяния - секс), а когда Человек ограничивает свои желания и энергия животная превращается в энергия развивающую Человека.

    В ответ на: Бог создал нас именно такими. Каково же наше НЕУВАЖЕНИЕ К БОГУ, что мы не живем в согласии с его творением! И при этом о какой-то духовности еще имеем наглость рассуждать...
    Мы - животные, наделенные разумом.
    Большего неуважения к Богу трудно представить (создан по образу и подобию)

    В ответ на: Каждый из нас разум использует по-разному. А кто-то и вовсе не использует.... И таких даже большинство. И что из того?
    Вот это Вы Варвара Прайс очень замечательно про себя высказали, может и неосознано. Действительно ЖИВОТНОМУ наделенному разумом совсем необязательно его использовать, надо довериться себе и стать Животным.

    P.S. Я вполне допускаю, что мои высказывания могут задеть Вас и приношу Вам свои искреннее извинение.

    P.S.S. Мое Вам соболезнование.

    Не делаю

  • > Большего неуважения к Богу трудно представить (создан по образу и подобию)

    Не телесно же. Имеется в виду разум и его функции... Способность к созиданию, состраданию, и т.п.

  • 2 Варвара и Николай
    Ребята, скажите, у Вас это всё пока только теория в стадии обсуждения или уже есть кто-то на примете? Пара? Или кто-то один (дама? мужчина?)?
    Если да, то кто из Вас явился инициатором рассмотрения возможности привлечь заинтересовавшего(-вших) Вас людей в Вашу комунну? Иными словами, кому первому человек (пара) понравились до такй степени, что появилась необходимость объединения и вступления в сексуальные отношения?
    ...если не секрет, конечно.
    Спасибо.

    With love

  • ну, в этом сообщении написано интересно:
    Ответ уважаемым дамам: подавить меня очень сложно, хотя родителям удавалось. Я не подыгрываю мужу, хотя, признаюсь, делить постель - это пока сложно себе представить. Но можно... При условии любви - можно...

    Не делаю

  • Да, мне тоже интересно, как у них та подруга-то жила...

  • не сдержалась...
    даже с родной матерью отношений построить не смогли, не говоря уж о свекрови. И отношение к "бабулям-дедулям" показательное. Понятно, почему в этом случае хочется искать хоть какой-нибудь близости среди чужих людей, да вот будет ли толк:(

  • Для Maah:

    По поводу духовных практик Китая и Индии:миг:;) насмешил конкретно:миг:Только конфуцианство уничижает значение физических отношений... Внимательно почитай стихи древнекитайских авторов, посмотри произведения искусства Индии и Китая, а еще введи в яндексе ключевое слово yab-yum (это по поводу духовных практик и буддизма в частности), а еще лучше прочитай статью на www.fineslides.ru
    Там я постарался довольно подробно все расписать, правда тебе это уже не поможет, но другим советую (статья "нагота спасет мир", ссылка на главной странице):миг:Духовные практики млин...
    И знаешь духовный, блин заткнулся бы уже и шел трепаться в другой топик, тебя уже давно все поняли...
    PS: За грубость не извиняюсь, был бы ты рядом, дал бы тебе в рыло... :зло:

    Для Джейми, Крыска:
    Пока все это теории и судя по этому форуму ими и останутся, поскольку блин всякое желание общаться с кем либо проподает, ежли почитать посты в этом топике...:хммм:Подруга та совсем не считается, мы ее просто временно приютили, чтоб найти для нее мужика, а она дурочкой оказалась... так что пока все это теории...

    Brenda:
    Не надо судить о людях, о которых не имеешь ни малейшего представления, универсальных формул не существует, надо понимать смысл, а не иметь кучу шаблонов...

    Исправлено пользователем Прайс Николай (22.04.05 11:55)

  • А почему желание-то пропадает?
    Задумались о тех аспектах, на которые обратили здесь ваше внимание, или поняли, что единомышленников не найдете?

  • Если позволите, присоединюсь к вопросу Крыски - несмотря на в большинстве своём негативную реакцию на Ваши идеи в данном топике - Ваши устои остались непоколебимыми или появилась пища для размышления? Если хотите найти разделяющих Ваши взгляды, может, Вам как-то по-другому формулировать, раз такой всплеск агрессивно-наезжательных эмоций породила Ваша тема?

    И еще, про "временно приюченную подругу для подыскивания ей мужика, которая оказалась дурочкой".... Можно поподробнее, в чём её дурость проявилась, и согласна ли она была с Вашим "диагнозом"?

    With love

  • В ответ на: А почему желание-то пропадает?
    Задумались о тех аспектах, на которые обратили здесь ваше внимание, или поняли, что единомышленников не найдете?
    Ниодного серьезного аргумента, кроме тараканов тех, кто их (аргументы) писал мы для себя сдесь не увидели...
    А вот количеством этих самых тараканов были неприятно удивленны, даже не то чтобы удивленны, и так впринципе знали все, но не до такой степени :хммм:

  • В ответ на: И еще, про "временно приюченную подругу для подыскивания ей мужика, которая оказалась дурочкой".... Можно поподробнее, в чём её дурость проявилась, и согласна ли она была с Вашим "диагнозом"?
    Просто она решила что никого ей кроме меня не надо, а типа если не я, то и пошли все нафиг...:миг:И вернулась к своему мужу, с которым по три месяца в одну кровать не ложится:миг:;):миг:
    В общем с ней отдельная песня, которая касается исключительно проблем ее развития... Вполне вероятно, что еслиб она тогда не выдрючивалась, то жили бы все дружно и счастливо:улыб:

  • Спасибо за ответ.-)
    То есть, насколько я понимаю, ВЫ её из-под "живого мужа" увели, приютили, и всё это объяснили поисками ей мужика? А чья была инициатива ейную жизнь "улучшить"? -))

    With love

  • Просто она решила что никого ей кроме меня не надо
    Вполне вероятно, что еслиб она тогда не выдрючивалась,

    Простите, а что в том контексте Вы расценили бы как "не выдрючивание"?.. Чтобы она приняла решение, что ей надо не только Вас, но Вашу жену?

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • В ответ на: Спасибо за ответ.-)
    То есть, насколько я понимаю, ВЫ её из-под "живого мужа" увели, приютили, и всё это объяснили поисками ей мужика? А чья была инициатива ейную жизнь "улучшить"? -))

    Простите, а что в том контексте Вы расценили бы как "не выдрючивание"?.. Чтобы она приняла решение, что ей надо не только Вас, но Вашу жену?
    Идея это была общей, а из под мужа она и до нас раз шесть уходила:миг:;):миг: Так что мужем это можно назвать лишь условно...

    А выдрючивание, это когда у нее начинались отношения с каким-нить молодым человеком, и все вроде как хорошо, и вроде есть взаимность, но потом ей ВДРУГ что-то не нравится и она говорит - НЕТ ОН МНЕ НЕ НУЖЕН... Вот это выдрючивание, другими словами неумение построить отношения...
    И так ДВА раза за два месяца... на третий мы просто ей сказали - иди девочка домой, и живи со своим суженым, ежли такая "разборчивая".

  • Ну, собственно, про ту подругу, что и требовалось доказать - женщина ищет для себя мужчину, коммуна ей по-барабану...
    И вы ищете для себя добавочную женщину, несмотря на то, что ваша жена в лучшем случае с этим смирится, потому что любит... Пока что...

    Может быть, начать искать с мужчины, у которого есть женщина, которой он готов поделиться? :-) Да не когда-нибудь там, в перспективе, когда дружба поднадоест, а сразу. Чтоб не испортились отношения, когда вы решите, что просто "дружить" вам мало, и не пошло прахом все, на что было потрачено время...

    Два раза за два месяца - это много?.. А вы можете раньше понять, что отношения с данным человеком у вас могут сложиться?.. Отношения надо строить?.. Да ничего подобного... Зачем силы тратить, если сразу ясно, что не получается... Надо искать такого человека, с которым все будет нормально изначально.

    И права была та девушка, что искала дальше. А то, что вас выбрала - ну и что тут плохого? Жили бы втроем... Кому это не понравилось? Варваре ? :-) Ха-ха. И думаете, ей больше понравится, когда вы ей другого мужичка подложите, чтоб не ревновала?..

    Или вам не понравилось? Почему?

    Кстати, кончайте уже наезжать на тех, кто вам отвечает. Неприятно. С вами нормально разговаривают, и вы, если культурный человек, то извольте держать себя в руках.

    > иди девочка домой, и живи со своим суженым, ежли такая "разборчивая".

    А надо неразборчивую? :-)))

  • Для Крыски:

    Вы очень глупо поступаете, мы с Варей люди, которые всегда точно знают что им нужно... Что нам нужно мы написали давным давно... А вы нам говорите - "Нет вы хотите не этого, а того..." Не надо искать подтекст, мы всегда говорим и пишем все ПРЯМО. Не надо устраивать сеанс психоанализа:миг:поверьте, у нас с Варей опыта в этом деле на порядок больше чем у всех присудствующих... Нам просто было интересно мнение, мы его узнали... дальнейшее обсуждение видится мне совсем бессмысленным...

    А по поводу людей, которые нам отвечают, дык это кажется я завел топик, и мне решать с кем вести беседу, а кого на ... посылать. Особенно если человек говорит о тех вещях, о которых имеет похоже очень смутное представление... (это я про Maah с его духовными практиками Китая и Индии)

    А вам лично все-таки советую прочитать мою статью, вы в отличии от Maah, наверное способны чего-то понять...

    Имеющий уши да услышит... главное только чтоб он услышал то, что ему говорят, а не свое воображение...

  • Обсуждение данного топика все больше напоминает диалог слепого с глухим. Каждый судит со своей колокольни. Причем Ваша, Николай, колокольня отстоит настолько далеко от других, что рассчитывать не то что на поддержку, но даже на понимание не приходится. Может быть, Вы не такой как все, и для Вас теория будут прекрасно работать. А может быть, Вы просто заблуждаетесь.

    > Ниодного серьезного аргумента, кроме тараканов тех, кто их (аргументы) писал мы для себя сдесь не увидели...

    В чужом глазу соринку вижу...

  • > Вы очень глупо поступаете

    Да. Я явно зря поддержала вашу тему, без меня она бы благополучно загнулась или досталась на растерзание моралистам. Нахрена я это сделала, ума не приложу. Чем меня это зацепило, интересно?.. Может, мой психоанализ проведете, специалисты-психологи-философы-фотографы-программисты-нудисты, а? Слабо?

    > мы с Варей люди, которые всегда точно знают что им нужно... Что нам нужно мы написали давным давно...

    Сделайте одолжение, повторитесь, хотя бы конспективно.
    Если вас не поняли должным образом - значит, сами виноваты. Телепатов здесь нет. Никто ваши мысли не читает, читают только тексты. Если вы так хорошо знаете, чего хотите, то вас это не должно затруднить. И было бы неплохо прочесть оба мнения.

    > А вы нам говорите - "Нет вы хотите не этого, а того..." Не надо искать подтекст, мы всегда говорим и пишем все ПРЯМО.

    Вы так пишете, что можно предположить все, что угодно. Как в примере с вашей гостьей, например. Почему возникло столько вопросов и комментариев? Потому что ничего вы не написали толком. А это ваша единственная практика, причем неудачная. Или сейчас выяснится, что не единственная? :-)

    > Не надо устраивать сеанс психоанализа поверьте, у нас с Варей опыта в этом деле на порядок больше чем у всех присудствующих...

    Здесь пока что сеанс не психоанализа, а лексического анализа ваших текстов. И как вы, такие опытные, этого не поняли...

    > Нам просто было интересно мнение, мы его узнали...

    Не узнали. Узнали лишь мнение о своих текстах.

    > дальнейшее обсуждение видится мне совсем бессмысленным...

    В таком ключе - пожалуй.

    > А по поводу людей, которые нам отвечают, дык это кажется я завел топик, и мне решать с кем вести беседу, а кого на ... посылать.

    Оставим это решение модератору. Не исключено, что он решит удалить ваши оскорбления. Может быть, я сама его об этом попрошу...

    > Особенно если человек говорит о тех вещях, о которых имеет похоже очень смутное представление... (это я про Maah с его духовными практиками Китая и Индии)

    Нет, это просто великолепно - рассуждать о вещах, о которых не имеешь ни малейшего понятия... Ну, откуда вы знаете, что и как там было? Вы что, родились тысячу лет назад, но живы до сих пор?.. Мне, например, все равно, кто из вас прав, вы или MaaH - это не имеет ни малейшего практического значения. Путь назад в прошлое все равно невозможен, проверить как там было, никак нельзя. Создать новую религию в наше время - нечего делать, взять хотя бы Сёко Асахару или Рона Хаббарда, а ведь не исключено, что через пару тысяч лет будет считаться, что эти две идеологии были господствующими в нашем мире, и доказать это будет очень просто... Достаточно просто уничтожить все остальное, или выдать его за что-то другое... Кому какое дело-то, что там на самом деле было, главное, чтобы это укладывалось в их картину мира, верно?

    > А вам лично все-таки советую прочитать мою статью, вы в отличии от Maah, наверное способны чего-то понять...

    Просмотрела.
    Знаете, я близко общалась с философами, психологами, людьми искусства, и даже жила с ними. С настоящими. У которых и образование, и опыт работы, и ученые степени, все как надо.
    Почти все люди искусства (любого, профессионалы или любители, или считающие себя таковыми) время от времени впадают в философскую графоманию. Абсолютно непрофессиональную по большей части. Просто нужно выговориться. Такие тексты лучше даже не анализировать. Они построены не на беспристрастном анализе, а на очень личном взгляде, до изумления нелогичны, и дают представление только о том, что автор свято в написаное верит. А если и логичны, то основываются на самой первой неправильной отправной точке, что делает рассуждения абсолютно бессмысленными. Ну разве что как упражнение в абстрактной логике.
    Я не собираюсь разносить ваш текст. Ваше мнение понятно. Уважаю ваш труд. Но не более того.

    > Имеющий уши да услышит... главное только чтоб он услышал то, что ему говорят, а не свое воображение...

    Здесь нет ушей, здесь только буквы.

    ----------------------

    Не сочтите за стеб.

    Вы уже один раз уходили - не обижусь, если вы действительно считаете, что продолжать разговор незачем, и не станете это делать. Честно говоря, я тоже не вижу, зачем его продолжать.

    Хотя, кто-нибудь может попытаться высказать свои предположения, какого хрена я продолжаю с вами разговаривать... То ли со скуки, то ли все еще пытаюсь что-то понять... То ли просто по привычке отвечать на обращенные ко мне посты...

  • Знаете, в моей прошлой семье был у нас такой опыт. Типа чтобы оживить отношения, и стобы не ревновать. Помню, мы оба с мужем жутко гордились тем, какие мы продвинутые, что изобрели способ борьбы с ревностью. Обычно это были наши друзья, тоже семейная пара. Никаких особых извращений, просто менялись партнерами. Пожалуй, это единственное, чем я не могу гордиться в своей жизни. Закончилось все это довольно печально. Искренне советую - не разрушайте сами свою семью, постарайтесь обновить ваши отношения без привлечения посторонних секс.партнеров. В моем случае инициатором тоже был муж. А я просто пошла на поводу, о чем до сих пор сожалею. Ваша жена не скажет Вам потом "спасибо", уверяю Вас.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

  • В ответ на: Для Maah:
    PS: За грубость не извиняюсь, был бы ты рядом, дал бы тебе в рыло... :зло:
    Фууууу, какой протиивииввввный :death: :death: :death:

    Не делаю

  • :respect: :ха-ха!:

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: Ну ладно, про животных: однако, как бы Вы, Крыска, не пытались бы увильнуть от сей правды жизни, но изначально мы животные, и животными помрем, как бы мы не стремились победить свою природу. ;(
    Человек в равной мере существо животное и социальное. Ограничения, накладываемые животным миром, снимаются социальными отношениями. Для животных секс = продолжение рода. Если бы для человека это было так, то спаривались бы все раз или два в год, сезонно.

    В ответ на: Не лучше ли жить с этой природой в согласии? Тогда освободится много энергии, которую мы тратим на так называемую борьбу с собой, и использовать ее на пользу людям, а не им и себе во вред борьбой этой.
    Странная логика. Задаете предложение-вопрос, тут же принимаете его за аксиому, и на ней выстраиваете рассуждения как есть сейчас. :eek:

    Тут вопрос, почему, для чего, ради какой цели тратить свою энергию на пользу людям? Я понимаю, что пассионарные личности - это благо, и без них общество нежизнеспособно. Но таких - единицы на тысячи, сотни тысяч. Необязательно, также, свободную энергию тратить на борьбу с собой. Почему у Вас нет других вариантов ее использования? Ее можно употребить на экспансию вовне, чтобы завоевать власть, улучшить свое социальное положение. Но это будет реализация инстинкта власти, а в данном топике разговор про сексуальность (как продолжения рода в широком, социальном смысле, как поддержание жизнедеятельности и качества этой жизнедеятельности). Тогда ее можно употребить на любовь к близким, на созидание идеальных отношений, на установление длительных эмоциональных связей и расширение круга знакомств. Совершенно излишне при этом сводить все к постели и обсуждать, нужно ли трахаться или нет. Сексуальная революция, которая к сожалению нас не затронула, дала уникальную возможность найти себе подходящего партнера, без морализаторства и заламывания рук (наподобие "мы, ткачи, возмущены новой работой Пастернака!!!"). И тогда незачем станет искать развлечений на стороне. Можно направить свою освободившуюся энергию на всякие ритуалы-обряды-верования, благо сект и религий нынче завались, можно выбрать по вкусу. В общем, вариантов траты энергии много. Однако, если "жить в согласии с природой" для Вас означает избавляться от комплексов, от общепринятых моральных норм, от зашоренности восприятия - и при этом иметь собственную этику, выстроенную на основе собственного взгляда на мир (а не перешедшую по наследству от родителей) - то :respect: :роза:

  • Здравствуйте, Крыска!

    Я давно не заходила сюда. Вот, хотела девушке ссылку послать на форум, да почитала заодно, чем дело кончилось. Я даже не знала, что Коля тут очень озлобленно отвечал... Хотя я его не осуждаю -и сама на этот форум рассердилась, особенно на Мааха и Елизавету: очень недобрые люди, недоброе отношение у них к людям - и они хотели с этим чему-то нас научить? Глупо, откровенно скажу. Мы не маленькие детки, чтоб нам ремешком угрожать, а они нам, слава Богу, не родители.

    Но Вам, Крыска, надо действительно сказать спасибо, и неоднократно я выражала Вам так или иначе благодарность и за то, что поддержали разговор, хотя и не вполне поддержали саму идею, но в том Ваше право.
    В ответ на: Я явно зря поддержала вашу тему, без меня она бы благополучно загнулась или досталась на растерзание моралистам.
    нет, не зазря. Хотя с Вас и началось, впрочем, морализирование. Согласитесь. Да впрочем, это уже и неважно. Кажется, тема давно уже... не исчерпала себя... но новых мнений нет. Все вроде высказались, а повторения противоположных мнений неизбежно приводят к драке. Что, увы, и произошло отчасти.:миг:
    Спасибо всем за участие! :heart:

    А все-таки... Я по призванию психолог, помогаю людям. У меня есть для этой цели специальный сайт. У меня характер боевой, но как-то все-таки добрее я к людям, намного, чем многие собравшиеся здесь психологи (форум называется - психологический). Вы имеете право не соглашаться с кем-либо, но очень непсихологично, не по-доброму многие тут возражают.

  • Спасибо, Саламандра. Ваш опыт очень ценен для нас:
    В ответ на: Знаете, в моей прошлой семье был у нас такой опыт. Типа чтобы оживить отношения, и стобы не ревновать... Закончилось все это довольно печально... А я просто пошла на поводу, о чем до сих пор сожалею.
    Я укоротила Ваше сообщение, оставив самое главное.

    На самом деле все гораздо глубже, осталось много нераскрытых карт. В вашем случае - борьба с ревностью. В нашем случае ее и так-то нет. А прочие карты оказалось бессмысленно раскрывать при такой озлобленной реакции. Мою откровенность расценили как слабость, - мол, плачусь в жилетку, - в то время как все это давно пережито, жалости ничьей давно не нужно, а я хотела просто сделать отношения более близкими, что ли... Так, если ты с человеком просто и открыто общаешься, то и он расслабляется. Но основные участники обсуждения предпочли прятаться за теми же масками: "У меня все замечательно, нет никаких проблем, а вы сами дураки, козлы, бездуховные, свингеры и пр. и пр", приписали нам кучу всего, чего мы никогда о себе не писали...:хммм:Со стороны них так и осталось общение со своим воображением. Ну впрочем, это явление распространенное, увы. Не привыкать.:хммм:
    А ведь по долгу своей службы я все продолжаю и продолжаю читать письма ко мне: "Помогите!!! Что делать?!!! Прекрасно жили, и вдруг муж меня бросает, что случилось?" - "Что делать - меня любит женатый и я его тоже!" - "У меня все было прекрасно в семье - и вдруг повело, ну зачем я ему изменяю?! Но самое страшное - мне НЕ СТЫДНО!" - и т.д. и т.п.

    У меня не жестокое сердце, я не могу сказать ему "Заткнись! Мне не нужны чужие проблемы!" К тому же... они не такие уж и чужие. Во всех них прослеживается нечто общее... Вот в этом форуме все такие раздуховные, а неужели никому не плачутся, что семья однажды разлезается по непонятным причинам? эх, маски, маски...

    А что касается проблем от экспериментов - мне ли их бояться? Я психолог, с огромным и разнообразным опытом общения, а мой муж, хотя и бывает прилюдно несдержан:миг:, в межличностных отношениях тоже очень умен. Если мы окажемся неправы, то жизнь наша не разломается, быстренько починим...

    Жалко только, что экспериментировать не с кем :ха-ха!: Да ладно, не последний год живем, надеюсь.:миг:
    Всем пока! :роза:
    Варя.

  • В ответ на: Почему у Вас нет других вариантов ее использования? Ее можно употребить на экспансию вовне, чтобы завоевать власть, улучшить свое социальное положение.
    есть варианты. И используем.

    Но в целом, получается, Вы нас поддержали, спасибо.

  • Варвара, в моем случае именно что не было ни малейшей ревности. И я очень этому радовалась. Поначалу. С радостью соглашалась на идеи мужа по поводу некоторых экспериментов. Очень гордилась тем, какая у нас продвинутая семья. И считаю, что именно поэтому все и закончилось печально - разводом.

    Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.(с)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: