Как избежать измен и остаться счастливым ;)

Интересно было бы также узнать следующее мнение: браки без измены вообще бывают?

На мой личный взгляд, свингерство, "разрешение" супругов на измену или старание делать вид, что всё хорошо, всё это ужасно и лично для меня неприемлено. Т.к. в данном случае это уже не отношения между людьми, а сплошная ложь и претворство, это унизительно.

Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать, когда человек отвыкает размышлять, когда человек перестает замечать новое, когда ЧЕЛОВЕК становиться рабом привычек, и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями. Что-то напоминает, а, как тут не вспомнить Содом и Гоморру.

Причем здесь Содом и Гомора, поясните.

> Хотелось бы узнать ваше мнение на этот счет.

Только одно соображение, а именно - двое не становятся одним человеком. Это невозможно. И вся ваша теория, извините, лопнула.

Какая разница, чем вы оправдываете свою тягу налево, но не трожьте при этом близких людей, не приплетайте их к своему б**ву, не вынуждайте их отвечать тем же, короче говоря - живите в ладу с самим собой, спите с кем угодно без душевной близости, или с близостью, как вам угодно... Все просто - исключите слово "измена" из своего лексикона, и не будет у вас измен... И незачем изобретать унизительные для партнера теории.

Один известный ученый - философ, психолог и т.д. (не помню имя к сожалению, но обязуюсь узнать в ближайшее время, чтоб не быть голословной) очень грамотно описал путь развития личности, показав основные стадии через которые личность проходит к высшей степени своей реализации.
(Надеюсь, в этом пункте ни у кого не возникнет желания уличить меня в "красивых словах", и все таки стремяться выйти из юношеской сопливости и многим присутствующим это несомненно удалось и они движутся дальше)
Если мне память не изменяет - стадий семь, а вот третья - это как раз семья/супружество/вторая половина, за которую необходимо нести ответственность.
Что происходит с человеком, который дошел до пятой стадии, а дальше не хватает ни "ума ни фантазии", а двигаться то все равно куда то надо?
Он возвращается обратно - на третью - это ведь проще всего!!! Гораздо труднее признаться себе, что ты заурядность и с этим нужно что то делать - проще найти партнера, который еще не знает, что ты заурядность, чем приложить массу усилий и продолжить собственное развитие.
Вот отсюда и появляются семьи, прожившие всего то по пять - десять лет, которым уже друг с другом скучно, которые уже друг друга знают как облупленных.
Это ваш скудный духовный мир и нежелание это менять - и ничего более.
Себя менять сложно - проще сменить декорации - хотя бы на время.

"Это ваш скудный духовный мир и нежелание это менять - и ничего более.
Себя менять сложно - проще сменить декорации - хотя бы на время."
Вы это мне ответили? может всё-таки кому-то другому.

Согласен с вами, что во многом всё зависит от внутреннего мира человека, его духовности и пр. Например, один мой знакомый встречается с девушками не больше 3-5 месяцев, потом бросает. Он говорит, что ему просто становится скучно, не знает о чем еще поговорить, чем заняться, в итоге бросает. Потом с новой девушкой всё развивается по такому же сценарию. Для многих проще не прилагать усилиядля развития себя, отношений, а просто опять встретиться с кем-то ещё. У него как раз так и происходит: за 3 месяца можно неплохо узнать человека, его характер, привычки, образ жизни - а потом всё..скучно, неинтересно.

Ерунда все это, причем гнусная ерунда. Измены бывают не только в благополучных семьях. Что значит семья из двух человек - это мало и скучно? А сколько надо, чтоб не было скучно? Десять, двадцать? Каждый день по-разному, всякий раз по-другому, чтоб не заскучать и не успеть изучить досконально? Ударим количеством в поисках новых ощущений? А какой тогда смысл искать "новую любовь" (честнее сказать разнообразные половые связи) вдвоем, в паре, если возможна такая многочисленная любовь, то с тем, то с этим, а то и всем вместе? Чтобы раствориться в толпе и не нести обязательств перед партнером, исключить возможное чувство вины, "жить весело, беспечно"? Зачем тогда называть это семьей, разве она создается именно для того, чтобы не скучать? Семья априори подразумевает ограничение свободы, обособление от остального мира во имя определенных целей, совместного создания нового индивидуального мира, который не может быть слишком многочисленным.

Весна :))

Очередная попытка подвести твердую теоретическую базу под желание сходить налево

Причем далеко не самую лучшую теоретическую базу.

увеличить пространство любви вокруг себя
____________________
По моему таким способом легко увеличить не пространство любви, а пространство с конфликтами - если из пары жён одна "любимая" - то и у мужиков будут проблемы между собой, и у тёток, и полноценность детей в такой обстановке - под большим вопросом..

Спасибо за ваши ответы.

Хочу, однако, заметить, что если бы было желание именно сходить налево, то тут и теоретическая база не нужна: это происходит повсеместно, и без всяких теорий.

Но что если мы с женой встречаем человека, который нравится обоим? И мы, и этот человек хотим быть близкими друзьями? Разве такого не бывало ни разу и ни у кого?

У всяких отношений есть грань, когда отношения должны стать либо физически близкими, либо они должны исчезнуть... Каждый эту задачу решает по-разному в разных случаях. Но ни расставание с хорошим человеком, ни измена супругу - ни один из этих вариантов не выглядит хорошим. Супружеская пара отсается без друзей.

В нашем обществе жестко разделяются две вещи: любовь и физическая близость, которая получила название секс. В итоге так называемый секс стал чем-то грязным и противным. Но любовь без физических отношений, бытовых отшений становится мучительной. Настоящая любовь должна проникать во все сферы наших отношений... Иначе в наши чувства проникает разный негатив, так вот и от любви до ненависти и делаем свои шаги...

а все запреты должны иметь смысл. Если мы его не понимаем, то они нам вредят.

Крыска: Только одно соображение, а именно - двое не становятся одним человеком. Это невозможно.
Мне искренне Вас жаль, Крыска. Не даром Вы выбрали себе такой Ник.Ваша философия понятна: "все равно с кем спать - лишь бы выспаться." Если вы исключите понятие измена из лексикона, то оно не пропадет из Вашей жизни.

MaaH: Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать... и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями.
Мне очень жаль, что вы стали рабом телевизора, у нас его даже дома нет.
И еще - мы друг от друга не уставали никогда, любим друг друга нежно, не имеем секретов. Таких пар, увы, крайне мало. Вероятно, мы не сможем найти понимания у тех, кто "спит" на работе, не имеет с супругами общих интересов, а строит совместную жизнь на долге и терпении, а не на любви.

Такое ощущение, что вам и не особо-то были нужны ответы на ваш риторический вопрос, а тем более советы - у вас уже был готов собственный ответ и свое устоявшееся мнение на эту тему. Вы вежливо дождались окончания реплик и воскликнули: "А вот и не угадали, а вот и не угадали!"

А зря! Вы выплеснули ребенка. Где? А не скажу - с одной стороны, вы не нуждаетесь в моем мнении, а с другой стороны, вам нужно пройти эту дорогу самому...

В ответ на: вам и не особо-то были нужны ответы на ваш риторический вопрос, а тем более советы - у вас уже был готов собственный ответ и свое устоявшееся мнение на эту тему.

Ответы нужны - интересно узнать, как эта идея откликается в чужой голове. Советы - действительно не нужны.

В ответ на: вы не нуждаетесь в моем мнении

нуждаемся и в Вашем мнении, и Вы его высказали,
Спасибо.

В ответ на: MaaH: Когда человек становиться рабом телевизора, когда человек отвыкает думать... и уже как бы и не Человек, тогда начинают: уставать, искать, парами, десятками, сотнями.
Мне очень жаль, что вы стали рабом телевизора, у нас его даже дома нет.

У меня тоже, уже лет 10, тогда, что сформировало Вас таким безДУХовным? Где я это увидел? Читаем:
Супруги привыкают друг к другу, перенимают друг у друга качества и черты характера, становятся одним человеком, и как результат – начинают скучать и неосознанно искать что-то новое и свежее – новую дружбу и любовь. Так начинаются измены в благополучных семьях, то есть люди полностью друг друга устраивают и не хотят бросать семью, но им чего-то не хватает и они пытаются это найти на стороне.
еще
Все было бы по-другому, если бы мы все признали для себя, что мы действительно должны искать новую любовь, но не по одиночке, а как пара, как единое существо. Идеально в этом случае дружба и любовь пары к паре, объединение их в одну семью с общим бытом, детьми и т.д.

Я думаю Вы здесь очень точно охарактерезовали себя, возможно даже не осознано.

Что может понудить, заставить человека с ДУХОвностью(М) скучать? Такого не бывает.

"Должны искать новую любовь" конец цитаты. Кому должны? Мне? Себе? Окружающим? И Вы утверждаете, что общество костно, а Вы продвинутый? Возможно, только с добавлением - продвинутый безумный. ДОЛЖНЫ ИСКАТЬ любовь. У Вас наверное и прайсик есть на любовь?

Я всегда знал, что Любовь - это во мне, и только от меня и ни от кого другого - сколько у меня Любви.

Вам нужно расширение пространства Любви? А кто Вам мешает? Детские дома, дома пристарелых, если не способны на такой подвиг, то соседка-бабушка, соседи, студенты, просто люди. На работе: отношение ДУШЕвное к клиентам, коллегам. Нет подвига любить людей? Пожалуйста - животные. Я думаю человек Вы неглупый сами продолжите.

Правильно написала Крыска - Ваша распущенность, нежелание взять на себя ответственность, от себя добавлю безДУХовность, детский инфантилизм подвигают Вас на создание теорий. А по поводу комунн - почитайте к чему это привело. Информации даже в Инете много - было бы желание найдете.

Для MaaH.

Мы для вас совершенно не знакомые люди, вы не знаете чем мы живем, что мы делаем для людей. Как к ним относимся. Как же вы такой ДУХовный можете себе позволять оскорблять людей абсолютно необоснованными словами "распущенность, нежелание взять на себя ответственность, от себя добавлю безДУХовность, детский инфантилизм" ...
Какую ответственность ? Какой инфантилизм ? И в чем по вашему заключается распущенность ?

ДУХОВНЫЙ вы наш
легче жить по старинке с плотно завязаными глазами, а всех, кто имеет отличное от вашего мнение, называть козлами, чем вы и занимаетесь

Если бы такие, как вы, поменьше ныли и побольше делали, жизнь была бы цветущем садом млин...

Надеюсь в этой ветке будет меньше эмоций, общения на "личностях" и больше смысла.

Вас интересует мое отношение к идее свингерства?
Че-та мне неохота в сотый раз про это писать - даю одну из множества ссылок на мое отношение к изменам, которые идут бок о бок с темой свингерства.
Про ЭТО

Коротко про свингерстово - это не мое, но если эти звезды кто-то зажигает, значит это кому-то нужно. У меня другой способ сабжа - люби себя, стань и будь самодостаточной неординарной личностью (а это в первую очередь - стань духовным), измени отношение к измене, для начала к физической (иными словами - выкинь из своего лексикона само понятие измены по типу "нет человека - нет проблемы") и самое главное, что нужно понять - это то, что все что с вами происходит - следствие ваших же действий и поведения.
Еще пара комментариев - самая большая проблема благополучных семей - это как раз погружение друг в друга, или как вы выразились, "становится одним человеком" - этого ни в коем случае нельзя допускать - только легкое касание или незначительное пересечение сфер друг друга - вот принцип. Невозможно на протяжении долгой жизни сохранить абсолютную верность - вот отправная точка к строительству отношений. К тому же, как узнать, что твой партнер лучший в этом мире, не совершая девиаций? : ))

всех, кто имеет отличное от вашего мнение, называть козлами, чем вы и занимаетесь
_____________________
Перечитала пост МааНа - слова "козлы" не увидела, наоборот была фраза "думаю человек Вы неглупый".
Раз Вы увидели то, чего не увидели другие, значит это сидит внутри Вас - т.е. к этим рогатым-бородатым животным причисляете Вы себя самостоятельно.

______________
легче жить по старинке с плотно завязаными глазами
______________
А что Вы назывете "старинкой" и что "новинкой"? Неужели думаете, что Вы открыли что-то новое, чего до Вас ещё никогда не было?

________________
Если бы такие, как вы, поменьше ныли и побольше делали, жизнь была бы цветущем садом млин
________________
Нытьё процитируйте, please.

______________
все запреты должны иметь смысл. Если мы его не понимаем, то они нам вредят
_______________
Интересно мне - как Вы набирались жизненного опыта? Только на своих ошибках? Т.е. если Вам, например, говорили в детстве, что с подоконника выше, чем с первого этажа, выпрыгивать на улицу опасно - это Вам очень вредило?

Забейте, Галинка - это у него комплекс джуниора - "лучшая защита - нападение". Пооботрется, будет нормально вести диалог - сейчас же просто можно снисходительно пропустить все наезды (а они действительно отсосаны из пальца) - давайте не будем придираться. : ))

> Мне искренне Вас жаль, Крыска. Не даром Вы выбрали себе такой Ник.

ё... и что с вами делать после этого?.. Послать матом?.. Или написать три тысячи знаков изысканного стеба?.. Или гордо проигнорировать? Или пройтись по вашей исключительной фантазии по поводу изобретения собственного ника?.. Или признать, что уважаемый MaaH ошибся в своей оценке ваших умственных способностей? (нужное подчеркнуть)

Я что хочу сказать... Я вам не верю. Как женщина, я на стороне женщины... Я знаю пары, в которых мужчины вели себя примерно в том же плане - годами работали над семьей по типу "мы одно целое". Многое зависит от женщины. Некоторые сопротивляются - такие пары распадаются достаточно быстро. Некоторые встают на путь притворства, их личность уходит глубоко внутрь, и можно только диву даваться. что их мужья совершенно удовлетворены жизнью с пустой на самом деле оболочкой, которая им кажется наполненой всепониманием и поддержкой, а также жертвенностью во имя семьи... Ну, понятно есть такие, кто просто любой ценой хотят сохранить брак, и согласны на все, лишь бы муж был доволен... Тоже до поры до времени, а впрочем, тут больше зависит от мужчины, сколько у него денег и насколько он на самом деле хороший муж и отец...
Самый страшный и живучий вариант - второй. Эта вторая личность - мервая. Жизнь автомата. Тихая шизофрения.

Собственно, все. Не трудитесь отвечать, просто примите к сведению то, что я сказала.

Конечно я это не вам написала, а автору топика, который убогость своего внутреннего мира доказал в еще нескольких последующих постах.
Такое впечатление, что чел и написал то лишь для того, чтоб потом гордо плюнуть на всех с "высоты" полета своих "глубоких" мыслей и чувств.
В общем - забавный экземпляр - на таких даже и обижаться то как то нелепо. Живет себе - считает себя героем и новатором - ну и пусть считает.
Жену его жалко немножко - он ведь, возможно, на заре отношений таких пугающих симптомов не проявлял.

Ну ладно, все понятно с вами, господа психологи...

Много желчи - болезни с желчным пузырем, жизнь семейная тяжелая, никто не уважает, так вот в форуме кого-нибудь обругать бы... Может быть, испугается, зауважает...

Какие уж тут могут быть дружбы семьями, если и с собственным супругом у вас жить не получается? Кому понравится такое обращение, как ваше?

Общаться с нами не стоит, говорите? Пожалуй, не стоит лучше, правда.

Мы в культурном шоке... Такое обращение в форумах редко встретишь. За Новосибирск обидно стало.

Умничайте дальше без нас...

Дружба семьями.........
Это теперь так называется???!!!

Просто не надо мешять все в кучу.
Дружбу с ексом объединять, или секс с близкими отношениями.
Мухи отдельно - котлеты отдельно.

И тогда не прийдется подводить теории под (уж извините) кривизну сознания

Ладно... Он ушел? Или они ушли? Пусть их, провокаторы хреновы :-)
Продолжим без них...

Между прочим, он не так уж и неправ. Намешал много, и попытался упростить, в итоге добившись лишь того, что его обвинили в бездуховности и распущенности :-)

Во-первых, абсолютно верная мысль о том, что человеку нужна большая семья. Так всегда было - кланы, много братьев и сестер, дядьев и теток, компактное проживание, соседи - все родственники максимум третьего порядка. Человечество всегда так жило, в любой стране и любой культуре.

А сейчас этого нет. Всё это стремление молодой семье жить отдельно, малое количество детей, незнакомство даже с ближайшими родственниками из-за отдаленного проживания... Молодую семью просто поощряют как можно скорее отойти в сторону. Старшие хотят жить для себя, благо уровень развития цивилизации им это позволяет. На самом деле все понятно - принцип "разделяй и властвуй" изобрели не сегодня... Никому сообщества не нужны. Взять те же тейпы... Такая вот петрушка. Малое количество детей, ну правильно... А кто бы за бОльшим смотрел, когда нет рядом родственников, которые могут взять это на себя, которым не в напряг лишний ребенок, когда своих куча...

Ну, в общем, можно долго распространяться о том, что институт семьи типа "мама, папа, я" - нежизнеспособен, за примером далеко ходить не надо - семьи распадаются с ужасающей силой и скоростью, потому что их ничто не связывает, фактически, даже общие дети, разве что только удобство определенное есть в том, что меньше обязанностей приходится выполнять, оно и держит кое-как вместе... А когда неудобства перевешивают удобства, естественно, семья распадается, устойчивой эмоциональной связи в паре добиться гораздо тяжелее, чем в группе, в группе-то всяко выбор больше.

Поэтому выбор логично падает не на родственников, а на друзей.
И совершенно логично приходит вывод, что с друзьями нет и сексуальных ограничений, которые традиционно накладываются на родственников. Поэтому почему бы и нет.
Между прочим, сильно сомневаюсь, что во все времена не было сексуальных контактов среди близких родственников. А куда деваться, если в местах компактного проживания никого больше нет. Мужика по природе тянет налево, будет он там разбирать, кем ему приходится та или иная женщина, троюродной сестрой или двоюродной теткой, и по какой линии... Или двоюродной племянницей брата тещи по первой жене... И неважно, что она тоже ему какая-то то там родня... Так ведь и было. И на двоюродных женились сплошь и рядом, и дядья на племянницах. Какая, к черту разница, и так и эдак родня. Близкие люди. Объекты любви.

Так. Теперь про любовь.
Ну, не получается у людей разделить любовь земную и любовь божественную. Ну никак. Это к слову о бездуховности, или природе оной... А кто б учил, разделять-то. Раньше хоть религия была... Да и смысл?.. Вот и получается перекос в сторону "кого люблю - того е*у, а что - это же естественно". С одной стороны, если все согласны, то почему бы и нет. А с другой стороны, надо быть последовательными. Конечно, есть мужики, которые не только дочерей своих жен имеют потихоньку, но и своих собственных тоже. Интересно, чем они при этом руководствуются? Может, тоже любовью? А что... Это же естественно, любить собственную дочь. Ну, а раз люблю, то и ...
И это не извращение даже, если рассуждать в русле данной теории. Ну в самом деле, что такого-то? Если оставить мораль в покое. А мораль, она у каждой социальной группы своя, как известно.

Да рядом с этим любить друг друга парами - просто утренник в детском саду.

Мне и правда удивительно, что при такого плана размышлениях, как в первом посте, человека волнует вопрос об изменах. Даже не вопрос, а что вообще всплывает это слово. В контексте тоски по настоящей (большой) семье, о неотданой любви, не о том, что жену не любит - наоборот, любит! - и вдруг возникает вопрос о том, что некуда девать также и сексуальную энергию.

Во все времена ее направляли или в женщину, или на войну.

Товарищ сам же и говорит, в чем тут дело - в том, что скучно с похожим (ставшим похожим? да и ставшим ли - вот что для меня сомнительно) партнером. И тут же спорит с тем, что похожими партнеры быть и не должны. Когда известно, что развитие есть единство и борьба противоположностей, и никак иначе...

Добавим к этому сексуальную неудовлетворенность (я не верю, что если с любимой женой по жизни скучно, то с ней интересно в постели).

Как бы не было войны, граждане...

Крыска, простите, что отвечаю на Ваш пост. 1) он последний в цепочке рассуждений, 2) он является истинными рассуждениями, а хочется поговорить, а не поругаться, 3) г-н автор громогласно заявил, что уходит, так что обращаться к нему - пустая трата времени. Так что - не обессудьте...

Итак, мне тоже первое, что бросилось в глаза - то, что по условию, заданному атором, семья ограничивается двоими. О детях, даже об одном чадунюшке, речи не заводится в принципе. Нет, я понимаю, что наличие ребёнка не гарантирует сексуальной разрядки для мужчины (скорее наоборот, особенно первое время (хотя опять же - не аксиома!)), но автор ратует за получения "объектов любви" и много говорит о духовности. А кто может быть более любим чем собственное дитё?... Так что объяснение свингерства как "есть во мне куча любви, а поделиться не с кем" я бы не приняла... Осмеливаюсь высказать СВОЁ мнение, ибо автор-таки этого просил. Так вот - мне сия идея неприемлема. В силу воспитания, окружения, характера (я - собственница, и представить вариант "поделись мужчиною своим" хоть с самой разнаилучшей подругой - да ну, в баню!)
НО! в одном из постов уважаемого автора прозвучало, что "им с супругой это подходит". Так в чём проблема, друзья? Вперёд, за орденами! Только я не понимаю, зачем нужно было обвинять в чёрствости, бездуховности, зажатости, отсталости, грубости и горячности заглянувших в эту тему собеседников?...
Каждому своё...
По поводу "заскучания" от одного партнёра - согласна с теми, кто говорит, что это - показатель незрелости личности. На самом деле, проще найти "новую жертву" и по накатанному сценарию повторить с ней весь драйв, который вдруг исчез...! У меня тоже есть такой знакомый. Так вот у него "срок годности" - 3 года. 4 дамы по три года уже было... 12 лет брака...было бы...по идее...-))

Я, возможно, крайне несовременных взглядов человек. Но подобные извращения у меня вызывают ужас и желание искоренить на корню. Хорошо, что я не жила во времена инквизиции
А то о чем вы пишите - это как правило и, как показывает история, бывает в основном в двух случаях. Либо когда уровень жизни близок к первобытному, либо когда уровень жизни очень высок и существует тотальная присыщенность(королевские семьи, магнаты, богема, звезды) - для них еще очень важно быть "прогрессивным" и не таким как все. Это часто можно увидеть на примере - таланта не хватает - значит будем брать эпатажностью.
И вовсе их не интересует чье то мнение - им важно свое высказать, а потом гордо заявить - "Все вы серость и вам нас не понять!"
Но автор топика явно не является ни принцем ни бомжом.
Вот это удивительно - что движет нормальными людьми в таких случаях? В этом ключе я даже к многоженству готова относиться положительно. В от уж правда - все познается в сравнении.

А еще отступая от темы. Почему всем и каждому хочется кинуть камень в огород психологов?
Я к ним большое уважение испытываю(к специалистам ессесно), хоть сама им не являюсь.
Как только человек начинает высказывать зрелые научно обоснованные соображения его сразу презрительно называют психологом!!!!!

> Вот это удивительно - что движет нормальными людьми в таких случаях?

Но стадность заложена в человеке, мы ж все-таки общественные животные, как ни крути, под тонким налетом благ цивилизации...
Отними сейчас у нас эту цивилизацию, и мы быстренько станем такими же, какими и были - станем вместе охотиться и обороняться, вместе сеять и жать вручную, вместе жить и питаться из одного котла... Пара в одиночку не выживет просто...

Просто кто-то ближе к природе. И пытается свое иррациональное стремление подкрепить теориями... У нас же не принято быть иррационалом.

У меня возникло чувство, что автору дискомфортно.
Поэтому он и обратился в форум. Пытается за бравадой скрыть, что что-то скрёбёт. Если бы ему не нужны были советы, он бы и не слушал никого, просто делал по-своему.

Совершенно понятно, что его скребет, это даже вынесено в сабж :-)

При таких взглядах - и вдруг это страшное слово "измена"... Да при такой понимающей жене, впридачу... Если бы они были одинаковыми, как ему хотелось бы, то вопроса бы об изменах не было, ан нет - есть.

Склонна с Вами согласиться. Я не психолог, но из опыта общения на форуме могу сделать вывод, что, как правило, если людей на самом деле интересует та или иная проблема, то они заводят топик и слушают мнения других, а не отрицают любые противоречащие их теории взгляды. Весьма похоже, что автор пришёл сюда получить поддержку, а встретив обратные мнения, обиделся и ушёл....

А может он пришел сюда "рекрутировать" семейную пару на создание интимно-дружеских отношений?
А мы оказались тут все непродвинутые

В ответ на: А может он пришел сюда...

Вот этого никто у нас не спрашивал - зачем сюда пришли, а сразу напали и загрызли: "безДУХовный, распущенный" и т.д. Как-то обсуждать что-либо с людьми, которые встречают тебя шашками - смысла нет.

А потом другие уважаемые участники почему-то решили, что это мы кого-то обвиняли в бездуховности и прочих гадостях.

Прошу обратить внимание: никого ни в чем не обвинили ни разу... Ну было дело - попробовали Мааха поставить на место, но он не встал, зато все охотно прочитали между этих строк то, что хотели прочитать...

Извиняюсь за вторжение. Прошу продолжать - очень интересно вас читать стало после нашего удаления.

Крыска - Мы и не думали, что Вы так близко поняли нашу идею. Слово "измена" было выбрано совсем не потому, что кому-то из нас этого хочется. Просто пришлось узнать об измене в одной хорошей семье, и сердце прониклось сочувствием. Все было хорошо между супругами, но появилась вдруг новая любовь у мужика, и он завис между своими женщинами... в его случае привести эту женщину в дом (вторую жену) - это не решение, поскольку жена ее, конечно, не примет . теперь уже. так что он в выборе "или-или". Сделать больно одной или другой? Но в любом случае - себе.

Кстати, сейчас уже переписываюсь с вами жена Николая, Варварой меня звать. Это наши настоящие имена и фамилия, нам некого стесняться.

Ответ уважаемым дамам: подавить меня очень сложно, хотя родителям удавалось. Я не подыгрываю мужу, хотя, признаюсь, делить постель - это пока сложно себе представить. Но можно... При условии любви - можно...

Крыска, а что если исключить из лексикона не только слово измена, но еще и секс? Я вот это слово не люблю, т.к. оно у нас устойчиво ассоциируется с чем-то грязным. Физическая близость - ласка. Кто в ней не нуждается?

Я жила в общаге - были две девушки, они очень нуждались в защите, и ходили везде вобнимку и даже вместе спали. По-женски я их понимала. А парни говорили: лесбиянки. Но я не считала их лесбиянками. К тому же одна имела парня, он был в армии, а другая с парнями заигрывала.

Зачем мы сразу лепим ярлыки на людей, клише? Разве от этого становится кому-то лучше?

Зачем сразу так грубо - секс... Дома - никакого секса... А что - идти за сексом к проституке, а дома на жену, как на святую молиться? Все мы люди, и нельзя подавлять свои человеческие потребности. Но и не подчинять им всю жизнь, конечно же. Нужна гармония.

Про большие семьи: увы, институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше. Мое мнение: как раз из-за недостатка физической любви.

Свингерство мы не проповедовали. Это очень ясно написано в самом первом посте - почему не верите словам?

Просто выстроился ряд фактов: статистика супружеских измен - 78%, статистика разводов с каждым годом растет... Мы лично почти не знаем таких семей, которые живут вместе более 2х-5ти лет - их очень мало... У тех семей, что сложились при советской власти, дело получше. Видимо, однородность ценностей сыграла свою роль. А сейчас все в свободном поиске - кто в лес, кто по дрова. Рассказывали - у него любовница, открытая (жена о ней знает), у нее - любовник, открытый, живут дальше... плюс измены, свингерство - что тут общего? почему люди ищут? Сначала тоже было мнение - распущенность, телевизор с его MTV, вся эта американщина...

А если такая потребность действительно заложена в человеке, плюс наши дети - они растут и нуждаются в нашей опеке не 2-5 лет, а больше... то вот и пришла идея, что, может быть, должна быть дружба семьями?

Американцы, между прочим, не от хорошей жизни "бесятся" - у них там общество крайне пуританское, в некоторых штатах разрешена физическая близость только с 21 года. До этого срока - педофилия. Вот оно и выливается в искусство. Искусство первым реагирует на болезни общества (это я про телевизор).

Проблема, мне кажется, не в том, какое название прилепить на отличную от моногамии семью - свингерство, дружба двуполых пар, общество, свободное от измен и пр. Проблема в том, что это пока всего лишь теория для вашей пары, может быть, сто раз прекрасная и устремленная в будущее, но всего лишь абстракция, слепленная из отторжения негатвного опыта других пар. А как известно, даже маленькая практика стоит большой теории. Можно сколько угодно рассуждать о проблемах и перекосах моногамной семьи, но тем не менее подобный институт существует уже достаточно длительное время. К тому, что она постепенно отомрет, склоняются большинство исследователей общества, однако что придет ей на смену, однозначного ответа нет.
Но попробуйте сначала создать что-то отличное от нее и уже потом можно будет говорить о том, лучше это или нет, где оно, в чем заключается счастье человека и заложено ли это в его природе или нет. То, что полигамные и многочисленные семьи уже имеют место быть много веков в других культурах - это не аргумент, у нас другая культура, менталитет и ценности, да и трудно поверить в то, что у них там все беспроблемно и все счастливы.
В общем, проблема не в том, как корабль назвать, а в том, будет он плавать или нет.

> Слово "измена" было выбрано совсем не потому, что кому-то из нас этого хочется. Просто пришлось узнать об измене в одной хорошей семье, и сердце прониклось сочувствием. Все было хорошо между супругами, но появилась вдруг новая любовь у мужика, и он завис между своими женщинами... в его случае привести эту женщину в дом (вторую жену) - это не решение, поскольку жена ее, конечно, не примет . теперь уже. так что он в выборе "или-или". Сделать больно одной или другой? Но в любом случае - себе.

Универсальных рецептов тут нет. У каждого своя карма. Возможно, он должен отработать именно это - всю жизнь разрываться между обеими женщинами, и научиться воспринимать это нормально... Расстанется с кем-либо - заболеет. Такой случай описан у Лазарева... А боль... Нормально. Некоторых только боль заставляет чувствовать себя живыми.

В общем, это не ваша проблема, и не окунайтесь в нее глубоко... А то такое впечатление, будто вы хотите подстраховаться от подобной ситуации. А думая о чем-то, притягиваешь это что-то, моделируешь, и заранее смиряешься. Если вы своими действиями по предотвращению накликаете на себя - виноваты будете только сами...

Это как раз тот самый редкий случай, когда не стоит сожалеть о несделаном... Пусть уходит, если это не ваше, верно? Зато вы не будете ощущать себя потом тряпкой, которая годами стелилась и позволяла вытирать о себя ноги, и которую все равно выкинули в итоге... Зачем оно нужно-то, грязное, рваное и на все готовое, а?.. Разве можно такого человека уважать? Разве можно уважать себя самое в таком состоянии?..

> Кстати, сейчас уже переписываюсь с вами жена Николая

Зарегистрируйтесь лучше под своим именем, да мужу пароль не говорите, может быть вам кто-нибудь захочет написать в приват...

> Дома - никакого секса... А что - идти за сексом к проституке, а дома на жену, как на святую молиться? Все мы люди, и нельзя подавлять свои человеческие потребности. Но и не подчинять им всю жизнь, конечно же. Нужна гармония.

Пока что представляется, что гармония планируется для мужа за ваш счет. Вас от этого корежит, но считаете, что ради любви нужно идти на жертвы. Такое у меня сложилось впечатление.

Как говорится, победа над собой - это победа или поражение?.. Подумайте, оно вам надо... Может быть, мужу следовало бы подумать о том, как сделать вашу (лично вашу, а не вашу с ним семейную) жизнь гармоничной? Почему за ваш-то счет?.. А за счет обоих как? Да никак... Ну, будет корежить обоих поровну. Не факт, что это лучше, чем когда корежит кого-то одного... Если он вас любит, разве может он хотеть, чтобы вас корежило? Хотя бы так же, как его?.. Некрасиво как-то.

Не понимаю я стремления к гармонии, достигаемого насильно. Ну, не понимаю... Гармония - она должна быть в душе... Если для этого нужно что-то в себе или партнере ломать, то это что угодно, но не гармония...

> институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше. Мое мнение: как раз из-за недостатка физической любви.

Физической любви? К детям?..
Я что-то не поняла...

По поводу того, что дети ненавидят своих родителей. То, что у детей на сознательном уровне - перешло к ним от родителей, у которых оно на подсознательном. Причем, главным образом по женской линии. Высокий уровень агрессии - признак нашего времени. Физическая любовь тут совершенно ни при чем, это другого рода проблема... Ибо мужчины знают, что делать с агрессией, а вот женщины - нет. Тут может быть только один вариант - женщинам работать над собой, снижать свой собственный уровень агрессии. Другого варианта нет.

Просто любить детей тут, к сожалению, мало.
И физическая любовь не поможет.
Только другая Любовь.

> А если такая потребность действительно заложена в человеке, плюс наши дети - они растут и нуждаются в нашей опеке не 2-5 лет, а больше... то вот и пришла идея, что, может быть, должна быть дружба семьями?

Потребность в чем?..
Дружить семьями?.. Что понимается под дружбой?..
Перед этим шла речь об официальных любовниках каждой из сторон.

Сами подумайте. Вы и муж любите друг друга. Допустим. Другая пара любит друг друга. Пусть так. Далее... Вы не можете же любить плюс к мужу еще одного мужчину и одну женщину... И уж большая редкость, если ваш муж полюбит ту же самую женщину и ее мужа впридачу. Я просто не верю в сколько-нибудь ощутимую вероятность такого поворота событий...
Или имелось в виду, что каждый из пары любит, кроме супруга, кого-то одного из другой пары? Ну, допустим, мужчина способен любить двух женщин, не спорю. Но редкая женщина способна любить двоих мужчин... А уж чтобы на такое оказались способны две женщины, и при этом их мужья любили их обеих, ну... Это столь же вероятно, как и то, что их мужья полюбят также и друг друга, впридачу к женщинам...

Или имелась в виду все-таки дружба, а секс - впридачу, как что-то само собой разумеющееся?

Извините, с моей точки зрения, "пара любит пару" - просто тавтология, не имеющая практического смысла.
И ваш пост в принципе подтверждает, что вы не считаете себя с мужем единым целым. Хотя ему бы этого и хотелось, очевидно.

////что вы не считаете себя с мужем единым целым. Хотя ему бы этого и хотелось, очевидно.///

кто и в какой момент придумал вот эти странные вещи про единое целое? это какая то удобная теория для людей лишенных собственной личности?
один + один - это два и никак иначе!!!!!!
и в этом основная прелесть - человек остается собою, со своей самобытной натурой, со своим внутренним миром и этим он привлекателен для своего спутника.
они друг в друге не должны растворяться, иначе получится как раз так как выше описано

2ПрайсНиколай:
Если вам нечего скрывать, не могли бы вы сказать чем вы оба занимаетесь в профессиональном плане. Кто вы оба по профессии и в какой области работаете?

Хотела ещё Джейми написать, что не ушёл, а сидит в кустах и наблюдает.

подавить меня очень сложно, хотя родителям удавалось...
Я жила в общаге...
____________________________________________________

Вот откуда все проблемы. Особенно вот такое сформировавшееся мнение:
" институт семьи нарушен так, что дети зачастую ненавидят своих родителей и сами стремятся держаться от них подальше."
Если у Вас есть дети, существует большая опасность в таком мировоззрении.


При условии любви - можно...
__________________________________

Любовь - по заказу? Кто- муж или Вы - будете соглашаться на чужой выбор? Вы вообще-то понимаете о чём идёт разговор?

Мы лично почти не знаем таких семей, которые живут вместе более 2х-5ти лет - их очень мало... А сейчас все в свободном поиске - кто в лес, кто по дрова.
____________________________________________________

Поменяйте круг общения.

Короче, Варвара, недолюбленная в детстве девочка, которая на подсознательном уровне стремится к любви. Но, к сожалению, пошла по ложному пути. Это бывает. А нужно-то всего лишь открыть глаза. И понять, что муж - не Бог. Нужно самой думать, своими мозгами, а не быть продолжением мужа. Это слишком явно видно.

Есть опасность, что муж такую верную жену поросто не захочет отпускать. Это тоже всё известно и пройдено некоторыми. Сейчас Варвара будет отрицать, что это не так. Но это пройдет со временем. Просто одним нужно времени больше, другим меньше.

Но она права...
Институт семьи действительно летит ко всем чертям, только не сейчас, а довольно давно уже... ну уж как минимум со времен наших родителей... Послевоенных детей неполных семей, которых разбросало кого куда, где отсутствие отца было вариантом нормы - конечно это закрепилось через поколение, а чего еще можно было ожидать...

И не надо мне говорить, что смени круг общения... Давайте все его сменим, а? На какой, где его взять-то... И каким образом сменить?.. Вот просто прийти и сказать, типа а давайте вы меня в свой круг возьмете?.. А мне скажут - что?.. разведена?.. иди отсюда, нечего наш круг портить, а то и наши жены решат, что без мужиков проживут :-)))

Привет, мальчики и девочки.
Я зарегистрировалась 5 минут назад. И прочла не все страницы этой темы.
Извините.

Под названием этого форума написано - получите моральную поддержку. Тут же я увидела моральное мордобитие.
Смешно, как старики, не удовлетворённые пенсией.

Очень уважаю позицию Николая и его жены. Хотя я и примерно представляю к чему это может привести (мои представления могут оказаться ошибочными, мне слишком много лет), но семья ищет варианты дальнейшей жизни, ищет ВМЕСТЕ.

Кто из критикующих может похвастаться тем же? Тем, что Вы и Ваша семейная половинка СОВМЕСТНО решаете душевные проблемки?

Чаще всего, наблюдаю в инете неудовлетворённого одного из супругов, ищущего ответа на вопрос: почему я не счастлив? Что сделать, что бы он(а) меня любил?

В общем, бОльшая часть тех вопросов, которыми уже заполнен этот форум и подобные.

Николай, я не могу поделиться подобным опытом, совершенно, консервативна на этот счёт. Но, увидя Ваши фотоработы, думаю, что у Вас с Варварой бОльше степеней свободы и более широкие взгляды. Надеюсь Вы останетесь, в первую очередь, внимательны к себе и к своей жене. И вместе с ней - к общему любимому делу.

Если вы ещё и ошибки будете анализировать вместе - я за вас буду держать оба кулачка.

(уже ставлю условия :-) пора заканчивать)

2 Варвара, жена Николая
Варвара, не сердитесь, и не сбегайте, давайте разговаривать!
--------Я не подыгрываю мужу, хотя, признаюсь, делить постель - это пока сложно себе представить. -----------
Насколько я понимаю, Вас к этому и подводят. Плавно, убеждая, уговаривая, привлекая разные теории и всякие объяснения...
------Но можно... При условии любви - можно... -------
Поделитесь, как Вы себе представляете, что всё же Вам придётся делить своего мужа с другой??? Что такого должно произойти? Одних уговоров с его стороны хватит?... Только не спешите и меня причислять к "Вас-кусающим". Тема поднята очень интересная (сами видите), и требует развития с обеих сторон.

В ответ на: Поделитесь, как Вы себе представляете, что всё же Вам придётся делить своего мужа с другой??? Что такого должно произойти? Одних уговоров с его стороны хватит?...

Если, конечно, другая - не станет подругой, с которой ходишь в баню. И трёшь ей спину.

Некоторые женщины стесняются ходить в общую баню, некоторые стесняются поправить лямку на подруге. Некоторые спокойно к этому относятся, у них в голове даже "ничего дурного" не возникает при этом. Они могут ходить в квартире подруге голой, потому что не только на голове волосы только что покрасила.
Если в общем представить - делить с другой мужа. Или представить конкретного человека.

А сколько вам лет, если не секрет?..
Мы с Елизаветой тоже не девочки, к слову сказать...

> Кто из критикующих может похвастаться тем же? Тем, что Вы и Ваша семейная половинка СОВМЕСТНО решаете душевные проблемки?

Было бы чем хвастаться... Совместная деятельность по поводу душевных проблем может быть весьма контрпродуктивна... Основное-то - "не навреди"... А неквалифицированное вмешательство, хммм... Я как-то боюсь, например.

По поводу морального мордобития - ну бьют же по щекам, чтобы привести в чувство :-)

А топик, в заголовке которого есть слово "измена", никак не останется без морализаторства, по определению :-)

Да в теории-то понятно, вроде.
А вот на практике...
У меня много прекрасных подруг. И в баню ходим, и лямки друг друг можем поправлять легко. Но Я лично НЕ представляю, что кто-то из них имеет моего мужчину, и мой мужчина имеет её, и я к этом отношусь как к должному... хм...даже при наличии любви... а, скорее, ИМЕННО при её наличии - смириться с этим - ннне знаю, нне знаю. Поэтому и спрашиваю "первоисточник"...

В ответ на: А сколько вам лет, если не секрет?..
Мы с Елизаветой тоже не девочки, к слову сказать...

40

Думаю, что у мужчин получается более завуалирована описывать свою проблему. Женщины, особенно, умные, тоже с трудом понимаемы :-) когда они хотят выяснить что-то для себя, но не хотят говорить о конкретных фактах проблемы.

но всё же нас, женщин, у которых что на уме, то и на языке - больше. :-) надеюсь

В ответ на: Но Я лично НЕ представляю, что кто-то из них имеет моего мужчину, и мой мужчина имеет её, и я к этом отношусь как к должному... хм...даже при наличии любви... а, скорее, ИМЕННО при её наличии - смириться с этим - ннне знаю, нне знаю.

А Вы представьте, и обратите внимание ЧТО ИМЕННО отторгает.
Не может отторгать ВООБЩЕ сам факт, отторгает какой-то нюанс, момент.

Я вот знаю, почему не хочу и не буду. Потому что, если у мужчины две женщины - сексуальные партнёрши, значит, одна из них будет энергетически отдалена от каких-то совместных дел. Так же, как бывает у мужчины женщина-деловой партнёр (без секса), подруга-одноклассница, родная мамочка-советчица. И жена перестаёт его вдохновлять в некоторых вопросах, возможно, очень важных для их семьи.

А Вы почему не желаете делить?

Но вопрос состоит не в том, чтобы привести в дом еще одну женщину, или просто официально иметь ее, с позволения жены или при ее участии... Они ж не об этом... А о дружбе парами. На физическом уровне, причем, хотя это и выдается не как измену, а... "ну, в общем, так получилось, понимаете... это же естественно... мы так близки..."

В ответ на: Но вопрос состоит не в том, чтобы привести в дом еще одну женщину, или просто официально иметь ее, с позволения жены или при ее участии... Они ж не об этом... А о дружбе парами. На физическом уровне, причем, хотя это и выдается не как измену, а... "ну, в общем, так получилось, понимаете... это же естественно... мы так близки..."

т.е. свингеры?

Они или лишь он?

Нет, он же говорил в первом посте, что хочет не свинг, а коммуну.
Она может быть тоже хочет (дружеских отношений с другими людьми), но не уверена, что хочет совместного секса.

----------А Вы почему не желаете делить? ---------
Хмм...Я уже говорила, что я - собственница. Это не ответ? Порассуждаем. Вот, к примеру. У меня есть книжка (игрушка, одёжка, серёжки...и тд. нужное подчеркнуть). Она - моя. Я - её владелица. Она принадлежит мне и только мне. НО. Я могу дать её почитать (поиграть, погонять, поносить и тд) своей подруге. Да и не одной! По идее, почему же я так "жмусь" в отношении своего мужчины...? Пожалуй, смогут ответить. Книжка (и дальше по списку) - штука бездушная. При необходимости, мне её вернут без лишних слов. Её мнения никто не спросит. У меня на неё право первой ночи, так сказать. По умолчанию. А вот с мужчиной? Он же тоже чувствует и ощущает. А вдруг с другой ему больше понравится? И из семи ночей в неделю, он четыре будет проводить с ней, а три со мной, да и то - не в пятницу, субботу и воскресенье (как бы мне хотелось), а в другие, по его выбору, дни? (NB! Пример гипертрофирофанно притянут за уши - сильно не придирайтесь-:))) Страдает мой принцип собственности. А если его предпочтение-увлечение с ночей и на дни перейдёт? Тут, как в Вашем случае - энергетической отдалённости не миновать... Внимание, вопрос - а оно мне надо? ... Даже, если я четыре из семи ночей буду проводить с мужем этой самой моей подруги, в это же время делящей ложе с моим мужчиной (такую идиллию - я про совпадение и попадание таких вот пар - даже представить сложно!), всё равно, как говориться...осадочек останется... Меня лично при нашей "официальной совместной с моим мужчиной" ночи будет мучить вопрос - а кому именно адресованы твои эмоции, дорогой?? И чей образ у тебя в голове?
...
Вот. Ответила я на Ваш вопрос?

Вмешаюсь ка я еще немного

"А вдруг с другой ему больше понравится?"

1. С другой ему больше понравилось - ну так отпустите его туда. Вы же любите этого человка, хотите что бы ему было хорошо ?
2. А почему ему может с другой больше понравится ? Вы недостаточно хороши ? Так вот вам поле для изменений. Станьте лучшей для любимого. Это кстати ответ на вопрос чем заняться парам когда типа уже привыкли к друг другу и притерлисьИзменяться всегда есть куда. Совершенству нет предела.

Это конечно же тоже утрированно, но думаю ход моей мысли демонстрирует хорошо